HONGERINGSPELEN: Dorst Naar Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een ander bericht inspireerde dit artikel. En het zal praten over de dorst naar liefde, aandacht en zorg.

Natuurlijk hebben alle mensen de behoefte om hun behoefte, hun liefde en belangrijkheid te voelen. Wanneer de behoefte niet wordt bevredigd, verschijnt dorst, honger. Ik zal je een voorbeeld geven.

U weet dat een persoon gemiddeld 2 liter water per dag nodig heeft voor welzijn, gezondheid, goede stofwisseling, uitscheiding van zouten, enz. Stel je voor dat je in de woestijn bent en je dagelijkse dosis water is teruggebracht tot een paar slokjes. En dan is er helemaal geen water! In het begin zal het tolerant zijn, maar daarna zal de dorst zegevieren. Ondraaglijk, ondraaglijk, allesverslindend. Alle gedachten zullen alleen gericht zijn op deze dorst, alleen op hoe deze te lessen.

En zo dwalend in de woestijn stuit je op een oase met schoon drinkwater. Je zult als een dier naar het reservoir rennen, op je knieën vallen, gretig slikken, uit je handen nippen. Je zult drinken tot het punt van misselijkheid, tot het punt van vertroebeling van je geest. Hoe zal het er van buiten uitzien? Niet erg esthetisch … Maar dat maakt je niet uit, want je kunt eindelijk je dorst lessen!

Laten we dit voorbeeld nu vertalen naar de behoefte aan liefde en aandacht. Voor een normale ontwikkeling en een uitstekende gezondheid heeft een kind bijvoorbeeld 100 conventionele eenheden liefde per dag nodig. Maar ouders geven…. 24. Of 15. Of geef helemaal niet. Het kind ontwikkelt een dorst die erger is dan die in de woestijn door gebrek aan water. En terwijl hij groeit, rijpt, gaat hij op zoek naar de "oase" waar je deze dorst kunt lessen. Dat wil zeggen, een persoon die deze liefde voor de ouders-schuldenaars zal geven.

En nu heeft een volwassene al een RELATIE. Er verschijnt een die zijn liefde en verlangen heeft verklaard om voor deze hongerige partner te zorgen. En hij is klaar om die zeer 100 conventionele eenheden van liefde en aandacht per dag te geven. Dit tarief omvat bijvoorbeeld één telefoontje met de vraag "hoe gaat het, wat is er nieuw, hoe voel je je?" Verschillende mensen hebben een ander pakket van tederheid en "goodies".

Maar we herinneren ons dat we het hebben over een hongerig persoon! En om deze dorst naar liefde te stillen, heeft hij geen $ 100 nodig. liefde, maar 250! En dan beginnen de beweringen dat:

- je belt een beetje!

- Ik heb het gevoel dat je niets om me geeft!

- Je denkt alleen aan jezelf!

- werk / vrienden / ouders / computer zijn belangrijker voor jou dan ik!

enz.

Bovendien beschouwt de hongerige partner oprecht al deze claims als redelijk. Hij voelt immers dezelfde honger! Honger naar liefde en aandacht! Het kan niet zo zijn dat hij het heeft bedacht, hij heeft het mis! Gevoelens bedriegen immers niet!

Wat voelt hij tegelijkertijd:

- lijden, een gevoel van leegte als een partner er niet is;

- sterke melancholie, onvermogen om zelf zaken te doen;

- jaloezie;

- de reactie van woede, verontwaardiging over het verlangen van de partner om tijd door te brengen met andere mensen, om te werken of hun vorige hobby's (vissen, wandelen, windsurfen, houtsnijden, enz.);

- lichamelijke klachten bij het wegtrekken van een partner, soms tot terugtrekking;

- de wens om er altijd te zijn, samen te smelten, volledige eenheid en allesverslindende aandacht. De klok rond.

En de partner die oprecht zijn 100 conventionele eenheden van liefde probeerde te geven (en meer heeft hij niet, hij werkt niet zo veel!), begint langzaam, sluw, dingen in een koffer te verzamelen. Omdat hij zo'n hongerige lieverd gewoon niet kan voeden!

