Hoe Ruzie Te Maken Zonder Te Beledigen. Stap-voor-stap Instructie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe ruzie te maken zonder te beledigen. Stap-voor-stap instructie.

Je moet goed kunnen ruzie maken. Veel mensen vermijden ruzies alleen omdat ze bang zijn voor complicaties in de relatie, ze zijn bang om de relatie te verliezen, ze zijn bang om uiteindelijk te beledigen en voelen zich later schuldig. Het is zo pijnlijk om zulke negatieve gevoelens te ervaren. Het is gemakkelijker om te zwijgen, in jezelf te onderdrukken, te doen alsof er niets is gebeurd.

Wanneer gezinnen met 'probleem'-kinderen naar mij toe komen voor een consult, en tegelijkertijd herhalen vader en moeder herhaaldelijk: We maken geen ruzie in het gezin. We hebben alleen een heel agressief en oncontroleerbaar moeilijk kind', ik begrijp dat er een heel ongezond gezin naar me toe kwam.

En daarom is het kind onbeheersbaar, omdat mama en papa hun woede onderdrukken. Het kind is het onbewuste van het gezin: zijn gedrag en zijn mentale en fysieke gezondheid laten zien hoe gezond het klimaat van de relatie tussen vader en moeder is. Het is dus onmogelijk om voor jezelf en je innerlijke problemen weg te lopen.

- Waarom denken mensen dat ruzie slecht is? Wie heeft uw recht op conflict gestolen?

Want van kinds af aan hebben ouders verboden hun boosheid te tonen, maar de ouders zelf, als ze het wel lieten zien, dan gebeurde het in een vreselijke, walgelijke vorm voor het kind. Daarom groeien we op en geven onszelf een woord dat we nooit zullen toestaan, zoals we in onze familie in de kindertijd zagen.

Wat blokkeert precies de uiting van woede? De volgende redenen zijn te onderscheiden:

1. We weten niet hoe we woede adequaat moeten uiten, we hebben geen gezond model om dit gevoel te uiten, behalve voor schreeuwen, ruzies, bedreigingen, manipulaties, beledigingen, beschuldigingen, veroordeling.

2. De manifestatie van woede wordt als zwakte beschouwd en daarom, als hij incontinentie vertoonde, wordt hij beschaamd.

3. Het kan eng zijn om over onze boosheid te praten, omdat we aannemen dat onze gevoelens niet geaccepteerd zullen worden en door onze boosheid de relatie met ons verbroken zal worden.

4. Omdat we comfortabel zijn opgevoed, zagen onze ouders onze woede als een excuus voor afwijzing en ons slecht, schuldig voelen.

Maar er zijn geen mensen op aarde die geen woede zouden voelen? Dit is een idealistische kijk op de wereld en jezelf: "Ik zal nooit boos zijn."

Bovendien is je vermogen om agressief te zijn een indicator van hoe succesvol je kunt zijn. Het is onmogelijk om rijk en gezond te zijn, gelukkig te zijn in persoonlijke relaties, zonder agressief te zijn en niet te weten hoe je je boosheid op een gezonde manier kunt tonen. Gezonde agressiviteit helpt ons ook om persoonlijke grenzen op te bouwen, om ons beschermd te voelen in een samenleving die grotendeels bestaat uit psychisch onvolwassen mensen, waardoor ze in staat zijn om de grenzen van zichzelf en die van anderen te doorbreken.

Wat we vroeger de woorden agressie en agressief noemden, ons werd van kinds af aan geleerd dat dit slecht is, omdat we met deze woorden allemaal geweld en wreedheid bedoelen, en niemand heeft ons uitgelegd hoe gezonde agressie verschilt van ongezonde. Voor ons en voor vele generaties van onze voorouders is agressie geweld en wreedheid. Maar dit is niet het geval. Agressie is het vermogen om actief te handelen, relaties op te bouwen zonder geweld, te verdedigen en grenzen te stellen. Een gezond mens is een agressief mens die weet hoe hij zich bewust moet zijn van zijn emoties, in staat is tot doelbewust handelen en onderhandelen met respect voor anderen en de eigen grenzen.

