Tijdelijk Ouderschap, Of Hoe We Ons Voelen Als Ons Wordt Verteld: "Ik Ben Je Moeder Niet!"

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

TIJDELIJK ouderschap,

of hoe we ons voelen als ons wordt verteld: "Ik ben je moeder niet!"

Met verdriet en pijn kunnen we door een simpele analyse stellen dat opvoeden niet meer in de mode is. Elk jaar worden Slavische gezinnen kleiner en kleiner, jongeren worden steeds onwilliger om te trouwen, steeds minder mensen die vader en moeder willen worden. Bijna 40 beseffen velen dat ouderschap niet alleen eeuwige stress is, een verspilling van middelen en geld, slapeloze nachten en eindeloze problemen - het is ook vreugde, plezier, een kans om spontaniteit en openheid, oprechtheid en zorgeloosheid te herbeleven, die alleen in kinderen. Iemand heeft tijd om "op het laatste rijtuig te springen", iemand is te laat… Je vraagt: wat is het probleem? Onze planeet is al overbevolkt, flora en fauna sterven door de totale en ongecontroleerde reproductie van individuele vertegenwoordigers van het menselijk ras …

Maar ik wil het over iets anders hebben. O opvoeden in de breedste zin van het woord … Hiervoor is het niet nodig om onze eigen kinderen te hebben - er kunnen genoeg geadopteerde, symbolische en alle andere mensen om ons heen zijn, om wie we geven, die we opvoeden en steunen.

Ik wil het hebben over de woorden die ons pijn doen en het ouderschap devalueren.

Ik zal beginnen met een verhaal - het is heel gewoon bij een afspraak met een psycholoog. Inna, mijn cliënte, klaagt opnieuw over haar man. Over haar man - hij drinkt niet, werkt, verdient geld, houdt van zijn vrouw en kinderen. Inna's klachten zijn gevarieerd - hij doet het verkeerd, en dit is zowel onhandig, als emotioneel saai, en saai … Maar het ergste is dat hij soms moe wordt, klaagt … En Inna moet naar dit alles luisteren. En soms vergeet hij haar instructies… En het gebeurt - op zaterdag wil hij niet schoonmaken-wassen-koken-gaan winkelen met zijn vrouw - maar gaan liggen … Zoals, een week moe, het werk is verantwoordelijk…. En ze is erg boos op hem. Ze is ook moe! Maar het zeurt niet.

Ik begrijp Ina goed. Ik hoor hoe ze zich af en toe ergert aan de een of andere actie van haar man. Ja, hij lijkt traag en vermoeiend te zijn. Maar iets anders verbaast me. Van drie tot tien keer per sessie kan ze één zin herhalen: "Ik ben zijn moeder niet!"

Ina is niet de enige. Steeds vaker hoor ik niet alleen van klanten, maar ook gewoon van verschillende mensen: "Ze is mijn dochter niet", "Ik ben zijn moeder niet!", "Ik ben hun ouder niet!"

Alles lijkt logisch - een persoon geeft zijn positie aan. Mensen die geobsedeerd zijn door hun eigen grenzen spreken het uit als een mantra: "Ik ben je moeder niet!!!" Maar laten we proberen dit bericht "uit te pakken".

Wie is moeder?? Wat zijn de functies? Ik denk dat mijn lieve lezers me zullen helpen en veel zullen toevoegen van wat ik heb gemist. Over het algemeen is de moeder degene die voor het kind zorgt als het zwak en kwetsbaar is en totale hulp en zorg nodig heeft. Als hij opgroeit, leert ze hem, controleert, onderwijst, prijst, scheldt, evalueert, controleert … En vooral - houdt van. Een “goed genoeg moeder” kent, begrijpt en voelt de “dosis” van haar interventie. Dezelfde moederlijke passie, waarover Julia Kristeva schreef, verandert in de loop der jaren in liefde, tederheid en het vermogen om het kind los te laten.

