Meer Woede

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Onlangs zag ik een neef, een intelligente en getalenteerde jongen, hout hakken. Het lijkt erop dat hij meer gevoelens voor hout had dan nodig was om het hout in delen te scheiden. Wat me opviel was dat hoe langer hij hakte, hoe verhitter het werd. Hoewel, zo lijkt het, moe en uitgeput zou moeten zijn.

Bij gestalttherapie worden twee soorten agressie onderscheiden: de eerste is nemen, de tweede is afwijzen. Als we iets willen, moeten we een voorwaardelijk agressieve actie ondernemen met betrekking tot het milieu. Neem tenminste contact op en neem het aan. Voorover leunen, een stap naar voren zetten, luid "ik wil" zeggen is ook agressie.

Ook wanneer de grens van de persoonlijkheid wordt overschreden, is het de moeite waard om aan te tonen dat dit niet kan en dat het niet nodig is om verder te gaan. Zeg "Stop" en laat je horen. Dat laatste is belangrijk, niet iedereen hoort even goed.

Bij kinderen komen "nemen" en "weigeren" acties van nature voor. En als je niet hebt gemerkt dat hij of zij deze gezonde soep niet meer wil, dan is de volgende stap om hem overal in de keuken te verzamelen jouw persoonlijke probleem. Ja, ze weten niet hoe ze een vorm moeten kiezen, maar ze zullen het snel leren. Het past bij uw behoeften.

Agressie zelf is noch goed noch slecht, hoewel het gewoonlijk wordt aangeduid als 'negatieve' emoties. Ik ben tegen het definiëren van emoties in termen van positief en negatief. Elk heeft zijn eigen functies en passende plaatsing.

Je kunt pijnlijk tegen de muur stoten, in het kussen schreeuwen, naar coole muziek luisteren en je een soort modieuze peper voelen, maar de volgende ochtend je das weer strak trekken en gaan luisteren naar nare dingen van de chef. De vrije stroom van agressie wordt verward met diffuse afscheiding. Dit laatste helpt niet om het doel van agressie, d.w.z. de omgeving veranderen in overeenstemming met de interne behoeften. Zo laten ze spanning los en ondersteunen ze de mythe.

Ik merkte dit effect: wanneer een persoon niet op tijd reageert op agressie, ontvouwt zich zo'n schuldige fantasie in hem, hij komt met tientallen antwoordmogelijkheden en merkt zelf niet hoe hij een duizelingwekkend wraakplan opbouwt. Hoewel, neem het risico en antwoord gelijkwaardig, later zouden deze gedachten hem niet storen. In dergelijke situaties worden mensen vaak geconfronteerd met het feit dat ze zich niet hebben georiënteerd, gemist en niet op tijd een waardig antwoord hebben gevonden. Niet alle welsprekendheid sterren. Ze wikkelen de agressie naar binnen en verdraaien het daar tot het punt van uitputting.

Deze actie wordt het algemene concept van "retroflectie" genoemd. We gaan ervan uit dat het gevoel gericht is, d.w.z. ontstaat in verband met iemand en behoort tot een specifieke interactie. Bij retroflectie wordt dit gevoel niet in de interactie geplaatst. Een mens laat het in zichzelf en het leeft daar, als een vlieg in een gesloten pot. Degenen die in psychosomatiek geloven, halen het eruit, ook van hier. Ik let op de gezichten van mensen. Ik merk hoe een bepaalde emotie verandert in een masker dat constant op het gezicht zit. Wat het ook is, op een bepaald moment drukt het zich niet uit. Er is wrok, verdriet, woede, walging. Deze vlieg is erg vasthoudend.

Ik heb niet veel mensen ontmoet wiens agressie harmonieus is verweven met de structuur van de persoonlijkheid. Als je ze benadert, is het instinctief duidelijk wat kan en wat niet. Meestal zien ze er holistisch en respectvol uit.

Ja, er zijn mensen die van nature hebben geleerd om met dit gevoel om te gaan. De praktijk leert dat niet iedereen dit kan. Maar dit kan worden geleerd. Het is de moeite waard om te leren.

De meeste hebben een bocht naar de ene of de andere kant. In mijn ervaring is het vaker om opzij te schuiven en moeite te hebben met manifesteren. Het blijkt dat mensen niet weten hoe ze moeten schreeuwen. Helemaal niet. Dus dat voor iedereen en vanuit het hart.

