Liefde: Een Poging Tot Existentiële Analyse

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Transcriptie van de lezing

We kunnen platonische liefde laten sublimeren door afstand te houden, we kunnen liefde lichamelijk ervaren, op verschillende niveaus en vormen van lichamelijke liefde. We kunnen houden van sadistisch en masochistisch, homoseksueel en heteroseksueel. Wat een verscheidenheid aan vormen ligt er in de liefde! Velen van ons hebben een of andere vraag die te maken heeft met liefde.

Met welke vraag kwam ik hier? Wil ik iets weten?

Ik heb de moed verzameld om over liefde te praten. Toen ik me realiseerde hoe moeilijk het tegenwoordig is om iets over liefde te leren. Waar leren we wat liefde kan zijn? Waar hebben we onze kennis vandaan? De traditie van het introduceren van het onderwerp liefde werd gegeven door religie, en vandaag wordt zo'n introductie gegeven door TV! En zo'n situatie werpt een mens als het ware op zichzelf dat hij zelf moet ontdekken wat liefde is, en waar het eigenlijk om gaat, wat belangrijk is in de liefde. Maar er is ook het voordeel dat het er is. Daarom, doordat een persoon zelf iets vindt, scherpt hij zijn eigen individuele waarneming en zijn eigen individuele ervaring aan. Maar misschien betalen we vandaag een te hoge prijs voor dit voordeel.

Ik verwijs mezelf naar de existentiële traditie volgens V. Frankl, heeft een bepaald accent in die antropologie, het beeld van een persoon waarop het steunt. Ik besloot een paar gedachten te zeggen. Misschien zullen deze gedachten ons helpen het fenomeen liefde te begrijpen en de betekenis ervan in ons leven. Ik wil beginnen bij het frame of bij het bed waarop de liefde ligt.

Liefde is een houding! Ik denk dat iedereen dit begrijpt. Dit is niet zomaar een relatie, maar een bijzondere vorm van relatie. Ze is aan de ene kant een relatie, en aan de andere kant is ze veel meer dan een relatie. Liefde is een ontmoeting.

Daarom wil ik beginnen met een paar beschrijvingen van wat er een relatie is, dat er een ontmoeting is. Relatie is een soort verbinding. Relaties ontstaan op het moment dat ik een persoon zie, op dit moment gedraag ik me anders. Ik hou een beetje rekening met de ander, op een heel basaal niveau heb ik een bepaalde houding waaruit ik me er niet uit kan trekken. Ik correleer mijn gedrag met dat van anderen. Als iemand op een stoel zit, kan ik niet zomaar een stoel pakken en gaan zitten omdat hij daar zit. Als hij in de deuropening staat, kan ik niet door de deur gaan alsof hij er niet is. Dit zijn allemaal basisvormen van relaties. Als er geen man aan de deur was, dan had ik genomen en gepasseerd. Er is hier een wet waar we ons grotendeels niet van bewust zijn. Ik kan het niet, het past niet bij elkaar. Als ik een persoon of een object zie, dan kan ik er alleen maar mee omgaan. Ik neem dit object mee in mijn gedrag. Dit is een bepaalde basisvorm van relatie waarin we van nature zijn en ik ben hier niet vrij. Hoe ik deze relatie opbouw, hoe ik ermee leef, dit is al een zone van vrijheid. Maar het feit dat een andere persoon is of een object bestaat, is gewoon gegeven. En wanneer een persoon een andere persoon ziet, lijkt hij een relatie aan te moeten gaan.

