Binnenlandse Volwassene

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat doe je met wat je is aangedaan?

Jean Paul Sartre

Zijn we het erover eens om het recht op volwassenheid op te geven?

gewoon om de reden dat ze bewaard

archaïsche kinderlijke visie op zichzelf en de wereld, die je met al je macht moet beschermen?

Waar gaat het over - kom op, bescherm dit innerlijke kind, zoals het hoort, geef hem gewoon niet

ontdoen van je volwassen leven.

James Hollis

Het is mijn diepe overtuiging dat het doel van elk werk met een psycholoog of psychotherapeut is om een nieuwe kwaliteit van leven voor een persoon te verwerven en hem te helpen adequaat op te groeien.

Als een persoon diepe jeugdtrauma's heeft meegemaakt, wordt het normale en natuurlijke verloop van zijn opgroeien verstoord. En daarom moeten we terugkijken, naar ons verleden, om uit de gevangenschap van onze eigen kindertijd te komen, om onszelf met de hulp van onze innerlijke ouder te geven wat we eens niet hebben ontvangen, en onszelf toe te staan om voortleven. Om volwassen te worden, moet je alle fasen doorlopen. Zonder een terugkeer naar de kindertijd en leven wat niet is ervaren, is opgroeien nauwelijks mogelijk. Het lijkt mij dat dit precies de manier is om op te groeien - het is om liefde en acceptatie te geven, evenals bevrediging van de behoeften van ons innerlijk gewonde kind, om de figuur te vormen van een innerlijke, redelijk goede, innerlijke ouder; accepteren dat onze eigen ouders niet perfect waren, luisteren naar de verlangens van ons innerlijke kind en daardoor de kans krijgen

bouw je relaties met anderen op vanuit een volwassen positie.

Net zoals we de figuur hebben van het Innerlijke Kind, de Innerlijke Ouder, hebben we ook de figuur van de Innerlijke Volwassene, de figuur die alle subpersoonlijkheden verenigt. Met de komst van de volwassene wordt een persoon heel.

Naar mijn mening wordt een volwassene gekenmerkt door de volgende eigenschappen:

1. Hij begrijpt en realiseert zijn behoeften en begrijpt hoe en waar hij deze op een veilige manier voor zichzelf en anderen kan bevredigen.

2. Hij schuift zijn verantwoordelijkheid niet af op anderen; een van zijn basisbehoeften is om de baas over zijn eigen leven te zijn. De baas zijn over ons eigen leven betekent ook dat we ons eigen leven leiden, en niet dat van onze ouders of onze kinderen.

3. Een volwassene respecteert zijn eigen gevoelens en gedachten, evenals de gevoelens en gedachten van anderen, en geeft hen het recht om anders te zijn dan hij.

4. Een volwassene heeft de kwaliteit van zelfrespect.

5. Een volwassene is in staat beslissingen te nemen. Tegelijkertijd begrijpt hij dat deze beslissingen zijn dierbaren misschien niet behagen.

6. Hij erkent zijn kwetsbaarheid en geeft zichzelf en anderen het recht om ongelijk te hebben.

7. Een volwassene accepteert en is zich bewust van zijn gevoelens en is in staat om deze op een gezonde, volwassen manier uit te drukken.

Dus gooien, schreeuwen, dingen gooien in woede is meestal geen volwassen manifestatie van woede, woede kan op verschillende manieren worden ervaren.

