IK VIND ZELF NIET IN DE WAS

Inhoudsopgave:

Video: IK VIND ZELF NIET IN DE WAS

Video: IK VIND ZELF NIET IN DE WAS
Video: Jongen in paniek door transgender-foto 2024, Maart
IK VIND ZELF NIET IN DE WAS
IK VIND ZELF NIET IN DE WAS
Anonim

IK VIND ZELF NIET IN DE WAS

(op de kwestie van vrouwelijke trots)

We gooien zo'n veelvoorkomende uitdrukking in het gezicht van een partner als we beledigd zijn en ervan overtuigd zijn dat de eer is geschonden en niemand ons waardeert. Na deze emotionele kreet zijn de scenario's meestal gelijkaardig: koffers oppakken, deuren dichtslaan, schandaal, wrok - verwacht in ieder geval geen constructiefheid. Meestal begrijpen mannen niet wat er achter dit regime van een grillig meisje schuilgaat, wat we precies nodig hebben en wat we proberen te bereiken, behalve dan nog een belediging gevolgd door een vernederende verzoening voor een man. En het hele punt is dat we, net als de hoofdpersoon van de film "Moscow Does Not Believe in Tears" Ekaterina of de trotse Samantha uit "Sex and the City", nog steeds niet weten hoe we met een partner over onze ware verlangens moeten praten en zijn zelfs bereid om alleen te zijn, al was het maar "om geen gezichtsverlies te lijden".

Trots is net zo verschillend van trots als dag is van nacht. Trots is een natuurlijke manifestatie van persoonlijke zelfvoorziening en een gezond bewustzijn van iemands innerlijke volwassenheid. Dat wil zeggen, dit is wat we bedoelen met zelfrespect:

  • wij veeleisend voor onszelf bevinden we ons in een staat van constante ontwikkeling en werken we door de tekortkomingen van ons eigen leven, die we beseffen, en brengen het in overeenstemming met de visie die we onszelf stellen als een soort zelfideaal;
  • wij waarderen jezelf, je tijd, je plaats in het leven, zonder de waarde van andere mensen te kleineren, met respect voor hun bestaan, manier van leven, gedachten, vorm van gevoel, ook al is het anders dan het onze;
  • wij open we praten over onze verlangens, omdat de kwaliteit van ons leven afhangt van de oprechtheid en openheid van de dialoog met de omgeving. Onze partner is geen concurrent, geen vijand, geen rivaal, maar een vriend, minnaar, een interessant persoon die wij zelf hebben gekozen en die net als hij verantwoordelijk zijn voor deze keuze;
  • wij zijn vrij in de manifestatie van onze gevoelens en gedachten, omdat we begrijpen dat we ons eigen leven bepalen, de kwaliteit ervan, het niveau van relaties met de omgeving hangt af van onze beslissingen;

  • wij studie onszelf, we kennen onze sterke en zwakke punten en we houden rekening met deze kennis in de communicatie met een partner. "Kracht in zwakte" - dit is wat helpt voorkomen dat je in conflict raakt met een glimlach en genegenheid, jezelf niet laat manipuleren of gebruiken, wat je niet toestaat je rechten en innerlijke verlangens op te geven om te behouden het verschijnen van goede relaties;
  • wij niet vergelijken onszelf met anderen, zorgvuldig op zoek naar de zwakheden van de ander om hem innerlijk te vernederen en te kwetsen, omdat we, slecht denkend over de ander, proberen onszelf te laten gelden ten koste van iemand, we onze eigen mentale onvolledigheid, beperking en zelf tonen -twijfel;
  • wij niets, geen middel tot een doel, wij zijn het doel zelf, en dit besef verandert prioriteiten, want nu moet er rekening mee worden gehouden.

Zelfrespect geeft dus inzicht in zichzelf als een a priori significant persoon door het feit van iemands geboorte, maakt het mogelijk om negatieve ouderlijke gedragspatronen te recyclen, ongeacht de beoordelingen en meningen van anderen, de gevolgen van opvoeding of de negatieve invloeden van de omgeving.

