Ervaringen. Hoe Dierbaren Goed Te Ondersteunen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Ieder van ons heeft in sommige perioden van het leven de steun van een andere persoon nodig. Naar wie gaan we als er iets gebeurt dat moeilijk alleen te verwerken is? Aan de naaste mensen - vrienden en familieleden. Helaas wordt een persoon meestal, wanneer hij probeert een pijnlijke te delen, niet geconfronteerd met de steun die hij zo hard nodig heeft, maar met een van de volgende reacties van de gesprekspartner:

1. Onderbreking van emoties

Het gebeurt wanneer het voor de gesprekspartner erg moeilijk is om in de buurt te zijn van een persoon die moeilijke emoties ervaart - verdriet, wrok, woede, teleurstelling, apathie, enz. En hij probeert met al zijn macht om de patiënt in een staat van hulpbron te "trekken". Bijvoorbeeld door middel van een call-to-action.

- Blijf kalm en ga door! Stop met zeuren!

- Laten we nu naar de winkel gaan, een nieuwe jurk voor je kopen, naar een café gaan en gaan zitten, je moet tot bezinning komen!

Een aandachtige waarnemer van dergelijke troost zal opmerken dat het belangrijkste motief van de troostende persoon in dit geval helemaal niet is om iemand zijn verdriet te laten leven en naar de hulpbron te gaan. Het gaat erom zo snel mogelijk een vriend terug te krijgen, met wie het leuk en gemakkelijk is. Immers, terwijl hij in zo'n gedemonteerde staat is, is het niet duidelijk wat met hem te doen, zo'n situatie wordt zelfs moe.

2. Medelijden in plaats van sympathie

- Oh, jij mijn arme meisje, waarom ben je zo verdrietig?

Medelijden is a priori erkenning van de ander als zwakker. Er is een zekere mate van vernedering in medelijden, om het te voelen, moet je zien dat ik "oké" ben en de ander "niet oké". Ze informeert haar gesprekspartner min of meer: "Eh, arme kerel, hoe ben je in zo'n puinhoop terechtgekomen?" en terzijde: "Het is goed dat mij dit niet is overkomen." Omdat we medelijden hebben met de ander, negeren we zijn kracht en richten we ons alleen op kwetsbaarheid.

Empathie is een herkenning dat je bekend bent met de gevoelens die de gesprekspartner ervaart, een uiting van begrip en acceptatie. Er is veel respect voor de ander in compassie, er is affiniteit met het feit dat we soortgelijke ervaringen kunnen beleven. Empathie informeert: "Ik ken de gevoelens die je nu ervaart, en ik ben er."

3. Afschrijving

Wanneer een persoon bang is om zijn emoties onder ogen te zien, die enigszins lijken op die van de gesprekspartner, kan hij het belang ervan verminderen. Zeg, en er is niets om over te praten. Bescherm uzelf dus tegen mogelijke pijn. Het komt voor bij mensen die over het algemeen worden gekenmerkt door emotionele kilheid, als een manier om hun eigen emoties of die van anderen niet te voelen.

- Wel, waarom maak je je zo druk om onzin? Het zou zijn om wat van streek te zijn!

- Dit is nog steeds niets, maar het had erger kunnen zijn!

4. Uitspraken en snelkoppelingen

- En ik zei je meteen dat hij je niet waard was!

'Dit was niet de juiste plek om voor je te werken.

- Blijkbaar was het niet het lot …

Een poging om rationeel uit te leggen wat er is gebeurd en ook een manier om niet in contact te komen met gevoelens die een persoon bang is niet te weerstaan.

5. Tips

- Welke tranen te vergieten? Ga hem direct in zijn gezicht vertellen wat je van hem vindt!

Advies is ook een standpunt van bovenaf, wat zich vertaalt: "Je weet niet hoe je met een probleem om moet gaan, maar ik weet het, ik zal het je nu leren." Soms kan advies echt helpen, het is belangrijk om niet te opdringerig te zijn. Ze werken het beste als ze niet worden gepresenteerd als een gids voor wat u moet doen, maar als een verhaal over uw ervaring.

6. Negatieve beoordeling

- Ik begrijp helemaal niet hoe je op jouw leeftijd voor dit aas zou kunnen vallen?

Er is een duidelijke afwijzing en veroordeling, wat aangeeft dat de persoon aan wie om hulp is gevraagd veel van zijn eigen emoties heeft waar hij niet mee om kan gaan. Daarom is hij nu niet geschikt voor de ondersteunende rol, hij kan het alleen maar erger maken.

7. Zoek naar de boosdoener

- Nou, waar maak je je druk om - het is je eigen schuld!

- Wie is de schuldige?

- Je had een onbekend persoon niet moeten vertrouwen! Je hebt een les voor de toekomst!

