2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een vriendin zei dat haar langdurige gezinsleven letterlijk op het spel staat: de meningsverschillen die bij verschillende gelegenheden in quarantaine tussen haar en haar man ontstonden, veroorzaakten wederzijdse irritatie en woede, mondden uit in gewelddadige ruzies en deden beiden serieus nadenken over echtscheiding. Deze gedachte leidt haar tot wanhoop, maar ze heeft niet langer de kracht om in een staat van wederzijdse haat te leven.
Voor degenen die soortgelijke aandoeningen ervaren, kan dit artikel nuttig zijn.
Dus, laten we uitzoeken hoe te zijn, een stap voor de scheiding.
Wat denk je, als de echtgenoten die in hetzelfde huis woonden eerder de gelegenheid hadden om van elkaar te ontspannen op het werk, in de sportschool, in een café, in bioscopen met vrienden, en dan zouden ze gedwongen twee maanden achter elkaar naast elkaar moesten zitten, kunnen ze het onderling oneens zijn?
Van nature.
Is het goed?
Zeker.
Het is oké dat verschillende mensen verschillende opvattingen over verschillende dingen hebben.
Is het aantal meningsverschillen toegenomen tijdens de quarantaine?
Dit is natuurlijk normaal, omdat mensen meer tijd samen doorbrengen en er meer redenen zijn om het oneens te zijn.
Waarom dan, in sommige gezinnen, als gevolg van meningsverschillen, worden de relaties verergerd en komt het gesprek op echtscheiding, terwijl in andere, ondanks de meningsverschillen die ontstaan, rust en stilte (ik hoop dat iedereen begrijpt dat er geen gezinnen zijn zonder meningsverschillen)?
Want in gezinnen waar schandalen ontstaan, en daarna - gesprekken over echtscheiding, hebben partners zeker "Tekortkomingen" - gebrek aan specifiek vermogen om verschillen op te lossen.
Deze tekorten werden goed gecompenseerd door iets anders, onzichtbaar en pas gerealiseerd op het moment dat ze voor langere tijd bij elkaar in het appartement moesten blijven. En toen waren ze naakt in al hun glorie. Ik zal voorbeelden geven van dergelijke tekortkomingen uit mijn eigen praktijk van het werken met echtparen. Natuurlijk zal het niet mogelijk zijn om alles te behandelen, maar ik zal de belangrijkste schetsen.
Dus in gezinnen waar de relaties nu gespannen zijn, weten een of beide partners niet hoe ze:
- Begrijp je verlangens.
- Begrijp dat de ander zijn eigen verlangens kan hebben (meningen, opvattingen).
- Wees begripvol met het feit dat de ander recht heeft op zijn eigen mening, en deze mening kan anders zijn dan de jouwe. Ervaar dit begrip rustig, zonder agressie.
- Zie de partner als een gelijke, niet als een ondergeschikte die uw bevelen moet opvolgen.
- Accepteer je eigen verantwoordelijkheid voor wat er in de relatie gebeurt.
- Respecteer de persoonlijke grenzen van de ander.
- Bepaal je eigen grenzen.
- Maak afspraken over zaken waar belangen en meningen niet samenvallen. Vind compromissen.
- Begrijp je gevoelens.
- In woorden met anderen over je gevoelens praten.
- Voel en begrijp de gevoelens van een andere persoon.
- Zie een andere persoon als een afzonderlijke onafhankelijke persoon die niet verplicht is om altijd aan je verlangens te voldoen.
- Zorg in je eentje voor jezelf.
Als je familie tijdens quarantaine geen meningsverschillen had met latere gedachten over echtscheiding, prima.
Als de relatie gespannen is geworden, de wens om te scheiden is verschenen, kun je misschien een of meer van je eigen tekortkomingen of tekorten bij je partner, die de kern vormen van een dergelijke spanning, analyseren en benadrukken.
Wat nu te doen?
Denk na en beantwoord de vraag:
"Wil ik mijn huwelijk behouden of niet?"
Als u deze vraag met "Ja" hebt beantwoord, kunt u doorgaan met het volgende te verduidelijken:
"Is mijn relatie met mijn man (vrouw) zo belangrijk dat ik klaar ben om mijn gedrag en karakter te veranderen om ze te verbeteren, en niet wacht tot alles vanzelf verandert of totdat hij (zij) het initiatief neemt?" Afhankelijk van het antwoord kun je actie ondernemen of doorgaan met niets doen.
Als je ervoor hebt gekozen om actie te ondernemen, laten we dan begrijpen hoe we verder moeten gaan?
Het is duidelijk dat het nodig is om gedrag en bepaalde karaktertrekken te veranderen, maar hoe je ze precies moet veranderen is niet duidelijk.
En hier doet zich nog een obstakel voor - er zijn geen basisbronnen voor onafhankelijke veranderingen - kennis en ervaring.
