2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik heb één klant. Zeer succesvol en aantrekkelijk. Leuk, met een gezin, veel goede en nuttige kennissen, best een succesvolle start-up, die we in eerste instantie samen met hem hebben aangepakt. In tegenstelling tot het favoriete onderwerp van psychologen, had hij uitstekende relaties met zijn familie, begrip met zijn ouders en vriendschap met andere familieleden. Sommige van mijn eerste indrukken van het werken met hem waren bewondering, verbijstering en verbazing dat hij naar mij toe kwam, een gebrek aan begrip van wat ik aan zo'n persoon kan geven … aan zo'n PERSOON … Deze indruk was bij mij voor een lange tijd, ondanks het feit dat hij bleef komen en komen, soms met zijn twijfels, mislukkingen en teleurstellingen, maar vaker - successen, vreugden en overwinningen onder een subtiele saus van ergernis of schuld. Ik geloofde oprecht dat een persoon in zo'n coole situatie de hulp van een psycholoog niet nodig had en probeerde hem zelfs eerst hiervan te overtuigen, maar later, veel later, besefte ik hoe erg ik het bij het verkeerde eind had.
En nu deel ik niet het verhaal van een succesvol en eenvoudig pad, niet hoe ik - zo cool en alwetend - gemakkelijk zag hoe ik een persoon kon helpen, en deed wat geen enkele psycholoog voor mij (en er waren er meerdere) had gedacht te doen, maar eerder een krachtige mislukking. Een zeer waardevolle mislukking waar ik veel van heb geleerd. Hij leerde me dieper te kijken, aandachtiger en dichterbij te zijn, hoe paradoxaal het ook klinkt.
Het belangrijkste verzoek om met mij samen te werken, was ondersteuning bij de ontwikkeling van zijn bedrijf, evenals kleine problemen met overgewicht en grote problemen met een emotionele toestand. Voor mij leken ze klein, voor hem leken ze gigantisch. Hetzelfde gold voor zijn handelen bij de organisatie van het bedrijf. Vanuit zijn positie zagen ze eruit als een destructieve passiviteit, en niet zoals voor mij - vallen en opstaan van een beginner. Het is vermeldenswaard dat ik heel goed begrijp dat "van binnenuit" alles er altijd heel anders uitziet dan "van buitenaf", en ik word zelf vaak geconfronteerd met zo'n catastrofatie wanneer het gesprek mijn leven raakt.
We hebben samen veel meegemaakt. Gedurende deze tijd slaagde hij erin een stabiele stroom klanten en nieuwe nuttige connecties te verwerven, om te gaan met de gewoonte om "stress te grijpen" en zijn gewicht op het gewenste resultaat te brengen, om kleine dagelijkse geneugten te leren waarderen en zichzelf ermee te verwennen, de emotionele toestand vlakte af toen hij zijn gekoesterde doelen naderde. En pas na anderhalf jaar… verscheen er voor het eerst een echtgenote in onze communicatie. Al die tijd was ik niet eens verbaasd dat er geen woord werd gezegd over mijn vrouw of vrienden, maar toen mijn vrouw verscheen, voelde ik plotseling dat ze vermist was. En zijn vrouw verscheen ondertussen onder de saus van een absolute discrepantie met zijn verwachtingen en berustte in het feit dat de relatie met haar nooit zou verbeteren. Ik voldeed aan dezelfde verwachtingen toen ik per ongeluk hoorde over mijn vrienden. Hij had geen vrienden. Omdat hij deze onderwerpen niet als aandachtswaardig beschouwde, ben ik er niet op ingegaan. We bleven werken in lijn met de eisen die ons soms nog dwars zaten. Ik denk dat het heel belangrijk is hoe ik dit werk zag: voor mij leek het alsof het werk al was opgepoetst. Het is niet nodig om uit te leggen waarom de verdere ontwikkeling van de gebeurtenissen me schokte.
