IK ZAL VOOR JE LEVEN (Opgedragen Aan Alle Moeders Die Voor Hun Kinderen Leven)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als een moeder op haar kleinkinderen wil wachten, moet ze haar kind uit de weg gaan.

Margaret Barth

Ik begrijp dat ik een artikel schrijf over een ondankbaar onderwerp, dat ik mezelf veel verontwaardiging, woede en zelfs woede zal oproepen van die vrouwen die het moederschap hebben gekozen als de zin van hun leven. En toch ben ik aan het schrijven. Ik werd ziek.

Moeders bellen mij vaak en vragen toestemming om hun zoon mee te nemen voor een consult. Na uitgelegd te hebben dat ik niet met kinderen werk, blijkt ineens dat het kind 25, 28, 30 jaar oud is… Nadat het “kind” zelf voorstelt te bellen en een afspraak te maken, zijn er meestal heel veel redenen waarom hij kan het niet: bezet, zijn telefoon is kapot, hij is bang … In al mijn praktijk is er nog nooit een geval geweest dat een "kind" terugbelt. En ik denk dat de moeders dit zelf hebben voorkomen: hoe kunnen ze de controle over hem en de situatie verliezen? Je weet nooit wat hij zelf tegen de therapeut zal zeggen? Moeders willen met de “kinderen” in therapie komen, zien, horen, observeren, alles adviseren. Moeder weet het beste wat haar kind nodig heeft. Ik steun deze vorm van psychotherapie niet en als voorwaarde stel ik het onafhankelijke beroep van de cliënt en zijn onafhankelijke komst naar mij. Maar zelfs in dit geval zijn er "verrassingen" - soms blijkt dat de moeder met de cliënt is meegekomen en dan zit er niets anders op dan zo'n moeder van kantoor te "ontmaskeren". Geavanceerde lezers van mij begrijpen al lang dat het artikel gaat over: codependencies in dit geval vermomd als een sterke moederliefde. Het beste wat in de beschreven situatie gedaan kan worden, is de moeder zelf uit te nodigen om in therapie te gaan en haar bijdrage aan deze gang van zaken te onderzoeken. Maar ook hier - een complete lekke band! Zo'n voorstel krijgt in de regel een reactie van een beleefd "dank u, ik heb het niet nodig" om verontwaardiging en verontwaardiging te voltooien "Ik heb geen problemen!".

En dat zijn ze gewoon. Achter de oppervlakkig getoonde zeer sterke moederliefde verbergt zo'n vrouw problemen met haar identiteit. Zulke moeders in hun leven zetten alles in het werk om hun "moederschap" te plezieren. En dit is in de regel hun onbewuste keuze, of liever, er is hier geen keuze als zodanig. Het kind dicht een enorm gat in de identiteit van de moeder, hij wordt een zingevend motief in haar leven. Dankzij opofferende liefde voor zo'n vrouw verschijnt de zin van het leven, maar niet een soort "goedkoop" en "pretentieloos", maar de meest nobele, sociaal goedgekeurde en gesteunde: "Alles voor kinderen!". Neem het van zo'n moeder af en wat houdt ze over? Professionele, vrouwelijke, partneridentiteiten vereisen tijdelijke, persoonlijke inspanningen. Dit alles is niet gemakkelijk. En niet zo eervol, ook al is het gelukt.

Maar hoe zit het dan met liefde? En waar is de maatstaf van deze liefde? Wanneer houdt het op liefde te zijn en wordt het verslaafd?

Hier is voor mij de centrale woordmaat van ouderlijke liefde haar co-dimensie. In verhouding tot leeftijd, situatie.

Ongetwijfeld, hoe kleiner het kind, hoe meer aandacht hij nodig heeft. En in dit opzicht is het offer van de moeder van het kind-baby niet alleen gerechtvaardigd, het is natuurlijk. De baby heeft de grootst mogelijke aanwezigheid van de moeder nodig voor zijn leven en ontwikkeling. En in deze situatie, op dit moment, zal zo'n liefdesoffer proportioneel zijn, dat wil zeggen, natuurlijk.

