2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
NEEM GEEN VERANTWOORDELIJKHEID VOOR HET GELUK VAN EEN ONGELUKKIG PERSOON.
Soms doen zich situaties voor waarin we om de een of andere reden besluiten de "ongelukkige" persoon te "redden". Voorwaardelijk redden en voorwaardelijk ongelukkig natuurlijk. Je hebt een man ontmoet en hij is onlangs in de steek gelaten door een meisje, zijn hart is gebroken, hij moet genezen worden. En laten we hem volledig behandelen. Of iemand heeft de ziel van het meisje gekwetst, en jij kwam naar zijn plaats als een redder.
Ik geef je geen advies, luister alsjeblieft naar wat ik te zeggen heb: EEN GEZONDE RELATIE BEGINT MET TWEE GEZONDE MENSEN. En dit is de regel. Ten eerste moet iedereen zichzelf genezen, je kunt tot op zekere hoogte helpen, maar haast je niet om dichterbij te komen totdat de persoon zichzelf begrijpt. Een gezond persoon is een normaal, adequaat persoon die zijn verdiensten kent en deze niet kleineert, maar ook eerlijk zijn tekortkomingen ziet. Elke persoon heeft sterke en zwakke punten, zo werkt de natuur.
Er zijn geen perfecte mensen, en er zijn meer dan genoeg perfecte neurotici.
Een gezond persoon is zich bewust van zijn behoeften, weet hoe hij over zijn gevoelens moet praten, emoties moet uiten, neemt een constructieve benadering aan bij het oplossen van problemen in relaties (en ze doen zich altijd voor, problemen zijn een integraal onderdeel van het leven op de weg van elke persoon die groeit als persoon), weet hoe lief te hebben, en, belangrijker nog, een gezond persoon neemt verantwoordelijkheid voor zijn eigen geluk in een relatie.
Voel je het verschil? Iemand zou je niet gelukkig moeten maken - niemand is je iets verschuldigd. Als je de hele tijd iemand aan het redden bent, altijd iets opoffert, leeft voor iemand die daar nog steeds gebeurt, stop dan een beetje. Begrijp jezelf, analyseer relaties uit het verleden, kind-ouder leads.
Misschien zit je vast in een soort repetitief scenario? Het is duidelijk dat we niet allemaal op dit bewustzijnsniveau zijn, maar kies een partner voor jezelf op basis van je volwassenheid. Probeer het tenminste. Ik zal nu uitleggen waarom dit belangrijk is. Je bent bijvoorbeeld een volwassen persoon, vrij van binnen, en de aan- of afwezigheid van iemand anders in de buurt maakt je in principe niet erg gelukkig of ongelukkig. Natuurlijk is een geliefde naast je een groot geluk, maar het is eerder een extra geluk naast je eigen geluk. Als hij vertrekt, zul je nog steeds een gelukkig leven leiden en zijn keuze accepteren. Wees natuurlijk verdrietig, maar over het algemeen zal het leven niet vernietigd worden. Als de tweede persoon net zo volwassen is, dan begin je de relatie bewust (met de wens om voor het leven samen te zijn), en eindig je, als het echt is gebeurd, ze ook bewust. Maar als de tweede persoon niet erg volwassen is, ontstaat er een andere situatie.
In het begin is hij/zij opgetogen over je volwassenheid, je wordt bewonderd, maar gaandeweg ontwikkelt hij/zij een sterke gehechtheid. En het lijkt alsof het niet erg is, iedereen leeft zo, het is zelfs leuk om al deze te horen "Ik kan niet leven zonder jou", "Ik zal sterven zonder jou", maar op een gegeven moment begin je het zat te worden het. Dat wil zeggen, voor een persoon, niet hijzelf en zijn pad, is zijn ontwikkeling het middelpunt van het leven, maar JIJ. En als je plotseling besluit om weg te gaan of uit zijn leven te gaan, dan stort alles met hem in. En als volwassen mens begrijp je dat het pijn doet, het is moeilijk, maar ook uit medelijden of iets anders blijf je niet bij hem.
