Hoe U Uw Lage Zelfrespect Kunt Verslaan?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Heel vaak wordt een laag of onstabiel zelfbeeld geïdentificeerd als de belangrijkste oorzaak van iemands psychologische problemen. Na zo'n diagnose te hebben gesteld, kan men zich nauwelijks vergissen. Maar het is heel natuurlijk dat de vraag rijst: "Wat kan hieraan worden gedaan?"

Hoe kun je respect en vertrouwen in jezelf opwekken, hoe je het vertrouwen terugkrijgt, hoe in jezelf te geloven? In het kort kan het antwoord op deze vragen ongeveer als volgt klinken: Je moet persoonlijke en sociale reflectie in jezelf ontwikkelen.

Verderop in dit artikel zullen we proberen meer gedetailleerde antwoorden te geven.

Zelfrespect is geen ziekte, het is slechts een indicator van ons welzijn

• Als we merken dat we een hoge lichaamstemperatuur hebben, dan begrijpen we dat het lichaam onder invloed staat van enkele externe factoren: virussen of "microben".
• Omdat we in onszelf een laag zelfbeeld hebben gevonden, kunnen we aannemen dat sommige instellingen in onze psyche en ons bewustzijn zijn omvergeworpen. Sommige externe factoren zorgden ervoor dat we ons gebrekkig of onzeker voelden.

We kunnen zeggen dat een laag zelfbeeld een signaal is dat we een niet helemaal juiste relatie hebben opgebouwd met anderen en met onszelf.

1. We doen iets verkeerd;
2. we beoordelen en begrijpen wat er gebeurt verkeerd.

Als een volledig mooi meisje zichzelf bijvoorbeeld lelijk vindt, merkt ze niet dat sommige mensen aandacht aan haar besteden, ze legt zichzelf ten onrechte de reacties van andere mensen uit die ze ontvangt. Eric Berna schreef:

Mooi zijn is geen kwestie van anatomie, maar van ouderlijke toestemming.

Als je de situatie vanuit het oogpunt van Eric Berne bekijkt, kunnen we zeggen dat de ouders het meisje in haar jeugd de verkeerde houding ten opzichte van zichzelf hebben opgelegd. Gewapend met zo'n middel tot introspectie, begon ze zich tegenover anderen te gedragen alsof ze echt lelijk was. Van alle reacties van de mensen in de buurt merkte ze alleen die op die overeenkwamen met haar verwachtingen, dat wil zeggen, bevestigden haar 'lelijkheid'.

Zelfrespect is dus, net als lichaamstemperatuur, geen echt menselijk probleem. Een hekel aan jezelf of ongeloof in jezelf is gewoon een indicatie dat er iets mis is gegaan in iemands psyche en dat er zich onjuiste instellingen voor de perceptie van wat er gebeurt in zijn geest hebben gevormd.

Om het gevoel van eigenwaarde te veranderen, hoeft men niet met het zelfrespect zelf te werken - het is noodzakelijk om een persoon te helpen het vermogen te ontwikkelen om zichzelf, zijn acties en de reacties van andere mensen adequaat waar te nemen. Als we vertalen wat zojuist is gezegd in de taal van menselijke vermogens en vaardigheden, dan kunnen we zeggen dat hij de vaardigheden van zelfbewustzijn en reflectie moet beheersen.

Betrouwbare reflectie in plaats van grillig zelfrespect

We kunnen zeggen dat het gevoel van eigenwaarde een "apparaat" is dat we gebruiken bij het evalueren van onszelf. En het is vermeldenswaard dat het vaak niet het meest betrouwbare apparaat is, omdat de metingen sterk worden beïnvloed door de acties en oordelen van andere mensen.

Stel je voor dat je een auto bestuurt, maar in de achteruitkijkspiegel zie je niet wat daar werkelijk gebeurt, maar die beelden en beelden die je ouders of andere mensen uit het verleden je ooit hebben opgelegd. De meters op het dashboard tonen gegevens die in sommige andere situaties niet op de juiste manier zijn genomen.

Hetzelfde gebeurt met ons gevoel van eigenwaarde.

In plaats van te analyseren wat er om ons heen gebeurt en onze acties en toestanden nuchter te beoordelen, kijken we in die "vervormde spiegel" die ons in de vroege kinderjaren werd toegegooid, en toen maakten enkele andere mensen, soms niet de meest vriendelijke voor ons, een significante inspanning om de aflezingen van deze spiegel te vervormen.

Zoals eerder vermeld, stellen we voor om ons onstabiele en onbetrouwbare gevoel van eigenwaarde opzij te zetten en ons daarvoor in de plaats te bewapenen met een volledig geverifieerde en betrouwbare reflectie.

Er zijn verschillende soorten reflectie:

1. Persoonlijke reflectie, dat wil zeggen, bewustzijn van wat er in onze psyche gebeurt, evenals begrijpen waarom we deze of gene persoonlijkheidsstructuur hebben gevormd, deze of die karaktertrekken.
2. Weerspiegeling van interpersoonlijke relaties. Op dit niveau leren we de vaardigheden om niet alleen onszelf te begrijpen, maar ook onze dierbaren en die mensen met wie we op "kleine afstanden" willen communiceren, die we dicht bij ons kunnen laten.
3. Sociale reflectie, dat wil zeggen, begrijpen hoe onze woorden en daden door andere mensen worden waargenomen, begrijpen wat er gebeurt in de teams waarin we studeren, werken en tijd doorbrengen. Dit is een begrip van sociale gedrags- en statusspellen, openlijke en geheime groepsdynamiek, pogingen tot intriges en regelrechte manipulatie van anderen.
4. soms geïsoleerd reflectie op het niveau van het "beeld van de wereld": identificeren wat uw perceptie van de wereld en relaties tussen mensen beïnvloedt. Wat ervoor zorgt dat je precies de stijl en levensstijl leidt die je leidt, implementeer die levensscenario's of strategieën die je begeleiden.

Door al deze vormen van reflectie te gebruiken, vormt een persoon geleidelijk een meer adequate en zinvolle perceptie van zichzelf, zijn capaciteiten, de middelen en middelen die hij gebruikt. Bovendien begint een persoon de reacties van andere mensen op hem op te merken en correct waar te nemen. Deze reacties kunnen zowel correct als eerlijk zijn, en inadequaat en zelfs ronduit vijandig.

Bewustzijn van wat er in onze psyche gebeurt

Het concept van 'eigenwaarde' bevat aanvankelijk enige inconsistentie. Het is een feit dat wij het niet zijn die onszelf evalueren en dat we niet de criteria ontwikkelen waarmee we onszelf kunnen evalueren. Allereerst beïnvloeden onze ouders de vorming van ons gevoel van eigenwaarde.

Ouders en grootouders zijn erg gul met de etiketten en scheldwoorden die ze op hun kinderen hangen:

• "Waarom ben je zo onhandig met mij!"
• 'Wie zal zo'n grimas trouwen! Kijk naar jezelf in de spiegel",
• 'Dit is de eerste keer dat ik zo'n idioot zie! Nou, hoe kun je zulke simpele dingen niet begrijpen!"
• "Iedereen heeft kinderen als kinderen, maar ik heb een soort inktvis" -

dit zijn voorbeelden uit jeugdherinneringen die te horen zijn van mensen met een laag zelfbeeld.

Naast zulke openhartige "vloeken" en "ouderlijke spreuken", konden onze geliefden met ons spelen in de kindertijd en in complexere spellen. Bijvoorbeeld, na thuiskomst van het werk, kunnen zowel mama als papa de gewoonte hebben om, in het begin zonder reden of om een niet erg belangrijke reden, tegen het kind te schreeuwen, en dan, nadat ze zijn gekalmeerd en tot bezinning zijn gekomen, beginnen om hun onterecht gekwetste kind te strelen, te troosten en te verwennen.

In het geval van "ouderlijke bezweringen" ontwikkelt het kind een laag zelfbeeld, en in het geval van "emotionele schommeling" in de vorm van agressie en schreeuwen, vervangen door uitzinnige genegenheid en overmatige tederheid, wordt een onstabiel zelfrespect gevormd.