En zelfs in zo'n situatie mag een moeder zichzelf niet vergeten als ze echt van haar kind houdt.

Wat kan een moeder geven aan een kind dat niet voor zichzelf kan zorgen? (doe waar je van houdt … maar gewoon ontspannen?). Ik voorzie de verontwaardigde reacties van moeders van baby's: "Wanneer ??", "Wat kan jij, man, weten over het moederschap ??". Hier moet de moeder nadenken over het vertrouwen in de naaste mensen om hen heen (haar man, grootouders, enz.), over de mogelijkheid om een deel van haar kinderopvangfuncties aan hen over te dragen, vanwege alles wat een baby nodig heeft in dit ontwikkelingsstadium, moeder is alleen onmisbaar op het moment dat borstvoeding wordt gegeven. Je moet niet alleen op je eigen kracht vertrouwen.

Wat kan een vermoeide, geïrriteerde, gekwelde moeder aan een kind geven? Alleen een schuldgevoel dat ze zich aan hem heeft opgeofferd.

Paradoxaal genoeg, een moeder die niet voor zichzelf zorgt en alles aan het kind geeft, op in feite denkt hij alleen aan zichzelf, of liever, aan zijn beeld (Ben ik een moeder die perfect genoeg is?), En niet over het kind.

Maar naarmate het kind groeit, wordt de aanwezigheid van een moeder in zijn leven steeds minder noodzakelijk. Naar mijn mening, de essentie van opgroeien is de geleidelijke, meer en meer scheiding van het kind van zijn ouders. En in dit proces van opgroeiende kinderen is het de rol van ouders om hun kinderen vrij te laten in een onafhankelijk leven. Het is duidelijk dat het loslaten van een kind niet prettig is, het gaat gepaard met een aantal gevoelens - verlangen, verdriet, verdriet, wrok … Maar als een ouder echt van zijn kind houdt, zal hij door deze gevoelens heen gaan en zich kunnen verheugen in het feit dat zijn kind opgroeit.

Ik herinner me een geval uit mijn persoonlijke ervaring. Ik had een relatie voor de scheiding met mijn ex-vrouw. We rustten uit op zee en ik bracht bijna al mijn tijd door met mijn driejarige dochtertje. Ik hou van mijn dochter en ik ben sterk aan haar gehecht, en bovendien begrijp ik nu dat ik in deze periode van mijn leven alle niet-gebruikte energie van het partnerschap op mijn dochter heb overgedragen. Toen ik eens een beetje afgeleid was en merkte dat mijn dochter op de kust speelde met een jongen van haar leeftijd, bouwden ze enthousiast figuren uit zand, zonder op mij te letten. Ik herinner me mijn gevoelens van jaloezie en zelfs verlatenheid, die ik ervoer tijdens het kijken naar deze scène. En toen dacht ik, wat ben ik aan het doen? Omdat mijn gevoelens egoïstisch zijn. Mijn dochter zal opgroeien, volwassen worden en daar zal ze relaties met deze jongens moeten opbouwen en niet bij mij blijven. Wat voor liefde is het dan, als ik aan mezelf denk?

Uit elkaar gaan met kinderen is niet makkelijk. Ik weet dit uit de eerste hand en niet uit slimme boeken. Het kind gaat niet weg als het fysiek opgroeit, wordt een volwassene. Hij vertrekt elk uur, elke minuut, elke seconde van zijn leven.

Het is heel belangrijk om dit te onthouden, niet om het kind te houden, maar om deze momenten van aanwezigheid zo volledig mogelijk met hem te beleven. Onlangs voelde en beleefde ik het bovenstaande met alle scherpte, communicerend met mijn al 9-jarige dochter. Een aantal ontroerende momenten uit haar jeugd kwamen in haar op. Ik keek naar haar en met pijn en verlangen besefte ik dat ze opgroeide, dat ze nooit meer dezelfde zou zijn, een golf van gevoelens overspoelde me en de tranen sprongen in mijn ogen. Ik huilde dat ze opgroeide en steeds verder ging in haar volwassen leven, waar ik steeds minder ruimte zou hebben. Maar tegelijkertijd realiseerde ik me dat ik niet het recht had haar in bedwang te houden, haar op haar pad te hinderen.

