2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Op een gegeven moment moet de psycholoog een vernietiger worden van illusies van de traumatische cliënt - niet uit boosaardigheid en niet met opzet. Maar je moet laten zien dat de echte wereld de echte wereld is, en dat sommige van je dromen er nooit in zullen worden belichaamd. Sorry, ik ben erg verbitterd, maar sommige dingen zijn gewoon fysiek onmogelijk.
En hier is van de psychotherapeut vereist weerstand tegen affect (gewelddadige manifestatie van emoties) en het vermogen om de woedende cliënt niet alleen te laten, maar sympathiek aanwezig te zijn. De cliënt kan boos en woedend zijn, of hij kan gewoon rouwen om het onvervulde met alle kracht van passie, maar het zal er angstaanjagend uitzien.
De traumatische cliënt is, zoals je zou kunnen raden, een diep ongelukkig en gewond wezen. Van kinds af aan is hij gewend aan misbruik, gebrek aan ondersteuning, de noodzaak om zelfstandig problemen op te lossen waar hij door leeftijd en mate van volwassenheid niet klaar voor is (vroegtijdige scheiding gaat hierover). Hij is uitgeput en uitgeput. En zo komt hij bij de psychotherapeut en krijgt hij een portie oprechte steun en participatie. 'Je bent aardig en goed! - schreeuwt een gewonde traumatisch, - dan moet ik nu alles, alles, alles krijgen wat ik al decennia niet heb gekregen. En ik zal het van jou krijgen. En de traumatische persoon legt decennialang de last van claims en onvervulde verwachtingen op de psycholoog. En het vereist liefde, totale beschikbaarheid, controle en gedachtenlezen (ja, ja! Houd van me zoals ik wil, geef me wat ik nodig heb. Nee, je houdt verkeerd van me. Je zegt de verkeerde woorden, ziet er verkeerd uit, lacht verkeerd!). En als de therapeut niet raadt (en hij raadt niet met grote kansen), wordt de traumatische persoon boos en boos. En stampt en schreeuwt.
Normaal gesproken moest de fase waarin het kind de echte wereld leert kennen veel eerder doorlopen. Wanneer een tweejarige met kleine voetjes op haar ouders stampt en vreselijk verontwaardigd is dat haar geliefde moeder geen snoep geeft, maar haar integendeel in bed legt en aandringt op een saaie droom na het eten - het raakt. Het kind is zo'n lieverd, klein en volkomen ongevaarlijk, zijn woede is zo charmant. Wanneer een volwassen, forse oom of tante (je begrijpt me niet! Ik ben niet belangrijk voor je! Je bent hetzelfde als iedereen!!!) is, weet je, een beangstigend gezicht als een volwassen forse oom of tante schreeuwt naar je en schreeuwt op kantoor. Ik ken psychologen die het affect van de cliënt gewoon niet kunnen weerstaan, bang zijn voor hun woede en - iemand verstijft, stelt een marmeren beeld voor, iemand zegt lege "juiste" woorden in een poging om te kalmeren. Traumatisch, natuurlijk, kalmeert het allerminst. De traumatische cliënt is er gewoonlijk aan gewend dat zijn sterke gevoelens ofwel worden genegeerd of ronduit worden verboden (in het ouderlijk gezin werd bijvoorbeeld geloofd dat "het niet nodig is om toe te geven aan driftbuien van kinderen", dus verbood ze het kind om sterke gevoelens te tonen. negatieve gevoelens). Daarom groeit een traumatisch persoon vaak op met een innerlijk irrationeel vertrouwen dat zijn negatieve gevoelens verschrikkelijk en dodelijk zijn. En dat ze direct kunnen kwetsen en doden, ja, ja. Au. Ik schijn de psycholoog te hebben vermoord? …
En nog een nuance. De traumatische persoon van ware, gezonde liefde en volwaardige, niet-narcistische acceptatie heeft het nog nooit eerder gezien - daarom weet hij niet hoe het is. Het traumatische droomde alleen van het ontoegankelijke: “Dus op een dag zal ik mijn Thuis vinden. Daar zullen ze altijd op me wachten en van me houden. ALTIJD. En daar zal ik alles krijgen zonder dat ik me al die jaren zo slecht voelde”. Dienovereenkomstig zijn aan die plaats en aan de persoon die liefde en acceptatie geeft onrealistische verwachtingen. Deze persoon moet altijd beschikbaar zijn, zonder woorden begrijpen, precies zeggen wat de traumatische persoon wil horen, zorg is gepast (en wanneer dat niet nodig is - niet om me met mijn stomme bezorgdheid te bemoeien!), enz. Wees in het algemeen ideaal. Raad eens wat de vangst is? Er zijn geen idealen. Een ideale persoon is niet op aarde geboren. Nee, en de psychotherapeut is geen uitzondering - hij maakt soms fouten, soms begrijpt hij het verkeerd, en soms klimt hij integendeel met zijn ongepaste woorden van steun, nou, is het echt onbegrijpelijk dat ik alleen wil zijn !!! De fase waarin het kind wordt geconfronteerd met de onvolmaaktheid van de moeder en het feit dat ze hem niet altijd begrijpt, ik herhaal, met een normale ontwikkeling gaat een persoon vrij vroeg voorbij.