In het begin begint de partner steeds meer weg te gaan, vaker vrienden te bezoeken, naar zijn ouders of naar zijn appartement te gaan, virtuele spelletjes te spelen, alcohol te drinken. Er komen steeds meer claims. En dan is er een scheiding, een scheiding. De "ongeschikte partner" voelt zich diep in de schulden en dit gevoel is ondraaglijk. Hij weet immers ook dat hij als fatsoenlijk mens zijn dagelijkse dosis liefde en aandacht heeft gegeven. Zoveel als hij had. Maar hij bleek de schuldige te zijn en over het algemeen een slechte passie!

Zo manifesteert zich de pijnlijke behoefte om bemind te worden, aandacht, goedkeuring en acceptatie te krijgen. Integendeel, de behoefte om bemind te worden is heel normaal en gezond. Het neemt een pijnlijke vorm aan met langdurige frustratie, emotionele deprivatie.

Soms geven "hongerige" klanten toe dat ze tijdens vooral "hongerige" periodes een partner willen "verslinden", hem willen opslokken. Met hem fuseren, één worden, absorberen. Om de klok rond bij hem te zijn, zodat alleen zij tweeën in de hele wereld over zijn. "Alleen jij en ik". Al het andere - laat het de achtergrond zijn. In een mildere vorm uit dit zich in een constant verlangen naar de nabijheid van een partner: knuffels, fysieke aanwezigheid dichtbij, binnen zicht en bereik. Wanneer bereiken onmogelijk is (een partner bijvoorbeeld op het werk), is er een gevoel van verlangen, leegte, apathie, gebrek aan energie en verlangen om zaken te doen.

Dezelfde partners die een relatie hebben met de "hongerige" klagen: "Het maakt niet uit hoeveel ik geef, wat ik ook doe, het is altijd niet genoeg voor haar (hem), het is altijd niet genoeg!"

Natuurlijk hebben we het over codependente relaties. Dit soort pijnlijke gehechtheid is emotionele afhankelijkheid van een partner.

De vraag rijst natuurlijk: "Wat hiermee te doen?"

Ten eerste is het de moeite waard om deze pathologische gehechtheid, zijn pijnlijke vorm, te erkennen. Soms verdoezelen mensen emotionele afhankelijkheid met meer welluidende concepten: sterke, diepe liefde, passie. Om een probleem op te lossen, is het eerst de moeite waard om dit probleem te herkennen. Herken het feit van je verslaving, realiseer je honger, je dorst. Realiseer de morbiditeit en milieuvriendelijkheid ervan.

Ten tweede moet je er iets aan willen doen. Niet altijd gaat het erkennen van het probleem gepaard met de wens om de situatie te veranderen. Sterke weerstand, verschuivende verantwoordelijkheid kan een rol spelen. Hier moet je begrijpen dat het oplossen van het probleem van je honger tijd kost, je zult je aandacht, middelen (kracht, energie) hieraan moeten besteden. Dit is een duidelijk werk aan jezelf.

Verder gaat onder zo'n honger een hele "laagkoek" van onderdrukte gevoelens en ervaringen schuil: angst voor afwijzing, schuld, schaamte, twijfel aan jezelf, lijden, eenzaamheid. In het lichaam kan het voelen als leegte. Of vaak komt de associatie met een zwart gat, zoals een vacuüm binnenin.

Deze gevoelens vragen om herkenning, bewustwording en leven. Ik moet mezelf toegeven: ja, ik ben erg bang om in de steek gelaten te worden (tym), bang voor eenzaamheid. Ik voel me schuldig, schaam me voor wie ik ben. Ik heb geen vertrouwen in mezelf. Ik wil echt liefde voelen van andere mensen, maar ik hou niet van mezelf. Ik ben gekwetst, bang en eenzaam.

