2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
In eerste instantie is biologische agressie een evolutionair hulpmiddel. Zijn energie, de energie van vitale agressiviteit, is absoluut noodzakelijk voor een persoon voor zelfbevestiging, aanpassing en in het algemeen het toe-eigenen van vitale hulpbronnen. Zonder deze energie is het ook onmogelijk om gedrag te vertonen dat gericht is op het elimineren of overwinnen van wat de fysieke of mentale integriteit van het organisme bedreigt, en vanuit dit oogpunt is agressie een nuttig iets. Laten we echter niet vergeten dat het uiten van welke emotie dan ook in menselijk gedrag een subtiel instrument is en uiterst nauwkeurig moet worden afgesteld
De minste afwijking in de setting tussen agressieve emoties en agressieve acties in een relatie - en hallo, we zijn gearriveerd: agressie genereert een wederzijdse agressie, en in plaats van bedreigende neigingen te overwinnen, krijgt een persoon een toename van spanning of zelfs direct geweld in zijn richting.
De bron van de problemen
- Geef, geef, geef, geef! - roept de jongen, zijn handen uitstrekkend naar het gewenste speeltje in de supermarkt: nou, dat wil ik heel graag.
Idealiter koopt moeder speelgoed of legt uit dat zijn verlangens begrijpelijk zijn, maar dat er nu geen geld is om ze te vervullen. Vanuit het oogpunt van agressie wordt een matig agressieve vraag van een kind om een hulpbron te verwerven gevolgd door een matig agressieve actie van de moeder om haar eigen hulpbronnen (in dit geval geld) te beschermen. Maar dit is, zoals u weet, een ideale moeder die geen schuldgevoel heeft voor elk niet-gekocht speelgoed, noch haar eigen opgebouwde agressie jegens het kind. Dat wil zeggen, een moeder met een perfect afgestemde balans tussen agressieve emoties en acties.
Helaas reageert de moeder in dergelijke situaties vaak met een escalatie van agressie: "Hou je mond!" - schreeuwt ze als reactie, en dan geeft ze ook nog een klap op haar hoofd… Of erger nog, ze gaat weg en dan is het over het algemeen niet duidelijk hoe te leven! Dus het kind begrijpt dat actief gedrag, althans tot op zekere hoogte het uiten van agressie, zelfs als het is om zijn eigen belangen te beschermen en zijn eigen middelen veilig te stellen, onaanvaardbaar is.
Gevolgen op volwassen leeftijd
Agressie zelf als zintuiglijke ervaring verdwijnt echter nergens; gewoon een persoon probeert het op geen enkele manier uit te drukken. Wees niet actief, zorg niet voor jezelf. Op volwassen leeftijd leidt dit ertoe dat een persoon onbewust zijn agressie toont, maar op de enige manier die voor hem mogelijk is: passief.
Er treedt een oxymoron, passief-agressief gedrag op:
- Wat wil je voor ontbijt?
- Ik weet het niet.
- Misschien griesmeel of roerei?
- Doet er niet toe.
- Wil je wat sap?
- Het kan mij niet schelen.
- Ben je nog niet wakker?
- Kan zijn.
- Kan ik iets voor je doen?
- Hoe moet ik dat weten.
Dit gedrag is een manier om communicatie te vermijden en tegelijkertijd geen verantwoordelijkheid te nemen voor het weigeren om te communiceren. Het enige dat met behulp van passieve agressie kan worden bereikt, is het beëindigen van de communicatie; en in het beste geval is dit precies wat er gebeurt, een persoon met een vergelijkbare gedragsstijl blijft alleen, met zijn onuitgesproken agressie, ontvangt noch liefde, noch aandacht, noch, uiteindelijk, gemoedsrust tegen het vertrouwen dat hij zichzelf kan beschermen. Klim en klim, je weet wel, slechte "moeders" voor hem met vragen over griesmeel of roerei …
In het ergste (maar zeker niet zeldzame) geval brengt de passief-agressieve vorm van communicatie een escalatie van agressie met zich mee: "Oh, je wilt helemaal niet met me praten? Nou, ga naar de hel!" - ofwel direct geweld: "Eet onmiddellijk, of je krijgt het op het voorhoofd!" Op zo'n paradoxale manier leidt een schijnbaar positieve wens om geen agressie te uiten tot accumulatie en escalatie ervan.
Verantwoordelijkheid nemen voor je leven
Passieve agressie wordt gekenmerkt door het vermijden van verantwoordelijkheid: "Wat ben ik? Ik ben nicho, dat is alles wat ze is!" - en het blijkt dat er altijd een "zij" is die overal de schuld van heeft. Om nergens verantwoordelijk voor te worden gehouden - de positie is comfortabel, geen twijfel mogelijk. Maar dat is dan het enige dat het leven op de een of andere manier misloopt: zoals een ander het doet…
Over jezelf, over je verlangens vertellen, is een doelgerichte actie, dat wil zeggen agressief en dus beangstigend. Dat wil zeggen, in de hierboven beschreven communicatie ziet een persoon slechts twee mogelijke antwoorden: "Ik weet het niet" of "Bedankt, ik eet graag griesmeelpap". De optie "Ik wil een broodje en maak het zelf" verdwijnt uit het veld van mogelijke oplossingen … Het vermogen om naar je verlangens te luisteren, ze constructief uit te drukken en volhardend hun vervulling te bereiken, is een absoluut noodzakelijke vaardigheid voor het leven. En elke volharding vereist bewuste toegang tot de energie van biologische agressie: passieve agressie is hier volkomen nutteloos, het kan alleen dienen als een markering dat je jezelf niet toestaat sommige van je verlangens te voelen of te uiten.
