2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Terwijl we de vraag zo stellen dat vertrouwen in een persoon ons innerlijke vertrouwen is dat een persoon zich altijd "goed" zal gedragen (vanuit ons oogpunt), dat wil zeggen, hoe we het met hem eens waren, hoe we hem vroegen, enz.. NS. - in dit geval kun je helemaal niemand vertrouwen. Elke persoon is een wispelturige hoeveelheid. Als we denken dat we een persoon goed kennen, kennen we eigenlijk de meest bekende/gebruikelijke staat van bewustzijn voor hem. Of twee van zulke staten, of tien. Er zijn altijd meer opties. En in die zin kennen we onszelf niet eens (bedankt, pet, ik ben me ervan bewust dat je er altijd bent, soms heb je gelijk). Verder. Niemand kan garanderen (inclusief zichzelf) dat hij zich altijd zal gedragen in overeenstemming met een genomen beslissing, een bepaalde belofte, een vastgelegde overeenkomst, d.w.z. "zoals het hoort". Degenen die zeggen dat ze altijd verantwoordelijk zijn voor hun woorden en altijd de controle hebben over hun gedrag, hebben eenvoudigweg nog geen radicale verandering in bewustzijnstoestanden ervaren. Of, nog waarschijnlijker, ze herinneren het zich gewoon niet meer. Het is duidelijk dat dit niet alleen niet alleen de afwezigheid van dergelijke situaties in de toekomst garandeert, maar eerder belooft dat ze er zeker zullen zijn. Zolang vertrouwen een garantie is, kunnen we onszelf niet eens vertrouwen. Dat wil zeggen, dat kunnen we natuurlijk, maar dit is behoorlijk dom. En zolang vertrouwen = een garantie, komen we constant op hetzelfde uit: de mogelijkheid om een ander te vertrouwen, zolang hij zich "goed" gedraagt, en een vertrouwenscrisis na de eerste (tweede, derde, iedereen heeft zijn eigen kookpunten) van een "slechte" daad, die onze illusies vernietigt (omdat de constructie "vertrouwen = garantie" een illusie is, en het vermogen om het voor een lange tijd te gebruiken slechts een kwestie van alledaags geluk is. Er zijn zulke gelukkige toevalligheden wanneer een partner doet geen "slechte" daden, of we weten er gewoon niets van).
Maar nu, zittend op deze ruïnes, zullen we proberen een geschikte werkstructuur uit het wrak te monteren. Wat een persoon echt kan controleren, is zijn intentie om zich te gedragen in overeenstemming met beloften / afspraken, enz. Dat wil zeggen, zich gedragen "zoals het hoort". De intentie beheersen betekent niet zo vanaf de eerste poging om meester over jezelf te worden. Het betekent proberen. Geef de inspanning niet op, noch na een storing, noch na een lange periode van leven zonder storingen. Over het algemeen, tot het einde - ga niet weg. Wat we dus wel of niet kunnen vertrouwen, is precies de bedoeling van iemand anders. Vertrouwen op de intentie van een ander betekent niet dat je verwacht dat de acties van de andere partij altijd 'goed' zullen zijn. Dit betekent dat we de inspanningen van de andere kant om onszelf te verbeteren erkennen en waarderen (en we houden van de vector van de richting van deze verbetering, omdat we in feite de vector misschien niet leuk vinden, dat is een ander gesprek). Vertrouwend op de intentie van een ander, behandelen wij storingen precies als storingen. Die. niet "ok, nu zal het altijd zo zijn." En niet "er is niets bijzonders gebeurd, laten we het vergeten." En we begrijpen dat er een storing was, dit is erg, maar in theorie overkomelijk. En gezamenlijke inspanningen moeten in de eerste plaats gericht zijn op het ondersteunen van de mislukte partij, omdat het enige echte gevaar hier is om de intentie te verliezen, te besluiten dat niets werkt en "ik ben niet fit". Soms lukt het niet iedereen, toch "past" iedereen. En tot slot de laatste. Waar komt vertrouwen vandaan? Alleen van binnenuit. Vertrouwen is ook het resultaat van een wilsgedachte. Bij het vormen van een beslissing om vertrouwen te testen of niet, vertrouwen we natuurlijk op externe informatie, d.w.z. de acties van de andere partij en een vergelijkbaar / ander idee van het ideaal. Maar de beslissing in welke fase we vertrouwen in- of uitschakelen, nemen we altijd door onszelf. Hier kunnen er overigens ook storingen zijn, daar is niets mis mee, zolang we ons realiseren dat dit maar een storing is, en niet een volwaardige crisis-fuck-up voor altijd. Hier moet ook aan worden toegevoegd dat we met ons vertrouwen (wanneer het een vrijwillige beslissing en een zinvolle keuze is) ook de intentie van de andere kant versterken (op voorwaarde dat ons begrip van de vector van inspanningen niet alleen samenvalt op het niveau van de verklaring), maar dit komt al uit het veld van toegepaste magie, intuïtief en zo duidelijk, en moeilijk te analyseren. En God zegene haar.
Aanbevolen:
DOOR VERTROUWEN OP EEN GELUKKIG LEVEN. HOE TE LEREN TE VERTROUWEN
"Vertrouw maar verifieer" - leerde velen van ons in de kindertijd. De meeste mensen in de wereld van vandaag zijn opgegroeid met zo'n houding - een houding van wantrouwen. Met het idee dat niemand te vertrouwen is. Wantrouwen wordt in ons gewekt in de kindertijd.
Over De Schade Van Vertrouwen
Vaak zeggen psychologen over vertrouwen, dat je bijvoorbeeld de wereld en de mensen moet vertrouwen, en al die jazz. Ik ben het er niet mee eens. Als je deze zin in deze vorm laat staan, blijkt het pure rommel te zijn. Ik geloof dat het tweede deel aan deze opstelling moet worden toegevoegd:
Over Vertrouwen In Relaties
Voor mij is vertrouwen de grootste waarde in een relatie. Bedenk dat eens aan het begin van alle training een oefening populair was: de ene partner valt achterover en de tweede moet hem oppakken. Hier op al mijn echtgenoten zou ik met een gerust hart kunnen vallen.
Workshop Over Het Vinden Van Gewenste Relaties. Derde Gesprek. "Vertrouwen En Openheid"
Hallo lieve lezers! Met deze publicatie ga ik verder met de presentatie van mijn voorgestelde workshop om gelukkige relaties met mannen te vinden . Het gesprek van vandaag is gewijd aan de bepalende eigenschap van dit onderwerp - basisvertrouwen in relaties met het andere geslacht .
Over Vertrouwen In Een Stel. Een Voorbeeld Van Hoe Moeilijk Het Is Om Open Te Zijn
Bij het consult klaagt een vrouw over haar man: - Toen we samen begonnen te leven, groeide het misverstand tussen ons. De man werd geïrriteerd en onbeschoft. Ja, dat ben ik ook. Het gevoel van eigenwaarde viel, ik voel me de hele tijd schuldig naast hem.