Ouders Zijn De Ergste Overtreders Van Je Persoonlijke Grenzen

Inhoudsopgave:

Video: Ouders Zijn De Ergste Overtreders Van Je Persoonlijke Grenzen

Video: Ouders Zijn De Ergste Overtreders Van Je Persoonlijke Grenzen
Video: "Zo is het om jong te zijn en rijke ouders te hebben" | Op Me Monnie | NPO 3FM 2024, Maart
Ouders Zijn De Ergste Overtreders Van Je Persoonlijke Grenzen
Ouders Zijn De Ergste Overtreders Van Je Persoonlijke Grenzen
Anonim

Wat zijn persoonlijke grenzen?

Dit is het kenmerk dat jou, je "ik", scheidt van alle anderen: van je ouders, echtgenoot, vrienden. In deze lijn zijn er kringen waarin je je naaste en niet erg hechte mensen toelaat. Maar zelfs in deze kringen is er een lat waar niemand overheen mag stappen.

Het eerste dat binnen deze grenzen wordt geschonden, in mijn persoonlijke levenservaring, is wanneer er een rolomkering is. A priori gebeurt het zo, daar zijn jij (het kind) en je ouders. In geval van overtreding verander je van plaats, mama en papa kunnen je vragen om problemen voor hen op te lossen, sommige vragen, om hun verantwoordelijkheden op zich te nemen. Als je de kracht hebt om te weigeren, keren de ouders zich nog meer tegen het kind, beginnen te klagen, drukken op het schuldgevoel.

Je territorium veroveren

Allereerst, waar ouders inbreuk op maken, is territorium. Je hebt geen persoonlijke ruimte, ook niet als je gescheiden woont. Papa en mama hebben sleutels, ze kunnen op elk moment naar je toe komen, zonder telefoontje of waarschuwing. Ze aarzelen niet om je te huisvesten.

Om te beginnen, probeer je ouders niet te rechtvaardigen, ze zeggen, nou, wat is daar mis mee. Iedereen heeft recht op zijn persoonlijke territorium, ook al is het maar een bed en een tafel. Het is alleen van jou, en niemand mag je spullen aanraken zonder toestemming. Dit is geen manifestatie van egoïsme, maar een absoluut normale psychologische omgeving.

Ouderlijke plannen voor je leven

Elke tweede persoon kan veel voorbeelden over dit onderwerp vertellen. Ouders weten het beste waar ze heen moeten om te studeren, waar ze moeten werken, met wie ze moeten afspreken en met wie ze bevriend moeten zijn, wanneer ze moeten trouwen en kinderen moeten krijgen. Wat is het risico van dergelijke interferentie? Kinderen die in dergelijke omstandigheden opgroeien, weten vaak niet wat ze willen. Ouders eisen kleinkinderen, en misschien wilt u helemaal geen kinderen, maar door hun druk realiseert u het niet eens. Als gevolg daarvan ga je maar door, er wordt een baby geboren en je voelt niets voor hem behalve irritatie. Daarom is het je belangrijkste taak om duidelijk te scheiden waar de hoop en verlangens van de ouders zijn en waar die van jou zijn.

Leven zonder het recht om te weigeren

Ik begin met een voorbeeld uit mijn eigen praktijk. Ik heb een klant, er is een consultatie en ondertussen gaat de mobiele telefoon van het meisje. Ze zegt dat dit mama is en beantwoord moet worden. Ik vraag me af of alles in orde is, of er iets is gebeurd. En als antwoord hoor ik dat alles normaal is, alleen als je niet meteen antwoordt, maakt mama je gek met haar beweringen en lezingen.

Je bent volwassen, je hebt je eigen zaken en zorgen. Nu je bezig bent, bel terug wanneer je kunt, of bel niet eens terug, dat is oké. Maar ouders die op elk moment van de dag of nacht om een antwoord vragen, bellen de hele tijd, drukken op schuldgevoelens en zijn boos als je niet opneemt. Je moet begrijpen dat je het recht hebt om te kiezen of je de telefoon opneemt, met je ouders praat of hun wens om te praten negeert. Je bent een levend mens, met je eigen plannen en humeur. Je hoeft jezelf niet te forceren en te doen wat je niet wilt doen. Geloof me, als er iets is gebeurd, zullen ze het je vertellen, een sms schrijven, vanaf een ander nummer bellen. Of doe het anders, pak de telefoon, controleer of alles in orde is, en zo ja, vertel me dat je nu niet kunt praten en terugbellen zodra je vrij bent. Op deze manier sla je twee vliegen in één klap, je ouders zullen gelukkig zijn, je hebt ze tijd gegeven en je geweten zal de eigenaar niet lastig vallen.