Maar laten we eerst eens kijken wat ongezonde agressie is, die onze ouders bedoelden toen ze ons leerden niet boos te zijn, maar te volharden. Alle vormen van conflict die onze voorouders van generatie op generatie aan velen van ons hebben doorgegeven, zijn destructief en vormen van emotioneel misbruik. Wist je dat emotionele mishandeling door bijna alle mensen volledig onzichtbaar wordt gebruikt?

Welke vormen van emotionele mishandeling ken jij?

Smaad, intimidatie, chantage, manipulatie, waardevermindering, beledigingen, kritiek, opmerkingen, vernedering, spot, vergelijkingen met anderen, negeren van behoeften en gevoelens, interpreteren (ik weet beter waarom je dit deed), macht en controle proberen te krijgen, stilte, afwijzing, druk en druk, en als dit allemaal niet helpt, dan worden vuisten, riemen, wijnstokken, klappen, klappen op het hoofd gebruikt.

Dit is de verzameling psychologische virussen waarmee bijna alle mensen besmet zijn en die van generatie op generatie worden overgedragen. Hoeveel van u in uw gezin gebruiken niet ten minste één van deze methoden om conflictsituaties op te lossen?

Waarom kiezen mensen ervoor om woede te onderdrukken? Omdat ze zich niet willen verlagen tot het destructieve gewelddadige gedrag dat kan optreden tijdens een conflict. Maar het conflict is belangrijk en noodzakelijk, want tijdens het conflict leren we elkaar kennen, leren we hoe we zijn geregeld, waar de persoonlijke grenzen van ieder van ons liggen. We zijn tenslotte allemaal anders. En waar een verschil is, is een conflict.

Zoals een van mijn cliënten zei: "We zouden op een vakantie van ons verschil kunnen leven, en we lijden als we ontdekken dat de ander niet is zoals ik."

Wie van jullie heeft niet verontwaardigd gezegd: “Nou, dat doe ik niet, waarom doen zij het?”. Denk je oprecht dat iedereen in alles zoals jij zou moeten zijn? Ze zijn anders en natuurlijk weten noch zij, noch jij waar iemand heeft, welke persoonlijke grenzen, en daarom, als je er niet over praat, als je geen conflicten creëert, dan is de constante schending van grenzen onvermijdelijk.

Laten we daarom de formule gebruiken: "Conflicten zijn belangrijk en noodzakelijk." Ergens aan het begin van mijn relatie met mijn huidige echtgenoot, vertelde hij me een verbazingwekkende zin: "Wees niet bang voor conflicten, ze zuiveren de relatie." Toen dacht ik aan de helende functie van conflicten. Maar iets in mijn hoofd klopte niet: hoeveel vernietiging vindt er immers plaats in conflicten, hoeveel ergernis en pijn ze veroorzaken, aangezien op emoties mensen elkaar zoiets kunnen vertellen dat dan jarenlang de herinnering aan hard gesproken woorden het is moeilijk om elkaar in de buurt te ontmoeten …

En dus gingen mijn man en ik op zoek naar die vormen van conflict die onze relatie niet konden vernietigen, maar versterken. Een belangrijke eerste ontdekking die we deden: "Gevoelens in conflict komen op de eerste plaats in termen van het belang van aandacht voor hen." Maar waar we mee te maken hebben, is niet het vermogen om de taal van gevoelens te spreken.

Ik denk dat we toen niet heel anders waren dan gewone stellen, die van kinds af aan hebben geleerd dat het slecht is om emoties te tonen, dit is zwakte, dit is kwetsbaarheid, het is onveilig, aangezien gevoelens een wapen kunnen worden in de handen van een tegenstander tegen jij.

Dit is hoe ze alle mensen, vooral jongens, opvoeden: "toon geen gevoelens, anders lijk je zwak." Daarom zijn mannen meer onderdrukkend en sterven ze eerder dan vrouwen.