Wie is vader?? Wat zijn de functies? In het tijdperk van de feminisering van mannen, de masculinisering van vrouwen en de tendens van huwelijken om egalitair te zijn, overlappen zijn functies grotendeels met die van de moeder. Maar als de moeder het beeld van de wereld is, dan is de vader de manier van handelen in deze wereld. Hij beschermt, bouwt grenzen op, zorgt, evalueert, stimuleert … En hij heeft ook lief - misschien niet zo emotioneel als zijn moeder, zijn liefde op een andere manier tonend.

Beide ouders - zowel vader als moeder - zijn onze gidsen in de wereld. Maar zelden faalt een ouder fouten gemaakt … Onthoud het voor jezelf. Beledigd? Afgekeurd? Heb je het vroeg aan je oma/kleuterschool/school/sportafdeling gegeven? Uitgescholden? Beschuldigd? Weinig lof? Vroegen ze veel? Niet gekocht? Niet gespeeld? Niet toegestaan? Was je oneerlijk? Nietvrijgelaten?

De lijst met ouderlijke "zonden" is enorm. Zelfs als ze "niets van dien aard" zouden doen, zou het kind hun gedrag op een heel specifieke manier kunnen waarnemen. Mijn moeder zuchtte bijvoorbeeld gewoon in stilte - en hij zei al tegen zichzelf: "Je bent niets. Je hebt weer gefaald." En elke zucht en blik van de moeder was een andere munt in het spaarvarken van zijn begrip: 'Ik ben slecht, onwaardig, zielig. Ze houden niet van me…"

En dan is de prachtige zin "Ik ben je moeder niet" een zin die kan leiden tot regressie, belediging, vernedering … Deze boodschap: "Je gedraagt je als een kind! Je hebt het weer verpest! Ik ben niet je ouder, voogd, ik ben niet verantwoordelijk voor jou, ik wil niet horen over je problemen! Je bent niet van mij!" Het lijkt erop dat het was gericht op het teruggeven van verantwoordelijkheid, aanmoediging - maar in feite doet het pijn en doet het pijn.

Omdat het in het meest kwetsbare deel van onze ziel valt.

Omdat degenen die deze zin "aanzetten" keer op keer de volgende incarnatie van hun eigen moeder ontmoeten:

• Onoplettend. Want een oplettende zou het gemerkt hebben: er is iets mis! Om de een of andere reden ging niet alles volgens plan!
• Beschuldigen. Toon, stem, zin - alles zegt: "Je bent slecht / slecht! Je bent nergens goed voor! Je verpest de hele tijd!"
• afwijzen. "Ik ben je moeder niet" - klinkt als "je bent niemand voor mij". Omdat je het niet verdient.
• Agressief. Deze aanval is "Ik niet …!" Kom niet bij mij in de buurt met zulke idiote berichten/acties/gevoelens!
• Devalueren. 'Je gedraagt je weer als een kind! Hoe lang nog! Ik ben moe!"
• Koud. Op dat moment, wanneer steun zo nodig is, trekt ze zich terug en verandert in steen.
• Onverschillig. "Het kan mij niet schelen! Het resultaat is voor mij belangrijk, niet de uitleg!"

Als een persoon - het maakt niet uit of het een man of een vrouw is - een moeder heeft die attent, warm, accepterend, zorgzaam, ondersteunend en tegelijkertijd met goede grenzen was - zal hij zichzelf geen pijn doen over deze zin, ik zal hoogstwaarschijnlijk zeggen of denken: "Heldere peper, niet moeder! Dat zou mijn moeder nooit doen!" Maar alle getraumatiseerde, behoeftige, gewonde volwassenen in de kindertijd resoneren onmiddellijk automatisch met de boodschap en reageren - met pijn, verdriet, woede, wederzijdse terugtrekking en onverschilligheid.

