Gestalttherapie Voor Vrouwen Die Een Echtscheiding Of Uiteenvallen Ervaren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het gebeurde zo in mijn leven dat ik bijna tegelijkertijd begon met gestalttherapie, van mijn man scheidde en afscheid nam van mijn geliefde. Tegelijkertijd had ik mijn eerste klanten. Dit waren vrouwen die een scheiding doormaakten, op het punt stonden te scheiden, of onbeantwoorde liefde ervaarden. Ik begrijp nog steeds niet hoe ze me hebben gevonden, ik veronderstel dat mijn eigen innerlijke ervaringen een sterke weerklank in de omgeving hebben veroorzaakt. Sindsdien zijn er bijna vier jaar verstreken, ik heb enige ervaring opgedaan met het werken met dergelijke problemen, ik zal proberen het in dit artikel te delen

Wat verenigde deze vrouwen die bij mij kwamen om te overleggen? Ze ervoeren allemaal ernstige mentale pijn, bestaande uit een cocktail van gevoelens: wrok, woede, schuldgevoel, schaamte, angst, liefde. Bijna iedereen had, in welke vorm dan ook, een verzoek: help me het terug te sturen. In de eerste stadia van de therapie moesten we het spel van 'de overleden echtgenoot teruggeven' ondersteunen. Er was misschien een andere manier om deze cliënten in therapie te houden; ongetwijfeld bestond het, maar terwijl het werkte en werkte, kwamen sommige echtgenoten terug, tot mijn verbazing en tot grote vreugde van de klanten. Maar ze kwamen niet bij iedereen terug en toen rees de vraag "wat nu te doen?" Deze vraag kwam van mij, en tegen die tijd hadden mijn klanten meestal een tegenvraag aan mij: "Wat gebeurt er in je leven, Yulia Alexandrovna?" In enige verwarring probeerde ik te beslissen of ik moest zeggen dat ik nu ook persoonlijke therapie onderga, en in mijn leven is alles niet zo onbewolkt. De reacties van klanten op deze informatie waren wisselend. "Waarom ga ik naar je toe, wat voor psycholoog ben je als je je leven niet kunt verbeteren?" Of 'Misschien begrijp je me beter als je het zelf meemaakt.' Mijn tegenoverdracht manifesteerde zich met plotselinge hoofdpijn of oncontroleerbare tranen na de sessie, maar hierdoor heb ik het goed leren volgen.

En nu over waar ik mee moest werken. In de eerste paar sessies ging het meestal om het werken met merges. Cliënten identificeerden zich grotendeels met een overleden echtgenoot of geliefde. "Ik heb het gevoel dat er een deel van mij is verdwenen, alsof ik een arm of een been ben kwijtgeraakt." Dit is waarschijnlijk een van de meest opvallende uitspraken die de toestand van dergelijke vrouwen kenmerken. De vrouwen klaagden dat ze niet begrepen hoe ze nu moesten leven, wat ze met zichzelf moesten doen, hoe ze zich moesten gedragen en dat ze af en toe mentaal overlegden met hun 'ex'. Het was erg pijnlijk om aan de toekomst te denken, het was nog pijnlijker om in het verleden te kijken. Daarom waren ze in het heden bezig met het bestuderen van gevoelens in relatie tot het "vroegere", en leerden ook langzaam hun mentale pijn aan te raken, te ervaren en los te laten wanneer het mogelijk was. En de gevoelens waren zeer, zeer destructief. Woede borrelde in de meeste van mijn cliënten en dreigde ze van binnenuit te verscheuren.

- Hoe durft hij, schurk, naar deze gemene geschilderde teef te gaan?

Toen ik deze vrouwen vroeg of ze boos waren op hun partner, bleek:

- Als ik boos word, komt hij nooit meer bij me terug. Daarom doe ik in zijn aanwezigheid altijd alsof alles in orde is. Ik betaal zelfs alleen voor jou. Hij komt soms thuis en vindt het niet leuk als ik huil of ongelukkig ben.

