Existentiële Eenzaamheid. Soorten Eenzaamheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Existentiële eenzaamheid is een soort verlangen, een sterke mentale angst gecombineerd met verdriet en verveling die een persoon constant of in bepaalde perioden van het leven ervaart.

Laten we eens nader kijken - wat is deze toestand, hoe wordt deze ervaren, wat zijn de redenen voor het optreden ervan?

Eenzaamheid is van twee soorten - extern en intern. Externe eenzaamheid is een eenvoudiger toestand, in de regel is het gebonden aan interne processen.

Wat zijn de oorzaken van eenzaamheid?

Allereerst is dit een afwijzing van zichzelf als persoon (een persoon voelt dat hij compleet anders is, daarom schaamt hij zich voor zichzelf en zijn eigenschappen, omdat anders niemand hem zal accepteren in deze samenleving, de mensen om hem heen, zoals zichzelf in zijn bewustzijn, zal hem afwijzen - "Ik weet dat deze persoon me zeker zal afwijzen. Het kan niet anders! "); projectief evaluatief kritisch denken in relatie tot anderen ("Alle mensen zijn dom, slecht, onbevredigend, oninteressant, enz."). Er kunnen zich hier twee situaties voordoen - wanneer een persoon zelfs voor zichzelf weinig interesseert, of integendeel, hij is te geïnteresseerd in zichzelf (dienovereenkomstig zijn de mensen om hem heen erg "vervaagd" in vergelijking met hem).

Een andere optie is een pijnlijk jeugdverhaal dat rechtstreeks verband houdt met relaties met vroege gehechtheidsobjecten (moeder, vader, grootmoeder, grootvader) die het kind afwezen, bekritiseerden en niet accepteerden in hun "groep" ("Hier zijn we volwassenen, slim en interessant, en je zit in je hoek en bemoeit je niet met volwassen gesprekken "). Als gevolg hiervan zal dit gedrag zich op volwassen leeftijd voortplanten bij andere mensen, ook bij degenen met wie de persoon nog geen relatie is aangegaan. Het punt is dat er al bepaalde veranderingen hebben plaatsgevonden in het bewustzijn van de persoonlijkheid als gevolg van eerdere relaties in de kindertijd, ze werd afgewezen en teruggebracht "naar de hoek", dus ze probeert haar schaamte en teleurstelling in mensen niet onder ogen te zien.

Aan de basis van het probleem ligt een diep wantrouwen jegens mensen, een gebrek aan vertrouwen in de oprechtheid en consciëntieusheid van anderen, en, in het algemeen, het onvermogen om te vertrouwen (dit gaat niet over vertrouwen op materiële waarden of bijvoorbeeld een machine; in de context - vertrouwen in diepe gevoelens van een persoon, die erg belangrijk voor hem zijn) …

Bovendien kunnen we hier een neiging tot idealisering tegenkomen - relatief gezien zouden alle mensen met wie ik zal omgaan 90-60-90 moeten zijn, dat wil zeggen dat bepaalde frames worden toegewezen. Als een persoon de gestelde grenzen "overtreft", kan hij deze frustratie niet overleven - het object van communicatie is onvolmaakt en past niet in het gestelde kader van idealisering. Na verloop van tijd wordt de staat van frustratie ondraaglijk, dus een persoon besluit niemand tegen te komen, om geen pijnlijke sensaties opnieuw te ervaren, niet om het feit onder ogen te zien dat mensen onvolmaakt zijn en fouten maken, dat ze dom, oninteressant en denk vreemd - het is beter om geen contact aan te gaan. Over het algemeen houdt elk menselijk probleem verband met het feit dat hij ervaringen die zich in soortgelijke situaties voordoen, niet kan overleven. Wat betekent dit? Een persoon gaat naar buiten en komt in situaties terecht die onaanvaardbare gevoelens voor hem veroorzaken, besluit zich te isoleren van de wereld om hem heen ("Alles … Het is onmogelijk om te verdragen … Ik kan me maar beter in mijn huis verbergen, ik zal ontkennen en onderdrukken, gebruikmakend van alle mogelijke psychologische verdedigingen, dus ondraaglijke pijn! ").

Dus, sprekend over externe eenzaamheid, is het belangrijk om te benadrukken dat voor een persoon het proces van idealisering en de-idealisering echt ondraaglijk kan zijn vanwege het optreden van frustratie.

Externe eenzaamheid komt overeen met interne, ze gaan altijd in paren. Soms is er een andere situatie - een persoon heeft contact met mensen, maar van binnen voelt hij zich eenzaam ("alleen in een menigte of alleen samen"). Hoe de uitdrukking "eenzaamheid in de menigte" te begrijpen? Dit betekent dat de mensen om hen heen niet kunnen voldoen aan de behoeften van een persoon, in feite is dit de volgende fase van eenzaamheid vanwege de staat van frustratie van idealisering (dat wil zeggen, de persoon was in staat om contact op te nemen en relaties op te bouwen, maar hij ervaart nog steeds frustratie vanwege onvolmaakte mensen).