Maar relaties hebben nog een ander kenmerk, niet alleen dat van hen. onvermijdelijkheid, maar als ze verder gaan, hebben ze een zekere duurdat houdt nooit op. Als ik iemand ontmoet, heb ik al een geschiedenis van relaties. Als ik hem weer ontmoet, heb ik hem al ontmoet. En de geschiedenis van onze relaties, het laat een stempel achter op toekomstige relaties, op de vormen van relaties. Als ik bijvoorbeeld met iemand naar school ging, dan zal dit een stempel drukken op al onze toekomstige relaties, zelfs als we ooit gaan trouwen, zal de geschiedenis van deze relatie nog steeds aanwezig zijn in het huwelijk. We realiseren ons deze subtiliteit van relaties, en als we met een patiënt of patiënt werken, begint een soort privérelatie vorm te krijgen, dit is een zeer complexe en moeilijke relatie. En wij als psychologen moeten heel streng zijn om hier ethisch correct te blijven. Want wonden kunnen hier snel ontstaan. Deze relatie, als een therapeut-cliëntrelatie, blijft bestaan, zelfs wanneer we een andere privérelatie aangaan. De geschiedenis van de relatie wordt opgeslagen in de relatie. Alles wat er tussen ons is gebeurd, blijft, elke pijn, elke wond, elke teleurstelling, elke seksualiteit. Alles is bewaard gebleven in de geschiedenis van relaties en laat een stempel achter op ons gezamenlijke bestaan. Daarom is het erg belangrijk dat we op een verantwoorde manier omgaan met relaties. Omdat ik het niet kan, zal iets dat niet is gebeurd, dat ooit is gebeurd, blijven bestaan. Relaties leven of eten als het ware door de tijd die mensen met elkaar doorbrengen en door intimiteit. Tijd en intimiteit zijn de voeding voor een relatie.

Naast wat er automatisch gebeurt, is er vrije ruimte, ik kan een relatie aangaan of ervan afzien. Op het basisniveau zijn er relaties, maar relaties worden niet gevoed. Om de relatie te laten groeien, moeten we tijd voor elkaar hebben. Tijd laat relaties groeien. Als we verliefd zijn, willen we tijd voor elkaar verspillen, en als we geen tijd voor elkaar hebben, sterft de liefde.

De tijd voor liefde is hetzelfde als water voor bloemen en planten.

Zo is het ook met nabijheid. Nabijheid versterkt relaties. Wie een relatie wil opbouwen, zoekt intimiteit met een ander. Is ruimtelijke scheiding bevorderlijk voor liefde of juist belemmerend?

Spreekwoord - Afstand en kloof werken op liefde in als wind om te vuren. Als het vuur klein is, zal de wind het uitblazen, als het groot is, dan zal de wind het aanwakkeren.

Een ontmoeting is als een puntgebeurtenis binnen de levenslijn (relatie). De vergadering is punctueel, punctueel, geassocieerd met momenten. Als ik en JIJ elkaar ontmoeten. In een vergadering zie ik je als een gezicht, een persoon, ik vraag me af wat voor jou belangrijk is, waar je je zorgen over maakt, en ik zeg wat voor mij belangrijk is, zo ontstaat een dialoog. Er is een uitwisseling van wat belangrijk is, dat persoonlijk, dit is een ontmoeting, dan nemen we afscheid en de vergadering eindigt, het draagt het stempel van openheid en dialoog. Maar de relatie verandert met elke ontmoeting. Goede relaties komen voort uit vergaderingen. Als we elkaar ontmoeten in het vliegtuig, jij en ik. Als we elkaar in de ogen kijken. Het voedt allemaal de relatie.

Mensen kunnen jarenlang van elkaar gescheiden zijn en plotseling ontmoeten ze elkaar weer. Ze herkennen elkaar zeker in wat ze voor de ene persoon voor de andere betekenen. Bijvoorbeeld, een ontmoeting met een oude schoolvriend, ik zeg hem "je bent dezelfde als ik me je herinner in mijn jeugd." De relatie blijft behouden, maar wordt pas op het moment van de vergadering bijgewerkt.

Ik zei iets over de fundamenten van liefde, relaties en ontmoeting.

Ik wil je vertellen wat we bedoelen met Persoonlijke liefde. Ik zal dit bouwen op basis van onze ervaringen. Wat kenmerkend is voor liefde die verder gaat dan relaties en ontmoetingen.

1. We ervaren Waarde … We houden van deze persoon. We voelen dat hij iets voor ons betekent. We voelen dat we met hem verbonden zijn, dat we bij elkaar horen. Dit is liefde voor een persoon, muziek, psychologie. Ik vind het leuk, het trekt me aan. Positieve emotie, uitgedrukt in de vorm van activiteit, gevoel. Wat doe ik als ik iets voel? In het voelen sta ik open en geef ik iets om op mij in te werken, ik geef dit iets te doen, iets aan mij. Ik liet de muziek in mij komen en drukte als het ware haar harmonie in mij. En ik word geadopteerd door de muzikale harmonie, dit geluid in mijn hart. Voelen betekent dat ik mijn innerlijk leven ter beschikking stel. Wat ik ergens aan geef, kom naar mijn hart. In gevoel beweegt mijn leven in mij. Voelen leidt me naar innerlijke beweging. Liefde moet een gevoel zijn. Liefde moet op dit niveau gebeuren, anders is het geen liefde. Alleen als iets mijn fundament, mijn vitaliteit raakt, en het ontwaakt mijn leven. In de liefde ervaar ik hoe een ander mij aanraakt. Het is alsof hij mijn hart aanraakt of streelt. Het is helemaal niet sentimenteel. Het is een diepe acceptatie van de relatie met je eigen leven. Mijn leven, dat dankzij deze muziek, foto, in de eerste plaats dankzij een andere persoon, zo veel raakt dat mijn hart begint te springen. Liefde is dus een ervaring van waarde. Deze ander, deze muziek wordt door mij als iets waardevols ervaren. De ervaring van waarde hangt samen met deze emotionaliteit. Alleen een gepercipieerde waarde die existentieel relevant is.

2. Het tweede punt, het beschrijven van onze ervaringen, dit moment van het aanraken van een ander voor mij, ervaring resonantie … Voel me diep tot mij aangetrokken. Dit gevoel komt niet voort uit een of andere druk die mijn behoeften op mij uitoefenen. Het komt voort uit resonantie, uit flutter. Dit wezen is het diepste in mij, het diepste, begint te trillen omdat het overeenkomt met de vibratie van de ander. Omdat JIJ de I aanspreekt. JIJ raakt me aan, je bent interessant voor mij. De relatie tussen mijn zelf en jouw zelf resoneert. Want ergens diep van binnen zijn we verwant. We weten niet hoe, maar we beginnen lief te hebben. Soms hoor je dat als we iemand ontmoeten of van iemand houden, het gevoel is alsof ik deze persoon altijd heb gekend. In de diepte kan men verwantschap met deze persoon voelen. Diepe fenomenologische visie op de ander. Door mijn wezen zie ik het jouwe. K. Jarspers "Door de jaren heen wordt een vrouw steeds mooier, maar alleen de liefhebbende ziet het." Liefde als de maximale femenologische mogelijkheid van een persoon, we zien in de ander de maximaal mogelijke waarde, wat in hem ligt, een schone slaapster, we zien wat er van hem kan worden, we zien een persoon in zijn potentieel.

Gette “Liefde laat ons zien in relatie tot een ander. Naar wat hij had kunnen zijn. Daarom is het belangrijk om van je kinderen te houden. Zodat het potentieel dat ze bevatten erin kan groeien. De minnaar heeft het gevoel, door de ervaring van resonantie horen we bij elkaar. En als ik bij je ben, denk ik dat ik je goed doe. En ik maak me zorgen terug. Uw aanwezigheid doet mij goed en heeft een gunstige invloed op mijn potentieel. Ik kan meer mezelf zijn, en jij kunt ook meer jezelf zijn.

Dostojevski "Liefhebben betekent een persoon zien zoals God hem bedoeld heeft."