Als je jezelf herkent in passief-agressief gedrag, is het tijd om na te denken over waar je de verantwoordelijkheid hebt gelaten en hoe je passieve agressie om kunt zetten in een bewuste. Analyseer wat je hiermee wilt bereiken en breng dit direct en zo duidelijk mogelijk naar de gesprekspartner. Helaas, in gevallen waarin agressie vanaf de kindertijd werd geblokkeerd, werd vaak het vermogen om het op een sociaal aanvaardbare manier te uiten niet gevormd. Als je, denkend aan agressie, je hebt voorgesteld hoe je alles naar de hel blaast, dan is het beter om deze vaardigheid onder de knie te krijgen bij een psycholoog. Het is duidelijk dat elke energie destructief kan worden als ze zonder veiligheidsmaatregelen wordt gebruikt - maar dit is geen reden om ze helemaal niet te gebruiken.
Het normale, zuinige gebruik van agressie is om het te gebruiken als brandstof, als drijvende kracht om je doelen te bereiken. Daarom moet u natuurlijk eerst bepalen: wat is precies uw doel? En ga er dan naar toe, met agressie druppel voor druppel, per korrel! Het minimale kwantum van agressie zijn, om zo te zeggen, de antwoorden "ja" en "nee": die worden vermeden door mensen met een passief-agressieve aard. Helaas wordt onderdrukte agressie nog steeds latent gevoeld en roept het een agressieve reactie op - en dat is de reden waarom mensen die zich te vaak beperken tot voorzichtige "ik weet het niet"-antwoorden worden afgewezen, en het is goed, zo niet onbeleefd.
Psychologen noemen dit "slachtoffergedrag" - en het wordt zelfs in de kindertijd gelegd, toen het kind niet werd uitgelegd hoe het met zijn eigen agressie moest omgaan, maar in plaats daarvan gedwongen werd "stiller dan water, onder het gras" te zijn …
Soms is het grootste probleem van zulke mensen dat ze, om milieuvriendelijkheid te gebruiken, toegang moeten krijgen tot hun verlangens - en ze kennen hun eigen verlangens niet! Het antwoord "ik weet het niet" wordt oprecht en vanuit een zuiver hart gegeven, en om te voelen dat hij passief-agressief is, zal het vele jaren van beproevingen in zichzelf vergen …
En niettemin is het noodzakelijk om uzelf in dergelijke gevallen te begrijpen; eventueel met de hulp van een specialist. Want als je niet begrijpt wat je verlangens zijn, zul je ze nooit kunnen vervullen!
En zonder dit is er geen geluk.
Aanbevolen:
Boosheid, Waar Komt Het Vandaan En Waarom, Wat Ermee Te Doen?
In mijn praktijk zie ik vaak het volgende fenomeen. Cliënten weigeren boosheid te voelen, onderdrukken het in zichzelf, zeggen ze, het is slecht. Bovendien gebeurt dit zowel bewust als onbewust. Een andere ontdekking die ik over woede heb gedaan, is dat sommige mensen het helemaal met zekerheid verwarren.
Waar Komt De “angst Voor Afwijzing” Vandaan En Wat Ermee Te Doen?
Een persoon kan, terwijl hij leeft, verschillende soorten angsten voelen … Sommige zijn nuttig: waarschuwen, beschermen, beschermen, zorgen dat er echt niets gevaarlijks gebeurt. Het is alleen wenselijk om ze bij jezelf te kunnen lezen en begrijpen, en natuurlijk ook te voelen.
Wat Is Zelfvertrouwen En Waar Komt Het Vandaan?
Gisteren hield ik een vier uur durende workshop "Ik wil veranderen", dat was een test van de pen voor een grote training over hetzelfde onderwerp. Gisteren hebben we diep gegraven. Graven over hoe ze hun ware verlangens kunnen onderscheiden van de "
Ongeloof In Jezelf: Wat Gebeurt Er En Waar Komt Het Vandaan?
Ongeloof in het bestaan: jezelf, de wereld, betekenis. Een persoon kan onzeker zijn of hij nog leeft. Wil hij leven. Is het de moeite waard om te leven. Is er enige betekenis in zijn leven en het leven in het algemeen. Bestaat de wereld. Of is het een hologram in de puistjesmatrix op de kont van het Macaroni Monster.
Passieve Agressie. Waar? Wat Te Doen?
Passieve agressie is een type gedrag dat zich uit in indirect verzet tegen de acties of het gedrag van anderen. Als we niet de mogelijkheid hebben om anderen te laten begrijpen hoe we ons voelen, kunnen we het op een andere manier doen: pruilen, pijn doen, uitstellen, iets belangrijks vergeten … Waarom zijn we passief-agressief?