8. Een volwassene kan voor zichzelf zorgen. Als een cliënt bij mij komt voor een consult, vraag ik vaak: "Hoe zorg je voor jezelf?" Om de een of andere reden is het eerste wat ik vaak als reactie hoor de volgende woorden: "Nou, soms ga ik voor een manicure, en ik kan ook naar een café gaan en een kopje koffie drinken voor het werk." Een manicure en een kopje koffie zijn heerlijk. Maar voor jezelf zorgen is niet beperkt tot dit, en het is verre van alleen dat. Soms zit het in de meest elementaire dingen, bijvoorbeeld in het feit dat je tijd hebt om normaal op tijd te eten, en niet altijd iets op de vlucht onderschept. Het feit dat je de signalen van je lichaam begrijpt en rust voordat je klaar bent om van vermoeidheid naar beneden te vallen. Het feit dat je niet tegen griep en verkoudheid op je voeten kunt staan, dat je niet kunt werken, en je lichaam de tijd kunt geven om te herstellen. Ook dit is voor jezelf zorgen, niet alleen voor je lichaam zorgen en 's ochtends make-up aanbrengen. Daarnaast kan zelfzorg worden toegeschreven aan het vermogen om hulp te zoeken wanneer je je realiseert dat je zelf de taken van het leven niet aankunt. Ook hulp zoeken bij een psycholoog of psychotherapeut kan hieraan toegeschreven worden.

9. Een volwassene is realistisch over zichzelf, hij streeft er niet naar om in alles ideaal en perfect te zijn.

10. Een volwassene is in staat verantwoordelijkheid te geven aan degene aan wie het werkelijk toekomt. Dit punt hangt nauw samen met punt twee, maar ik besloot het er apart uit te halen. En hier zou ik graag meer in detail willen praten over onze relatie met ouders en over onze opvoedingsrol.

Sommige cliënten, die bij mij komen voor consulten en groepen, voelen zich verraders van hun ouders. Alsof ze hen "lasteren" dat zoiets in feite niet bestond, dat er gezinnen zijn waar het nog erger is - die waarin de ouders alcoholisten of drugsverslaafden zijn die hun kinderen slaan en bespotten, wat voor sommigen nog minder is geluk - ze groeiden op in een weeshuis. Ja, toegeven dat er iets mis was in onze kindertijd is niet gemakkelijk genoeg. En tegelijkertijd is het een noodzakelijke stap op de weg vooruit. Ik antwoord klanten meestal: "Als alles zo goed voor je was, waarom ben je dan nu zo slecht?" Ik ben een voorstander van het vertrouwen op mijn gevoelens en sensaties. Vroeg of laat zullen we onze ouders van het voetstuk moeten halen. Om door de fase te gaan van rouwen om wat niet in onze kindertijd was, om te begrijpen dat onze ouders op dat moment alles deden wat in hun macht lag, dat ze zelf geen volmaakte mensen waren, dat ze ook een gewond kind hebben dat zo diep in hen gewond is zodat ze bang zijn om hun volwassen kinderen van zichzelf los te laten. Als je je losmaakt van je ouders en ze begint te zien als gewone mensen met hun eigen problemen en tekortkomingen, onevenwichtigheden in karakter, verraad je ze niet. Door dit te doen, geef je niet alleen jezelf, maar ook hen een kans om volwassen te worden. Niemand kan het in zijn plaats doen. Misschien is dit een wat overdreven voorbeeld, maar laat je iemand eten in plaats van jezelf? Als iemand je lunch voor je opeet, heb je nog steeds honger. Hetzelfde is het geval met je ouders - als je constant iets in plaats van hen doet (nou, bijvoorbeeld de leegte in hun leven opvullen nadat je al een gezin hebt gesticht, maar constant op eerste verzoek van je ouders moet komen), je vult de leegte toch niet. Alleen zij kunnen dit.

Het was geen toeval dat ik de woorden van J. P. Sartre "Wat doe je met wat je is aangedaan?" Ja, dat was het - het was belangrijk om je verleden te accepteren en te rouwen. Maar om de kracht te hebben om verder te leven en te leven met een ander, gezonder zelfgevoel, moeten we zelf de verantwoordelijkheid nemen voor wat we nu doen. Op een andere manier is het onwaarschijnlijk dat het werkt.

En een moment. Een volwassene begrijpt dat er verschillende situaties zijn. Er zijn er waar je je innerlijke kind kunt 'loslaten', er zijn er waar je de innerlijke kritiek een stem kunt geven (of juist niet). En het is een volwassene die zijn eigen leven kan leiden.

Een fragment uit het boek "Healing the Inner Child"