Waarom Ergert De Ander Ons?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Volgens de psychoanalytische theorie irriteert een persoon, en veroorzaakt hij ook andere emotionele toestanden, vanwege het werk van het projectiemechanisme, wanneer we hem eigenschappen geven die inherent zijn aan onszelf, maar die we niet accepteren of ontkennen, of met onze vermoedens, fantasieën over hoe deze persoon zou moeten zijn of wat het is.

Waar komt de speculatie vandaan? Waarom hebben we dit specifieke onderwerp met deze specifieke kwaliteiten begiftigd?

Omdat het deze representatie is die we op dit moment voor iets nodig hebben, is het ontworpen om ons ik te beschermen.

Als iemand bijvoorbeeld jaloers is op een ander, begint de ander hem te irriteren.

Degene die negatieve emoties oproept, wordt toegeschreven aan de eigenschappen waardoor de jaloerse persoon zichzelf ervan overtuigt dat de ander geen uitzonderlijke vermogens bezit, dat hij per definitie slechter of niet beter is.

In feite denkt de jaloerse persoon, die zichzelf vergelijkt met het voorwerp van afgunst, van zichzelf dat hij geen buitengewone vermogens bezit. Maar om zichzelf niet te devalueren, kiest hij ervoor om anderen te devalueren. Er is zo'n inversie.

Of iemand kan seksuele, liefdesgevoelens hebben voor een ander, maar ze als gevaarlijk beschouwen, of de ander beantwoordt misschien niet. Als gevolg hiervan vervangt hij het gevoel door het "+"-teken door het gevoel door het "-"-teken.

Een andere persoon herinnert ons misschien aan iemand uit ons verleden of heden met wie we geen goede relatie hadden, dus ons projectieve mechanisme schenkt de ander de kwaliteiten van deze kennis om een bepaald scenario met hem te spelen of een gestalt te voltooien.

In het verleden deed iemand ons bijvoorbeeld pijn, en tegenwoordig wordt degene op wie we zijn beeld projecteerden opgeroepen te lijden voor onze grieven uit het verleden, zelfs als ze er in werkelijkheid niets mee te maken hebben.

Een persoon kan ons ook irriteren omdat we in hem eigenschappen zien die we verachten of die we onszelf verbieden: zwakte, spontaniteit, seksualiteit …

Een persoon kan ook vervelend zijn omdat ze onze grenzen overschrijden of cognitieve dissonantie creëren. Maar zonder voldoende ervaring is dit gedrag niet direct te herkennen.

Uit het verhaal van de klant:

"Ik heb lange tijd niet kunnen begrijpen waarom mijn schoonmoeder me zo woedend maakt, omdat ze me goed behandelt. Mijn man is net als zij, dus hij irriteert me soms ook."

Maar alles viel op zijn plaats toen ik me het moment herinnerde van het tweezijdige gedrag van mijn schoonmoeder - toen woonden mijn man en ik nog bij zijn ouders.

De man van mijn schoonmoeder, mijn schoonvader is een typische gezonde levensstijl, hij eist altijd van zijn vrouw dat ze hem alleen soep kookt van zorgvuldig gefilterd water. Met hem goot ze gefilterd water in de pan, en niet met hem - uit de kraan.

Vaak gedroeg de schoonmoeder zich passief-agressief - in het volle zicht van haar man deed ze één ding, en achter zijn rug - precies het tegenovergestelde.

In hun familie moest ze op veel manieren toegeven om naar beledigingen te luisteren. De schoonmoeder toonde altijd gehoorzaamheid en durfde geen bezwaar te maken.

De uitdrukking van een slachtoffer was constant op haar gezicht: kijk hoeveel onverdiend onrecht ik moedig verdraag …

Ik merkte hetzelfde gedrag bij mijn man. Nu, als hij me onvoorwaardelijk behaagt, denk ik wat ik uiteindelijk zal moeten betalen, en het meest onaangename is dat ik er misschien nooit van zal weten."

Een persoon kan ons irriteren omdat we verwachtingen aan hem hadden/hebben die niet werden waargemaakt.

Hoe om te gaan met irritatie?

1. Rustig aan. In een staat van passie is het buitengewoon moeilijk om goed na te denken. Je kunt tot rust komen door verschillende ontspanningstechnieken te gebruiken.

2. Onderzoek de aard van je overtuigingen, identificeer de bron van negativiteit. Om dit te doen, moet je goed reflecteren.

3. Onthul je overtuigingen over de persoon (hij houdt niet van me, gebruikt, enz.).

4. Stel jezelf de vraag: in hoeverre komen mijn gedachten over een persoon overeen met de werkelijkheid, welke feiten uit het leven bevestigen wat ik over hem denk?

5. Als er feiten zijn, maak er dan een probleem van en schets oplossingen. Het probleem moet een taak worden.

6. In het geval van bevestiging van de irrationaliteit van gedachten, is het noodzakelijk om te erkennen dat je zelf verantwoordelijk bent voor je irritatie, dat het niet de ander was die de irritatie veroorzaakte, maar jij met je gedachten over wat er gebeurt.

Als het probleem niet in een taak kan worden omgezet, moet je het bestaan ervan accepteren en vergeten, in ieder geval tot betere tijden.

Het komt voor dat het heel moeilijk is om in je eentje met je gevoelens om te gaan. Zelfs wanneer u contact opneemt met een psycholoog, kan meer dan één consult nodig zijn.

Als u zich tot een psycholoog wendt, zult u in een paar vergaderingen de technieken van zelfhulp en het uit de negativiteitstrechter kunnen komen onder de knie krijgen.

Evenwichtig dagelijks leven!