Stille Klanten - Passieve Weerstand Of Alexithymie?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Phil is de eigenaar van een echt Scandinavisch karakter, het woord "stoïcijns" past het beste bij hem. Hij lijdt in stilte. Zoals het een echte man betaamt. Geen tranen, geen klachten. Droevige ogen als een geslagen hond, en een doffe stem, alsof hij de batterij moet vervangen.

Phil werd depressief en wanhopig omdat zijn vrouw hem verliet en de kinderen meenam. Het vooruitzicht op psychotherapie wekt niet veel enthousiasme, maar hij hoopt dat het op deze manier mogelijk zal zijn zijn vrouw te overtuigen van de ernst van zijn voornemens om te veranderen. Zelf gelooft hij niet in de mogelijkheid van verandering. Tegelijkertijd verklaarde de vrouw met alle zekerheid dat ze niet langer kon leven met een koud en ongevoelig persoon. Phil zelf legt uit: “Ze beweert dat ik leeg ben van binnen. Geen gevoelens, tenminste ik weet er niets van. Misschien heeft ze gelijk."

Hoewel Phil heel graag hulp wil, weet hij niet wat hij hiervoor moet doen, met wie hij contact moet opnemen. Dit soort onzekerheid is heel typerend voor mensen die geen toegang hebben tot hun gevoelens. Bovendien heeft Phil, die niet geneigd is tot introspectie, geen idee hoe een cliënt zich moet gedragen in het proces van psychotherapie. Hij is laconiek en vindt praten tijdverspilling. Op de vraag wat hij denkt, haalt Phil zijn schouders op. Op de vraag om zijn ervaringen te delen, antwoordt hij: "Mijn vrouw heeft me verlaten", en kijkt me verwachtingsvol aan, alsof ik moet gaan en haar terug moet brengen.

- Heeft je vrouw je verlaten?

- Ja.

- Kunt u ons hier meer over vertellen?

- Er valt niets te vertellen. Een week geleden kwam ik terug van mijn werk en zag dat ze weg was. Samen met kinderen.

- Hoe voel jij je hierbij?

'Ze had dat niet moeten doen zonder eerst met mij te praten.

- Je lijkt boos te zijn.

- Woede brengt geen goeds voor een persoon. Ik denk gewoon dat ze naar huis moet.

Natuurlijk was het voor zo iemand gemakkelijker om op cognitief niveau te werken. Zo brachten we enige tijd met hem door, terwijl onze sessies van zijn kant op een spel van stilte leken: ik was het vooral die aan het woord was. Het gesprek ging met name over de praktische aspecten van alleen wonen, over wat te zeggen tegen familie en vrienden, over hoe om te gaan met slapeloosheid. Aan het begin van elke sessie stelde Phil me een enkele vraag, in de verwachting dat ik die binnen een uur zou beantwoorden. Zelf bleef hij stil. Dit verklaart hij door het feit dat hij niets te zeggen heeft.

'Goed,' zei ik op een dag, in de hoop van hem af te komen. - Ik zie geen reden voor ons om elkaar nog eens te ontmoeten.

Echter, volgens Phil, met de weigering van psychotherapie, verloor hij de laatste kans om zijn vrouw terug te geven, in ieder geval was hij er vast van overtuigd. Nee, hij zal sessies bijwonen totdat zijn vrouw beslist wat te doen. Het blijft om te bepalen wat we op dit moment met hem zullen doen.

Elke sessie was voor mij een echte uitdaging. Zelfs als Phil van plan was het gesprek gaande te houden, wist hij niet hoe hij dat moest doen. De verantwoordelijkheid voor wat er gebeurde lag dus volledig bij mij. Ik ploeterde een beetje, hield opruiende toespraken over allerlei onderwerpen en probeerde op zijn minst een sprankje interesse in hem op te wekken. We bespraken vissen en jagen (waar ik niets van af weet); soms was het mogelijk om spraak te vertalen in zijn gevoelens en innerlijke gewaarwordingen (die hem met moeite werden gegeven). Op de een of andere manier brachten we nog een uur samen door, toen richtte hij zich op en, alsof hij zich voorbereidde om nog een dosis bitter medicijn te nemen, maakte hij een afspraak.

Ik wilde geloven dat Phil enig voordeel zou halen uit onze gesprekken, zelfs als zijn vrouw nooit meer bij hem terugkwam. Zes maanden later werd hij minder teruggetrokken en breidde ik mijn kennis van jagen en vissen uit. Uiteindelijk regelde hij zijn leven en besloot hij een nieuwe vrouw te krijgen die van hem zal houden om wie hij is, of in ieder geval ermee instemt om bij hem te wonen.