Natuurlijk is het moeilijk om in je eentje gedrag te veranderen als je niet weet hoe je het moet doen. Zelfs als er een verlangen is, zal het obstakel de oude manier van leven zijn, de oude manieren om op meningsverschillen te reageren en niet te weten hoe je ze in iets anders kunt veranderen.
Het is als autorijden - er is een auto, er is een verlangen om te gaan, het pad is zelfs gekozen, maar totdat iemand je vertelt hoe je hem moet starten, van snelheid moet veranderen en remmen in bochten, zal de auto een stuk ijzer zijn, en geen vervoermiddel naar het gestelde doel. Onwetendheid over rijregels zal altijd een obstakel blijven. En een specialist die weet hoe hij op de juiste manier met een auto moet rijden, kan helpen om het obstakel te overwinnen.
Zo is het ook in relaties met mensen. Wanneer een persoon iets wil veranderen in zijn persoonlijke leven, in relaties met naaste mensen, en zijn eigen middelen hiervoor niet voldoende zijn, kan hij altijd voor hulp terecht bij een gespecialiseerde psycholoog.
Werken met een psycholoog geeft een persoon de mogelijkheid om de barrières te realiseren die zijn gelukkige gezinsleven in de weg staan en te leren deze te overwinnen door nieuwe vormen van gedrag te creëren. Het veranderen van je eigen gedrag bij onenigheid zal leiden tot een verandering in de reactie van de partner. Gezinsrelaties zullen dus drastisch veranderen. Het komt voor dat de wens om de kwaliteit van de relatie te veranderen bij beide partners ontstaat en dan is gezamenlijke gezinstherapie mogelijk.
Dus, laten we samenvatten.
Soms, tijdens perioden van onenigheid in het huwelijk, worden degenen die niet weten hoe ze meningsverschillen vreedzaam kunnen overwinnen, erg verleid door het idee van echtscheiding. Natuurlijk zijn degenen die niet geketend zijn door familiebanden, natuurlijk verzekerd tegen botsing met de tegenovergestelde mening van een geliefde - verzekerd tegen ruzies en schandalen, tegen het ervaren van woede en machteloosheid.
Maar ze zijn ook verre van de voordelen die huwelijksverbintenissen bieden: spirituele nabijheid, wederzijds begrip, steun, wederzijdse hoop en plannen, aantrekkingskracht tot elkaar, liefde, respect, kinderen samen, enz. Alle vreugde die huwelijksrelaties rijk zijn buiten de notulen van onenigheid.
Is het het waard, in de hitte van woede, om jezelf van dit alles te beroven omdat je tijdens je leven bepaalde vaardigheden niet hebt geleerd die je nu kunt leren?
Met wensen voor een gelukkig gezinsleven, Svetlana Ripka
Aanbevolen:
SCHADELIJKE TIPS. Een Niet-groeiend Kind Opvoeden (stap Voor Stap Instructies)
Beschouw het kind als de redding van je huwelijksrelatie: "We waren altijd aan het ruziën - verspreid, verzoend - kwamen samen en besloten - we hebben een kind nodig, hij zal ons verenigen." Keer de hiërarchie in het gezin om. Vergeet je opvoedingsdoel.
Gestalttherapie Voor Vrouwen Die Een Echtscheiding Of Uiteenvallen Ervaren
Het gebeurde zo in mijn leven dat ik bijna tegelijkertijd begon met gestalttherapie, van mijn man scheidde en afscheid nam van mijn geliefde. Tegelijkertijd had ik mijn eerste klanten. Dit waren vrouwen die een scheiding doormaakten, op het punt stonden te scheiden, of onbeantwoorde liefde ervaarden.
Hoe Ruzie Te Maken Zonder Te Beledigen. Stap-voor-stap Instructie
Hoe ruzie te maken zonder te beledigen. Stap-voor-stap instructie. Je moet goed kunnen ruzie maken. Veel mensen vermijden ruzies alleen omdat ze bang zijn voor complicaties in de relatie, ze zijn bang om de relatie te verliezen, ze zijn bang om uiteindelijk te beledigen en voelen zich later schuldig.
Redenen Voor Echtscheiding. Een Reeks Familiefouten Waar Je Misschien Niet Eens Aan Denkt
De redenen voor echtscheiding zijn verschillend. Weinig mensen denken dat een groot percentage van de echtscheidingen te wijten is aan fouten die zijn begaan in de beginfase van de gezinsvorming. Ik zou u willen vertellen over een reeks familiefouten die ontstaan als gevolg van verschillen in de sociale status van man en vrouw.
Hoe Een Kind Voor Te Bereiden Op De Geboorte Van Een Baby. Stap Voor Stap Handleiding
Heb je ooit twee identieke speeltjes moeten kopen, want als je er één voor één koopt, krijg je thuis een schandaal of hysterie? En om te zeggen: “Geef toe! Nou, jij bent de oudste'? En aan een kind uitleggen dat zijn zus hem het meest dierbaar is en dat hij altijd een berg voor elkaar moet zijn?