Trots, gevoed door een trots verlangen om onszelf te laten gelden (denk aan de belachelijke Tosya uit "Girls", die zichzelf verdedigt tot op het punt van absurditeit, zelfs waar het niet vereist is), om aan anderen het recht op ons eigen bestaan te bewijzen, manifesteert zich gewoon in het feit dat we wegzinken in geschreeuw, bedreigingen, beschuldigingen, we intrigeren, lasteren, wedijveren, strijden om "een plek in de zon" en op alle mogelijke manieren onze angst maskeren om erger te zijn dan we willen lijken, en de angst voor eenzaamheid.

Bijgevolg:

  1. Begrijp jezelf, objectief je leven, manier van denken en emotionele sfeer "ordenen" (je kunt beginnen met het bijhouden van een dagboek, een tabel maken van je "+" en "-", een "Notebook van acties en controversiële gedachten" starten, contact opnemen met een psycholoog of coach, volg cursussen over zelfbeschikking, lees de relevante literatuur);

  2. Als u begrijpt dat de situatie in een crisis verkeert, vraag dierbaren om je te helpen, creëer een time-out in het gezin voor ruzies en kardinale levensveranderingen;
  3. observeren hygiëne van communicatie: probeer contacten met mensen die een te sterke invloed op je hebben te beperken en het wordt door jou als destructief ervaren, beperk communicatie in sociale netwerken en scrollen door andermans feeds tot een minimum, reageer niet grof op onbeschoftheid, als je dat had gedaan om het onder ogen te zien, vertrouw je geheimen minder aan collega's en zelfs vrienden - geef geen reden om medelijden met je te hebben of jaloers op je te zijn;
  4. Stop met jezelf te vergelijken met wie dan ook, werk je eigen levensplan uit, waarbij je de regisseur en criticus bent;
  5. Ga niet in op zelfkritiek en het cultiveren van een schuldgevoel - je bent niet verantwoordelijk voor alles wat er om je heen gebeurt, maar alleen voor die beslissingen die je zelf neemt (een werkende moeder maakt zich bijvoorbeeld constant zorgen als haar kind vaak ziek is, ze begint te denken dat zij is hier zelf debet aan). Hoe anderen zich tot jou zullen verhouden, hangt van jou af: denk goed over jezelf en spreek goed over jezelf, sterker nog, als je iets te zeggen hebt, vergroot je zelfrespect;
  6. Praat meer met je partner, respecteer zijn persoonlijke ruimte, zijn verlangens en interesses - na verloop van tijd zal blijken dat de relatie complexer, veelzijdiger, interessanter wordt en het is niet bekend wat er om de hoek ligt. Als je op zoek bent naar stabiliteit, streef er dan naar om samen de levensomstandigheden nauwkeuriger aan te duiden - de meeste mannen houden van concreetheid in het uiten van hun wensen en eisen;
  7. Hoge eisen aan een partner en leven impliceren hetzelfde hoge eisen aan jezelf - deelnemen aan zelfstudie, organisatie van uw leven, vrije tijd. Om een relatie lang te laten duren, is het noodzakelijk om constant te ontwikkelen, veranderen, groeien, vol, veelzijdig te zijn - we bepalen zelf de kwaliteit van ons leven
  8. Laat jezelf niet manipuleren en begin dergelijke aspiraties in jezelf op te sporen. Denk aan de situatie: in antwoord op een simpele vraag van zorg en bezorgdheid: "Heb je vandaag geluncht?" de partner explodeert plotseling: "Waarom heb je me de hele tijd onder controle! Ik ben geen kind! Dit is al buiten alle grenzen! Je hebt me!" - en gaat in een dove wrok. En de ander moet, ondanks het onbeduidende begin van het conflict, bruggen bouwen, schuldgevoelens voelen en verzoening zoeken. Je zit dus gevangen in het netwerk van een manipulator, die je zelf niet slechter weet te regelen dan hij. Manipulaties (beledigingen, driftbuien, "in stilte spelen", bijtende opmerkingen die de trots van de partner kwetsen) zijn onreine methoden die kenmerkend zijn voor zwakke, ongelijke, niet-zelfvoorzienende mensen;
  9. Verwen uzelf, alsjeblieft met eenvoudige dingen en de vervulling van oude verlangens - je hebt hier recht op, want er is maar één leven, hoe lang kun je je dromen in een verre doos stoppen?

Wees gelukkig en houd van het leven!

Illustratie door T. Lempitskaya.

Aanbevolen: