Wreedheid Bij Kinderen. Wat Te Doen Als Uw Kind Wordt Gepest Door Leeftijdsgenoten?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Svetlana, welke kinderen hebben meer kans dan anderen om het slachtoffer te worden van pesterijen en spot door hun leeftijdsgenoten?

- Elk kind kan belachelijk gemaakt worden in het schoolteam. Maar niet iedereen wordt het slachtoffer van intimidatie en pesterijen. Zo'n situatie is een signaal om na te denken over hoe het kind zich verhoudt tot zijn eigen grenzen.

Het onderwerp van geschonden grenzen is eerder geworteld in het gezin, wanneer een kind kan worden verteld dat hij geen recht heeft op zijn eigen mening, wanneer zijn acties worden onderworpen aan harde kritiek. Ze worden voortdurend heen en weer geduwd, omhoog getrokken en zo wordt onzekerheid in hun eigen waardigheid en kracht ingeprent, het kind wordt gespeend van zichzelf te verdedigen. Daarom is het zeer waarschijnlijk dat hij in de samenleving met hetzelfde zal worden geconfronteerd.

En het andere uiterste van grensoverschrijding zijn kinderen met overschatte eisen aan de buitenwereld, die geloven dat iedereen hen alles verschuldigd is; dit zijn zulke "sterren" die alles tegelijk ontvangen.

- Ik heb altijd gedacht dat wanneer een persoon denkt dat iedereen hem iets verschuldigd is, hij a priori geen voorwerp van vervolging zal worden.

- Als hij de samenleving iets te bieden heeft, naast zijn eis dat iedereen van hem hield, gewoon omdat hij dat is, dan heb je gelijk. Maar als hij gewoon zegt: "Je bent me alles verschuldigd", dan is de kans groot dat het team hem zal afwijzen. In het gezin wordt zo'n kind op een voetstuk geplaatst, hij wordt aanbeden. Hij komt naar het team en verwacht hetzelfde van zijn collega's, maar wordt geconfronteerd met verschillende realiteiten. En het is pijnlijk voor hem. Met andere woorden, kinderen die gepest worden, worden vaak gekenmerkt door emotionele en sociale onvolwassenheid, kwetsbaarheid, niet-naleving van normen en ongeschreven regels.

- Wat moet de houding van ouders tegenover een kind zijn om geen potentieel slachtoffer voor klasgenoten op te voeden?

- In eerste instantie moet een kind door volwassenen worden gezien als een persoon en niet als een verlengstuk van zichzelf. Ja, je bent bevallen van deze persoon, maar tegelijkertijd is hij jou niet en heeft hij recht op zijn kijk op het leven, mogelijk anders dan de jouwe. Respecteer je kind.

Wanneer een baby op deze wereld komt, weet hij niets. De taak van de volwassene is om uit te leggen hoe alles werkt. Zelfs met een klein kind moet je respectvol praten zodat er contact is, en in de toekomst is hij niet bang om zijn gevoelens, gedachten en problemen met je te delen. De eerste conflicten kunnen zelfs op de kleuterschool ontstaan. En ze zijn goed omdat ze niet zo gevaarlijk zijn als op school. Aan de hand van hun voorbeeld kan het kind leren omgaan met de situatie met hulp van volwassenen. Daarom is het niet nodig om te proberen kinderen tegen dergelijke verhalen te beschermen.

- Met de slachtoffers - begrijpelijk. Door wat voor opvoeding lijken de daders dan?

- De truc is dat het slachtoffer en de beul twee kanten van dezelfde medaille zijn. En als een kind ergens anders, niet op school, maar bijvoorbeeld thuis een slachtoffer is, dan kan hij, om dit te compenseren, een beul in zijn klas worden. De meeste daders zijn kinderen uit niet erg welvarende gezinnen die alleen opgroeien. Ze proberen zichzelf in deze wereld te vinden door middel van agressie. Dit is een soort strijd om een plekje in de zon. En helaas zijn zulke kinderen vaak bereid tot het uiterste te gaan om erkenning te krijgen.

In feite is dit ook een schreeuw om hulp: "Jongens, jullie kunnen me niet zien, dus ik zal ervoor moeten zorgen dat jullie eindelijk begrijpen hoe cool ik ben." Agressors zijn dezelfde slachtoffers, omdat vaak niemand probeert te begrijpen waarom ze zo lelijk en hard handelen, wat hen ertoe aanzet. Ze krijgen te horen: "Je bent lelijk, je bent slecht, dit moet je niet doen." En het feit is dat het kind zelf zo slecht is dat hij het "slecht" op een ander wil afreageren.

- Als je deze logica volgt, als de ene student de andere verslaat, moet je dan nog steeds medelijden met hem hebben?

- Nee, medelijden helpt hier helemaal niet, maar doet eerder pijn, want dan vallen zulke kinderen in een staat van nog grotere onverantwoordelijkheid. Dit is hier niet het punt. Je moet met kinderen praten, luisteren, ze begrijpen. Het is belangrijk om dergelijke gevallen voor de publieke discussie aan de orde te stellen. Noem alles wat er gebeurt bij de juiste naam. Pesten is pesten en het kan niet anders worden genoemd. Hier kunnen we niet over zwijgen! Als volwassenen zwijgen, zullen kinderen niet stoppen en dieper in dit conflict wegzinken.

Het is goed als de leraar zo'n gesprek aangaat: “Jongens, het lijkt mij dat er in de klas onrecht wordt aangericht in relatie tot je klasgenoot I. I. Leg me alsjeblieft uit wat er aan de hand is? Wat past er precies niet bij jou? Het belangrijkste is om constant de vinger aan de pols te houden en het moment waarop het misschien te laat is niet te missen. Ja, ik zei hierboven dat het gezin van groot belang is voor het kind, maar als hij op school is (tot 6 uur per dag), dan ligt niet minder verantwoordelijkheid bij de leraar. De klassenleraar moet een attente moeder zijn in relatie tot haar leerlingen. Iedereen, zonder uitzondering, zelfs als deze student hem om de een of andere reden niet mag.

- En hoe moeten ouders zich gedragen als hun kind klaagt over pesten op school?

- Als een kind goed contact heeft met zijn ouders en hij begint hen te vertellen dat zijn relaties met leeftijdsgenoten niet goed gaan, kun je in de regel de volgende zin van volwassenen horen: "Geef hem een hoofd, dan zal hij van afkomen." Maar in feite is dit een van de uitersten die aanleiding geven tot voortzetting van het conflict. Er is nog een uiterste: “Niet opletten”. Helaas zijn beide paden naar nergens. Geen aandacht schenken aan de misbruiker zal hem nog meer opwinden. Hij zal niet loskomen van uw kind en zal hoogstwaarschijnlijk de druk verhogen tot hij afbreekt.

- Waarom kun je het kind niet zeggen: "Geef wisselgeld als je beledigd bent"?

- Door dergelijk advies te geven, geeft u uw hulpeloosheid aan. U kunt niets anders suggereren dan hetzelfde agressieve gedrag dat het andere kind vertoont. Dit zal het probleem niet oplossen.

Het is heel belangrijk om te begrijpen dat uw zoon of dochter komt en zijn subjectieve kijk op de gebeurtenissen die hebben plaatsgevonden vertelt. Ja, het kind is onaangenaam, ja, het doet pijn, maar hier is het noodzakelijk om het uit te zoeken. Stel de vraag: "Wat doet mijn zoon/dochter dat zijn leeftijdsgenoten zich zo laten gedragen?"

Natuurlijk is het slachtoffer niet altijd de schuldige. Maar toch zijn er kinderen die zich in soortgelijke situaties bevinden en ermee omgaan, omdat ze er absoluut zeker van zijn dat ze niet gerespecteerd kunnen worden. En er zijn kinderen die er daarentegen absoluut zeker van zijn dat ze geslagen, uitgescholden en vernederd kunnen worden. Hier komen we weer terug op de ouder-kind relatie. Er is een goede zin: 'Dat kun je bij mij niet doen, tenminste. Ik kan niet worden geslagen, uitgescholden, vernederd”. Zij is het die volwassenen in het hoofd van hun eigen kind moeten stoppen. In veel gevallen kunnen deze woorden de agressor stoppen.

- Hoe bouw je op een goede manier een dialoog op met de klassenleraar, als je begrijpt dat je kind beledigd is?

