2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Honger naar liefde
Als we fysiek honger hebben, kunnen we ons vaak op voedsel storten zodra we de kans krijgen. Plaagt de geur, plaagt de aanblik van het eten. Kwaliteit maakt niet zoveel uit. Het belangrijkste is om zo snel mogelijk te eten. En het is moeilijk om jezelf los te rukken van eten. Ik wil meer en meer.
Als er een gevoel van eenzaamheid en leegte van binnen leeft, dan creëert dit een constante honger naar liefde. En dan is elke date met een nieuwe persoon als een kotelet met aardappelpuree voor de hongerigen. De persoon lijkt ideaal, je wilt snel een relatie met hem aangaan en hem niet meer loslaten. Er is geen tijd om na te denken over compatibiliteit - om eerst te "eten".
Symptomen:
- Snel een relatie induiken zonder elkaar goed te leren kennen.
- De partner lijkt perfect. Als iemand probeert "zijn ogen te openen" en zegt "je bent geen stel", dan veroorzaakt dit woede - je wilt grommen, alsof een stuk vlees van de hond is weggenomen.
- Ik wil zoveel mogelijk tijd samen doorbrengen, alles samen doen, alles delen, alles, nergens geheimen voor hebben.
- Ik zou in alles hetzelfde willen zijn, hetzelfde.
- De gedachte aan afscheid nemen is angstaanjagend. De uitdrukkingen "Jij bent alles voor mij", "Ik kan niet zonder jou leven", "Mijn hele leven zit in jou" verschijnen, die kenmerkend zijn voor de staat van afhankelijkheid.
Iets soortgelijks kan gebeuren tijdens verliefdheid, maar de scherpte van verliefdheid verdwijnt geleidelijk en "honger" wordt gestild. Maar als honger een innerlijke toestand is, dan wordt het nooit gestild.
Hoop op liefde
Wanneer er een sterke honger naar liefde is en er tegelijkertijd een intern verbod is op relaties (angst voor intimiteit, een diep gevoel van afwijzing, enz.), dan kunnen we ons in een illusoire relatie bevinden.
Symptomen:
- Het lijkt erop dat we onze behoeften in een relatie bevredigen, maar in feite zijn we dat niet. Het klinkt absurd, maar het gebeurt.
- De aspirant-partner geeft expliciet of indirect aan dat hij nog niet klaar is voor een relatie met ons. Maar we blijven hem zoeken en geloven dat we op een dag zijn liefde zullen winnen.
- We hebben een relatie, maar de partner geeft duidelijk aan dat hij minder geïnteresseerd is. En we doen ons best om hem eindelijk verliefd op ons te laten worden, genoeg aandacht te gaan besteden, enz.
- We zien niet als liefde een aantal specifieke plezierige acties van een partner ten opzichte van ons, maar het feit van het bestaan van deze persoon, zijn 'hallo, hoe gaat het' één keer per maand. Wat voor ons belangrijker is, is niet wat er werkelijk in de relatie gebeurt, maar of de geliefde ook maar een druppel interesse in ons heeft. Bodem voor de verdiensten van de waarzeggers op de vraag "houdt-houdt-niet-liefdes".
Ik heb een keer een man ontmoet op een datingsite. We sms'en nu al een aantal weken, maar hij wilde elkaar niet in het echt ontmoeten. Hij zei echter dat zijn bedoelingen met mij serieus waren. Ik geloofde. Het waren zijn "intenties" die belangrijk voor hem waren, niet zijn echte acties.
Op een gegeven moment realiseerde ik me eindelijk dat er geen vergadering zou zijn. Maar ik wilde deze communicatie niet beëindigen, omdat ik niet betrokken wilde raken bij een nieuwe relatie, maar hier, zoals het mij leek, was er een mogelijkheid om 's avonds te kletsen, te delen hoe de dag was verlopen. En toen realiseerde ik me plotseling dat dit een illusie is - die mogelijkheid bestaat niet, niemand vraagt of luistert echt als ik mijn verhaal vertel.
Honger naar comfort
In dit geval is de waarde niet de persoon zelf, maar wat hij kan geven, de troost die hij geeft. Als speelgoed voor een kind, als een soort servicepersoneel, als orthopedisch matras en als koffiezetapparaat.
Comfort kan voortkomen uit emotionele aanwezigheid, maar dit is een egoïstische dorst, een verlangen om alleen te ontvangen, maar niet om te geven. De een klaagt bijvoorbeeld de hele tijd, terwijl de ander consolet, maar zelf geen ondersteuning kan krijgen.