Toen de mannen de weerloosheid en nederigheid van de in de steek gelaten vrouwen zagen, werden ze steeds brutaler. Iemand stopte met het betalen van alimentatie, iemand registreerde een minnares in een appartement dat hij deelde met zijn vrouw, en iemand verdween gewoon voor anderhalf jaar (verhuisd naar zijn minnares in Moskou). Er waren verhalen die rustiger en intelligenter waren, maar ze werden minder onthouden. Mijn cliënten en ik leerden langzaamaan bewust te zijn en boosheid te uiten, hiervoor heb ik ze zelfs verenigd in een groep. In het groepsproces ging het sneller en omdat er vrouwen waren die al “de pijnzone verlieten”, was er genoeg steun in de groep. Over het algemeen denk ik dat dergelijke groepen goed zijn voor het omgaan met problemen na een scheiding, maar het is moeilijk om ze alleen te leiden.

In het proces van het realiseren van 'negatieve' gevoelens en het accepteren ervan in jezelf, kwam een massa van verschillende, zoals ik ze noem, 'vrouwelijke' introjecten naar boven.

- "Meisjes mogen niet boos zijn", - "als je wilt dat je man van je houdt, verdraag me dan" (ik begrijp nog steeds niet echt wat er moet worden doorstaan, waarschijnlijk alles), - "getrouwd - wees geduldig" (wederom is niet duidelijk wat precies).

Met dit alles hebben we het langzaam opgelost en woede voor zover mogelijk vertaald in een constructief kanaal. Er rees eens een vraag in de groep: "Waarom zijn we eigenlijk boos?" En we worden boos, zo blijkt, omdat we eerder liefhadden, en op de een of andere manier begreep het vanzelf dat dit voor het leven was, dat "in geluk en verdriet", dat we hoopten "nog lang en gelukkig te leven en op één dag te sterven” dat “ik hem mijn hele leven trouw ben geweest, en wie heeft mij nu nodig?” En plotseling verdween de woede, en daarachter was een diepe bittere wrok, iemand had liefde voor de overledene, iemand had het schuldgevoel "Ik was waarschijnlijk een slechte vrouw", en ik was in de war "wat moet ik hiermee?" Ik herinner me ze nog, de eerste vijf mensen, hoe ze huilden tijdens deze les, elk voor zichzelf, elk over haar pijn, hoe ik met hen wilde huilen, en hoe ze me vroegen: "Zal deze pijn ooit eindigen?" Het is goed dat ik een bevestigend antwoord op deze vraag had: mijn eigen pijn was tegen die tijd afgestompt en het was heel goed mogelijk om ermee om te gaan.

Dit antwoord van mij diende af en toe als ondersteuning voor klanten, maar in elke groepsles draaide ik als een pan met de gedachte "wat te ondersteunen en hoe te ondersteunen." Op dat moment had ik nog weinig ervaring en van tijd tot tijd leek het me dat als de cliënte niet stierf vanwege het vertrek van haar "slechte ondankbare" echtgenoot, ze zeker zou sterven als ik haar niet steunde genoeg. Maar serieus, in deze periode zijn kinderen een sterke steun voor vrouwen. Het moederinstinct werkt en de vrouw wordt enige tijd overeind gehouden, omdat de kinderen haar nodig hebben. Het is belangrijk om hier niet te ver te gaan. Een van mijn cliënten maakte van haar elfjarige dochter een vriendin. Aanvankelijk probeerde ze haar man met haar hulp te manipuleren. Dit is een veelvoorkomend speelgoed: als je een kind ziet, zie je geen kind. Toen begon ze tegen haar dochter te klagen over haar vader: "Laten we ons verenigen met jou en we zullen samen vrienden tegen papa zijn." En na een tijdje begon ze het kind mee te nemen in het bedrijf en besprak ze haar fans en geliefden met haar.

De situatie met ondersteuning is erger als er geen gewone kinderen zijn of als ze al volwassen zijn. Dit was het geval bij een van mijn vijfenveertigjarige cliënten, wiens man bij een jonge vrouw ging wonen, twee zonen woonden apart. Tegelijkertijd heeft de vrouw lange tijd niet gewerkt, omdat haar man altijd voor een goed gezin heeft gezorgd. Eerst, in een poging zich te ontspannen, zwierf ze nu naar Cyprus, dan naar Griekenland, maar dit verveelde al snel en toen kwamen er existentiële vragen in de therapie: waarom ben ik hier, wat moet ik met mijn leven, waarom heb ik alle dit lijden? Deze vragen zijn altijd heel pijnlijk voor mij geweest, ik weet nog steeds niet wat ik deze cliënt van mij te eten gaf, maar ze hield het lang vol in therapie, belt en stuurt nog steeds cliënten. In het laatste gesprek zei ze dat ze liefdadigheidswerk deed, haar kleinzoon verzorgde en zich gelukkig voelde. Ik was erg jaloers op de laatste zin.