Waar letten ouders in de eerste plaats op bij het opvoeden van hun kinderen? Over de ontwikkeling van mentale intelligentie: zodat het kind goed studeert, veel weet, erudiet is, en dan zal de ouder trots zijn op wat een slim klein kind hij heeft. Maar geen van de ouders besteedt aandacht aan emotionele intelligentie. Integendeel, het uiten van gevoelens wordt in onze cultuur als iets schandelijks beschouwd. Nogmaals, meer voor mannen. Maar er is zo'n uitdrukking: "De kracht van een persoon ligt niet in het niet tonen van zijn gevoelens en sterk lijken, maar in het toegeven van zijn zwakheid", dat wil zeggen eerlijk en open zijn in zijn gevoelens tegenover mensen.

Een gezond persoon wordt beschouwd als de persoon die zijn gevoelens kan vertellen aan de persoon tot wie ze zijn gericht, op het moment dat ze zijn ontstaan, op de plaats waar ze zijn ontstaan. Dit is de formule voor een psychisch en fysiek gezond persoon. Maar hoe te zeggen over gevoelens zodat ze de ander niet vernietigen? Wat we in onze kindertijd zagen, was tenslotte erg giftig in onze families. De sleutel tot milieuconflicten zijn je gevoelens. Gevoelens verschillen van emoties doordat zodra een emotie wordt gerealiseerd, het niet langer een emotie wordt, maar een gevoel.

- Welke gevoelens ken je? Hun 7 basiszintuigen.

Angst, schuld, schaamte, woede, verdriet, vreugde en interesse (verrassing).

Om efficiënt met gevoelens te werken en de taal van de 7 basiszintuigen te leren spreken, doe je de volgende oefening:

Oefening: "Altaar van de zintuigen": Schrijf op aparte A4 vellen papier alle 7 basiszintuigen en hang deze 7 vellen aan een vrije muur. Elke keer dat er een conflict op komst is, en een teken dat er een conflict broeit, kan eenvoudige lichamelijke spanning zijn, onaangename sensaties in de borst of in het gebied van de schouders en nek, ga je naar het altaar van gevoelens en kijk naar deze vellen papier. Je probeert je innerlijke gevoel te correleren met ten minste één van die gevoelens die op de vellen staan geschreven. Misschien ervaar je twee gevoelens, dit kan ook.

Maar hier moet worden opgemerkt dat boos worden het gemakkelijkst is. Als we bijvoorbeeld bang zijn, kunnen we agressief worden en onmiddellijk reageren op woede - dit is een beschermende woede die ons tegen gevaar beschermt. Of, als we ons schuldig of beschaamd voelen, om onszelf tegen deze gevoelens te beschermen, kunnen we ook boos worden. Neem dus de tijd voor woede en irritatie en neem nog een paar seconden de tijd om te zien of de woede schuld, schaamte of angst verbergt. Als je eenmaal begrijpt welk gevoel de kern van je ervaring is, bepaal je tot wie dit gevoel is gericht. Je kunt niet boos zijn op jezelf, je kunt in principe geen gevoelens voor jezelf ervaren, aangezien gevoelens altijd ontstaan als reacties op prikkels van buitenaf, gevoelens zijn altijd aan iemand gericht, maar niet aan jezelf.

Ook al lijkt het voor jou dat je boos op jezelf bent, dan lijkt het zo voor jou. Dit betekent maar één ding: dat er in je omgeving iemand of meerdere mensen zijn op wie je boosheidsgevoel gericht is en je moet nog vaststellen wie deze mensen zijn, op wie je een reactie van boosheid of irritatie hebt. Als je constant boos op jezelf bent, betekent dit dat je je woede op jezelf richt en een auto-agressief proces in je lichaam in gang zet. Auto-agressie ligt ten grondslag aan de meeste psychosomatische ziekten. Hoofdpijn, buikpijn, hoge of lage bloeddruk, pijn in de benen en andere symptomen … Als een persoon zijn woede lange tijd op zichzelf richt en een auto-agressief leven leidt (zichzelf uitschelden, zichzelf de schuld geven, zichzelf executeren, zich bezighouden met genotzucht), vroeg of laat wordt hij ziek meer ernstige ziekte.

