Hoe Bouw Je Een Langeafstandsrelatie Op En Wie Is Daartoe In Staat? (pluspunten)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wie kan op afstand relaties opbouwen (mensen met welk type psyche)? En hoe bouw je ze op als je besluit zo'n stap te zetten?

We hebben het dus rechtstreeks over een romantische romantische relatie. Van de vaste opties - een van de partners is een matroos of een vrachtwagenchauffeur die in het buitenland werkt; tijdelijk - iemand van het gezin zit in de gevangenis of studeert in het buitenland. Als deze relatie met uw partner tijdelijk is, moet u begrijpen hoe u deze toch kunt opbouwen.

Voor wie is een langeafstandsrelatie geschikt?

Mensen met vermijdende persoonlijkheidstypes, met contraafhankelijk en patroongedrag. Zulke personen zijn eerder bang voor relaties, het is moeilijk voor hen om langdurig intimiteit met een partner te hebben, dus kiezen ze de middelste optie voor zichzelf - het lijkt erop dat er een relatie is, maar op afstand. Het is een heel acceptabele optie als beide partners een vergelijkbare psyche hebben. Het zal slecht zijn als een van hen contraafhankelijk is en de tweede codependent is en constant moet worden samengevoegd met een partner - vroeg of laat zal zo'n paar uit elkaar vallen (iemand zal uit de relatie "springen" - de codependent zal enorm lijden en kwellen de tegenafhankelijke, en hij zal niet meer weten waar hij heen moet met de ervaren schaamte, schuld en andere zware gevoelens). Dat is de reden waarom je, als je een relatie op afstand aangaat, moet begrijpen dat jullie hoogstwaarschijnlijk allebei weglopen van intimiteit, en je wilt het niet, en je bent tevreden met zo'n leven.

Relaties op afstand zijn geschikt voor twee schizoïden voor wie het belangrijk is om te weten dat ze een stel hebben - alleen vanuit dit besef is kalm en goed, en het is niet nodig om samen iets te doen.

Wat is het probleem? Vaak bouwt de tegenafhankelijke persoon nog steeds een relatie op met de medeafhankelijke en begint de ene partner de andere te 'trekken'. Het kan zijn dat het tegenafhankelijke karakter verweven is met het codependent - een persoon wil relaties op afstand, maar als hij ze heeft ontvangen, wil hij onmiddellijk waanzinnige intimiteit. In dit geval zal er complete chaos zijn tussen de partners, zijn er constante explosies in de psyche (ik krijg wat ik wil, maar tegelijkertijd krijg ik het niet). Hier moet je je behoeften begrijpen, begrijpen waar de contraafhankelijke en codependente delen van het personage vandaan kwamen (in persoonlijke therapie). Een relatie op afstand is dan ook een optie voor twee tegenafhankelijke personen of schizoïden (beiden hebben voldoende vrijheid, ruimte en veel tijd voor zichzelf).

Voor wie is deze relatie nog meer geschikt? Voor die mensen die geen behoefte hebben aan een diep niveau van intimiteit. Ongeacht de karakterologie heeft een persoon bijvoorbeeld voor zichzelf besloten dat hij geen zeer hechte relaties wil, zich er niet met een ziel in wil onderdompelen, het grootste deel van zijn leven aan werk wijdt en verwijst naar relaties "voor zover zoals".

Individuen met een meer complete en gezonde psyche op het gebied van gehechtheidstrauma (degenen die geen pijnlijke breuken met hun moeder hebben gehad, die een nogal emotioneel intense relatie met hun moeder hadden, en ze letterlijk "zichzelf volproppen" in de kindertijd) doen dat wel niet nodig om hun behoefte te sluiten met de hulp van partner. Alles was genoeg, wat betekent dat de persoon geen last zal hebben van afscheid. Ja, in sommige zones zal er hertraumatisering zijn (hij / zij vertrekt - het doet pijn; komt - opnieuw moet je wennen aan intimiteit, het zal moeilijk zijn), dienovereenkomstig kunnen er op deze plek ruzies of schandalen ontstaan, maar een diepe verlies van zichzelf en de zin van het leven, zal de staat van "ik wil niet leven" niet (in tegenstelling tot een persoon met gehechtheidstrauma). Relatief gesproken, een persoon "neerslag" tijdens de afwezigheid van een partner, het leven vervaagt voor een paar weken, sommigen kunnen helemaal niets doen tijdens deze periode,iemand zakt weg in een staat van gedempte depressie. Als een lange afstandsrelatie en je partner nog belangrijk voor je zijn, is langdurige therapie op het gebied van gehechtheidstrauma een mooie oplossing, dan zal je psyche vroeg of laat stabiel worden, maar het zal moeilijk zijn om menstruaties door te maken van hertraumatisering.

Een belangrijk punt is dat als mensen apart wonen, maar elkaar regelmatig zien, dit niet als een langeafstandsrelatie kan worden beschouwd.

Hoe relaties op te bouwen?

1. Probeer uw partner minimaal eens in de 2-3 maanden te ontmoeten. Wees niet ontmoedigd als u deze aanbeveling niet kunt opvolgen.
2. Volg uw projecties, vooral negatieve. Zorg voor jezelf, werk met je psyche, ga naar psychotherapiesessies, zoek het uit wanneer je een negatief uit je kindertijd of je slechte humeur aan je partner toeschrijft. En zelfs als het emotioneel pijn doet, is het belangrijk om met je hoofd te begrijpen dat alles wat er gebeurt niet vanwege de partner is en dat je de relatie niet moet verbreken.
3. Voer vaker vertrouwelijke dialogen.

4. Werken met je gehechtheidstrauma - leren jezelf niet te verliezen in scheiding, lange tijd met je pijn werken, als er een gehechtheidstrauma was in de kindertijd. Het resultaat is het waard - de pijn zal echt minder zijn.
5. Voorkom burn-out. Leer omgaan met frustratie, wrok van verlating en afwijzing. En nogmaals - dit is wat we in de kindertijd moesten leren (niet altijd zal alles zijn zoals ik wil; niet altijd kan mama bij me zitten, niet altijd kan mama op me letten). Om echter te leren omgaan met frustratie, moet je eerst het trauma van gehechtheid verwerken, omdat het dieper en lager is - anders zul je niet het gevoel hebben dat je je wond hebt kunnen sluiten, er een pleister op kunt plakken.
6. Om duurzame bronnen voor jezelf te vormen buiten relaties om - favoriete werk, vrienden en hun steun, een soort sociale kring. Je moet een levendig persoonlijk leven hebben dat je in staat zal stellen een tijdelijke pauze met je partner te overleven en niet in een diepe depressie terecht te komen.

Het is in ieder geval aan jou om te beslissen of een langeafstandsrelatie geschikt voor je is, of je deze wilt opbouwen. Luister naar niemand, keer naar binnen. Als je dit leest, zit je ergens mee en is het de moeite waard om ermee aan de slag te gaan. Meestal ligt de wortel van het probleem in jezelf, hoewel mensen er vaak naar zoeken in relaties. Het kan zijn dat afstand slechts een symptoom is en dat de onderliggende moeilijkheid van uw relatie met uw partner veel dieper ligt.