Met andere cliënten probeerden we erachter te komen wat ze zouden willen in het leven, wat ze zouden willen doen, wat hun interesse is. En toen kwam ik onverwacht grote moeilijkheden tegen:

“Ik wil niets anders dan deze man.

- En als hij daar was, wat zou je dan doen?

- Ik zou niets doen. We hebben een keer eerder gewoond, samen gegeten, tv gekeken. Wat moet je nog meer doen?

- Wat interesseert je in het leven?

- Ja, er zijn geen speciale interesses, we leven zoals iedereen, we kijken tv, we gaan naar de film.

Voor mij is de sterkste steun werk, mijn manier om uit een relatie te komen is om een nieuwe training te bedenken en een nieuwe groep samen te stellen, maar hiervoor moet ik eerst heel boos zijn op mijn partner. Niet alle opdrachtgevers wisten iets te vinden dat hen in het werkveld zou ondersteunen. Ik weet nog steeds niet of het werk oncreatief is, of er inderdaad geen interesse is, of dat het niet gerealiseerd wordt. Sommige vrouwen veranderden in deze periode van baan: sommigen wisten hun interesse te vinden, anderen hadden meer geld nodig. Beide zijn over het algemeen niet slecht.

Terugkerend naar het werk met weerstanden, kom je letterlijk meteen de klassieker van het genre tegen: de projectie op de rivaal. Ze, zeggen ze, "een gemene dief, stal de man van iemand anders, denk ik, ze rende niet met hem door de garnizoenen, ze zwoegde niet in andermans appartementen. Fatsoenlijke vrouwen (d.w.z. de cliënt zelf) doen dit niet. Ze is gemeen, en er zou geen genade voor haar moeten zijn." Tijdens het werk veranderen de projecties: "Ze is mooi, jong sexy en ik ben voor niemand overbodig; niemand zal ooit aandacht aan me besteden, maar ze moet fluiten, alle mannen rennen naar haar korte rokje”. Het grappigste was om over jeugd en schoonheid te horen van een vrouw wiens rivaal vijf jaar ouder was dan zij. Samen met de terugkeer van projecties naar vrouwen, keerden vertrouwen en kalmte terug. Het was veel erger met seksualiteit. Het was moeilijk om over dit onderwerp te praten, misschien ook voor mij in die tijd. "Seks is niets voor mij - het is voor jonge mensen", zegt een dame van amper veertig. Tegelijkertijd worden allerlei fantasieën over het seksleven van de man en zijn nieuwe vriendin gespeeld. "Ze doet dit waarschijnlijk in bed daar waar ik me schaam om erover na te denken." Vrouwen uit verschillende sociale lagen, verschillende opleiding en opvoeding kwamen bij mij voor therapie, daarom waren hun opvattingen over de relatie tussen mannen en vrouwen heel verschillend. “In seks was hij absoluut goed met mij, ze lokte hem met sluwheid. Ik heb hem gevleid als een vos, ik heb hem altijd de waarheid verteld over wie hij werkelijk is." Desalniettemin werd in alle gevallen de vrouwelijke identiteit gekwetst en herstelden vrouwen die, zo goed als ze konden. Sommigen van hen stortten zich, alsof ze halsoverkop in een zwembad stortten, in seksuele relaties, iemand verzamelde complimenten van alle mannen die tegenkwamen. Degenen die meer geld bij zich hadden, kochten nieuwe outfits, bedachten nieuwe kapsels en make-up. Het is goed als er "objecten" zijn die dit alles kunnen waarderen. Als dit niet bestond, wat vaker gebeurde, kwamen de vrouwen zeer gedemonteerd naar de volgende sessie. Als ik geen gestalttherapeut zou zijn, maar bijvoorbeeld een gedragstherapeut, dan zou ik vrouwen verbieden seksuele betrekkingen te hebben met hun 'vertrokken', 'vertrekkende' of 'ex'. Op het moment van intimiteit lijkt het voor een vrouw dat het nog steeds mogelijk is om terug te komen dat de relatie hetzelfde is gebleven, er was slechts een klein conflict. Maar de man gaat weg en de pijn wordt nog acuter, ondraaglijker, de eenzaamheid is nog ondraaglijker. Bij de behandeling van dergelijke problemen zijn smeergeld onvermijdelijk, maar de meeste smeergelden gebeurden juist na geslachtsgemeenschap.