Je hebt dus bepaald tot wie je gevoel is gericht. Wat hier verder mee te doen? Nu moet je uitzoeken welke onvervulde behoefte de kern van je gevoel is. Hier is nog een nieuwtje voor u vandaag: we hebben altijd gevoelens wanneer sommige van onze behoeften niet worden bevredigd. Dat wil zeggen, achter elk gevoel zit een onvervulde behoefte, waarvan we verwachten dat die zal worden bevredigd door de persoon aan wie dit gevoel is gericht. Dus je hebt een gevoel geïdentificeerd, je hebt vastgesteld voor wie dit gevoel is, nu bepalen we welke behoefte niet wordt bevredigd. Welke behoeften kennen we? Laten we eens kijken naar de piramide van Maslow - de piramide van menselijke behoeften.

Basisbehoeften liggen helemaal onderaan: slaap, eten, drinken, fysiologische functies, ademhaling en veiligheid. Zoals je kunt zien, is er geen seksuele behoefte, omdat een persoon niet sterft zonder seks, maar hij zal sterven als hij niet eet, drinkt, slaapt, naar het toilet gaat en als hij lange tijd in gevaar is.

De volgende behoefte van Maslow is liefde en aandacht. Nog hoger zijn: erkenning en goedkeuring, macht erover en op het hoogtepunt van Maslow's piramide de behoefte aan zelfrealisatie. Totdat de behoeften van het lagere niveau zijn bevredigd, is het onmogelijk om aan de behoeften van het hogere niveau te voldoen. Als er rond wordt geschoten en je hebt geen eten, dan denk je niet na over hoe je goedkeuring en erkenning kunt krijgen of hoe je jezelf kunt vervullen. Je hebt dus bepaald welk gevoel je ervaart, aan wie het is gericht en waar je behoefte niet aan wordt bevredigd.

Nu is het tijd om verder te gaan met de volgende "Ik-Berichten"-techniek.

Laten we verder gaan met het belangrijkste instrument van conflictbeheersing - dit zijn ik - berichten. Welke woorden zeggen we gewoonlijk tegen onze tegenstander tijdens een conflict?

We praten:

- Jij bent zo…

Jij bent slecht.

- Hoe kon je?

- Maar wat als ik je dit vertel of doe? Hoe zal je zijn?

- Schaam je je niet!

- Je deed lelijk, slecht.

Wat we zeggen met het woord "Jij" zijn Jij-boodschappen. Alle berichten van You zijn emotioneel misbruik van een persoon. In elk van de vormen van psychologisch geweld, of het nu gaat om verwijten, manipulatie, kritiek, opmerkingen, bedreiging, druk, vergelijking, enz., zeggen we het woord "jij".

Ik stel voor om dit woord tijdens het conflict te laten vallen en te vervangen door de woorden "I, me, me, mine" in plaats van "You, you, you, yours". Alle vormen van verbaal geweld - "Jij bent berichten" kan worden geparafraseerd in "Ik-berichten". En nu gaan we dit oefenen.

De structuur van de "ik-boodschap". Het heeft drie delen.

1. Dit is een directe uiting van gevoelens uit de lijst van 7 basisgevoelens in de formulering: "Ik voel (noem het gevoel)". Onthoud dat je verantwoordelijk bent voor al je gevoelens, de ander kan niet verantwoordelijk zijn voor je daden, gevoelens en woorden op dezelfde manier als jij niet verantwoordelijk bent voor zijn gevoelens, daden en woorden, dus je kunt niet op zo'n manier over gevoelens praten als "je liet me voelen"… Jij was het niet die me boos maakte, maar ik was boos, jij was het niet die me bang maakte, maar ik was bang, jij was het niet die me verwijt, maar ik voel me schuldig, enzovoort. Dus het eerste deel van de zelfboodschap is je gevoelens uiten.