Ik denk dat veel van mijn collega's en ikzelf zo'n psychologisch experiment hebben gedaan: de therapeut nadert langzaam de cliënt, de taak van de cliënt is om "Stop" te zeggen als het te veel wordt. In extreme gevallen pakt de therapeut de cliënt letterlijk bij de keel en blijft hij of zij stil. Zo'n radicale afwezigheid van een grens veroorzaakt afschuw en, vreemd genoeg, een verlangen om te schaden.

Net als vele anderen ben ik dit gevoel aan het beheersen. Het lijkt mij zo'n schakelaar. Hier merk ik een agressieve aanval, noteer mijn eigen ontevredenheid, dan neem ik het op en druk op AAN.

Het is niet altijd prettig, het is vaak moeilijk. Maar als resultaat geeft het een gevoel van voldoening. Het is belangrijk voor anderen om hun eigen vermogen om te reageren uit te zenden.

Twee gedachten kunnen hierbij helpen.

De eerste is "back-up". Ja, ik heb het gemist, kon me niet oriënteren en raakte gewond. Je kunt naar deze plek terugkeren en je identificeren. Iedereen kan een stap terug doen en de grens herstellen. Het maakt het eigenlijk makkelijker. Maar hier moet je klaar zijn om het te verdedigen.

Als je niet spontaan kunt reageren, is het de moeite waard om een stapje terug te doen. Het helpt om contact te maken met dit gevoel, d.w.z. begrijpen hoe het er voor jou uitziet. Hierdoor zal er meer spontaniteit zijn.

En de tweede gedachte is dat je niet meteen hoeft te antwoorden. U kunt zoveel tijd nemen als nodig is om te wegen en te antwoorden, afhankelijk van uzelf en de omstandigheden. Beter zichtbaar van een afstand. Deze kans is er bijna altijd.

Ik denk dat agressie een emotie is die niet handig is om volledig spontaan te uiten. Ze heeft de neiging om erger te worden van irritatie, door woede en woede. Het laait heel snel op. Als experiment of in een bijzondere, redelijk veilige omgeving, ja. In het dagelijks leven is het handiger om een vorm te kiezen. Die. weegt de kracht van de gevoelens en omstandigheden die zijn ontstaan. Hiervoor zou het leuk zijn om het zelfs in de fase van irritatie te onderscheiden. In woede neigen de mogelijkheden om omstandigheden te beoordelen tot nul.

Hoewel de belangrijkste namen voor agressie hierboven zijn genoemd, komt het ook duidelijk tot uiting in andere ervaringen: competitie, opwinding, jaloezie, afgunst, sarcasme. Hier is agressie een belangrijk onderdeel, maar aangevuld met andere basisemoties. Het is triest om jezelf zo'n scala aan ervaringen te onthouden, alleen maar op basis van het feit dat "boos zijn slecht is".

Vaak is woede het gevoel dat je helpt om uit een doodlopende weg, destructieve relatie of wanhopige omstandigheden te komen. Het gaat mij niet om spugen en schreeuwen. Het helpt je je eigen kracht en stabiliteit te voelen. Als laatste redmiddel helpt het om te blijven spartelen. En zelfs als deze botjes soms onsystematisch en multidirectioneel zijn. De kans dat ze resultaat geven is groter dan bij inactiviteit of bevriezing. Het helpt om beslissingen te nemen die angstaanjagender zijn, des te belangrijker. Het is belangrijk voor de wereld om ons streven te zien, en als het aanhoudend is, reageert het. Maar vaak op onverwachte manieren.

En ja, agressie wordt gecombineerd met een goede kweek. Om de een of andere reden zijn we eraan gewend te denken dat een welgemanierd persoon niet boos, standvastig en vooral rustig de klappen van het lot opvangt. Om precies te zijn, het is duidelijk waarom - we verkopen dit al generaties lang. Maar ik denk dat zelfs in de rij staan voor ballet en in een luchtige bui, het nuttig is om te reageren op brutaliteit. Met ervaring zal het gemakkelijker zijn om terug te keren naar de luchtige stemming.

Toen in 1966, tijdens het voorlezen van een gevangenisstraf van 7 jaar wegens anti-Sovjet-propaganda, aan Andrei Sinyavsky werd gevraagd wat zijn meningsverschillen met het Sovjetregime waren, antwoordde hij: "Puur esthetisch."

Agressie helpt om het gevoel van eigenwaarde te behouden, en niet om je hoofd op je schouders te trekken, terwijl je elkaar in de menigte schuldbewust aankijkt, tegen de achtergrond van een boer die aan het spelen is.