Meestal duurde het drie maanden tot zes maanden, terwijl de vrouw het vertrek van haar man als een realiteit begon te zien, verdween de hoop op een wonder: "'s morgens word ik wakker en alles zal weer hetzelfde zijn." Voor mezelf noemde ik deze fase in therapie 'De begrafenis van de kerstman'. Soms moest hij meerdere keren worden begraven. Toegegeven, daarna begonnen dramatische verschuivingen in de therapie: er zal geen wonder gebeuren. Het is noodzakelijk om je leven op de een of andere manier verder te plannen. Ik denk erover na hoe dit artikel nu lijkt op ons werk met klanten: verspreid, onverzorgd, achterlijk, pijnlijk, maar naar mijn mening eerlijk.

En zo werkten, werkten en verfijnden we tot diep verborgen schaamte. De schaamte was anders en was vermomd als schuldgevoel, dan woede, dan verwarring, dan God weet wat nog meer. In die tijd wist ik heel weinig over schaamte, ik herinnerde me twee zinnen van Vladimir Vladimirovitsj Filipenko "schaamte is een gebrek aan steun in het veld" en "schaamte kan giftig zijn". Voor mezelf realiseerde ik me dat er evenveel ondersteuning in het veld kan zijn, maar een persoon kan het om de een of andere reden niet aan, hoewel voor een cliënt het onvermogen om ondersteuning te krijgen gelijk staat aan de afwezigheid ervan. En achter schaamte verschenen opnieuw diepe ouderlijke of sociale introjecten:

- het is een schande om eenzaam te zijn, - schamen om te scheiden, - het is jammer als een man vertrekt: mannen laten geen goede vrouwen achter, - beschaamd om iemand te vertellen dat haar man er niet meer is.

En dat deden ze niet. Een van mijn cliënten hield zich bijna een jaar lang verborgen voor naaste mensen dat haar man haar had verlaten. Ze ging alleen naar haar ouders, haar man was toen "ziek", "verdiende geld", "had het erg druk". Toen iemand van kennissen van haar man naar huis belde, zei ze dat haar man sliep of net was vertrokken. De eerste paar sessies met mij bloosde ze en keek naar de vloer, en toen ik vroeg wat er met haar aan de hand was, antwoordde ze dat ze bang was voor mijn veroordeling voor het feit dat ze nu geen echtgenoot had, en tegelijkertijd voor het feit dat ze zo lang tegen iedereen had gelogen. Onmiddellijk dook er een veroordelende moederfiguur op, die haar dochter voor de rest van haar leven ten huwelijk gaf en die bang is voor schaamte in het bijzijn van haar buren. Schaamte was lange tijd ontrafeld, de paden van hun uiterlijk volgden, ze kwamen vast te zitten in schaamte en kwamen vast te zitten, blijkbaar had ik veel van mijn eigen diepe onbewuste schaamte en angsten. Ik herinner me nog heel goed hoe het verhaal van de cliënt in mij weerklonk:

- Ik kan niet eens op de trolleybus, het lijkt me dat er op mijn voorhoofd staat geschreven dat ik gescheiden ben, dat ik eenzaam ben, ik begin onwillekeurig te blozen. Het lijkt erop dat bij de ingang iedereen al heeft opgemerkt dat de man is vertrokken, de grootmoeders op de banken praten alleen hierover. Ik probeer na het werk snel en snel naar huis te sluipen en nergens de deur uit te gaan. Ik ga ook niet op bezoek, er zijn allemaal getrouwde stellen, ik voel me daar eenzaam.

Het grote probleem na een scheiding is een verandering van omgeving. Oude vrienden hadden vaak gemeen, het is niet duidelijk hoe je je nu met hen moet gedragen. Er is veel verwarring, angst en schaamte. Schaamte leidt tot verlies van sociale en familiebanden. Paradoxale situatie - het is onmogelijk om de broodnodige steun te krijgen, omdat deze wordt geblokkeerd door een gevoel van schaamte. Tijdens de therapie gebeurden er interessante dingen. Het lijkt erop dat tijdens de sessie schaamte werd ervaren, de cliënt tot leven kwam, ze de situatie die schaamte veroorzaakte min of meer rustig kon ervaren, maar toen ze in haar levenscontext ging, ervoer ze opnieuw schaamte, bijna van dezelfde intensiteit (volgens het verhaal van de klant). Toen besloot ik dat, blijkbaar, het introject achter de specifieke schaamte niet goed genoeg werd uitgewerkt. Soms kwam dezelfde plek, die naar het lijkt al voorbij is, meerdere keren in therapie. Later las ik iets soortgelijks in een artikel van Robert Reznik, "The Vicious Circle of Shame: A Gestalt Therapy View."