Er is een aparte categorie moeders - dit zijn echtgenotes-moeders. Deze vrouwen hebben hun kind-echtgenoten opgepakt en gescheiden of onderschept (door competitie en ruzie met hun moeders) en blijven op hen passen zoals hun moeders vroeger deden. Ze zijn zich niet bewust van de positie van hun moeder en hun bijdrage aan een dergelijke relatie. Als ze een psycholoog bellen, willen ze in de regel dat hij iets met hun man doet, zodat hij stopt met drinken, spelen, lopen … Vaak klinken verzoeken belachelijk "Wij (de vrouw en moeder van de man) willen dat je naar ons huis komt en haalde hem over om als therapie te zijn." En in dit geval hebben moeders-vrouwen in de eerste plaats therapie nodig.

Wat is de toekomst voor moeder en kind met zo'n opofferende houding?

Door het kind niet los te laten, geef je het geen kans om op te groeien. Hij zal natuurlijk fysiek opgroeien, maar psychologisch zal hij een klein kind blijven - infantiel, afhankelijk, niet in staat om te kiezen en verantwoordelijk te zijn voor zijn keuzes, onverantwoordelijk.

Een van de meest ongunstige varianten van een dergelijk scenario is de variant van symbiose die ik vrij vaak heb waargenomen - een gepensioneerde moeder en een volwassen alcoholische zoon - een sociaal en psychologisch gehandicapte die leeft en drinkt op haar kosten.

Degenen die voor zichzelf alleen de identiteit van het moederslachtoffer kiezen, hij sluit in zichzelf alle andere wegen van ontwikkeling af, offert zijn eigen leven op. In feite is dit een pad zonder keuze, in dit geval is het offer niet nodig voor de Ander (in dit geval het kind), maar voor de persoon zelf. De woorden die Margaret Barthes sprak tijdens een van de seminars over systemische familieopstellingen, die ik plaatste als een epigraaf: "Als een moeder op haar kleinkinderen wil wachten, moet ze haar kind uit de weg gaan", verzonken in mijn bewustzijn.

Een moeder die zich aan het moederschap heeft toegewijd en andere identiteiten heeft verlaten, terwijl ze zich krampachtig vastklampt aan haar reeds volwassen kinderen, probeert in feite deze enige zin van haar leven te behouden, waarvan het verlies neerkomt op haar fysieke dood. Door van een kind een sociaal gehandicapte te maken, krijgt zo'n moeder de zin van het leven.

Wat betreft kinderen die een relatie hebben met het moeder-slachtoffer, naarmate ze ouder worden, nemen hun schuldgevoelens jegens hun moeder alleen maar toe, ze leven met het oog op haar, naar het verleden. Een moeder die hun manier van leven in de weg staat, verhindert hen om partnerschappen op te bouwen, hun eigen weg te gaan (professioneel, persoonlijk, sociaal), ze voelen altijd de aanwezigheid van het moeder-slachtoffer (soms alleen "virtueel" als ze niet meer leeft), en dit gevoel weerhoudt hen ervan om voluit te leven, ervan te genieten, van elke dag te genieten.

Aanbevelingen voor moeders:

• eerlijk toegeven aan jezelf dat wat je dacht dat grote liefde was in feite een verslaving is; dit besef is niet gemakkelijk en gaat gepaard met sterke gevoelens van teleurstelling, verdriet, leegte, verlangen;
• zoek naar andere capaciteiten, talenten, interesses, hobby's in jezelf. Denk aan jezelf in de kindertijd, adolescentie. Wat sleepte je dan mee, waar droomde je van, wat wilde je?
• andere identiteitsvarianten ontwikkelen - I-Woman,

Ik ben een professional, ik ben een partner, ik ben een echtgenote … De meest positieve hier is de I-Woman-identiteit.