Ik denk vaak aan deze paradox: mensen die warmte en steun nodig hebben, kiezen vaak voor partners die het hen totaal niet kunnen geven. Het antwoord op deze paradox wordt gegeven door het onderzoek en de observaties van Fairbairn, die halverwege de vorige eeuw ontdekte dat kinderen die door hun ouders zijn afgewezen en gestraft, veel meer aan hen gehecht zijn dan kinderen uit welvarende gezinnen aan hun eigen gezin. Opgroeiend vinden deze kinderen volwassen tegenhangers van hun ouders en reproduceren ze hun vroege trauma's keer op keer in partnerschappen.

Maria weet dat haar man zakelijke problemen heeft. Hij heeft de afgelopen zes maanden constant controles gehad in zijn kantoor. Hij kan zaken, geld en reputatie verliezen. De man is wakker en neemt antidepressiva. Hij is erg moe en komt constant te laat op zijn werk. Zes maanden geen seks - antidepressiva doen hun werk. Het gezin heeft twee kleine kinderen en Maria is, ondanks de hulp van twee grootmoeders, erg moe. In het laatste conflict met haar man, toen hij na middernacht thuiskwam, werd Mary "weggevoerd" - hoewel hij waarschuwde dat hij tot het laatst een rapport zou opstellen. Ze schreeuwde zodat de kinderen wakker werden. “Ik ben het zat om voor iedereen een moeder te zijn! Ik ben je moeder niet! Je helpt me helemaal niet met de kinderen! Waarom moet ik de hele dag met ze rommelen, en dan wakker blijven en tot 12 uur 's nachts op je wachten?" De man legde eerst uit en maakte excuses, ging toen in een andere kamer slapen en stopte met praten met zijn vrouw.

Wat is er gebeurd, vraagt u, beste lezers?

Het is makkelijk. Hij voelt zich slecht. Ze weet hoe moeilijk het voor hem is. Zijn reputatie, welzijn en zijn levenswerk komen in gevaar. Hij is moe. Ze is de hele tijd in nerveuze spanning. Hij heeft ondersteuning nodig. Maar ze was ook moe. Ze heeft ook ondersteuning nodig. Ze maakt zich zorgen om haar man, staat op de rand van een zenuwinzinking, maakt zich zorgen om hem - maar kan hem op een moeilijk moment niet helpen…

Wat denk je? Kunnen twee uitgeputte, vermoeide mensen, verdrietig, uitgeput en een beetje boos, elkaar helpen?

Hoe denk je?

Ik denk dat ze dat kunnen.

Maar hulp in deze situatie is het tegenovergestelde van de programmaverklaring "Ik ben je moeder niet!" Dit is iets heel anders dan de ideeën van "verantwoordelijkheid teruggeven", "grenzen bouwen", "verantwoordelijkheden verdelen". Omdat hier voor ons een vaardigheid als empathie erg belangrijk is - het vermogen om de plaats van een andere persoon in te nemen en te voelen wat er nu met hem gebeurt. En als we golven van angst, desorganisatie, angst, verlangen, verdriet, kwetsbaarheid 'vangen', is de kans groot dat onze geliefde is teruggevallen naar een kindertijd.

En dan - aandacht - het is belangrijk om uit deze staat te komen, want als we fuseren met een partner, krijgen we twee kleine, bange, boze, verdrietige of ongeorganiseerde kinderen. Verlaat en keer terug naar jezelf als volwassene, en zet dan de "mama" of "papa"-functie aan.

Daarom is tijdelijk ouderschap in deze situatie de beste uitweg.

Laat het me uitleggen. Ik heb meer dan eens geschreven dat een gezond mens verschillende rollen flexibel combineert. Een vrouw in een relatie met een man kan overschakelen naar "verticale rollen" - moeder en dochter, en "horizontale rollen" - vrouw, minnaar, zus, vriendin. Een man in een relatie met een vrouw kan in hiërarchische rollen zijn - vader of zoon, maar ook in gelijke rollen - echtgenoot, minnaar, broer, vriend. Er zijn veel meer rollen, maar de vaardigheden om het noodzakelijke en flexibele overschakelen van de ene naar de andere te bepalen, zijn de sleutel tot psychologische gezondheid en langdurige relaties.