Trouwens, volgens hetzelfde psychologische mechanisme ontwikkelen zich de verwachtingen van bijvoorbeeld alcoholisten en codependents: alle verwachtingen van een beter leven worden "gedumpt" in het idee om van verslaving af te komen. Alles, cho. Dus de vrouw van een alcoholist is er zeker van: hier zal de man worden genezen van dronkenschap, en dan zullen we leven! We gaan naar het buitenland, kopen goede dingen, we nodigen gasten uit, we zetten de kinderen op de been, we helpen onze oude moeder… zichzelf organiseren. Dat is gewoon het alcoholisme van Vasenkin, al was het maar om het te verzamelen … En de alcoholist zelf is er zeker van: als ik de wodka aankan, zal ik meteen een goede baan vinden, en er zal genoeg geld zijn, en mijn vrouw zal aanhankelijk zijn- vriendelijk-mooi, ze is nu zo onbeleefd omdat ik drink … Allemaal verdomde wodka! Ik kan wodka aan - en verdriet doet er niet toe! Dan kan ik alles aan! En noch de drinker zelf, noch zijn toegewijde vrouw weet dat hij zal stoppen met drinken - het probleem van alcoholisme en alleen alcoholisme zal worden opgelost. Noch een vriendelijke vrouw, noch gehoorzame kinderen zullen automatisch worden; goede posities zelf en een vast salaris zal niet vallen op het werk, dit alles moet worden verkregen door hard te werken. Maar voor een alcoholist zijn alle positieve verwachtingen op één punt gericht: "Hier stop ik met drinken, en dan komt er een geweldige tijd!"
Hetzelfde geldt voor een traumatisch persoon. Terwijl hij, uitgeput, op zoek is naar iemand die naar hem zou luisteren en hem zou steunen in een enorme wrede wereld, lijkt het hem de moeite waard om een aardig persoon, steun, het huis waar ze altijd wachten - en de rest te vinden van de problemen worden vanzelf opgelost. Dit is niet het geval.
En dit is precies het moeilijke moment in psychotherapeutisch werk met een traumatische cliënt. Wanneer je iemand moet laten zien dat zelfs als hij zijn probleem het hoofd biedt, de gegarandeerde Gouden Eeuw niet zal komen, hij niet altijd goed zal zijn, en vriendschap en liefde alleen menselijke vriendschap en liefde zullen blijven (dat wil zeggen, soms eindig; ik gehoord van cliënten-traumatische: "Waarom zou ik iemand vertrouwen als er nog GEEN GARANTIE IS DAT DIT VOOR ALTIJD IS ???"). Ooit liefhebbende echtgenoten gaan scheiden, voormalige vrienden gaan uit elkaar; uiteindelijk, zoals Woland zei, "is een persoon plotseling sterfelijk" - dat wil zeggen, er zal nooit een traumatisch persoon zijn in het land van gegarandeerde eeuwige welvaart. Ik herhaal, normaal gesproken voltooit iemand, zelfs in de voorschoolse leeftijd, het stadium waarin hij oprecht gelooft in zijn eigen absolute onsterfelijkheid en vertrouwen heeft in de grenzeloze, absolute en onveranderlijke vriendelijkheid van zijn ouders. Opgroeien, het kind ontgroeit deze fase en realiseert zich dat de wereld niet ideaal is: de moeder is goed, maar ze kan boos worden, straffen en soms onterecht beledigen (maar tegelijkertijd zal ze niet ophouden zelf de moeder te zijn). Een volwassen traumatische cliënt wordt gedwongen om de illusie van idealiteit nogal pijnlijk te verliezen ("Ik moet ideaal worden en dan zullen ze oneindig van me houden en zullen ze nooit in mijn leven beledigd zijn"). En je zult niet ideaal worden: niemand ter wereld is erin geslaagd een ideaal te worden, nou, je zult niet de eerste zijn. En als je geliefd bent, zal een levend persoon liefhebben, maar hij is onvolmaakt, maakt fouten en kan je soms niet alleen goed, maar ook slecht doen. En een ontmoeting met deze realiteit betekent de dood van illusies, en het is moeilijk en pijnlijk.