Een interessante passage over schaamte, die ik me bijna letterlijk herinner (over de tiende sessie):

- Ik kan op het werk niet zeggen dat mijn man me heeft verlaten, ik schaam me en ben bang.

- Vertel ons meer over je gevoelens.

- Er is meer angst dan schaamte. Over het algemeen is alles erg verward. Het lijkt erop dat alle vrouwen van ons team met de vinger naar me gaan wijzen en lachen.

Ik was altijd een "prima ballerina" op het werk, ik "gaf instructies" aan mijn man via de telefoon, de hele kamer hoorde het, iedereen vroeg hoe ik hem zo opvoedde.

Tegelijkertijd bloosde de klant.

- Bij ons werk onder vrouwen is het gebruikelijk om op te scheppen over hun echtgenoten en kinderen, nu zullen ze het op mij afreageren, er staat niemand achter.

Op dat moment dacht ik er diep over na hoe ik haar kon steunen. Vrouwen concurreren inderdaad hevig … Terwijl ik nadacht, was ik er weer van overtuigd dat klanten vasthoudende mensen zijn.

'Maak je niet zo druk om mij. Ik zal mezelf een minnaar vinden, zelfs cooler dan mijn man, ik heb er hier een in gedachten.

Parallel aan het werk kwamen angsten naar boven met een gevoel van schaamte. Nogmaals, ze zijn totaal verschillend: echte angsten, angsten gegenereerd door introjecten, existentiële angsten. Samen met onze klanten dwaalden we door hun labyrinten, waren bang, overstuur, bedachten wat van ons is, wat we op elkaar projecteren, wat ouderlijk is en wat aan de samenleving toekomt. De twee meest gemelde angsten zijn de angst voor armoede en de angst voor eenzaamheid. Armoede maakte iedereen bang, maar de meest kwetsbaren voor deze angst waren vrouwen, wier echtgenoten hen goed voorzagen, en ze zijn al lang gewend om geld van het "nachtkastje" te nemen en te leven van een bedrag dat veel hoger is dan het gemiddelde maandsalaris van Wit-Russische burgers. Het trieste is dat ze niet wisten hoe ze moesten werken, en dat wilden ze ook niet. Op deze plek werd vaak de steun geboden dat wanneer de cliënt "opstaat en niet langer afhankelijk is van haar 'ex', ze hem eindelijk alles zal kunnen vertellen wat ze over hem denkt, om wraak te nemen voor de afgelopen jaren van vernedering." Echt, woede is een grote drijvende kracht. Voor mij is de vraag nog open of het mogelijk is om iets in je leven net zo constructief te veranderen op het gevoel van liefde.

De angst voor eenzaamheid was bedekt met schaamte, meestal praatten vrouwen er heel zachtjes over, als over iets heel intiems.

“Ik weet niet of ik alleen kan overleven;

- Men schaamt zich (weer) te zijn;

“Wat als ik nooit meer iemand zal vinden;

- Ik kan overleven en dat zal ik ook doen, maar ik zal zeker niet gelukkig zijn.

Mijn vraag is: "Wat is eenzaamheid voor jou, wat weet jij over eenzaamheid?" dompelde mijn gesprekspartners onder in diepe bedachtzaamheid, verwarring.

- Ik ben nooit eenzaam geweest, eerst de hele tijd met mijn ouders, toen ben ik vroeg getrouwd, er kwamen kinderen, wat een eenzaamheid is er, ik ben alleen bang en ongemakkelijk, ik weet niet wat ik met mezelf aan moet als ik' ben alleen.