2. Tweede deel van de zelfboodschap: Beschrijf de situatie in de derde persoon, zonder het woord "jij" te gebruiken. Ik voel me bijvoorbeeld geïrriteerd als ze lawaai maken of mijn verzoeken niet horen. Je zegt niet, zoals eerder: "Maak me niet boos, je hoort me niet, dat je tegen me schreeuwt". En je beschrijft de situatie zonder rekening te houden met de persoon tot wie je je richt. Zo zeg je als het ware tegen hem: "Ik ben zo gemaakt, ik reageer altijd zo door mijn eigenaardigheden." Ik word bijvoorbeeld boos als iemand tegen me schreeuwt. En aangezien je dat zegt zonder verwijt en aanval op iemands schuldgevoel, dan is al zijn energie niet gericht op verdediging, het zal gaan om de situatie recht te zetten.

3. En het derde blok van de ik-boodschap is direct een verzoek. Je herinnert je dat er een gevoel in ons ontstaat wanneer sommige van onze behoeften niet worden bevredigd en om het te bevredigen, hoef je het maar aan iemand te vragen. En nu, in een verzoek of in een verduidelijkende vraag, kun je de woorden "Jij", "Jij", "Jij", "De jouwe" zeggen.

Dus de opbouw van de ik-boodschap: 'Voelen is een beschrijving van de situatie in de derde persoon zonder het woord 'jij' en een verzoek te gebruiken.

We gaan nu oefenen met het vertalen van Jij-boodschappen naar ik-boodschappen, zodat je goed begrijpt hoe je ik-boodschappen kunt bouwen die je communicatie met mensen enorm vergemakkelijken.

Jij-berichten:

1. Je keek weer naar je secretaresse, alsof je haar wilde, dus ik ga ook naar zulke mannen kijken, je begrijpt meteen hoe het is. (Ik ben verdrietig en bang om onze relatie te verliezen als mijn geliefde man naar een andere vrouw kijkt. Kijk alsjeblieft niet naar je secretaresse.)

2. Ik heb net de vloeren gewassen en jij stampte hier weer! Hoeveel mag ik je vragen om je schoenen uit te doen op het vloerkleed bij de deur. (Het maakt me boos als ze mijn verzoeken niet horen en mijn werk niet waarderen, let alsjeblieft meer op mijn verzoeken en doe je schoenen uit voor de deur)

3. Waarom complimenteer je me niet, vind je me niet meer leuk? Je besteedt totaal geen aandacht aan mij. (Ik mis complimenten zo erg, ze geven me vreugde en als ze er niet zijn, voel ik me verdrietig. Bewonder me alsjeblieft vaker)

4. Wat ben ik een huishoudster, dat je niet constant zelf de afwas doet? Ik word boos als ik moe thuiskom van mijn werk en er een stapel ongewassen vaat in de gootsteen ligt. Help me alsjeblieft om het te wassen.)

5. Ik heb je gevraagd de vuilnis buiten te zetten, maar je hebt al drie dagen geen tijd gevonden. (Het maakt me boos dat ze me niet helpen in huis. Zet alsjeblieft de vuilnis buiten.)

6. Waarom moet ik de hele tijd met mijn hond wandelen? Dit is jouw hond. Je hebt haar opgewonden en alle zorgen over haar op mij overgedragen. (Ik vind het vervelend dat het op mij komt om onze hond uit te laten. Ik ben erg moe. Help me alsjeblieft, ga nu wandelen met Rex)

Je hebt gemerkt dat alle ik-boodschappen eindigen met een verzoek en beginnen met een gevoel. In het midden staat altijd een beschrijving van de situatie met werkwoorden die eindigen op yut, yat …

Ik wil ook iets zeggen over verzoeken. Een verzoek houdt op een verzoek te zijn als de persoon niet het recht heeft het te weigeren. Je kunt bijvoorbeeld op het verkeerde moment vragen en de persoon zal je zeggen: "nu niet, nu kan ik het niet of kan helemaal niet", en dan moet je niet drukken en manipuleren in de schuld van de persoon, anders draai je het verzoek om onder druk zetten tot geweld.

Meestal ervaren we tijdens conflicten woede, woede, irritatie. Het is heel belangrijk om niet tot geweld over te gaan, maar binnen het kader van gezonde agressie te blijven.

Neem het recht terug om woede te uiten en het gezonde conflict dat verschijnt op het punt waar onze verschillen worden ontdekt.

(c) Julia Latunenko