Wat Te Doen Als De Moeder Van Het Kind Is Overleden?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik hoop dat je het niet nodig hebt. Maar in de vorm van instructies beschreef ik wat te doen als de moeder van het kind zou overlijden. De aanbevelingen zullen vergelijkbaar zijn als een naast familielid, een belangrijk persoon is overleden. Waar er een significant verband was, in één woord.

Het eerste wat ik wil zeggen is dat er natuurlijk universele recepten zijn. Maar veel hangt af van de context. Wie is overleden: een ouder? Beide ouders (ook, helaas, gebeurt het)? Wie ben jij voor een kind: een volwassene die niet bijzonder geraakt wordt door het verlies? Of heb je je partner / je vader / moeder / belangrijk persoon verloren? In hoeverre zal het verlies de manier van leven van het kind veranderen? Bent u in deze situatie een vindingrijke volwassene of heeft u persoonlijk veel steun nodig? Onthoud in ieder geval de gouden regel van veiligheid aan boord van een vliegtuig: bij drukverlaging zet een volwassene eerst een zuurstofmasker op zichzelf, en pas daarna op een kind. Er is geen andere weg.

De meest populaire vraag is: op welke leeftijd kun je melden dat iemand is overleden? Ik denk dat zodra je het mogelijk acht het kind iets te vertellen. Zegt u over een baby jonger dan een jaar dat u soep kookt of dat het heeft gesneeuwd? Op dit moment denk je niet altijd na of hij je begrijpt. Je informeert hem en helpt de ervaring te verwerken. Ja, er zijn gebeurtenissen die buitensporig zijn voor de waarneming van een kind. Maar als ze zijn leven bepalen, heeft het kind het recht om het te weten. In een toegankelijke vorm, met weglating van enkele details. Maar - om te weten.

Dus:

1. Het belangrijkste is om te vertellen. En zo snel mogelijk. Zodra je er klaar voor bent, direct en vertel het. Als er zich gemakkelijk problemen voordoen, zoek dan ondersteuning. Het is belangrijk om te begrijpen dat je het nieuws niet moet uitstellen. Er zijn gevallen geweest waarin de moeder al enkele weken is overleden en het kind blijft geloven dat ze in het ziekenhuis ligt / op zakenreis is / is vertrokken om bij familie te blijven. Door de waarheid te verbergen, ben je niet alleen hopeloos tevergeefs, maar voeg je ook nog een moeilijkheid toe - afgezien van de situatie van verlies, zul je te maken krijgen met woede over bedrog, ervaring die je niet kunt geloven. Kinderen zien zulke dingen als verraad. Het kind heeft het recht om de waarheid te kennen. Als je een kind informeert, is het niet eens belangrijk wat je communiceert, maar hoe en met welke gezichtsuitdrukking. Als je gezicht afschuw uitdrukt of niets uitdrukt, is het erger dan wanneer je verdrietig bent of zelfs huilt. Als je lacht of probeert "positief te worden", is dat vreemd, wekt het geen vertrouwen en verdoemt het je eerder tot eenzaamheid.

2. Het is noodzakelijk om uit te leggen wat dit betekent. Als je gelooft of zeker weet dat de dood niet het einde is, dat er nog leven zal zijn na de dood, dan weet ik het niet zeker. Het doel van mijn post is niet om holivar-onderwerpen te fokken of de gevoelens van gelovigen te kwetsen. De essentie van de boodschap is als volgt: de dood is een bepaalde eindigheid. Laten we het erover eens zijn dat dit in ieder geval de eindigheid van het aardse leven is. En het is belangrijk om deze gedachte aan het kind over te brengen. Dat mama niet komt, dat je niet moet proberen je te gedragen, op wereldreis gaat om haar te vinden (ik herinner me de schattigste tekenfilm "Mom for a Mammoth") of dat er een andere moeder verschijnt. Het gevoel van warmte, zorgzaamheid, de mogelijkheid om een zorgzame en zorgzame volwassene te vinden - dit alles is belangrijk en zal hieronder worden besproken. Toch zijn er gevallen waarin mensen al jaren wachten op een magische terugkeer. Ze vergeven niet, erkennen de eindigheid niet en bouwen geen nieuwe relaties op. En ze verwachten iets dat (als we vertrouwen op de realiteit, niet op fantasie) nooit zal gebeuren. En misschien zal ik niet uitleggen waarom het naar mijn mening niet de moeite waard is om het kind te vertellen dat God zijn moeder heeft meegenomen?

