2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Onlangs kwam ik een schreeuwende post tegen over de hulp van het meisje op Facebook. Ze is ziek. Sterk, onherroepelijk en nu al wanhopig. Niemand kan bepalen waar ze precies ziek van is en waarom belangrijke lichaamsfuncties haar in de steek laten.
De boodschap van het meisje is direct, met pijn, onthullingen.
Ze heeft fysieke, morele en materiële kracht nodig om een competent onderzoek te krijgen en te kunnen leven.
Toen ik in de reacties ging, was ik geschokt.
Bijna 60-70% van de commentatoren stuurde haar om tot God te bidden.
"Genezen" met zinnen - dit is je karma; het is iets waar je zelf niet van houdt, en dit is hoe alles met je gebeurt; wend je tot een sjamaan in de derde generatie - dit is mijn zus Sveta, die in Kukuevo woont, ze zal het boze oog verwijderen en je leren positief te leven, enz.
Slechts 20 procent was in staat om duidelijk te lezen wat er was geschreven en de persoon te geven wat ze nodig hadden - velen stuurden geld, iemand gaf een dokter en begon ermee in de commentaren. De dokter raakte geïnteresseerd in een zeldzaam geval, hij doet gewoon onderzoek naar een soortgelijk geval en is klaar om het gratis mee te nemen voor onderzoek.
Iemand schreef heel diepe en oprechte woorden van steun. Iemand heeft het huis van het meisje al verlaten met eten, cadeaus en knuffels.
20% of zelfs minder begreep en hoorde een direct verzoek om ondersteuning. En hoe zit het met de anderen? Hoe het meisje hun evaluatieve opmerkingen en advies moest lezen. Hebben ze haar geholpen, haar gesteund.
Ondersteuning - wat is het?
Wat als mij niet direct wordt verteld wat ik nodig heb? Hoe ondersteunen?
Hoe vraag ik om ondersteuning?
Tijdens sessies met klanten vraag ik heel vaak: hoe kan ik je ondersteunen? Wat zou je nu van mij willen ontvangen?
Ik ontmoet het feit dat als iemand kan vragen, hij niet weet in welke vorm hij ondersteuning nodig heeft. Of kan het simpelweg niet accepteren. Niet geleerd.
En sommigen hebben helemaal niet geleerd om iets te vragen. Wees sterk en zeur niet.
Maar de ziel wordt alleen genezen door een andere menselijke ziel. Geloof me, zelfs de meest gesloten schizoïde introverte persoon heeft een persoon nodig.
Voorheen was mijn onbewuste manier om steun te krijgen door in conflict te raken, boos te worden, te schreeuwen en zo dichter bij een ander te komen.
Maar toch bleef ik ontevreden.
Ik voelde geen steun.
Integendeel, frustratie.
Dat wil zeggen, in plaats van botweg te zeggen: ik voel me zo slecht, het doet pijn, zo hard. Omhels me alsjeblieft in stilte. Blijf bij mij. Luister naar mij.
Ik zou gewoon kunnen schreeuwen, verontwaardigd zijn, om de een of andere reden een conflict veroorzaken.
Het is gewoon angst. Bang dat ze niet zullen geven waar ik om vraag.
Er was geen dergelijke ervaring - direct vragen en ontvangen.
Ondersteuning voor iedereen betekent andere acties of woorden. Dat wil zeggen, de uitdrukking "Ik steun je" werkt niet altijd
Of niet voor iedereen.
Hier zijn enkele kleine geheimen over hoe je jezelf, een vriend, een geliefde, een partner beter kunt ondersteunen, die ik vaak in de praktijk breng.
Luister eerst heel goed naar wat de andere persoon tegen je zegt. Wat gebeurt er met hem, wat maakt hem zorgen, waar gaat zijn pijn over. Luister zoveel als hij nodig heeft. Zelfs als hij een deel van de pijn aan je uitspreekt, zal de gesprekspartner zich al beter voelen.
Probeer te begrijpen wat HIJ precies over zichzelf tegen jou zegt. Niet door het prisma van je ervaring. Probeer je reacties op wat er is gezegd te voelen.
Vraag - hoe kan ik u helpen? Hoe kan ik je ondersteunen?
Je kunt zelfs je eigen opties aanbieden als de persoon zelf niet weet waar hij hulp bij nodig heeft.
Als je wilt, kan ik gewoon naar je luisteren, je begrijpen en je knuffelen.
Om bij je te zijn en mee te voelen.
Misschien wil je iets van me horen, woorden die je graag zou willen?
Misschien kan ik iets voor je doen (afhankelijk van de situatie en verzoek) - knuffelen, thee zetten, geld geven, iemand helpen en aanbevelen, etc.
Probeer meer van de ander te zien dan jezelf
Dit is op zich al waardevol.
Als je ondersteuning en hulp nodig hebt aan jou, probeer naar jezelf te luisteren en te begrijpen wat er met je gebeurt.
Waar denk je aan. Wat voel je. Wat zou je leuk vinden.
Als je je dit realiseert, vraag er dan rechtstreeks naar aan een vriend, een goede vriend of een psychotherapeut.