Phil was anders dan de meeste zwijgzame klanten doordat zijn gedrag niet gebaseerd was op weerstand. Hij probeerde oprecht met mij samen te werken, maar wist niet hoe hij bij hem moest komen en wat het was. … Er zijn natuurlijk andere klanten die zwijgen omdat ze niet volgens onze regels willen spelen.

Klanten hebben de neiging om om verschillende redenen te zwijgen. Voor sommigen is het idee dat een vreemdeling hun persoonlijke leven verstoort onaanvaardbaar, terwijl de enige manier om de situatie onder controle te houden (althans dat denken ze) is om hun woorden en gedrag te beheersen. Andere cliënten zwijgen, omdat ze niet weten waar ze over moeten praten, ze hebben tijd nodig om zich te oriënteren en te begrijpen wat de therapeut van hen wil. Er zijn ook mensen die passieve agressie uiten, communicatie uit de weg gaan, de therapeut proberen te straffen of zijn gedrag beïnvloeden.

Kinderen en adolescenten gebruiken stilte vaker en vaardiger dan anderen als wapen in psychotherapie. Marshall moest dus werken met een 10-jarige jongen, die bijzonder virtuoos de communicatie met een psychotherapeut vermeed, terwijl hij zijn toevlucht nam tot verschillende methoden: hij toonde afstandelijkheid, onverschilligheid en minachting voor alle inspanningen van de therapeut. Omdat het kind uitstekend was in het negeren van vragen, werd hem gevraagd om als prototype te dienen voor de ideale moeilijke cliënt. Volgens Marshall moeten kinderen, tot ergernis van hun therapeuten, zoals deze jongen zijn, alleen de onderstaande antwoorden op elke vraag geven.

- Ik weet het niet.

- Soms.

- Het kan mij niet schelen.

- Het lijkt.

- Zoiets als.

- Ik herinner me het niet meer.

-Ja.

- Nee.

- Zoiets.

- Ik ben het vergeten.

- Irrelevant.

Natuurlijk, als een psychotherapeut met een cliënt erin slaagt om starre communicatiepatronen in een spel te veranderen, terwijl hij duidelijke regels vaststelt, kunnen ze natuurlijk om zichzelf lachen en enkele van de bestaande barrières vernietigen om verder te gaan met de studie van problematische kwesties.

Van de verschillende antwoorden die te horen zijn van cliënten die niet geneigd zijn te praten, is de therapeut vaker verbijsterd door het antwoord als 'ik weet het niet'. Er is een speciale classificatie ontwikkeld van mogelijke reacties van een psychotherapeut op een cliënt, die alle vragen met “ik weet het niet” beantwoordt. Ik heb therapeutische interventies onderverdeeld van meer passief naar meer actief. In mijn optiek moet je maximale resultaten behalen tegen de laagste kosten. Alleen wanneer de eenvoudigste strategieën falen, is het nodig om toevlucht te nemen tot krachtigere beïnvloedingsmethoden.

Reacties van de therapeut op een cliënt die zegt: "Ik weet het niet"

1. Stilte. Reageer op stilte met stilte.

2. Reflectie van inhoud. "Het is moeilijk voor je om in woorden uit te drukken wat er met je gebeurt."

3. Weerspiegeling van gevoelens. "Je bent echt beledigd dat je hier moet zitten en allerlei vragen moet beantwoorden."

4. Test de uitval. 'Wat betekent het voor jou om het niet te weten?'

5. Generalisatie van gedrag. “Het viel me op dat je vaak zegt ‘ik weet het niet’.”

6. Uitnodiging om te spelen. “Stel je voor dat je het weet. Denk goed na wat het zou kunnen zijn."

7. Confrontatie. 'Het lijkt me dat je veel meer weet dan je me nu gaat vertellen.'

8. Zelfonthulling. “Het is moeilijk voor mij om met je samen te werken als je praktisch alle vragen beantwoordt “Ik weet het niet”. Het lijkt erop dat je denkt dat ik weet wat er met je gebeurt en je hulp niet nodig hebt om het te begrijpen."

Dit zijn de meest typische reacties van de therapeut op cliënten die passief verzet bieden. Over het algemeen zijn er verschillende andere strategieën die kunnen worden gebruikt om de samenzwering van stilte of buitensporige passiviteit tegen te gaan.

9. Nieuwe definitie van gedrag. “Je bent erin geslaagd om te zwijgen. De meeste mensen kunnen niet met je concurreren."

10. Afkondiging van een "stille" sessie. Een langdurig stilzwijgen wordt nu als een adequate reactie beschouwd.

11. Stilte voorschrijven. 'Ik waardeer je vermogen om te zwijgen. Dit maakt het voor mij gemakkelijker als ik problemen met je ouders moet bespreken. Ik zou graag willen dat je blijft zwijgen, en ik zou niet boos zijn dat ik je mening ken."

12. Sessie structureren. “Het lijkt erop dat je geen suggesties hebt over wat je moet doen tijdens de sessies. Misschien vind je het handig als ik je een paar vragen stel?"