Dergelijke frustratie kan ook pijnlijk zijn, maar dit is al een belangrijke stap in de periode van scheiding en individuatie (het proces van persoonlijkheidsvorming), wanneer een persoon zich realiseert dat niemand hem zal redden, er geen ideale mensen in de buurt zijn, en inderdaad jij moeten met deze hele situatie in het reine komen en van anderen ontvangen wat ze kunnen geven (hoewel dit het minimum van hun eigen verlangens kan zijn).

De vroegste manifestatie van innerlijke eenzaamheid wordt geassocieerd met gehechtheidsobjecten. Als een persoon voortdurend een pijnlijk innerlijk verlangen naar mensen voelt en zich in een isolement bevindt (ongeacht of er iemand in de buurt is), duidt dit in de eerste plaats op een verlangen naar het object van genegenheid. Zo'n diepe pijnlijke melancholie is inherent aan individuen die enkele kenmerken hebben van de borderline-organisatie van de psyche, of, omgekeerd, 'multi-borderline' (het continuüm stamt af van het neurotische dichter bij de borderline). De manifestatie van mentale angst op dit niveau houdt rechtstreeks verband met vroege hechtingsobjecten (moeder, vader, grootmoeder, grootvader, enz.) en de afwezigheid van een sterke emotionele band (dwz "er was geen stabiel hechtingsobject"). Een kind heeft bijvoorbeeld een moeder, maar ze bevredigt hem periodiek, vertrekt of doet slechte daden, en daarom is er het gevoel dat de moeder vandaag of morgen volledig zal vertrekken. Meer opties - de moeder is vertrokken en het kind begrijpt helemaal niet of ze zal terugkeren; de moeder voelt geen emoties meer met betrekking tot het kind, wordt niet meegenomen in zijn ervaringen, toont geen aandacht en zorg (het kind begrijpt niet of de voormalige moeder terugkomt).

In principe komt zo'n saaie en pijnlijke melancholie voor bij mensen van wie de moeder emotioneel koud was (terwijl het moederlijke object functioneel ideaal zou kunnen zijn (een goede en correcte moeder in de persoon van anderen, enz.), Maar het zeer "moederlijke gedrag" (wanneer de moeder ervaart voor de baby, denkt na over zijn behoeften en verlangens) was niet). In dit geval zal het kind naast de moeder zich eenzaam voelen, niet volledig opgaan in het object van de moeder.

Dientengevolge zal het verlangen naar eeuwige samensmelting hem constant aansporen om een stabiel en stabiel object van gehechtheid te vinden, die kan worden vertrouwd, die niet zal verraden, vertrekken of pijn doen.

Het is bijna onmogelijk om alleen met het verlangen naar het hechtingsobject om te gaan, je moet hulp zoeken bij een psychotherapeut - in de echte wereld is het moeilijk om een hechtingsobject te vinden dat aan alle behoeften voldoet (betrouwbaarheid, stabiliteit, verantwoordelijkheid, diep emotioneel contact, enz.), en kunstmatige omstandigheden "verhogen" de psyche enigszins, waardoor haar toestand verbetert en ze een betrouwbare partner kan vinden. Waarom is dat? Vanuit onze trauma's vormen we verdere relaties. Hoe ziet dit eruit in een voorbeeld?

Een persoon voelt zich koud tegenover zichzelf van anderen, hij kan niemand vertrouwen, want verraad zal zeker op vertrouwen volgen. In de regel is zijn gedragslijn om te zoeken naar mensen die het trauma dat hij heeft ontvangen, onbewust, zullen reproduceren, maar tegelijkertijd een speciale provocatie van situaties waarin hij zichzelf kan bewijzen dat de wereld tenslotte is geregeld de manier waarop hij het ziet. Na verloop van tijd zal dit leiden tot volledige isolatie van anderen - leven zonder pijn is veel gemakkelijker.

Wanneer het scheidingsproces is voltooid, kan het gevoel van eenzaamheid periodiek terugkeren naar de persoon, maar het zal gebaseerd zijn op de verklaring: "Er was eens iemand bij mij en zal er altijd zijn. Misschien zal deze persoon mijn behoeften niet volledig bevredigen, maar hij zal me niet in de steek laten." Het gevoel van innerlijke stabiliteit en betrouwbaarheid vormt de kern die ons sterker en zelfverzekerder maakt, respectievelijk het ervaren eenzaamheidsgevoel zal niet zo pijnlijk zijn.