Memo Aan Ouders "Kenmerken Van De Adolescentie". Aanbevelingen Voor Ouders

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De adolescentie wordt traditioneel beschouwd als de moeilijkste leerzame leeftijd. De moeilijkheden van deze leeftijd worden grotendeels in verband gebracht met de puberteit als oorzaak van verschillende psychofysiologische en mentale afwijkingen

In de loop van snelle groei en fysiologische herstructurering van het lichaam, kunnen adolescenten angst, verhoogde prikkelbaarheid en verminderd zelfrespect ervaren. Gemeenschappelijke kenmerken van deze leeftijd zijn stemmingswisselingen, emotionele instabiliteit, onverwachte overgangen van plezier naar moedeloosheid en pessimisme. Een kieskeurige houding ten opzichte van familieleden gaat gepaard met acute ontevredenheid met zichzelf. Het centrale psychologische neoplasma in de adolescentie is de vorming van het volwassenheidsgevoel van de adolescent, als een subjectieve ervaring van de houding ten opzichte van zichzelf als volwassene. En dan begint de strijd voor de erkenning van hun rechten, onafhankelijkheid, wat onvermijdelijk leidt tot een conflict tussen volwassenen en adolescenten.

Het resultaat is een puberteitscrisis. De behoefte om je te bevrijden van ouderlijke zorg hangt samen met de strijd om onafhankelijkheid, om jezelf te vestigen als persoon. De reactie kan zich manifesteren in de weigering om te voldoen aan algemeen aanvaarde normen, gedragsregels, devaluatie van de morele en spirituele idealen van de oudere generatie. Kleine voogdij, buitensporige controle over gedrag, bestraffing door beroving van minimale vrijheid en onafhankelijkheid verergeren tienerconflicten en provoceren adolescenten tot negativisme en conflicten. Het is in deze moeilijke periode dat de referentie (significante) groep verandert voor het kind: van familie, ouders naar leeftijdsgenoten. Hij waardeert de mening van zijn leeftijdsgenoten, geeft de voorkeur aan hun samenleving, en niet aan de samenleving van volwassenen, waarvan hij de kritiek afwijst, de behoefte aan vriendschap, een oriëntatie op de 'idealen' van het collectief wordt scherper. In de communicatie met leeftijdsgenoten worden sociale relaties gemodelleerd, worden vaardigheden verworven om de gevolgen van eigen of andermans gedrag of morele waarden in te schatten. De kenmerken van de aard van de communicatie met ouders, leraren, klasgenoten en vrienden hebben een significante invloed op het gevoel van eigenwaarde in de adolescentie. De aard van het gevoel van eigenwaarde bepaalt de vorming van persoonlijke kwaliteiten. Een adequaat niveau van eigenwaarde vormt zelfvertrouwen, zelfkritiek, volharding of zelfs overmoed en koppigheid.

Relaties opbouwen met leeftijdsgenoten, rivaliteit, onzekerheid over het verdere leven, gebrek aan vertrouwen in hun capaciteiten - er zijn veel moeilijkheden en stress voor hen, en wij, ouders, streven ernaar om hen te helpen, waarbij we vaak een aanzienlijk deel van hen overnemen. Maar het is juist door deze moeilijkheden te overwinnen dat ze zich ontwikkelen. Door ze een "magische pil" te geven, iets te doen VOOR het kind, maken we ze niet gelukkig, maar verlichten we hun lijden en … laten ze zich niet ontwikkelen. Ja, het is nu moeilijk voor hem, maar dit is de enige manier om te leren leven. En wat gebeurt er dan, op volwassen leeftijd, als er geen vader, moeder en degene is die de pil op tijd weggooit? Wanneer zal hij ALLEEN MET ZICHZELF zijn? De uitweg uit zelfs de meest onaangename en moeilijke situaties en toestanden voor een tiener ligt in het kennen van zichzelf, en het beste dat ouders kunnen doen, is hem daarbij helpen.

Er zijn GEEN moeilijke kinderen! Het ongewenste gedrag van een probleemkind is vaak een poging van zijn geest om 'op alle mogelijke manieren te overleven' in voor hem ongunstige omstandigheden. Daarom is het noodzakelijk dat het kind begrijpt, ondersteunt, weet wat hij denkt, wat hij voelt. En hiervoor is het noodzakelijk om regels in het gezin vast te stellen: de regels van wederzijds respect, waardeloze oordelen en het gebruik van "ik-boodschappen", om te communiceren in de "taal van gevoelens", waarvan de vaardigheid wordt aanbevolen om worden geconsolideerd en in het gezin worden gebruikt.