Het doet me op de een of andere manier denken aan waterpokken: kinderen worden er gemakkelijk en bijna onmerkbaar ziek van. En als een niet-gevaccineerde volwassene het waterpokkenvirus oppikt, zal de ziekte extreem pijnlijk en zelfs levensbedreigend zijn. Het is dus niet goedkoop voor een traumatische volwassene om kinderillusies te ervaren …
Maar wanneer een traumatische cliënt de realiteit ontmoet, zal de therapeut bijna altijd aanwezig zijn. Hij zal zowel de wanhoop van de cliënt als zijn pijn zien. En hij zal hem geen ideale, eindeloze, gegarandeerde liefde en totale acceptatie kunnen geven - maar menselijke sympathie, menselijke steun en acceptatie van de ene persoon door de andere persoon. Dit is niet zo weinig, hoewel bedwelmd door dromen van ideale totale acceptatie en steun voor traumatische mensen, gelooft hij hier nog steeds niet in. De botsing van dromen met de werkelijkheid zal pijnlijk zijn. Maar als er op dit moment een andere levende, ondersteunende persoon in de buurt is - een psychotherapeut - dan heeft de cliënt de kans om te groeien en te veranderen.
En dit is niet zo weinig.
Aanbevolen:
EERSTE FASE EN THERAPEUTISCHE AANWEZIGHEID IN TRAUMATHERAPIE
Tijdens de eerste sessies, voordat een sterke therapeutische alliantie wordt gevormd, kan contact met de therapeut zelf zeer verontrustende gevoelens en sensaties opwekken, waardoor verschillende traumatische herinneringen en angsten worden opgeroepen die verband houden met gehechtheidsrelaties.
Over Psychotrauma's Bij Kinderen En Neurotici Bij Volwassenen
Auteur: Mikhail Labkovsky Bron: - Veel mensen hier beschouwen zichzelf als introvert. Sterker nog, ze waren niet altijd introvert. Het is alleen dat ze in hun kindertijd hun geheimen met mama en papa probeerden te delen en er meteen achter kwamen dat het voor niemand interessant was (ze hebben er een keer over gehoord, laat me met rust en houd me niet voor de gek).
Opgroeien Als Een Van De Belangrijkste Doelen Van Vroege Traumatherapie
Het is heel gebruikelijk om de overtuiging tegen te komen dat een probleem bestaat omdat er iets kapot is. En het is voldoende om de kapotte te repareren, want alles zal werken. Het is bijvoorbeeld moeilijk voor een persoon om nabijheid te verdragen, en hij denkt - het is noodzakelijk om te graven, uit te zoeken waarom het buggy is, het te repareren en alles zal in de buurt komen.
Grenzen, Slapeloosheid Bij Vrouwen En Jaloezie Bij Mannen
Grenzen zijn een heel belangrijk onderdeel van ons leven. Grenzen worden gevormd als een persoon zich duidelijk bewust is van zijn verlangens, weet wat hij moet doen, wat hij moet eten, hoe hij zich moet kleden, enzovoort. Als hij zijn verlangens kan verdedigen, wat betekent "
Shock (acute) Traumatherapie
Verwonding treedt op wanneer een persoon in eenrichtingsverkeer wordt blootgesteld aan het systeem van het universum en zijn vertegenwoordigers. Trauma is een inbreuk, geweld tegen een persoon wanneer hij zich in een zwakke positie bevindt en niet in staat is om te reageren en zichzelf te verdedigen.
