2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Mijn eerste woorden aan de psychotherapeut waren als volgt. “Ik heb een geliefde, ik hou heel veel van hem en wil bij hem zijn, maar het is moeilijk voor mij om zijn gedrag waar te nemen. Ik weet dat ik hem niet kan veranderen, ik wil mijn reactie op zijn acties en daden veranderen”.
Misschien heeft dit mijn stijl bepaald in therapie met anderen. Ik probeer te beginnen met wat de persoon voelt, waarom hij zulke emoties en reacties heeft. Ik wil het altijd naar mezelf toedraaien.
In elke situatie met familie of vrienden stel ik mezelf dezelfde vraag: "wat is mijn persoonlijke investering in de situatie." Ik ben van mening dat ieder van ons allereerst aan zichzelf moet werken en pas daarna aandacht moet besteden aan het gedrag van anderen. Eerst moet je naar jezelf kijken - wat ik verkeerd heb gedaan - en dan kijken wat de persoon verkeerd heeft gedaan.
Het helpt me om de gesprekspartner niet 100% de schuld te geven en me niet door hem te beledigen. En wat het meest opwindend is, is dat het het mogelijk maakt om misverstanden en misverstanden te verminderen en glad te strijken, en het brengt objectiviteit. Ik wil niet lang "mokken" en van het gezegde "je wilt gelukkig zijn of gelijk hebben", kies ik natuurlijk voor geluk.
Nadat ik mijn innerlijke kind, volwassene en ouder had ontmoet, begon ik ze te zien in mijn familie en vrienden. Door te begrijpen wie en wanneer in mij of in hen is opgenomen, begin ik redelijker en bewuster te handelen.
ZELFontwikkeling, ZELFkennis, ZELFbewustzijn, ZELFbeheersing - dit alles is niet zo eenvoudig als het lijkt. Het is veel gemakkelijker om de ander de schuld te geven, hem opbouwende kritiek te geven, of gewoon een heleboel verschillende woorden te zeggen over hoe hij is en hoe hij iets in zichzelf moet veranderen. En het is waanzinnig moeilijk om aan mezelf te werken, om te begrijpen dat ik zelf ergens ongelijk in heb. Om oprecht te begrijpen, niet door reden of door redenering van de geest, om te begrijpen met het hart. Wanneer we begrijpen dat ons hart verkeerd is, beginnen we anders te handelen. We beginnen te veranderen.
Het werd makkelijker voor mij in relaties. En dit alles komt door contact met jezelf. Het hart was verbonden met de geest en hierin lag, geloof ik, de sleutel tot een succesvol en krachtig contact met jezelf. Ik begon gedrag, gedachten te veranderen en veel interne processen veranderden automatisch. Ik werd gelijk aan andere mensen, maar aan de andere kant. Als ik iets niet weet, begrijp ik het niet, ik kan het niet, ik weet niet hoe, het betekent dat anderen dezelfde set hebben, maar hun eigen, speciaal voor hen. Ik realiseerde me dat wat voor mij gemakkelijk, eenvoudig en logisch is, voor anderen moeilijk, moeilijk en zonder gezond verstand kan zijn. Als ik blessures, pijnen, moeilijkheden heb en ze komen vaak naar voren, dan is dat bij anderen (vooral bij mijn ouders). Als ik kan communiceren vanuit het perspectief van een kind, doen anderen (en vooral mijn ouders) dat natuurlijk ook. Hieruit werd acceptatie geboren.
Waar ben ik nog meer dankbaar voor in deze interactie met mezelf? Ik heb geleerd om in het hier en nu te leven. Ik voelde het heden en hoe sterk het is. Daarvoor leefde ik ofwel in de toekomst (wat ik wil zijn) of momenten uit het verleden. Ik realiseerde me dat mijn echte leven zich op dit moment afspeelt. Ja, ze is beïnvloed door het verleden, zoals ik daarin heb meegemaakt. Ja, het is heel belangrijk om doelen voor de toekomst te stellen, ergens naar te streven. Ik waardeer alles wat er gisteren nog in zit en het is belangrijk voor mij wat ik ga doen. Daarom kwam ik tot de conclusie dat niet de lengte van het leven belangrijk is, maar de breedtegraad, d.w.z. hoe ik het heden leef en hoe ik het organiseer.
Begin altijd bij jezelf, contact met jezelf = contact met de wereld.
Aanbevolen:
Hoe Stop Je Met Jezelf Bekritiseren En Begin Je Jezelf Te Ondersteunen? En Waarom Kan De Therapeut Je Niet Vertellen Hoe Snel Hij Je Kan Helpen?
De gewoonte van zelfkritiek is een van de meest destructieve gewoonten voor iemands welzijn. Voor intern welzijn in de eerste plaats. Aan de buitenkant kan een persoon er goed en zelfs succesvol uitzien. En van binnen - om je een nietsnut te voelen die zijn leven niet aankan.
We Veranderen Alleen Als We Het Contact Met Anderen Verlaten. Er Is Geen Ervaring In Het Contact Zelf
Aanwezigheidscontact is zeer waardevol omdat een persoon daarin toegang krijgt tot ervaring en openstaat voor de vrije stroom van nieuwe fenomenen en indrukken. Assimilatie vindt bij hem echter niet plaats. Zoals ik al in een eerder werk heb opgemerkt], bij het analyseren van de filosofische opvattingen van Martin Buber, verwerft een persoon pas een nieuwe ervaring wanneer hij de aanwezigheid van contact verlaat.
Vul Jezelf Eerst Met Jezelf
Wanneer een persoon niets te geven heeft, zal hij dienovereenkomstig niet in staat zijn om te CREREN . En om iets te geven, moet je het hebben. Hoe kan iemand creatief bezig zijn als hij niets te geven heeft, als hij van binnen ongevuld en leeg is?
Hoe Leer Je Jezelf Waarderen? Hoe Om Te Gaan Met De Gewoonte Om Jezelf Te Devalueren?
Devaluatie is een verdedigingsmechanisme in onze psyche, waarbij we het belang verminderen (of volledig ontkennen) van wat echt heel belangrijk voor ons is. Je kunt alles devalueren - jezelf, andere mensen, emoties, prestaties. Dit gedrag kan wijzen op vermoeidheid, burn-out, gebrek aan middelen.
Heb Je Medelijden Met Jezelf Of Heb Je Geen Medelijden Met Jezelf?
Wat betekent het - je kunt geen medelijden met jezelf hebben en je moet van dit verlangen af? Wanneer heb je medelijden met jezelf en wanneer niet? In onze cultuur is het gebruikelijk om bij anderen (vrienden, kennissen, collega's, soms zelfs voorbijgangers) te klagen en medelijden te hebben met jezelf.