3. Op basis van de beleving van waarde en weerklank ontstaat bij mij de positie van de beslissing “Het is goed dat je bent”. Liefhebbers ervaren een diepe vreugde in wat ze zijn. Hoewel niet alles perfect is. Maar de andere houdt hij allemaal met zijn eigen tekortkomingen. De minnaar wil een ander ondersteunen in zijn leven, zijn wezen. Op basis hiervan ontstaat een andere positie, de ene houding - activiteit ten opzichte van de andere. Streef naar bescherming tegen lijden, wil meer goeds, wil dat hij zich ontwikkelt en de kwaliteit van zijn leven verbetert en hij wil daar actief aan bijdragen. "Ik hou van en daarom wil ik dat je bent." Dit maakt liefde generatief, het wordt de basis voor een gemeenschappelijke toekomst.

Wat ervaren we in de liefde? De waarde van een ander, resonantie, impuls - zodat de ander goed is en ik de ander goed wil doen. Daarom is er een moment van beslissing in de liefde. We kunnen samen dan we alleen kunnen.

4. Liefde wil een toekomst, duur, behoud. Ze wil incarneren in de aarde. Het drijft ons tot vervulling. In partnerliefde verlangt liefde seksualiteit. Liefde wil niet in dromen blijven, het wil in werkelijkheid zijn. In haar gedichten wil ze tenminste de waarheid, ze kan niet tegen de waarheid, de leugen. Als we liefhebben, is het gemakkelijker om van een ander te houden. Ze wil niet dat wat we meemaken morgen eindigt. Samen geven we iets om te ontstaan. En het is heel natuurlijk dat liefde kinderen wil. Als teken van liefde.

De psychologische basis of achtergrond van liefde. Houden we van wat we vinden dat op ons lijkt? Of houden we van het andere in ons? Dit dilemma wordt niet opgelost in de psychologie. Beide gevallen zijn waardevol. Dit is ons bekend, we zijn een beetje close, we kunnen erop leunen, het helpt me om mezelf beter te accepteren, het sterkt me van binnen, er is een auto-erotische component, een narcistische component in de liefde. En verliefd op het tegenovergestelde, anders, ervaren we een soort van aanvulling, impuls, groei, door het feit dat de ander anders is.

"Liefde voor je naaste, hij is hetzelfde als jij" - Christendom. Hij is anders, maar vergelijkbaar. Liefde voor je naaste is openheid. Het vereist openheid naar mezelf, naar wat ik niet heb geaccepteerd. Als ik mezelf heb geaccepteerd, kan ik ook de ander accepteren.

Liefde begint met een geschenk. Onze liefde voor onszelf wordt alleen geopenbaard wanneer anderen van ons hebben gehouden of van ons hebben gehouden. Geluk in de liefde betekent dat iemand mij met mij deelt. Iemand nodigt me uit om bij hem te zijn. De ervaring van de ander is compleet. En de ander heeft een verlangen om mij volledig te overleven. Als ik klaar ben om deze uitnodiging te accepteren, dan hou ik echt van. En dan wordt liefde passie. Chassidische wijsheid zegt: "De minnaar voelt dat hij de ander pijn doet." Zo maakt liefde iemand klaar om lijden te aanvaarden. Neem bijvoorbeeld het lijden op zich in het belang van kinderen, een geliefde.

Liefde veroorzaakt lijden, heel divers lijden, het veroorzaakt verlangen, dat ons hart kan branden. Door gebrek aan vervulling of beperking kunnen we een ander pijn doen zonder dat we het willen. Als ik lijd, lijdt de minnaar met mij mee. Lijden in liefde is altijd gedeeld lijden. Soms kunnen we last hebben van vuur, branden, het verlangen om met een ander samen te smelten, wat nooit volledig kan worden vervuld. We lijden aan ongelijkheid tussen ons. De ander kan niet helemaal met mij overeenkomen, ervaart hij, voelt anders. En ik ben nog steeds alleen. Een persoon verwacht hiervan, misschien zal hij elkaar beter ontmoeten, maar ze wachten stiekem af. Er zijn maar weinig mensen die perfect bij elkaar passen. Alleen in de fase van verliefd worden.