Begrijp je wat ik bedoel? "Kleverige" liefde begint op een dag te wegen op een volwassen persoon. Ja, natuurlijk, je kunt sparen, je kunt een ander grootbrengen, en vaak gebeurt het - iemand voedt iemand op. Maar ik weet van mezelf: terwijl je een ander grootbrengt, ben je zelf heel vaak tijd aan het nakijken. Om de een of andere reden hebben mensen verschillende ontwikkelingsniveaus en volgens een andere theorie van mij hebben ze verschillende taken voor het leven. Iemand om in de profcompetitie te spelen, iemand - in de amateur. En er is geen betere of slechtere optie. Het is gewoon dat twee spelers uit een profcompetitie een sterker spel kunnen laten zien, elkaar kunnen motiveren om te groeien.
Als twee persoonlijkheden niet erg volwassen zijn, is dit niet zo'n groot probleem. Daar is het verhaal meestal dramatisch, met ervaringen, afscheid, wrok - we gaan allemaal door een vergelijkbare fase. Maar als het niet overgaat, let dan op het hart van de ander! Je moet altijd aandacht hebben voor het hart van de ander, maar voordat je verantwoordelijkheid neemt voor hun geluk, moet je je scripts en trauma verwerken. Neem geen verantwoordelijkheid voor het geluk van een ongelukkig persoon. Dit geldt niet alleen voor uw vrouw of man, maar ook voor uw ouders, broers en zussen, vrienden, grootouders. Meelevend, help, maar word geen steunpilaar voor hen.
"Niemand zal je innerlijke werk voor je doen." Je kunt zijn eigen leven niet voor een ander leven. Zodra dergelijke verhalen een ondraaglijke last worden voor degenen die zich onderweg hoge doelen hebben gesteld. Dit geldt natuurlijk niet voor alle mensen die op deze wereld leven. Nou, degenen die zich geen zorgen maken, denk ik, zullen dit bericht nooit lezen.
Aanbevolen:
Jij Hebt Geluk! Of Hoe U Kunt Stoppen Met Het Nemen Van Verantwoordelijkheid Voor Uw Leven
- Nou, natuurlijk, het is gemakkelijk voor je om te zeggen, hoeveel geluk je hebt met je man !! - Je hebt geluk, je hebt een auto, je hoeft geen minibusjes mee te slepen… - Natuurlijk zou ik ook succes hebben met de boeren met zo'n figuur, je hebt geluk.
Het Beschermen Van Psychologische Grenzen Is De Verantwoordelijkheid Van De Persoon Zelf
De mens is een sociaal wezen en heeft het gezelschap van andere mensen nodig. Naast socialiteit bestaat er echter ook zo'n eigenschap als individualiteit. Dat wil zeggen, ieder van ons heeft zijn eigen interesses, waarden, behoeften, die soms indruisen tegen de interesses, waarden en behoeften van andere mensen.
Je Viel Voor "liefde" Manipulaties Van Een Man Om Geen Verantwoordelijkheid Te Nemen Voor Een Vrouw
In dit artikel zal ik de meest voorkomende manipulaties beschrijven door mannen die niet klaar zijn om bijna alle verplichtingen jegens een vrouw te dragen (we hebben het over vrouwen die gericht zijn op serieuze relaties, en niet op seks "
Ernstige Ziekte En Trauma Als Voortzetting Van De Invloed Van Het Generieke Systeem Op Het Lot Van Een Persoon
Laat me je eraan herinneren dat een ernstige ziekte geen griep of chronische rhinitis is, het is geen migraine of hoesten. Dit is wat het leven van een persoon bedreigt - het wordt niet behandeld, het is moeilijk te genezen of genezing wordt als een wonder gezien.
Een Persoon Is Geen Probleem, Een Probleem Is Een Probleem
verhalende benadering een relatief jonge trend in de moderne psychotherapie en psychologische begeleiding. Het is ontstaan aan het begin van de jaren 70-80 van de twintigste eeuw in Australië en Nieuw-Zeeland. De grondleggers van de aanpak zijn Michael White en David Epston.