Ik-boodschap of ik-uiting is een manier om een gesprek te voeren. Je bent een bericht: "Je bent weer te laat", "Je hebt niet gedaan wat ik je vroeg te doen", "Je doet constant je eigen ding", ze beginnen allemaal met beschuldigingen aan het adres van de ander, en meestal zetten ze de persoon in een verdedigende positie krijgt hij onbewust het gevoel aangevallen te worden. Dat is de reden waarom, in de meeste gevallen, in reactie op zo'n zin, een persoon zichzelf begint te verdedigen, en de beste manier om te verdedigen, zoals je weet, is een aanval. Daardoor dreigt zo'n "gesprek" te escaleren tot een conflict.

"Ik-bericht" heeft verschillende voordelen ten opzichte van "Jij-bericht":

1. Hiermee kunt u gedachten en gevoelens uiten in een vorm die niet aanstootgevend is voor de gesprekspartner.

2. "Ik-boodschap" laat de gesprekspartner je beter leren kennen.

3. Wanneer we open en oprecht zijn in het uiten van onze gevoelens, wordt de gesprekspartner oprechter in het uiten van hun gevoelens. De gesprekspartner begint het gevoel te krijgen dat hij vertrouwd wordt.

4. Door onze gevoelens te uiten zonder een bevel of een berisping, laten we de gesprekspartner de mogelijkheid om zelf een beslissing te nemen.

Methode

1. Begin een zin met een beschrijving van het feit dat niet bij u past in het gedrag van een andere persoon. Ik benadruk, precies het feit! Geen emotie of beoordeling van een persoon als persoon. Bijvoorbeeld als volgt: "Als je te laat bent …".

2. Vervolgens beschrijf je je gevoelens in verband met dit gedrag. Bijvoorbeeld: "Ik ben van streek", "Ik maak me zorgen", "Ik ben van streek", "Ik maak me zorgen".

3. Vervolgens moet je uitleggen welk effect dit gedrag op jou of anderen heeft. In een voorbeeld met een vertraging kan het vervolg zo zijn: "omdat ik bij de ingang moet staan en moet bevriezen", "omdat ik de reden niet weet waarom je te laat bent", "omdat ik weinig tijd heb om te communiceren met jou", enzovoort.

4. In het laatste deel van de zin moet je aangeven wat je verlangen is, dat wil zeggen, wat voor soort gedrag je zou willen zien in plaats van het gedrag dat je ontevredenheid heeft veroorzaakt. Ik zal het voorbeeld met vertraging voortzetten: "Ik zou heel graag willen dat u mij belt als u niet op tijd kunt komen."

Het kind moet meer vrijheid en verantwoordelijkheid krijgen voor zijn daden, niet om voor hem te beslissen, niet te forceren of aan te dringen, om de beschuldigende positie op te geven, hem te ondersteunen, hem vakkundig te begeleiden

"Magische vragen" die het kind begeleiden:

Wat wil je?

Waarom wil je dit?

Stel je voor dat je al hebt gekregen wat je wilt. Wat ga je eraan doen? Hoeveel zult u zich verheugen? Is dit wat je echt wilt?

Waarom denk je dat je het niet hebt?

Wat kan de verandering in de situatie beïnvloeden?

Wat ga je doen?

Wat kunnen de gevolgen zijn voor u en anderen?

Wat is het moeilijkste voor jou?

Welk advies zou je iemand anders geven als hij in jouw plaats was?

Stel je een dialoog voor met de wijste persoon die je kent. Wat zal hij je vertellen om te doen?

Ik weet niet wat ik verder moet doen. Wat denk je?

Als iemand anders dat zou zeggen of deed, wat zou je dan voelen, denken? Wat zou je hierna doen?

Wat win je en wat verlies je als je dit doet?

Wat moet kunnen? Waar en hoe leer je dit?

Wie kan je helpen en hoe?

Wanneer ga je hiermee beginnen?

Ga je hiermee zeker je doel bereiken?

Wat zijn de mogelijke moeilijkheden en obstakels?

Wat gaat u in dit geval doen?

Een voorbeeld van een dialoog, ontleend aan de uitgestrektheid van internet, en dankzij de auteur! (voorbeeld, natuurlijk overdreven en versterkt om de techniek te begrijpen):

Zoon: ik wil X-BOH

Moeder: Waarom?

Zoon: Ik zal spelen. Dit is geweldig. Je kunt daarheen verhuizen.

Mom: Waarom heb je het niet nog steeds?

Zoon: Omdat je niet koopt!

Moeder: Waarom koop ik niet?

Zoon: Omdat je geen geld hebt.

Moeder: Helemaal niet, helemaal niet?

Zoon: Ja, maar je geeft ze niet uit aan X-VOX

Moeder: Waarom?

Zoon: Omdat je ze aan andere dingen uitgeeft.

Moeder: Welke?

Zoon: Waarschijnlijk meer nodig.

Moeder: Wat kan het verschil maken?

Zoon: Als we minder uitgeven?