De zoektocht naar de schuldigen wordt gevonden bij die mensen die het moeilijk vinden om verantwoordelijkheid te nemen, ze zoeken gewoonlijk naar een of ander extern object waarop ze de schuld kunnen afschuiven voor wat er is gebeurd. En voel me dus prima. Soms lijkt de zoektocht naar de schuldigen een aanval op iemand die het al moeilijk heeft - en er zijn veel factoren tegelijk. En de onmogelijkheid van sympathie, en je eigen angst om emoties te ontmoeten en sommige van je ervaringen naar buiten te spatten, misschien om een andere reden.

8. Overschakelen naar uw problemen

- Je hebt nog steeds geluk, maar dit is mij overkomen!

- Helaas. En de mijne deed laatst zoiets…

Het lijkt erop dat de gesprekspartner om de een of andere reden niet klaar is om te ondersteunen, maar dat hij zelf zijn gevoelens moet delen. Dit kan ofwel een algemene houding van de consument ten opzichte van anderen zijn, ofwel een tijdelijk gebrek aan middelen.

Zulke reacties irriteren de persoon die heeft vertrouwd - ze geven me iets heel anders dan waar ik om vroeg. Als de irritatie kan worden opgespoord, komt er een schuldgevoel - deze persoon wil me goed en ik ben boos op hem. Misschien wil je ook het gesprek beëindigen en afstand nemen om niet nog meer pijn te doen. En het verdriet dat je niet kunt krijgen wat je zo hard nodig hebt. Dit zijn heel natuurlijke reacties en je moet jezelf er niet de schuld van geven. Inderdaad, niet alle mensen kunnen ons ondersteunen, niet iedereen heeft de middelen om dit te doen.

De verantwoordelijkheid en zelfzorg van ieder van ons in dergelijke situaties is om:

- Kies mensen die precies de ondersteuning kunnen bieden die u nodig heeft.

- Communiceer wat je precies van de persoon nodig hebt, en wacht niet alleen af dat hij het zelf raadt.

- Neem tijdig afstand van degenen die u door hun reacties nog erger maken.

Wat is de juiste ondersteuning?

• Zoals ik hierboven schreef, is dit empathie. Erkenning dat het voor een mens nu niet makkelijk is, respect voor zijn gevoelens.
• Het vermogen om in de buurt te zijn wanneer een persoon ervaart. Het feit dat je zijn gevoelens kunt weerstaan en niet instort, betekent dat hij ze vroeg of laat zal verwerken.
• Het vermogen om niet alleen kwetsbaarheid te zien, maar ook de kracht van een persoon, die er altijd is. Ik zie hem nog steeds als gelijkwaardig, in welke staat hij ook is.
• Lichamelijke zorg - thee schenken, knuffelen, het hoofd aaien. Soms moet je een beetje ouderlijke zorg geven, zodat een persoon hierin steun voor zichzelf kan voelen.
• Hem accepteren voor wie hij is, zonder oordeel of oordeel: "Je hebt het recht om te voelen wat je voelt."
• Geef een kans om je uit te spreken om de intensiteit van emoties te verminderen.

Zinnen om steun correct uit te drukken:

- Ik begrijp je. Het is echt heel moeilijk.

- Ik ken je gevoelens.

- Ik ben dichtbij, je kunt op me rekenen. Samen kunnen we het aan.

- Vertel me in meer detail wat je het meest zorgen baart?

Sommige mensen staan dichter bij een zakelijke benadering, ze zoeken steun in het feit dat een naaste doordrongen is van de situatie en helpt samen zoeken naar een uitweg.

Wanneer mensen je om ondersteuning vragen, onthoud dan dat je niet hoeft te raden wat de persoon precies van je wil, je kunt er gewoon naar vragen:

- Vertel me, hoe kan ik je ondersteunen?

- Hoe kan ik u helpen?

Als je je na het lezen van dit artikel realiseert dat er niet veel mensen in je leven zijn die weten hoe ze moeten ondersteunen, wanhoop dan niet! Om te beginnen kun je proberen te praten over wat je precies nodig hebt, wat voor soort reactie je verwacht. Soms is dit genoeg voor een liefhebbend persoon om te leren correct te reageren. Als deze methode niet werkt, kunt u op zoek gaan naar andere mensen in uw omgeving, misschien nog niet dichtbij genoeg, maar die u kunnen ondersteunen. Of wend u tot een psycholoog - hij bezit professioneel het vermogen om te ondersteunen in moeilijke situaties.

Wat je zeker niet moet doen, is jezelf opsluiten en besluiten dat je geen ondersteuning nodig hebt, je kunt het zelf doen. Hier zit veel kwetsbaarheid, angst en pijn achter, geen kracht.

Vraag om ondersteuning en je zult het zeker vinden!