2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Op een keer deelde ik met een vriendin (laten we haar Katya noemen) mijn problemen en ervaringen, en ze begon me advies te geven over hoe ik de situatie kon oplossen. Ik wilde alleen maar medeleven en was boos dat ze me niet kon steunen.
Een andere keer deelde Katya iets, ik voelde met haar mee (blij met mezelf dat ik het kon steunen), maar merkte dat Katya van streek was als reactie op mijn woorden.
Toen vroeg ik hoe ik haar kon steunen, wat ik kon zeggen of doen om haar mijn steun te laten voelen. Katya antwoordde dat ze graag advies zou willen horen over wat te doen.
Het was een schok voor mij. Zelf hou ik niet van advies, ik erger me er mateloos aan.
Het bleek echter dat de vormen van ondersteuning verschillend kunnen zijn. Iemand kan hetzelfde formaat leuk vinden en een andere persoon woedend maken. Daarom verslechteren de relaties soms, hoewel elk van de partijen buitengewoon goede bedoelingen had.
Sindsdien probeer ik te zeggen wat ik precies wil als ondersteuning, als de reactie van de persoon "niet aanslaat". En zelf vraag ik me vaak af wat een steun voor een persoon zou zijn als ik zie dat mijn acties “verleden” zijn. Toegegeven, mensen realiseren zich niet altijd wat ze zouden willen.
Welke vormen van ondersteuning kunnen er zijn?
** Geef de persoon de ruimte om zich uit te spreken.
En hier kunnen nuances in zitten.
Je moet in stilte naar iemand luisteren, niet onderbreken. Iemand daarentegen stelt verhelderende vragen en reageert actief, waarbij hij zijn emoties uit over zijn woorden.
Iemand heeft feedback nodig na wat er is gezegd, terwijl anderen dat niet hebben.
Er zijn echter mensen die helemaal niet over het probleem willen praten, maar wel aanwezig willen zijn en over iets abstracts willen praten, of alleen willen zijn.
** Let op emoties.
Ook hier zijn er nuances.
Het is belangrijk dat iemand zijn emoties bevestigt: "Ja, het is echt triest", "Iedereen zou verontwaardigd zijn in jouw plaats".
Iemand wil de ervaring delen, maar dit kan ook in verschillende vormen worden uitgedrukt: “Ja, ik begrijp hoe verdrietig het is”, “Ik ben verdrietig met je”, “Ik vind het verdrietig voor je”, “Ik zat in zo’n situatie en ik was ook verdrietig”.
Voor iemand daarentegen is het belangrijk om de emotionele intensiteit te verminderen: "Rustig, stiller, alles is niet zo eng, alles komt goed" of zelfs grappen maken met vrienden over de situatie. (En we noemen het vaak devalueren.)
** Besteed aandacht aan gedachten en informatie.
Weer andere opties.
Iemand wil gevraagd worden naar zijn gedachten, wat hij denkt en waarom hij dat denkt.
Iemand wil de mening van een ander horen.
Iemand heeft meer informatie nodig. En hier zijn de opties weer. Iemand heeft informatie nodig van het niveau “een van mijn kennissen”, terwijl iemand uittreksels uit boeken en wetenschappelijke tijdschriften nodig heeft met een bronvermelding.
** Let op acties.
En je kunt ook verschillende vragen stellen:
"Wat kunt u doen in deze situatie?"
"Wat ga je eraan doen?"
“Doe dit” (ideeën, aanbevelingen, advies).
"Wat kan ik voor jou doen?"
"Kan ik dit voor je doen?"
En uiteindelijk, zonder te vragen, gewoon iets gaan doen voor de persoon. (We noemen dit vaak misbruik en overbezorgdheid.)
** Let op lichamelijke ondersteuning.
Wees gewoon in de buurt. Ook al zwijg je of praat je over iets abstracts.
Pak een hand.
Knuffel.
Klop op de schouder.
Iemand daarentegen wil dat er niemand is of dat niemand naar hem kijkt.
** Let op het spirituele aspect.
Iemand reageert positief op fragmenten uit spirituele literatuur, gelijkenissen, enzovoort.
** Besteed aandacht aan de persoon zelf - zijn ervaring, zijn kwaliteiten.
Men herinnert zich misschien dat iemand al met zoiets te maken heeft gehad. Of "weerkaatsen" aan hem enkele van zijn kwaliteiten - "je gaat altijd koppig naar het doel, je kunt het aan".
** Geef aandacht aan jezelf.
Deel enkele van uw ervaringen over hoe u met dergelijke situaties omging.
** Let op compatibiliteit.
"Je bent niet alleen, ik ben nu bij je, je kunt op me leunen, op mijn hulp rekenen."
De lijst is natuurlijk niet uitputtend. Schrijf in de comments wat voor jou belangrijk zou zijn als ondersteuning in verschillende situaties, en wat juist vervelend is.
Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in een boekgids voor gezonde relaties " Waarmee verwarren we liefde, of is liefde?"Het boek is beschikbaar op Liters en MyBook.
Aanbevolen:
Wederzijdse Eerlijkheid Van Echtgenoten Als De Spirituele En Morele Basis Van Het Gezin
Rusland is al bijna een kwart eeuw de wereldleider op het gebied van het aantal echtscheidingen. Volgens de statistieken van de burgerlijke stand splitsten we van 50% tot 70% van de echtparen op basis van het aantal gezinnen dat in een bepaald jaar was geregistreerd.
Seksualiteit Van Vrouwen En Mannen. Houdingen Ten Opzichte Van Seks Bij Verschillende Geslachten
Een recente peiling in de Verenigde Staten, "Zou je liever een succesvolle kledingaankoop of geweldige seks hebben?" gaf de volgende resultaten: vrouwen kochten bij voorkeur 46%, en seks - bij 41%; mannen gaven de voorkeur aan een aankoop in 14%, en seks - in 76%.
Psychologisch Plezier: Een Overzicht Van Niet-standaard Vormen Van Psychotherapie
Voorbij zijn de dagen dat een gezonde levensstijl zich beperkte tot industriële gymnastiek via de radio: nu heb je een eindeloze verscheidenheid aan trainingen, apparatuur, groeps- en individuele programma's tot je beschikking, of je het nu kiest of niet.
Een Emotioneel Niet-beschikbare Man: Waarom Kiezen We Voor Zulke Partners En Hoe Kunnen We Die Veranderen?
Als een van de partners zijn aandeel in agressiviteit weigert, gevoelens bevriest, wordt de ander gedwongen ze in dubbele grootte te tonen. Iemand moet ons laten zien: hier is het koud, maar hier is het pijnlijk en gevaarlijk. Iemand zou ze tot bezinning moeten brengen, wijzen op "
Er Zijn Zulke Mensen
Er zijn mensen die veel bereiken in het leven. Ze werken bijna altijd, zijn ergens mee bezig, ze hebben veel interesses, hobby's, hobby's. Hun schema is erg strak, de tijd houdt ze niet bij. Ze weten precies wat ze willen, hoe ze het nodig hebben, wat goed is en wat niet.