Mom: Wat ben je bereid op te geven omwille van X-BOH?

Zoon: Van films en snoep

Mom: Kun je berekenen hoeveel je op deze manier in een maand bespaart?

Zoon: Ongeveer duizend

Mom: Hoeveel maanden ga je zo sparen voor X-VOX?

Zoon: Anderhalf jaar.

Mam: Kun je anderhalf jaar wachten? Anderhalf jaar leven zonder film en snoep?

zoon: nee

Moeder: Nog andere ideeën?

Zoon: Ga ik werken?

Mom: Waar ga je op 11-jarige leeftijd naartoe om te werken? Wie zal je betalen?

Zoon: Nergens. Weet niet.

Mom: Totdat je dit weet, totdat je weet hoe je geld kunt verdienen, wat kun je nog meer bieden om je doel te bereiken?

Zoon: Je moet meer verdienen.

Moeder: Geweldig. Kunt u mij vertellen hoe ik meer kan verdienen?

Zoon: Werk harder.

Moeder: Waar kan ik de tijd voor krijgen?

Zoon: Iets anders om niet te doen.

Moeder: Bijvoorbeeld? Ik kan niet wakker blijven, eten, rusten. Waar gaat mijn tijd anders heen?

Zoon: Je gaat nog steeds naar de winkel, kookt, wast de afwas.

Moeder: Wat nog meer?

Zoon: Je bent nog steeds aan het stofzuigen.

Mom: Wat hiervan kan ik niet doen? Wie gaat het voor mij doen?

Zoon: Ik kan stofzuigen, afwassen.

Moeder: Super! Ik stond op het punt om een vaatwasser te kopen. Het kost hetzelfde als X-BOX. Maar als jij de afwas doet, dan heb ik geen vaatwasser nodig. Ben je klaar om elke dag de afwas te doen als we X-BOX kopen?

Zoon: Natuurlijk!

Mam: Ben je klaar om zes maanden de afwas te doen totdat we weer sparen voor de vaatwasser?

Zoon: Klaar.

Mom: En als je de afspraak niet nakomt? Als ik XBOX koop en u weigert de afwas te doen? Wat moet ik dan doen?

Zoon: Nou, het zal eerlijk zijn als je de X-BOX van mij aanneemt.

Mom: En als je genoeg speelt in twee dagen, word je dan X-BOH beu en stop je met afwassen? Dan heb ik geen geld voor een vaatwasser, geen schone vaat. Hoe zal ik me voelen? Hoe zou je je voelen als je mij was?

Zoon: Dat ik bedrogen ben.

Mom: Blijf je de persoon geloven die je heeft bedrogen?

Zoon: Nee.

Moeder: Blijf je met hem onderhandelen, iets voor hem doen?

Zoon: Nee.

Mom: Heb je nog andere wensen nadat je de X-BOX hebt ontvangen?

Zoon: Natuurlijk.

Mam: Dat wil zeggen, je begrijpt dat als je, nadat je X-VOX hebt ontvangen, de voorwaarden van onze overeenkomst schendt, ik niet zal proberen om aan je verdere verlangens te voldoen? Begrijpt u dat het in uw belang is om de voorwaarden van het contract na te komen?

Zoon: Natuurlijk.

Moeder: Wat kan je ervan weerhouden om aan de voorwaarden te voldoen?

Zoon: Ik kan moe worden.

Moeder: Hoe stel je voor om het probleem op te lossen?

Zoon: Laat me zondag een dag vrij hebben van de afwas.

Moeder: Oké. Overeenkomst?

Zoon: Akkoord.

Vergelijk met een andere dialoog:

Zoon: ik wil X-BOH

Mam: Laat me kopen, maar daarvoor zul je het hele jaar door de afwas doen, behalve in het weekend. En als je dat niet doet, koop ik nooit meer iets voor je.

Het lijkt erop dat de overeenkomst in feite hetzelfde is. Maar het resultaat is anders. In het tweede geval worden de voorwaarden door de volwassene aan het kind opgelegd. In het eerste geval is het kind zelf (met behulp van suggestieve vragen) tot overeenstemming gekomen, waardoor het bewustzijn en de verantwoordelijkheid voor de naleving van de contractvoorwaarden hoger zullen zijn. En het kind deed ook ervaring op met het oplossen van een levensprobleem.

Deze aanpak creëert een sfeer van co-creatie tussen ouder en kind. Van de kant van de ouder is dit het behartigen van de belangen van het kind en het kind begeleiden met behulp van "magische vragen". Van de kant van het kind is dit een creatieve zoektocht, de studie van hun keuzes, de moed om beslissingen te nemen, krachtige activiteit. Het belangrijkste element voor het kind hier is bewustzijn en verantwoordelijkheid: "Ik weet hoe ik mijn leven kan veranderen."