- Meteen wil ik ouders waarschuwen om niet met een sabelkaal naar school te gaan. Het is niet nodig om te schreeuwen en met je voeten te stampen om je onschuld te bewijzen. Dit moet een constructieve dialoog zijn. Zet je emoties opzij om het gesprek te laten werken. Het is duidelijk dat ik medelijden heb met het kind, ik wil de dader straffen. Maar toch, houd jezelf in de hand.

Een soortgelijke tactiek moet worden gevolgd als u besluit om met de ouders te praten van een kind dat uw kind beledigt. Onthoud: elke ouder zal altijd "zijn eigen bloed" verdedigen. Als je komt en begint te zeggen: "je jongen beledigt mijn ongelukkige zoon", dan is de dialoog gedoemd te mislukken. Neem een volwassen positie in - glijd niet naar de "zandbak": "je bent een dwaas - nee, je bent een dwaas." Het resulterende conflict is een veelvoorkomend probleem voor uw kinderen. Als ouders met elkaar gaan onderhandelen, ontmoeten hun kinderen elkaar zeker ook halverwege.

Extreme maatregelen

- Wat te doen in een situatie waarin het kind categorisch niet wil dat mama of papa zich bemoeit met zijn conflict met leeftijdsgenoten?

- In deze situatie is het belangrijk om het kind te laten begrijpen dat als het plotseling faalt, je altijd te hulp zult komen. Bijvoorbeeld: “Ik respecteer je beslissing. Weet dat ik er ben wat er ook gebeurt en altijd kan helpen." Kijk maar een tijdje naar de situatie: als het uit de hand begint te lopen, moet je als volwassene ermee stoppen. Het belangrijkste in de beginfase is om uw kind duidelijk te maken dat hij nog steeds onder bescherming staat, hij heeft een "fundament" waarop hij kan vertrouwen, indien nodig.

- Welke signalen kunnen erop wijzen dat het kind wordt gepest door leeftijdsgenoten?

- Stemmingswisselingen. Het kind wil niet naar school/kleuterschool, zeurt, zegt hoe slecht alles is. Hij vertelt geen interessante verhalen uit het leven van de klas. Voor de hand liggende signalen - komt met blauwe plekken, meldt dat hij een notebook is kwijtgeraakt, of begint gewoon eindeloos dingen te "verliezen". Vaak gebeurt dit omdat leeftijdsgenoten ze bederven, wegnemen of gewoon weggooien. Over het algemeen is het raadzaam om de vrienden van het kind te kennen. En het zou geweldig zijn als ze periodiek bij u thuis komen.

- Stel dat een kind een acuut conflict heeft met leeftijdsgenoten, kan overstappen naar een andere school in dit geval helpen?

- Dit is een extreme maatregel. Het is beter om met een specifiek team om te gaan, dan om ze constant te veranderen. Het komt vaak voor dat een kind na schooltijd van school verandert, maar geen vrienden kan maken met zijn klasgenoten. In dit geval is het noodzakelijk om zelf met het kind om te gaan - wat doet hij dat de samenleving hem niet accepteert? Misschien vertrouwt hij mensen niet, zet hij ze aan tot slechte daden, of gedraagt hij zich zelf agressief.

- En wat vind je van het feit dat kinderen die niet in het team passen, worden overgeplaatst om thuis te studeren?

- Dit is een heel individueel verhaal. Je moet kijken hoe emotioneel het kind is gekwetst. Voor iemand kan zo'n stap inderdaad helpen om te herstellen, weer in zichzelf te geloven en zelfverzekerder te worden. Maar tegelijkertijd zal het kind zeker naar een psycholoog moeten gaan en de situatie moeten oplossen die zich heeft voorgedaan. En hoogstwaarschijnlijk niet voor hem alleen, maar voor het hele gezin in het algemeen. En wanneer hij herstelt, "staat op", dan kun je terugkeren naar het team.

Maar als je het probleem oplost door simpelweg je kind af te sluiten van de wereld, hem begint te beschermen en te zeggen: "Iedereen om je heen is slecht, en jij bent buitengewoon bij ons", dan zal hij nooit klaar zijn om uit deze broeikascondities te komen. En dit zal het probleem verder verergeren.