Het moment waar ik al die tijd op heb gewacht sinds het begin van ons werk is aangebroken - de cliënt zei dat hij is wat hij kan en wil zijn, dat hij zichzelf accepteert met al zijn voor- en nadelen. In onze communicatie met hem is dit precies hoe het eruit zag - hij toonde zowel overwinningen als mislukkingen, en concentreerde zijn inspanningen op de mogelijkheden van verdere ontwikkeling of nederigheid, en niet op zijn mislukkingen en schaamte of schuldgevoelens daarvoor. Ik was blij voor hem en samen met hem en bereidde me voor om het werk af te ronden. Maar op de volgende bijeenkomst hoorde ik iets waar ik af en toe geen rekening mee hield. Hij bracht nog een mislukking, voelde de echo's van goed oud schuldgevoel en zei dat hij het graag zou delen met vrienden of vrouw, en niet met een psychotherapeut, dat de grootste steun voor hem nu zou zijn om te luisteren naar welke problemen zij ook hebben, om krijg een verwijtende blik omdat hij over kleinigheden, en zelfs waardevermindering met onwetendheid is gestegen. Op dat moment realiseerde ik me dat zijn grootste probleem al die tijd een wild gevoel van eenzaamheid was en dat ik in zijn destructieve mechanisme paste, waardoor ik mijn gevoelens "in mezelf" kon houden en me nog steeds voor mezelf schaamde in het bijzijn van "gewone mensen". "en geen psychotherapeuten" voor geld.
Dit was natuurlijk niet het einde van het verhaal. Ik ben nogal impulsief of spontaan, dus ik deelde mijn ontdekking onmiddellijk met hem en kreeg als reactie daarop ontkenning en zelfs agressie. Hij zei dat hij er helemaal niet naar streefde om close met iemand te zijn, dat dit op geen enkele manier verband hield met de taken van ons werk, en beschuldigde me zelfs van het maken van meerdere fouten, waardoor hij niet echt ook dicht bij mij komt naar buiten en komt er nooit uit. Op dat moment verliet hij het werk en ik twijfelde heel lang aan mijn acties en probeerde te begrijpen wat ik had gemist. Ik nam het mezelf kwalijk. Voordat ik de les van de situatie begreep en ermee in het reine kwam, nam ik het mee naar de intervisie en dacht even na over ons werk met hem en leek ze op te kauwen. Nu weet ik dat het gewoon niet anders had gekund, maar toen - mijn oogverblindende perfectie was behoorlijk geschokt)
Stel je mijn verbazing voor toen hij zes maanden later terugkeerde. Toen hij begreep wat er gebeurde, trok hij veel waardevolle conclusies voor zichzelf, verontschuldigde zich voor de laatste bijeenkomst en ging met veel enthousiasme weer aan het werk met nieuwe taken. Hier schrok ik voor de derde keer en realiseerde me dat het niet de moeite waard was om van tevoren iets te plannen:)
Houd van jezelf, houd van je vrienden en geliefden en wees jezelf, wat er ook gebeurt!
En ik sta altijd klaar om te helpen ontrafelen - contact;)
Aanbevolen:
Workaholisme Als Ontsnapping Uit Een Hechte Relatie
Uiterlijk heeft het gezin alles … Alles is mooi "verpakt" en beschikbaar: man, vrouw, kinderen, materiële rijkdom, kortom, alles lijkt veilig te zijn. Maar dit is slechts een façade, een omhulsel, om zo te zeggen. En van binnen is er leegte, is er geen spirituele verbondenheid en werkelijk gemeenschappelijke interesses, is er geen onderlinge dialoog, is er geen sprankelend gezamenlijk gelach en is er lange tijd geen nieuwsgierigheid en verrassing naar elkaar.
Verhaal "Als De Limiet Is Bereikt Of Een Fragment Uit Een Sessie Die Niet Bestond"
Het verhaal "Als de limiet is bereikt of een fragment uit een sessie die niet bestond." Nou, hier ben ik, niet eens op een kruispunt, maar aan het einde van alle wegen. Iedereen is aangekomen. Begrenzing. Dus, wat is het volgende?
Eenzaamheid Als Comfortzone. Eenzaamheid Wegwerken
Eenzaamheid als comfortzone. Eenzaamheid wegwerken. Een van de redenen voor eenzaamheid is dat eenzaamheid past bij de eigenaren. Om een koppel te vinden en een relatie op te bouwen, moet je een inspanning doen, en vaak aanzienlijk.
Een Ontroerend Verhaal Van Herkenning En Walging: Een Casus Uit De Praktijk
Therapeut K., een jonge vrouw van 29 jaar, zocht begeleiding bij een zaak die haar grote zorgen baarde. Als getalenteerde beginnende therapeute bevond K. zich met haar cliënt L.L. in een zeer moeilijke situatie bij haar cliënt L.L. met klachten over moeizame relaties met dierbaren, waarin ze zich vaak onnodig voelde .
Illusies Als Ontsnapping Aan De Realiteit En Pijn Als Betaling Voor De Mogelijkheid Om In Het Heden Te Leven
Illusies trekken ons aan omdat ze pijn verlichten en als vervanging brengen ze plezier. Hiervoor moeten we zonder klacht accepteren dat wanneer: Illusies botsen met een stukje werkelijkheid ze zijn aan gruzelementen geslagen…"