Een persoon is bereid iets in een relatie te investeren, maar eerder mechanisch. "Ik wil dat je niet breekt, dus laten we naar het theater gaan, als je wilt, en dan geef je me een pijpbeurt", zei een van mijn vriendjes ooit.
Als we zulke gevoelens voor een persoon hebben, dan brengt zijn afwezigheid echte pijn met zich mee. Maar de pijn is juist te wijten aan het feit dat we iets aangenaams zullen ontnemen. De man zelf interesseert ons weinig.
"Sorry, ik kon je geen antwoord geven, ik had een hoge temperatuur", zeg ik, en als reactie daarop is er meer wrevel over het feit dat ik niet heb geantwoord (niet aan de behoefte heb voldaan), en geen zorgen en zorgen over mijn gezondheid. Typische manifestatie van zo'n "liefde".
Stellen komen vaak samen als de een "hoop op liefde" heeft en de ander "honger naar troost". Dan wordt de eerste een dienaar voor de tweede.
Hongersnood voor erkenning
We hebben misschien iemand nodig die ons bewondert. We hebben misschien iemand nodig om te bewonderen.
We kunnen willen, verwachten, eisen dat een partner beter wordt (op het werk, qua uiterlijk, in wat dan ook). Wij kunnen er zelf naar streven om over ons hoofd te springen om een waardige partner te worden.
In zo'n relatie worden spelletjes gespeeld met schaamte en bewondering, charme en teleurstelling.
In zo'n relatie is het moeilijk om eenvoudig, gewoon te zijn. Je hoeft alleen maar de beste te zijn om op zijn minst een druppel warmte te verdienen, en dat is geen feit.
Geweld
Dit is vergelijkbaar met het Stockholm-syndroom, wanneer we iemand 'liefhebben' die ons vernedert, beledigt, ons zelfrespect vernietigt, fysiek geweld gebruikt. Ja, al was het maar passieve agressie in de vorm van constant sarcasme en grappen.
Dit is geen liefde. In dit geval is het zinvol om contact op te nemen met een specialist.
Een fragment uit mijn boek " Waarmee verwarren we liefde, of is liefde?".
Het boek is beschikbaar op Liters en MyBook, evenals een collectie " Codependency in zijn eigen sap".
Aanbevolen:
Wat Gemakkelijk Te Verwarren Is Met Liefde
Zorg . Dit is de primaire manifestatie van liefde die we tegenkomen. We hebben het in de eerste levensjaren hard nodig, dus het belang ervan is buitengewoon groot voor ons. We weten haar te waarderen, vooral in haar afwezigheid. Vooral degenen die er weinig van hebben gekregen en niet hebben geleerd voor zichzelf te zorgen.
Nabijheid En Wederzijdse Afhankelijkheid. Hoe Onderlinge Afhankelijkheid Van Mede-afhankelijkheid Te Onderscheiden?
Als ik niet voor mezelf opkom, wie komt er dan voor mij op? Als ik er alleen voor mezelf ben, wie ben ik dan? Zo niet nu, wanneer dan wel? Ontsnap aan de vrijheid (Erich Fromm) Als ze het hebben over codependente relaties, komt er meteen een foto in mijn hoofd op van een alcoholist die zijn vrouw slaat.
Waarom Verwarren We Liefde Met Wat Liefde Niet Is?
Fragment uit het boek "Waar verwarren we liefde mee, of is het liefde" Ouderrelatiemodel Soms adopteren we de modellen die we in de familie zagen. Hoe gaan onze ouders met elkaar om? Wat doen ze voor elkaar? Hoe verhouden ze zich tot elkaar?
Liefde En Wederzijdse Afhankelijkheid
Veel mensen zijn gewoon niet in staat om lief te hebben, ze zijn alleen in staat om verliefd te worden, ze zijn in staat om codependent te zijn, maar liefde wordt niet aan iedereen gegeven, en niet iedereen weet wat deze liefde is … Velen regelen de handel:
Alles Verwarren, Verwarren
Ieder van ons wil iets. Sommigen willen bijvoorbeeld grote en pure liefde. En sommigen willen 's avonds naar de hooizolder. En het is goed voor die mensen die het goed begrijpen, correct realiseren wat ze willen. En het is slecht voor die mensen die 's avonds eigenlijk naar de hooizolder willen.