In alle gevallen, wanneer we als kind worden geconfronteerd met agressie, beledigingen, angstgevoelens vanwege onze persoon, evenals in het geval van een demonstratie van afkeer en teleurstelling, worden onwillekeurig psychologische verdedigingen in onze ziel gevormd, met met behulp waarvan we onszelf proberen te beschermen tegen de beelden die aan ons worden opgehangen. Sommige kinderen beginnen terug te kaatsen en reageren onbeleefd, iemand probeert alles te negeren en uit het bewustzijn te verdringen wat onaangenaam voor hem was, iemand sluit zich op en "trekt zich in zichzelf terug", anderen proberen wraak te nemen, hun ouders kwaad te doen en te ergeren.

Veel van deze afweermechanismen en copingmethoden worden automatisch en vallen op het onbewuste niveau. Als gevolg hiervan gaan ze onvrijwillig voor ons werken in niet de meest geschikte situaties. Maar als we ons gedragen als losers, als lelijke of domme mensen, dan beginnen de mensen om ons heen, ondanks het feit dat we een soort beschermende mechanismen hebben ontwikkeld die deze vloeken deels afwenden en deels uit het bewustzijn verdrijven, met ons te beantwoorden. Ze beginnen ons echt te behandelen als losers, lelijk en stomverbaasd.

Over het algemeen moeten we op het niveau van persoonlijke of psychologische reflectie beseffen wat voor soort verdedigingsmechanismen in onze psyche worden geactiveerd, evenals welke andere onbewuste programma's en stereotypen ons beheersen. We identificeren de acties van "ouderlijke vloeken", "familie- en sociale scenario's", "slechte sociale spelletjes", "psychologische verdediging".

Weerspiegeling van interpersoonlijke relaties

Als psychologische reflectie ons in staat stelt om, in plaats van zelfrespect, een correct beeld te vormen van wat er in onze psyche gebeurt, dan beginnen we op het niveau van interpersoonlijke relaties de perceptie te corrigeren van hoe mensen die dicht bij ons staan op ons reageren en wat mensen zeggen over ons. Degenen die ons nu omringen.

Feit is dat mensen in interpersoonlijke relaties ook heel vaak niet erg adequate beelden op elkaar projecteren. Een man kan bijvoorbeeld zijn vrouw de schuld geven van iets waar hij zelf erg bang voor is. Sommige tekortkomingen kunnen we soms niet toegeven en vaak merken we ze gewoon niet bij onszelf, maar tegelijkertijd vinden we ze heel gemakkelijk in het gedrag van onze dierbaren.

Als het verlangen om hun problemen op anderen te projecteren wordt gecombineerd met de bereidheid van deze mensen om de vloeken van anderen te accepteren, dan is het normaal dat het gevoel van eigenwaarde van laatstgenoemden eronder zal lijden.

Naast misvattingen over zichzelf en hun partner, kunnen mensen in hechte relaties elkaar 'infecteren' met verschillende psychologische spelletjes of 'slechte sociale spelletjes', zoals Eric Berne ze noemde. In navolging van de plot van deze spellen probeert een van de partners de ander meestal een bepaalde rol op te leggen.

Als men bijvoorbeeld een “slachtoffer” wil zijn, dan provoceert hij op alle mogelijke manieren de ander om de rol van “manipulator” of “aanklager” op zich te nemen, maar als hij zelf graag iemand de schuld geeft, dan dwingt hij zijn partner om voortdurend excuses maken.

Heel vaak in relaties, vooral bij die mensen die net met elkaar beginnen samen te leven, worden al hun kinderproblemen verergerd en begint hun schijnbaar vlakke zelfrespect te aarzelen en weer te dalen. daarnaast kunnen naaste mensen elkaar met succes "infecteren" met hun problemen of een partner uitlokken om reacties te vertonen die hem over het algemeen niet bekend zijn.

sociale reflectie

Zoals de naam al doet vermoeden, stelt sociale reflectie een persoon in staat zich een meer correcte perceptie van zichzelf te vormen en zijn gedrag in te schatten. Wat belangrijk is, is dat in plaats van hun inconsistentie met sociale normen of complexen over sociale status te ervaren, een persoon de tools in handen krijgt om gedrag te corrigeren en een meer correcte perceptie te vormen van wat er gebeurt. We kunnen zeggen dat hij zich geen zorgen begint te maken over zijn zelfrespect, maar om het beeld van zichzelf te creëren dat voor hem nodig is.