Vrouwen begonnen kennis te maken met een nieuw facet van zichzelf, met die kant van het leven die ze nog nooit eerder waren tegengekomen. Het was beangstigend, maar tegelijkertijd aangetrokken door nieuwigheid en enkele voorheen ontoegankelijke ervaringen. Dit werk over jezelf scheiden van haar man, van ouders, van kinderen, over het bewustzijn van jezelf - gescheiden, was lang, maar voor mij was het vooral interessant. In dit stadium verzwakte de pijn van mijn cliënten tot een volledig draaglijk niveau, interesse in zichzelf, in hun persoonlijkheid kwam naar voren, voor velen van hen was het de eerste ervaring om zichzelf te leren kennen. Geïntrojecteerde ouderlijke en sociale verboden begonnen weer naar boven te komen.

- Ik zou graag alleen op vakantie gaan, maar ze zeiden altijd dat het onfatsoenlijk was, ik ging altijd met mijn man of met kinderen;

- Ik wil van baan veranderen, ik weet al precies wat ik wil doen, maar noch mijn man noch mijn ouders zouden dit hebben gesteund, en ik ben alleen bang, ineens komt er niets meer, dan zullen ze allemaal op me afstormen " We hebben je verteld…"

Opnieuw kwamen ze terug op vragen van keuze, verantwoordelijkheid, op vragen over het recht om hun verlangens te realiseren. Eigen verlangens zijn al verschenen, maar om ze te realiseren was het nodig om levensovertuigingen, waarden en hun gevormde zelfconcept te herzien. Vroeger was alles duidelijk: ik ben een echtgenote, ik ben een moeder, ik ben een gehoorzame dochter, soms ben ik een werknemer van een onderneming, alles wat onbegrijpelijk was werd gewoon ergens verder weg verplaatst, en het leek erop dat het altijd zo zou zijn, de wereld is ordelijk en ordelijk. En op een gegeven moment stortte alles in. En wie ben ik nu? In de eerste plaats was ik-moeder. En in feite klampten de kinderen, plotseling verstoken van de aandacht en constante aanwezigheid van hun vader, zich vast aan hun moeder, en eisten dat ze er altijd was. En in het begin was het heel ondersteunend voor vrouwen: ze waren nodig, zelfs nodig. Maar toen we de fase van acute pijn verlieten, wilde ik meer tijd aan mezelf, mijn leven, mijn verlangens besteden. Dit druiste weer in tegen sommige sociale normen, met opvoeding.

- Als ik een weekend de stad uit ga met het bedrijf waar ik ben uitgenodigd, dan moet ik de kinderen zonder lucht in de stad laten zitten. Wat voor moeder ben ik hierna? Ik zal niet kunnen rusten, ik zal me de hele tijd schuldig voelen.

Het was heel moeilijk voor mij om hier te werken, omdat mijn dochter toen elf jaar oud was en ze me echt nodig had. Elke keer dat ik wegging, voelde ik me schuldig, boos, plezier werd vaak vergiftigd. Een van mijn klanten steunde me onverwachts en zei zoiets als dit:

- Kinderen hebben gelukkige moeders nodig, wat heeft het voor zin dat we om hen heen gaan jammeren, helemaal ongelukkig.

Ik greep deze zin en at hem lange tijd zelf op en voedde mijn klanten. Schuldgevoelens werden minder, en meer plezier.

Veel vrouwen meldden, naast de problemen met relaties met hun ex-echtgenoot, tal van gezondheidsklachten, meestal hoofdpijn en verschillende gynaecologische aandoeningen. Ze probeerden hier ook op de een of andere manier mee om te gaan. In één geval waren hoofdpijn en flauwvallen klassieke manipulaties:

- Hij kan me niet verlaten als hij ziet dat ik me zo slecht voel. Patiënten worden niet in de steek gelaten. (?!)

Elke keer dat de ex-man de kinderen kwam bezoeken en op het punt stond om 's avonds te vertrekken, kwamen flauwvallen en plotselinge duizeligheid terug. En daarachter bleek: - Mijn ouders bleven altijd bij me als ik ziek was, hoeveel ruzie we ook hadden.

In sommige gevallen, wanneer het mogelijk was om retroflectie in te zetten, was er onderdrukte agressie jegens de echtgenoot, woede, irritatie. Eens, tijdens het werken met een chronisch gynaecologisch ontstekingsproces, vonden ze de walging bedoeld voor de ex-man. Ik vind het leuk om dit soort werk te doen in een kleine (5-6 personen) groep vrouwen met vergelijkbare problemen. Klassieke oefening: wees een ziek of afgewezen lichaamsdeel of identificeer je met een symptoom, spreek namens het lichaam. Meestal komt er veel energie vrij, er gebeuren allerlei onverwachte dingen.