Je kunt je ervaringen opschrijven, je kunt ze tekenen in de vorm van afbeeldingen. Je kunt het hardop uitspreken, opnemen op een dictafoon, een dagboek bijhouden. Je kunt schreeuwen, boos worden, vloeken, huilen. Natuurlijk moet dit in eenzaamheid gebeuren, zodat niemand wordt afgeleid.

Als er een betrouwbaar persoon is, onbevooroordeeld, die klaar is om deze emotionele vlaag te weerstaan, dan is dat geweldig, je kunt met hem praten. Deze rol kan worden gespeeld door een psycholoog.

Gevoelens zullen zich in lagen ontvouwen en liever niet in één keer. Het zal tijd kosten. Herinneringen kunnen ver teruggaan in het verleden, tot in hun kindertijd en in wrok jegens hun ouders uitmonden. Echte vergeving en het loslaten van deze grieven, acceptatie van het verleden als onderdeel van je ervaring, is alleen mogelijk nadat je volledig hebt geleefd. Geef jezelf het recht op alle gevoelens die je zult ervaren. Sta jezelf alle emoties toe, hoe verkeerd, ongepast en onfatsoenlijk ze ook lijken. Sta jezelf alle manifestaties van jezelf toe.

In een codependente relatie zijn de grenzen tussen zichzelf en een andere persoon vervaagd. Er wordt een vals, onjuist beeld van jezelf en je partner opgebouwd. Dat wil zeggen, de volgende fase zal de terugkeer van uw integriteit zijn, een nieuwe afbakening van uw grenzen, de definitie van waar ik eindig en mijn partner begint. Wat ik leuk vind en wat niet. Wat ik wil en wat ik niet wil. Dat ik leuk vind.

Scheid jezelf van je partner. Soms hoor je iets als "we houden van klassieke muziek" of "wij geven de voorkeur aan de Japanse keuken". Terwijl vóór deze relatie de voorkeuren heel anders waren. We zullen moeten herdefiniëren waar ik ben en waar de ander is. Waar ik van hou en waar HIJ van houdt. Waar is mijn ruimte, waar zijn mijn smaken, principes, idealen, opvattingen, mijn behoeften, verlangens, wensen, waar zijn mijn interesses. Figuurlijk gesproken, demonteer "wij" en breng "ik" en "hij" weer samen.

Contact met je ware zelf kan pijnlijk zijn. Want uit het mooie en trotse "Wij" vallen fragmenten van zijn eigen persoonlijkheid. Het is als een mozaïek dat je moet verzamelen. En niet alle fragmenten zullen mooi lijken. We zullen ONZE kwaliteiten moeten accepteren, die in een fusierelatie zouden kunnen worden overgedragen aan een partner (op hem geprojecteerd). Sterker nog, jezelf opnieuw leren kennen, je echte zelf leren kennen. Bestudeer jezelf, onderzoek, experimenteer. Wees nieuwsgierig naar jezelf. Wie ben ik? Wat ik wil? Wat ik leuk vind? Waarom reageer ik zo? Waarom voel ik me zo? Waarom gedraag ik me zo en niet anders? Houd ik van deze geur? Ik vraag me af of ik deze film leuk zal vinden? Wat als je die nieuwe taart daar zou proberen? Kijk uit. Meedenken zonder oordeel.

Wanneer het idee van zichzelf wordt gevormd, begint het acceptatieproces. En na acceptatie is liefde. Zelfliefde, zelfmanifestatie. Respect voor je gevoelens en verlangens komt. En dan wordt het mogelijk om diezelfde eenheden van liefde te geven die niet alleen in de kindertijd zijn opgepikt. Er is een verlangen om voor hun belangen te zorgen. De behoefte aan persoonlijke ruimte (!), die voorheen ondenkbaar was, wordt wakker.

En wanneer contact met het ware zelf wordt gevonden, alleen dan is contact met de ware ander mogelijk. Ware intimiteit en liefde is mogelijk wanneer beide partners heel zijn en niet in elkaar zijn opgelost. Als ik me van hem scheid. Dan zie ik de ander niet in mezelf, maar van opzij, alsof ik een klein stapje opzij doe. Maar het is DAN dat de RELATIE begint.