13. Vrijheid verlenen. 'Ik respecteer je verlangen om stil te zijn. Ik ben bereid om zo lang als nodig is te wachten tot jij het nodig acht om een gesprek aan te gaan."

14. Suggestie om te spelen. Ik zal je een paar vragen stellen die je niet hoeft te beantwoorden. Knik gewoon met je hoofd of haal je schouders op als je niet kunt antwoorden."

15. Gebruik van non-verbale communicatiemiddelen. "Omdat je het moeilijk lijkt een gesprek te voeren, kun je misschien een tekening maken die je gevoelens weerspiegelt." Overige opties: foto's bespreken, naar je favoriete muziek luisteren, spelletjes spelen, wandelen.

Ik werk momenteel met drie tieners die met recht als moeilijk kunnen worden beschouwd omdat ze weigeren met me te praten. Ouders dringen aan op de noodzaak van psychotherapie, omdat ze hun eigen schuld voelen omdat ze zulke monsters hebben voortgebracht, dus een keer per week gooien ze me hun nakomelingen voor hersenspoeling. Alle drie de jongens zijn nors en brutaal. Elk van hen kondigde aan dat hij naar me toe zou komen, maar was niet verplicht om met me te praten. “Geweldig,” antwoordde ik, “wat denk je dat we moeten doen tijdens de sessies?” Ik was trots op mezelf. Ik toonde goede wil en sloot me aan bij de jongeren op het niveau waarop ze konden functioneren. Een van de jongens en ik speelden kaarten - poker en kunken. Hij was niet geïnteresseerd in andere games. Hij beantwoordde alleen die vragen die met het spel te maken hadden. Een andere jongen bracht een bal mee, en die gooiden we naar elkaar. Hij wilde ook niet praten, maar ik overtuigde mezelf ervan dat we op non-verbaal niveau productief met hem communiceren. De derde jongen loopt graag met me mee naar de apotheek, waar ik chips en cola voor hem koop. Hij mompelt "dankjewel" tegen me en is weer onbereikbaar.

Ik werk nu al een aantal maanden met elk van deze jongens en heb geen uitgesproken veranderingen in hun gedrag opgemerkt. Onze communicatie is onderhevig aan een bepaald scenario, ieder van ons weet wat er gaat gebeuren. Het meest verrassend is dat ouders van twee jongens significante verbeteringen in hun thuisgedrag en academische prestaties rapporteren. Soms tonen tieners zelfs aandacht voor hun zussen. Mijn ouders beschouwen mij als een goochelaar en zijn geïnteresseerd in de methoden van mijn werk. Ik antwoord dat dit beroepsgeheimen zijn, maar ik denk bij mezelf: dit is belachelijk. Geen confrontaties of briljante interpretaties. Ik speel gewoon kaarten en ga wandelen. En ze betalen me er ook voor!

Dus, wat zijn de mogelijke redenen voor de verbetering van de toestand van deze kinderen? Hoogstwaarschijnlijk voelen ze oprechte zorg van mijn kant, ze zien dat ik hen probeer te helpen. Ik streef ernaar om zo eerlijk mogelijk te zijn en ze zijn ervan overtuigd dat ik geen enkele leugen zal tolereren. Ik denk dat ze begrijpen dat het in mijn macht ligt om ze nog meer problemen te bezorgen als ze op zijn minst minimaal met mij willen samenwerken. Misschien zal ik ooit ook voor hen nuttig zijn.

Het proces van het niet doen van psychotherapie lijkt buitengewoon moeilijk te zijn voor degenen onder ons die streven naar vooruitgang en verandering. Tegelijkertijd passief weerstand biedende cliënten reageren nauwelijks op directe interventies … Bij het werken met adolescenten is de meest effectieve psychotherapeutische techniek soms om elke therapeutische interventie tijdelijk op te schorten, zodat de kinderen zich niet in het nauw gedreven voelen. Ik geloof dat het een grote misvatting is om te denken dat vooruitgang in psychotherapie alleen afhangt van onze acties met jou, soms komt succes omdat de onwillige cliënt zijn eigen weg en in zijn eigen tempo mag gaan, in plaats van van hem te eisen dat hij aan onze verwachtingen voldoet.

Jeffrey A. Kottler. De complettherapeut. Compassionate therapie: werken met moeilijke cliënten. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstschrijver)

Harris, G. A. en Watkins, D. Begeleiding van de onvrijwillige en weerspannige cliënt. American Correctional Association, 1987

marshall, r. Resistente interacties: kind, gezin en psychotherapeut. New York: Humane Wetenschappen. 1982.

Sack, R. T. Counselingreacties wanneer klanten zeggen: "Ik weet het niet." Tijdschrift voor geestelijke gezondheid. 1988.