Overtreding van overeenkomsten

Een klassiek voorbeeld als ze op je nek willen zitten. Je hebt bijvoorbeeld met je ouders afgesproken dat je ze meeneemt naar de datsja. Alles is goed, je bent al gearriveerd en dan blijkt dat ze hebben besloten dat je ze zou helpen: een hek plaatsen, een hectare aardappelen planten, een koe melken. Alles, maar je werd er niet voor gewaarschuwd, maar gewoon een feit voorgeschoteld. Het is lastig om te weigeren, niet vreemden, maar je wilt het er ook niet mee eens zijn, je hebt andere plannen. Hoe controleer je of je grenzen in dit geval worden overschreden? Als je morgen met je ouders afspreekt en niets anders plant, omdat ze een heleboel taken voor je kunnen bedenken, dan zijn ze geschonden. Ze waarderen je hulp, tijd niet; ze houden er geen rekening mee dat je je eigen leven, plannen en verlangens hebt.

Ouderlijk cijfer

Je wordt constant geëvalueerd, vergeleken met anderen, gevraagd waarom je dit deed en niet anders. Ouders houden alles in de gaten wat er in je leven gebeurt: van de keuze van cosmetica tot wat je je gezin voedt. Alles wordt bekritiseerd onder het mom van advies. Zoals, ja, dit is ook mogelijk, maar het zou beter zijn om dat te doen. U krijgt om wat voor reden dan ook regelmatig een ouderlijke beoordeling en in 90% van de gevallen is deze negatief. Hoe hier niet op te reageren? Wees zelfverzekerd in wat je doet. Als je echt denkt dat je het juiste doet, zal kritiek mislukken.

Teleurstelling

Hoe weet je anders of je ouders je grenzen overschrijden? Als je regelmatig tegen ze liegt, dan is dit helaas waar. Als het voor u gemakkelijker is om te liegen, te bedriegen dan de waarheid te vertellen en vervolgens te luisteren naar klachten en verwijten, dan is het probleem duidelijk. In mijn praktijk waren er cliënten - mannen van veertig jaar oud die stiekem van hun ouders rookten, omdat ze bang waren voor hun veroordeling, zich niet schuldig wilden voelen over hun ervaringen. De ouders van deze mannen zagen hen niet als volwassenen die het recht hebben op dergelijke acties.

Het belangrijkste

Ben je ouder dan 20 jaar, maar speel je nog steeds de rol van kind met je ouders, dan ga je je ook zo gedragen bij andere mensen. Toegeven aan ouderlijke manipulatie? Het zal hetzelfde zijn in relaties met vrienden, op het werk, in het persoonlijke leven. Je zult niet in staat zijn om je mening te verdedigen, om terug te vechten. Het is bijna onmogelijk om zo'n probleem alleen aan te pakken. Ik raad je ten zeerste aan je tot een specialist te wenden die je zal helpen je leven te verbeteren, de teugels van de overheid in je eigen handen te nemen, en niet die van je ouders.

Ik dring er niet op aan om ze aan hun lot over te laten, ik vraag je alleen om je leven te leven. Anders zul je aan het einde van het pad terugkijken en beseffen dat je niets hebt en dat niemand de schuld heeft. Die mensen die niet tijdig van hun ouders gescheiden waren, meestal een mislukt persoonlijk leven, geruïneerde huwelijken, slechte relaties met kinderen. Omdat ze geen tijd voor zichzelf hadden, leefden ze door voor hun ouders te zorgen en zich over te geven aan hun grillen. Trap niet in het aas dat ouders kunnen worden heropgevoed, dit zal niet gebeuren. Word een goed volwassen "kind" met je eigen gelukkige en succesvolle leven.

Aanbevolen: