De Praktijk Van Het Bevatten Van Negatieve Emoties. "De Innerlijke Draak Temmen"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Laten we beginnen met de definitie van het concept. Ik zal niet de klassiekers citeren, ik zeg in mijn eigen woorden: "containment" is het vermogen om 1. in je psychische veld te plaatsen, 2. te verwerken en 3. de ervaring van moeilijke, negatieve emoties te assimileren.

Wordt dit op een speciale mensenschool onderwezen? Weten we hoe we het milieuvriendelijk, constructief en correct moeten doen? Het antwoord is ondubbelzinnig: ze leren niet en weten niet hoe (althans lang en in voldoende mate). Laten we proberen de basisprincipes van dit specifieke onderwerp onder de knie te krijgen om het in ons praktische leven toe te passen - tot grote vreugde van onszelf en degenen die dicht bij ons staan? Ik denk dat er geen bezwaar zal zijn: het is nuttig en effectief. Goed, laten we dan gaan…

Als voorbeeld zal ik lezers een bepaalde voorwaardelijke situatie geven.

'Je kwam moe terug van je werk. Je moet rusten, op krachten komen, rustig eten. Maar nee, die was er niet. De zwangere vrouw voelt zich niet lekker en moppert. Een zoon uit groep 5 wacht op je met een rekenprobleemboek. En de driejarige dochter is wispelturig en heeft speciale aandacht nodig, omdat ze haar miste. Wat gebeurt er op dit moment (als je geen goeroe of priester bent) van binnen? Eerst wat paniek, dan begrijpelijke irritatie (je kan situaties niet aan, je hebt hier niet voldoende kracht voor), en dan krijgt iemand uit je familie (waarschijnlijk de oudste zoon) het zeker van je. Zo verwijder je onbewust de ergernis die naar buiten komt door moeilijke avondomstandigheden. Maar na het geschreeuw van de vader zal het kind een gevoel van verklaarbare ergernis hebben, zul je schuldgevoelens hebben tegenover je zoon, en een razzia van wederzijdse grieven en kruisclaims zal vast komen te zitten in de algemene familie-aura.

En, echt, is het mogelijk om je irritatie op een kind af te tappen? Is dit eerlijk in situaties waar een ouder, een volwassene, het niet aan kan? En is het mogelijk om dergelijke resultaten uit te sluiten in een situatie van extreme interne spanningen?

Laten we de beschreven emotie in theorie op een optimale manier "bevatten"? Als lesmateriaal. Voor alle duidelijkheid. Laten we het proberen?! … Geweldig! Gaan…

1. Het eerste dat in het gegeven voorbeeld moet worden gedaan, is het identificeren en benoemen van de ervaren innerlijke emotie in de toegankelijke zelfboodschap: “Ik ben geïrriteerd. Ik ben boos. Ik kan het niet aan."

2. Ten tweede … Aangezien in de gegeven omstandigheden de aangegeven emotie niet ecologisch kan worden uitgedrukt, laten we proberen deze tijdelijk in een denkbeeldige container te verplaatsen. Stel je een voorwaardelijke magische fles voor voor tijdelijke opslag van emoties, zoals kruidenpotjes of een fantastisch Jin-vat, en plaats onze kokende, sterke irritatie daar en sluit de fles of het vat zorgvuldig af met een speciaal en strak deksel.

3. We laten het interne veld over aan het externe, organiseren de algemene situatie rationeel: we omhelzen de vrouw, kussen de baby, slaan het wachtende zoontje op de schouder en leggen rustig aan de familie uit dat je een half uur stilte nodig hebt recupereren; nu ga je eten, douchen en voor elk een aparte tijd nemen.

4. Even later, wanneer je alleen bent met jezelf, zal het nodig zijn om terug te keren naar het "verzegelde vat of de fles voor emoties" en te proberen de irritatie die zich daar heeft opgehoopt op te lossen. Hoe? Op het niveau van begrip: wat veroorzaakt (direct of indirect) deze nauwelijks in bedwang gehouden emotie, wat is de reden hiervan en hoe kunnen dergelijke 'valkuilen' in de toekomst worden vermeden? Door te rationaliseren wat er is gebeurd, vindt u het optimale algoritme om uw situaties op te lossen en toe te wijzen aan de toekomst. De eerste emotie zal worden gezuiverd, betekenisvol, geheeld en getransformeerd in een waardevolle ervaring van de volgende.

5. En het laatste. Om in de toekomst niet in soortgelijke situaties terecht te komen, is het de moeite waard om een van tevoren uitgedacht plan op te stellen en in uw leven uit te voeren om de situatie te verbeteren. Dat wil zeggen, hij zal het eens zijn met zijn vrouw, en dan met zijn zoon uit de vijfde klas, over enkele belangrijke regels en grenzen van een respectvolle gezamenlijke slaapzaal: gedurende het eerste half uur of een uur na een zware werkdag, eet je rustig, douchen, ontspannen en pas daarna weer op krachten komen, met plezier en gewillig aansluiten bij familiezaken en individuele, persoonlijke vragen van uw huishouden.

Het is eenvoudig, nietwaar? Maar let op: in zo'n vorm van interacties zijn er geen schandalen, geen rivaliteiten, geen opgehoopte klachten, grieven. Wat is er beschikbaar? Wederzijds respect, rekening houden met persoonlijke grenzen, ontwikkeling van familieregels, consistentie, harmonie, gemeenschap.

Dit is een mogelijke beheersing van complexe emoties door volwassenen. Het algemene algoritme van actie is hier als volgt: om een geleefde emotie aan te duiden - om een milieuvriendelijke manier te vinden om het in te dammen - even later is het noodzakelijk om te begrijpen, uit te werken wat er is gebeurd - en het resultaat te assimileren in een genezen, bruikbare vorm, waardoor het een waardevolle ervaring voor de toekomst wordt.

Dit onderwerp kan indien nodig worden vervolgd. Ik wacht op uw reacties. Met vriendelijke groet aan de lezers, Blishchenko Alena Viktorovna.