Verliefd worden is het overblijfsel van het paradijs op aarde. Hij heeft noch slaap noch eten nodig. In de liefde zie ik een persoon zoals ik wil dat hij is. Ik vul alle gaten in de kennis van de ander met mijn verlangens, ik ben verliefd op mijn eigen ideeën. Bij verliefd worden gaat het over mij over mijn fantasieën, het betovert me in iets anders. Items die een geliefde aanraakt en die betoverd zijn.

Over seksualiteit en liefde. Homoseksualiteit kan net zo persoonlijk zijn als heteroseksueel. Liefde is een uitdrukking van een soort gemeenschap en communicatie, open voor de opkomst van een derde. Kind, kunst, taken. Seksualiteit betekent dat lichamelijkheid wordt gecombineerd met het mentale. Daarin hebben we de vreugde van het ervaren van de levenskracht. Door het lichamelijke zintuiglijke vlak.

In seksualiteit kan ik een object worden voor een ander. Dit betekent dat seksualiteit mogelijk is zonder liefde. Om deze levensvreugde van een ander of samen met een ander te ontvangen. Dit kan een moment van geluk betekenen. Maar dit is niet de hoogste vorm van geluk als er geen vorm van persoonlijke relatie is.

Waarom doet ontrouw pijn? We zijn bang dat we worden vervangen. Bijvoorbeeld op het vlak van seksualiteit. Het betekent dat niet ik het ben die belangrijk is voor een ander, maar alleen mijn functie, en dit maakt een object van mij.

Liefde vereist integriteit van ons. Zie elkaar zoals ze zijn. Ik kan een ander beleven met al mijn zintuigen. Liefde is iets intiems, hoort alleen bij ons tweeën. Ze is niet openbaar. Als ik klaar ben om deze uitnodiging te accepteren, betekent dit dat ik verliefd ben, dan wordt liefde passie. En ze maakt me klaar om te lijden. Chassidische wijsheid zegt: "De minnaar voelt dat hij de ander pijn doet." Omdat we liefhebben - we voelen dat een ander pijn heeft, maakt liefde iemand klaar om lijden te accepteren. Bijvoorbeeld in het belang van kinderen, in het belang van een geliefde. Omdat ik liefheb, kan ik je niet zomaar in de problemen laten, maar ik wil je goed doen. Zelfs als het me duur komt te staan. Liefde veroorzaakt lijden, een heel ander soort lijden, het veroorzaakt melancholie die ons hart kan branden. We kunnen elkaar pijn doen. Zonder zelfs maar te willen. Als ik lijd, lijden de geliefden met mij mee. Lijden in liefde is altijd gedeeld lijden. Ik kan niet goed zijn als mijn geliefde slecht is. Soms hebben we last van dit brandende vuur van liefde. Van het verlangen naar eenheid, het verlangen naar het verlangen om samen te smelten, dat nooit volledig kan worden vervuld. We ervaren Uiteindelijk zijn we gescheiden, ook al zijn we samen, maar nog steeds gescheiden. Met alle resonantie, sympathie - de ander ben ik nog steeds niet. Hij kan nooit helemaal matchen. Hij is niet ik. Hij ervaart gevoelens en denkt vaak anders. En zelfs in de meest nabije liefde blijf ik een beetje alleen. Dit kan zo'n terughoudendheid in de liefde veroorzaken dat een persoon zich niet volledig aan een ander kan overgeven. Omdat de persoon niet helemaal perfect is. Een persoon wacht en is misschien tegelijkertijd op zoek naar iets, maar als dat niet het geval is, blijven ze bij elkaar.