Ik Weet Niet Hoe Ik Het Moet Vragen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Enkele jaren geleden, toen ik net begon met coaching en geïnteresseerd raakte in esoterische praktijken, kreeg ik bijna per ongeluk een mini-training over hoe je mannen moet manipuleren, oh sorry, hoe je een man op de juiste manier vraagt te doen wat een vrouw doet. wil (er was de geest van de man met wie de luisteraars een relatie hadden). Ons werd verteld dat als we willen dat een man iets doet, bijvoorbeeld de kast in de kamer verplaatsen, we eerst "het juiste moment moeten kiezen", dat wil zeggen ervoor zorgen dat de man vol, krachtig, warm, in een goed humeur en niet druk iets overweldigends, zoals het kijken naar een hockeywedstrijd op tv. Dan moet je nadenken over een "multi-move" - verzin een dialoog op zo'n manier dat een man zeker zijn voordeel zal zien van het voldoen aan je verzoek, dat wil zeggen, je zult mijn kast verplaatsen, en ik zal je geven borsjt, knoedels of seks, afhankelijk van wat voor deze man is, is belangrijker en aangenamer, en natuurlijk speels gedragen en nergens op aandringen, om je man niet "af te schrikken", die altijd als een trillende hinde is.

Terwijl ik naar dit alles luisterde - en in die tijd was ik meerdere jaren getrouwd - had ik maar één vraag: "Wat, een man in zichzelf is zo dom, lui en waardeloos dat hij helemaal niet in staat is om iets te doen dat niet in ruil voor borsjt en pijpbeurt, maar gewoon omdat zijn vrouw (die hij overigens geheel vrijwillig als echtgenote koos) hem ernaar vroeg?" Of "verzoeken" van vrouwen komen altijd in extreme omstandigheden, bijvoorbeeld, een man werkte 14 uur in een mijn, kwam moe, bevroren en hongerig thuis, en zijn vrouw stak een zak vuilnis in zijn handen vanaf de deuropening en eiste hysterisch om de kast onmiddellijk te verplaatsen, want totdat hij wordt verplaatst, ziet de man geen eten en rusten? Dat wil zeggen, het is ook moeilijk om het in de categorie "redelijke" mensen te classificeren?

Ik stelde mijn vraag hardop, zonder het antwoord in mezelf te vinden. De coach, die me met een beoordelende blik opnam, vroeg: 'Ben je, mijn liefste, getrouwd?' Ik zei ja.

- En wat, bedoel je, dat als je je man ALLEEN vraagt om de kast te verplaatsen, hij het GEWOON zal verplaatsen?

- Nou ja, - Ik haalde mijn schouders op, - Waarom niet? Ik vraag hem niet om op blote voeten in de sneeuw rond het huis te rennen, en als de kast wordt verplaatst, zal er meer ruimte zijn, dit zal niemand erger maken.

"Je praat onzin, zulke mannen zijn er niet", snauwde de coach en vroeg me de kamer te verlaten zodat ik "de statistieken niet voor haar zou verpesten".

Ik stelde de coach nog een vraag. Gemakkelijk. Is ze getrouwd. Wat denk je dat ze antwoordde?

Ik heb mannen altijd a priori met respect behandeld, volgens het principe van "het vermoeden van onschuld" - dat wil zeggen, ik respecteer je totdat je me hebt bewezen dat dit niet moet worden gedaan, en vandaar de redenering dat een man moet worden "gecontroleerd" of "manipuleren" puzzelt me. Verder coachingswerk - zowel bij mezelf als bij cliënten - bracht me tot een ander inzicht. Het probleem is niet dat een man iets niet doet, maar dat een vrouw niet weet hoe ze het moet vragen, en dit is waar al deze "multi-moves" en wrok die hij, zeggen ze, "niet raadde, maar had moeten” zijn geboren …

Toen ik de gevallen analyseerde die ik in mijn werk tegenkwam, kwam ik op het idee dat er drie redenen zijn voor "onvermogen om te vragen", en ze komen hoogstwaarschijnlijk allemaal uit de kindertijd.

Reden één: angst voor afwijzing.

De lichtste en meest "aan de oppervlakte liggend". Het probleem is niet dat een vrouw geen zin kan uitspreken als: "Schat, verplaats de kledingkast alsjeblieft", maar dat ze niet weet wat ze moet doen als hij "nee" antwoordt, wat de reden ook is - "nee" op dit moment, want het is nu vijf voor acht 's ochtends en hij moet naar kantoor en 's avonds gaat hij de kast verhuizen; "Nee", want de kast is erg zwaar en om hem te verplaatsen, moet u ofwel de buurman van Tolik bellen of een speciale trolley kopen, de kast wordt verplaatst nadat Tolik van een zakenreis of in het weekend arriveert, wanneer een man koopt een kar; “Nee”, want deze kast is verkocht en ze staan op het punt om ervoor te komen en het heeft echt geen zin om hem te verplaatsen; of zelfs "nee" vanwege het feit dat er iets achter de kast verborgen is en het strikt moet worden verplaatst in de afwezigheid van zijn vrouw in de buurt. Het mechanisme van "focus shifting" werkt hier, ik zal het zo noemen, de weigering van een man wordt niet gezien als iets dat gericht is op het verzoek zelf, maar op de vrouw zelf als zodanig. "Hij weigerde mijn verzoek omdat ik slecht/niet goed genoeg ben. Hij houdt niet van me, waardeert me niet, niemand heeft me nodig. Ik ben waardeloos." In deze gemoedstoestand wordt afwijzing nooit voldoende begrepen. Als de zelfperceptie van een vrouw in orde is, zal ze, zelfs als haar man het verzoek weigert, en zelfs zonder de redenen uit te leggen, niet "zichzelf opwinden", zal ze haar schouders ophalen en een andere manier vinden, als deze beweging van het kabinet is absoluut noodzakelijk en belangrijk voor haar. Of ze zal de vraag stellen waarom de man eigenlijk de kast niet wil verplaatsen, en misschien zelfs zijn argumenten accepteren, omdat ze zichzelf en haar man niet in de vuilnisbak heeft gevonden en hem en zichzelf met respect behandelt.

Over het algemeen is de balans van respect in een relatie zo belangrijk dat ik niet helemaal begrijp waarom mensen die zichzelf en elkaar niet respecteren samenleven en doen alsof ze een "familie" zijn. En over kleinigheden als "verplaats de kast - je hebt mijn hele leven verpest" en de essentie van de relatie en het niveau van geschiktheid van de echtgenoten worden gecontroleerd. Net als bij coaching, de positie "jij bent oké, ik ben oké", hou ik van en respecteer mezelf en jou, en dit is belangrijker dan een kast of iets anders. Hier zal hoogstwaarschijnlijk de vraag aan de vrouw zijn, wat voor soort sensaties ze na een mogelijke weigering van haar verzoek zo bang is en waarom.

Reden twee: gebrek aan vertrouwen in jezelf.

Enigszins vergelijkbaar met de reden voor de eerste, maar iets andere focus. De vrouw is aanvankelijk niet zeker of ze misschien wel 'de kast wil verplaatsen'. Dat wil zeggen, deze gedachte kwam in haar op, maar ze weet echt niet of het juist is. Misschien is het feit dat het haar lijkt dat de kast verplaatst moet worden wel een illusie? Als de man meteen akkoord gaat, zegt de vrouw "pfff", veegt het zweet van haar voorhoofd en rent vrolijk borsjt aan, maar als hij weigert? Dit betekent dat mijn wens om de kast te verplaatsen "fout" is, maar weet mijn man beter? En toen ging het in de stijl van "Maakt deze jurk me dik? Veroudert deze lipstick mij? Past deze kleur niet bij mij?" Met al deze "onzekerheden" is het nutteloos om naar mannen te gaan, nou ja, behalve in gevallen waarin hij een homo-stylist is, en hij een heel andere kijk heeft, en een gemiddelde heteroseksuele man dergelijke vragen niet kan beantwoorden, is zijn brein anders geordend.

- En wat, - vraagt hij, - Je ziet zelf niet of het bij je past of niet? Is er geen enkele spiegel in huis?

Om eerlijk te zijn, deze vrouwelijke "hulpeloosheid" irriteert echt, niet alleen mannen. Mensen om je heen zijn niet verplicht om voor je te beslissen wat bij je past en wat niet, leer op je smaak te vertrouwen of ga naar een stylist, dit is zijn werk, hij krijgt er geld voor. Nog een ding - wat als de kast echt op de beste plaats is, of in het algemeen op de enig mogelijke, en ondanks al je "dansen met tamboerijnen" en beloften van borsjt en andere geneugten, zal je adequate echtgenoot je over zijn bril en krant en zeggen: "Nee schat, ik ga hem niet verplaatsen, we wonen in een eenkamerappartement en hij is ingebouwd!!!"

Reden drie, mijn favoriet: trots.

De reden is de meest "niet voor de hand liggende" en vermomd als andere redenen. Het werkt in twee versies - direct en indirect, als zichzelf verheffend en als zichzelf kleineren.

In de versie van zelfverheffing zal een boodschap van een vrouw in de geest zijn: "Dit is geen koninklijke zaak, om een slaaf te vragen." In dit geval wordt het verzoek ingediend in de vorm van een bestelling en moet het onmiddellijk worden uitgevoerd. De techniek werkt als de relatie in een paar is opgebouwd volgens het principe "de vrouw is een wijze moeder en de man is een dom kind", en het zou niet eens bij een man opkomen om "ongehoorzaam te zijn", en als een vrouw met zo'n houding wordt geconfronteerd met een man die prima is met zelfrespect en zelfperceptie, in zijn begrip is het gezin geen leger, en zijn vrouw is geen kolonel, en hij zal in principe niet op bevelen reageren. Hier geloof ik volledig dat een vrouw "niet weet hoe ze moet vragen" - dat klopt, ze weet hoe ze moet bestellen, maar dit is niet hetzelfde. Zulke vrouwen zien het verzoek als een uiting van zwakte, als vernedering, zo je wilt. Ze ziet een man aanvankelijk als een wezen van het "lagere ras", als haar dienaar, en de bedienden worden niet gevraagd, ze worden bevolen. Er is geen geur van liefde en respect in dergelijke relaties, en hier moet je werken met een vrouw in het vliegtuig "mannen zijn ook mensen" en uitzoeken waar deze minachtende houding tegenover hen vandaan kwam.

In een indirecte versie stelt een vrouw zichzelf in de plaats van een 'slaaf'. Ik moet zeggen dat dit een illusie is, diep van binnen (ik kan niet zeggen "diep van binnen", want er is hier geen ziel, dit zijn persoonlijke flirts met het Ego), de vrouw beschouwt zichzelf nog steeds als een koningin, alleen in ballingschap, en gedraagt zich onevenredig pietluttig, " overspelen ", -" ik ga hier in een hoekje zitten, let niet op mij, want ik ben zo'n onopvallend persoon, maar dan gebeurt er iets met mij, en jullie zullen allemaal instorten tranen en begrijp hoe slecht je me hebt behandeld en je zult de rest van je dagen een gekweld schuldgevoel hebben, moo ha ha! ". Ze weet ook niet hoe ze het moet vragen, omdat slaven niet vragen, ze kunnen alleen stilletjes wachten tot de "meester" aandacht aan hen schenkt en ze alles zal geven. En hij betaalt niet, omdat hij niet hoeft te raden. Als je iets nodig hebt - vraag, stilletjes haatdragend snuffelen in de hoek - een kinderachtige positie, en ik trouwde niet met een kind, maar met een volwassen vrouw.

Het blijkt dat het onvermogen om te vragen niet zo "onzin" is, daarachter schuilt het onvermogen om relaties in het algemeen op te bouwen, zowel met anderen als met zichzelf, en in ieder geval een algemeen "onbegrip van zichzelf". Waarom dit meer typisch is voor vrouwen - ik weet het niet zeker, maar ik ben nog geen mannen tegengekomen met het verzoek "Ik weet niet hoe ik mijn vrouw moet vragen om borsjt voor me te koken".

Tips en universele recepten voor alle hierboven beschreven gevallen bestaan of niet, of een persoon moet er alleen naar toe komen, maar als u, mijn lezers en lezers, uzelf of uw vrienden in de beschrijvingen herkende, dan is dit een goede reden om met liefde en respect na te denken over hoe je bent, allereerst voor jezelf en ten tweede voor de wereld.