“Mijn man bedriegt, ik weet ervan, maar ik kan hem niet afwijzen (om verschillende redenen), dan word ik ziek van een acuut ontstekingsproces van vrouwelijke geslachtsorganen met een verbod op het seksuele leven (het doet pijn) en, dus, ik hem afwijzen."

Of.

“Mijn man heeft een minnares, dat weet ik, maar ik blijf met hem slapen. Het is een vuile relatie, en ik ben vies omdat ik eraan deelneem, dus ik krijg candidiasis (van binnen vies worden).' Tegelijkertijd is er opnieuw veel woede op de "schurk-echtgenoot".

Best een grappige aflevering over difflexieve woede op haar man, die een van de cliënten me vreselijk beschaamd vertelde, ergens in de twintigste sessie.

- Ik was zo boos op hem, zo boos, ik wilde hem en dit meisje gewoon vermoorden. Daarna ging ik naar het dorp om mijn familie te bezoeken en leerde daar hoe je bederf moest plegen.

Toen kwam ik erachter waar mijn man en zijn vrouw een appartement huurden, ging en gooide deze schade onder de deur toen ze aan het werk waren, en nog steeds "prikte" naalden in de deur. Het verzoek aan mij was: "wat nu te doen, als de passies zijn weggeëbd, blijft er veel warmte over voor mijn man, en wat als er echt iets met hem gebeurt?" Ik heb niets beters gevonden dan u te adviseren naar de kerk te gaan, om te boeten voor zonden. Het leek te werken.

Het werd steeds moeilijker om hier te werken. Met de "slechte" gevoelens op de een of andere manier opgelost, maar hoe zit het met de "goede" - dan? Ze werden boos, beledigd, beschaamd en het bleek dat er veel warmte, tederheid, een verlangen om voor te zorgen, een verlangen naar diepe intimiteit van binnen was. En het is volkomen onbegrijpelijk wat nu met dit alles te doen, aan wie het te geven. Het bleek dat veel van deze vrouwen veel van dergelijke gevoelens hebben, ze lopen gewoon over. Helaas, voordat ze dit zelf niet wisten, het zich niet realiseerden, schaamden ze zich om het te laten zien, en als ze het op de een of andere manier krom deden, overtreden ze zowel hun eigen als andermans grenzen. Het bleek plotseling dat er over het algemeen veel mannen in de buurt zijn, en ze vinden ze leuk en prikkelen ze, en nu moeten we leren relaties op te bouwen. In veel opzichten is het leven moeilijker geworden, hoewel interessanter. Hoe kom je door het pre-contact, bijvoorbeeld als een man zelf uit angst klaar is om er gewoon doorheen te glippen? Hoe kun je je grenzen bewaken en je partner niet afwijzen? Hoe afwijzen en niet beledigen tegelijk? Hoe om te gaan met onvermijdelijke afwijzing? Hoe vergelijk je nieuwe partners niet met je ex-echtgenoot? (egoïsme?). Moet je een relatie aangaan met getrouwde mannen? En hoe eenzaamheid te ervaren als er nog steeds geen nieuwe interessante relaties verschijnen en je geen oninteressante meer wilt? En is het mogelijk om meerdere relaties tegelijk op te bouwen, parallel? Hier herinner ik me het bekende postulaat dat "er één stuk in het veld kan zijn." En als er meer dan één energie is? Of is het al diffusie? En, in het algemeen, hoe kun je plezier halen uit de relatie? In deze fase van het werk zijn er meer vragen dan antwoorden. De mijne? Of mijn klanten? Of onze gewone?

Als ik dit werk samenvat, kan ik zeggen dat ik, hoewel ik mannelijke klanten heb, nooit heb gewerkt met het probleem van een man die een echtscheiding ervaart of een relatie verbreekt. Volgens geruchten, en uit de ervaring van verschillende van mijn partners, denk ik dat het ook met mannen gebeurt. Het zou nieuwsgierig zijn om erachter te komen hoe het met hen gaat.

Zo heb ik in zo'n werkplan iets van mijn ervaring kunnen schetsen. Ik was van plan om meer in detail te schrijven, maar stuitte onverwachts op mijn eigen weerstand. Misschien is niet alles nog ziek…