Grenzen Zijn Gekoppeld. Misbruik

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In de psychologie bestaat er een concept van persoonlijke grenzen. Intieme ruimte, persoonlijke ruimte, sociale ruimte, externe ruimte.

In Gestalt is het begrip grenzen iets ruimer en duidt het het fenomeen van de interactie van mensen of een persoon met de omgeving aan. Het punt is dat grenzen zijn waar twee verschillen elkaar ontmoeten.

De fysieke grens is bijvoorbeeld de menselijke huid, dit is de plaats van contact tussen het lichaam en de externe omgeving. Dezelfde je grens zal zijn om gewoon hardop aan te geven wat je wel of niet wilt. De man zei dat hij thee wilde en de vrouw zei dat ze koffie wilde - hun grenzen met betrekking tot het verlangen om te drinken zijn duidelijk, ze zijn anders, je kunt iets met ze doen, met ze discussiëren of ruzie maken. Als iemand tegen zichzelf zei, en de tweede zwijgt, betekent dit dat hij zijn grens niet markeert, we weten niets over deze tweede, en wanneer de eerste hem niet zal geven wat hij wilde, wie zal hij dan de schuld geven? Vaker wel dan niet, niet jezelf.

Psychologische grenzen worden gevormd vanuit het idee van zichzelf, wat goed en fout is, toegestaan of verboden. Laten we ons de grenzen voorstellen als een cirkel, met in het midden de persoonlijkheid, buiten - de omgeving.

Het schema van menselijk contact met de omgeving door Marina Ionycheva

De grenzen zijn te dichtbij, als je gemakkelijk door andere mensen wordt gecontroleerd, als je veel voor anderen doet ten koste van jezelf, weet je niet hoe je moet weigeren. Dat wil zeggen, conventioneel vallen de grenzen van de omgeving de cirkel binnen en wordt deze kleiner.

Wat te doen: Wijs je agressie toe en herstel de grens.

De grenzen zijn te ver, als je altijd weet wat het beste is voor anderen, kwalijk nemen en advies geven, negeer weigeringen en de mening van anderen in het algemeen. In dit geval zal de cirkel op de grenzen van de omgeving klimmen en zelf groter worden.

Wat te doen: erken dat mensen het recht hebben om anders te zijn dan jij, accepteer je machteloosheid om ze te veranderen, let op je eigen behoeften.

Grenzen zijn voldoendeals je vrijwillig weigert of ermee instemt, vertrouwend op gevoelens en gevoelens, en niet op regels en verplichtingen. De grenzen zijn flexibel, afhankelijk van de situatie verschuiven ze of naderen ze. Ook de uitwisseling met de omgeving is in evenwicht: een mens neemt vrijelijk (kansen, middelen) en geeft (geld, dankbaarheid).

Je kunt je grenzen voelen op basis van de sensaties in het lichaam. Het lichaam reageert altijd als eerste. Zodra er iets in de buitenwereld gebeurt waardoor je emotie voelt, wil het lichaam reageren. Bijvoorbeeld, je werd in de metro geduwd en je werd boos, je natuurlijke wens zal zijn om de geschonden persoonlijke grens te herstellen, in woord of daad. Maar je bent te goed opgevoed en zwijgt, terwijl je je lippen op elkaar tuit. De rest van de dag heb je hoofdpijn, wijt het aan het weer en slik je een pil.

De ingehouden emotie leidde tot spanning in het lichaam. Bovendien betekent het ervaren van emotie niet altijd een onmiddellijke reactie, een klap in het gezicht of iets anders. Het is genoeg om aan jezelf toe te geven en te zeggen: wauw, ik ben nu boos, ik zou het hem geven!

Ik besteed veel aandacht aan het werken met het lichaam in het proces van psychotherapie. Een persoon begrijpt zijn gevoelens misschien niet en herkent emoties niet, en het lichaam reageert altijd. Nu trilt het been, worden de vuisten gebald, dan komen er plotseling tranen uit het niets. Het lichaam is een uitstekende indicator van interne processen.

Hoe kun je je grenzen herstellen als ze worden overschreden? Of iemand schendt ze regelmatig, dat wil zeggen, handelt als een misbruiker (Engels misbruik - misbruiken, schelden, beledigen).

Een partner negeert bijvoorbeeld voortdurend uw afspraken. Of mama ruimt je kasten op terwijl je niet thuis bent, ondanks je protest. Alles wat tegen je wil, tegen je woord, je verlangen gebeurt, kan al als psychologisch geweld worden beschouwd. Het woord NEE behoeft geen toelichting en aanvulling, dit zou voor een adequaat persoon in een dialoog voldoende moeten zijn.

Er is een gezonde dosis agressie nodig om je grenzen te herstellen. Er zijn een aantal moeilijke stappen nodig: beseffen dat er iets aan de hand is, boos worden, deze emoties in het lichaam voelen, vervolgens in woorden formuleren wat je van de dader wilt en dat uiten. Een psycholoog kan hierbij helpen.

Probeer je NEE voor dierbaren te formuleren. Bijvoorbeeld: ik wil niet dat je mijn spullen afpakt tijdens mijn afwezigheid. Of: ik ben heel boos op je en vraag je dit niet te doen, anders… (voeg je eigen versie toe).

Ik schreef apart over partnerschappen, waar je op moet letten bij het opbouwen van een relatie, en als er regelmatig een schending van afspraken voorkomt in je paar, is dit een wake-up call.

Belangrijk:

• degene die gewend is om een partner (misbruiker) te beledigen zal niet veranderen door één opzettelijk verlangen, hoeveel beloftes je ook doet. Veranderingen in psyche en gedrag vergen veel tijd en langdurige psychotherapie.
• Misbruikers worden niet geboren, ze worden door opvoeding van dezelfde ouders. Dit betekent niet dat de persoon slecht is, het past gewoon niet bij jou.
• psychologische mishandeling kan onzichtbaar zijn, maar als een fysieke mishandeling is begonnen, is dit een excuus om naar een veilige plek te vluchten en alle contacten te verbreken.