En als we dan zien dat de partner in regressie is, moe, boos, ondeugend, kunnen we tijdelijk een kalmerende, troostende ouder zijn die zijn gevoelens in bedwang houdt.

Zowel Inna als Maria schreeuwen "Ik ben je moeder niet!" Want het is duidelijk dat ze in deze situatie zelf kinderen worden. Ze gedragen zich niet als een volwassene. Het resultaat is triest: twee koppels beledigde, onbegrepen, gewonde kinderen horen elkaar niet en begrijpen elkaar niet. En tijdelijk ouderschap zorgt voor een korte tijd om de moeder te worden voor de man / vrouw, die ieder van ons periodiek nodig heeft.

En dan is het beter om in plaats van de zin "Ik ben je moeder niet" te gebruiken:

• directioneel per partner Aandacht … “Ik merk dat je (verdrietig, moe, je wilt niets doen). Wat is er gebeurd?"
• Steun: “Je kunt nu op mij vertrouwen. Ik zal voor je zorgen."
• Nabijheid: “Ik ben van jou (vrouw, vriendin, echtgenoot, vriend). Ik ben dichtbij".
• Tederheid … Dit kan knuffelen, aanraken, over het hoofd aaien, een glas thee of een kopje koffie zijn.
• goede wil.
• Een bericht aan een partner over zijn waarden: "Je verdient het om te rusten", "Je kwam te laat, ik maakte me zorgen. Wat er ook gebeurt, wij kunnen het aan, want je bent erg…"
• inclusiviteit: “Kan ik je ergens mee helpen? Nuttig / behulpzaam?"

Deze simpele acties kunnen het verschil maken. We komen allemaal uit de kindertijd. En als wij, kleintjes, een knie breken, beledigd of verdrietig zijn, zoeken we hulp, steun en zorg van onze ouders. Nadat we met hun liefde zijn gevoed, troost en zorg hebben gekregen, kunnen we weer spelen, ons verheugen, groeien en leren. Als volwassenen vallen we soms terug in de kwetsbaarheid van onze kindertijd. En dan hebben we een tijdelijke symbolische moeder of vader nodig - om te huilen, verdrietig te zijn, om bevestiging te krijgen dat we ondanks alles geliefd, geaccepteerd en gewaardeerd worden. Als de partners gevoelig zijn voor de behoeften van de man / vrouw, "verzorgen" ze elkaar om de beurt. En dan is tijdelijk ouderschap, gedeeltelijk ouderschap, symbolisch ouderschap een goede uitweg.

Lange tijd heb ik niet de illusie gehad dat er volwassenen op de wereld zijn. Omdat we alleen volwassenen zijn op een bepaalde plaats en in een bepaalde, nogal beperkte tijdsperiode. En op andere plaatsen en op andere momenten zijn we vaak koppige, wispelturige, hatelijke, ontevreden, onzekere, uitgeputte, verdrietige kleine kinderen.

En om terug te keren naar onze normale volwassen staat, hebben we een beetje nodig.

We hebben woorden nodig.

We hebben aanraking nodig.

We hebben acceptatie nodig.

We hebben liefde en steun nodig.

We hebben aandacht nodig.

We hebben iemand naast ons nodig die soms tijdelijk een goede ouder kan zijn.

Onze moeder of onze vader.

Niet voor lang.

Of een paar dagen.

Terwijl we verdrietig, ziek of vechtend tegen onze Draken zijn.

En dan worden we weer volwassen.

En we kunnen onze partner - indien nodig - hetzelfde geven.

We zullen een goede tijdelijke ouder voor hem kunnen zijn - en dan weer als echtgenoot, echtgenote, minnaar en broer, zus en vriend….

Maar soms is het nog steeds een ouder.

Omdat ouderschap - echt en symbolisch, permanent en tijdelijk - altijd in de trend moet zijn.