Je hebt bijvoorbeeld een conflict op je werk en bent boos. Je slaagde er niet in om je gevoelens in conflict te brengen en ze bleven. Ondersteuning hier kan voor jou zijn - om te kalmeren, om je mening te accepteren. Of boos mogen worden, zich uit mogen spreken.
Je kunt een vriend vragen naar je te luisteren. Je gedachten, redenen en woorden die niet zijn uitgesproken. Om begrepen, gehoord en eventueel geknuffeld te worden. We waren het eens met uw standpunt over de situatie, met uw waarheid. Geen kosten en geen evaluatie. Dien uw optie in.
Zeg nooit, nooit het volgende: (niet voor mezelf, niet voor mensen)
- luister, nou, jij bent zelf overal verantwoordelijk voor. Dit ondersteunt geen nichrome, maar integendeel, het ontneemt een persoon de enige kans op hulp.
Jongens, dit is een beschuldiging.
- wat zeur je, mensen in Afrika zijn over het algemeen naar de klote. Dit is een devaluatie van de gevoelens van de persoon die zich tot jou wendde. Vergelijkingsvoorbeelden zijn niet slecht, maar ze helpen echt niet.
- luister, dit is allemaal bullshit, ga dit en dat doen. Hij weet misschien al hoe hij het zelf moet doen, maar verdomme, de persoon is slecht en het is onwaarschijnlijk dat hij jouw advies zal gebruiken. Integendeel, hij zal boos en geïrriteerd zijn. Geef daarom nooit advies, tenzij u hier rechtstreeks om wordt gevraagd.
- oh, het was met jou dat je moeder zich zo gedroeg, dus je bent gek. Niet genezen, geen psycholoog spelen, tenzij je natuurlijk in een sessie zit met een cliënt. Zelfs als je een verband ziet tussen het lijden van een persoon en zijn jeugd, kun je daar gewoon goed naar vragen - ik merk dat je zo'n reactie hebt, maar denk je niet dat het daarmee verband houdt …? Als dit belangrijk is, dan mag de ander deze informatie denken en accepteren, zo niet, nou, dan is het niet nodig.
- zinnen - "wel, als je dat deed"; "Ik zei je toch," - ook tegenhouden.
- "Oh kijk, wat voor auto ging daarheen" of "Laten we beter een jurk voor je kopen." Afleiding van gevoelens en ervaringen van een persoon als een van de vormen van devaluatie. Doe dat niet.
Vaak verschijnt zo'n voorstel in een persoon die de gevoelens en het lijden van een ander niet kan verdragen. Als je het niet kunt, zeg het dan - ik weet verdomme hoe ik je kan helpen, en als ik het niet kan, ga dan naar een psycholoog.
Dit is tenminste eerlijk.
Ontwikkel empathie voor jezelf en anderen
Het is belangrijk dat ons onderscheidt van robots en dieren
En dit is ook de toekomst van ons voortbestaan.
Aanbevolen:
Kinderen Hebben Structuur, Grenzen, Steun Nodig
Kinderen hebben behoefte aan structuur, grenzen, steun. Als ik dit niet meer herhaal, stop ik met psycholoog te zijn. Kinderen hebben structuur nodig voor een normale ontwikkeling. Als er een structuur is, dan is er een begrip van wat er gebeurt en waarom.
Binnenin Steun Vinden. Focussen Op Gevoelens Is Een Effectieve Methode Om Met Ervaringen Om Te Gaan
Als je innerlijke steun vindt, merk je dat deze toestand altijd voor je beschikbaar is geweest door een gevoel in het lichaam, waarop je kunt vertrouwen. Deze sensatie is doordrongen van het vermogen om het leven te voelen en je in harmonie te brengen met je natuur.
Zulke Verschillende Vormen Van Morele Steun
Op een keer deelde ik met een vriendin (laten we haar Katya noemen) mijn problemen en ervaringen, en ze begon me advies te geven over hoe ik de situatie kon oplossen. Ik wilde alleen maar medeleven en was boos dat ze me niet kon steunen. Een andere keer deelde Katya iets, ik voelde met haar mee (blij met mezelf dat ik het kon steunen), maar merkte dat Katya van streek was als reactie op mijn woorden.
Waarom Niet Voor Mij Zorgen? Waarom Geven Mannen Wel Om Andere Vrouwen, Maar Niet Om Mij?
Klachten over gebrek aan zorg zijn typischer voor vrouwen, terwijl mannen er met een zeker gevoel van waardigheid over kunnen praten (“De vrouw geeft niet zo om mij… En waarom?”). Hoe dan ook, een persoon begint zichzelf een pijnlijke vraag te stellen - wat is er mis met mij, waarom wordt het aan anderen gegeven en niet aan mij?
De Kracht Van Onmacht En Innerlijke Steun
In een van de oude Griekse tragedies doet een zekere koning iets verschrikkelijks naar de wil van de wrede goden. De tsaar realiseert zich de gruwel van de daad en realiseert zich dat het onmogelijk is om deze te veranderen, de tsaar steekt in wanhoop zijn ogen uit en de blinde en hulpeloze dwaalt rond.