3. Het is belangrijk om daarnaast te benadrukken dat het kind zich nergens schuldig aan maakt. Zijn gedrag, cijfers op school, grappen en andere uitingen hebben niets te maken met het overlijden van een ouder. Kinderen hebben de neiging om causale verbanden met zichzelf te sluiten. Het is in principe nuttig (en niet alleen in een situatie van verdriet) om het kind het idee over te brengen dat hij niet in de wereld is om de emotionele toestand van andere mensen te dienen of om de oorzaak van problemen te zijn.

4. Betreffende de begrafenis. Er is geen "juiste benadering" op welke leeftijd een kind naar een begrafenis mag. Het beste is om te vertellen wat er op de begrafenis zal gebeuren (een kist, een dode, huilende mensen, misschien een uitvaartdienst, een begraafplaats, uitleg over tradities), vraag het kind of hij wil komen of niet. En behandel zijn antwoord met respect. Het is belangrijk dat bij de ceremonie zelf een stabiel persoon in de meest stabiele emotionele toestand aan het kind wordt toegewezen. Daarnaast benadruk ik dat het belangrijk is om het kind te waarschuwen dat mensen op de uitvaart misschien luid huilen en jammeren, maar dit is normaal. Over het algemeen kan een kind niet zozeer een trauma oplopen door de dood van een geliefde, maar door de reactie van anderen. Dit betekent niet dat u niet naar de uitvaart kunt gaan. Je moet naar de begrafenis gaan om te begrijpen wat er is. Het is niet nodig om een dode persoon te forceren of, integendeel, in te grijpen als het kind dat wil. Het is niet nodig om van het lichaam weggesleept te worden. Het kost tijd om afscheid te nemen. Zorg ervoor dat het kind het heeft. Het is het niet waard om kinderen uit te sluiten en het recht op verdriet te privatiseren.

Wat dan

5. Het kind zal niet gelukkig zijn, hij zal huilen. "Abnormaal gedrag in een abnormale situatie is normaal." Over het onderwerp van de dood van een geliefde moet je zoveel praten als nodig is en er geen taboe van maken. Laten we toegeven dat de zin: "niet huilen, het doet pijn voor mama om je tranen te zien" of "ze zou niet willen dat we huilen" - dit is omdat je de tranen van het kind niet kunt verdragen, het doet je pijn, je bent erg bezorgd over zijn toestand en wil zo snel mogelijk "stoppen", en het verdriet van het kind doet je tranen herleven. Over het algemeen sterft men niet van tranen. In extreme gevallen kan een persoon ongeveer drie uur achter elkaar huilen en uitgeput in slaap vallen. Integendeel, ze sterven aan gestopte ervaringen. Nog een punt: een kind blijft een kind. En een volwassen rouw met de juiste attributen: opgehangen spiegels, een verbod op het kijken naar tekenfilms, zingen, lachen (als het kind dat wil), een verjaardag vieren - helpt niet om met verdriet om te gaan. Vraag het kind: wat hij wil, vertrouw hem, volg hem zoveel mogelijk. Tranen onderdrukken is net zo nutteloos als rouwen zoals voorgeschreven.

6. Duidelijkheid - Ondersteunt. Het is belangrijk om te bespreken hoe het leven van het kind zal veranderen, met wie het zal leven, wie voor hem zal zorgen. Wanneer deze vragen in de lucht hangen, is er een enorme ruimte voor de angst van kinderen. Het is duidelijk dat het onmogelijk is om mijn moeder terug te geven, maar om warmte en zorg te ontvangen, om geknuffeld te worden of om vreugde in de ogen van een ander te zien, alleen al omdat ik er uitzie, is de belangrijkste behoefte. Vertel uw kind wie zo'n "feeënmoeder" of fee voor hem zal zijn, of misschien wordt u een hele organisatie?! Beloof alleen niet wat je niet doet. Het is beter om eerlijk te zeggen dat je tijd nodig hebt om na te denken en dat je zeker terugkomt op dit gesprek.

7. Ook vragen ze vaak: wanneer moet je contact opnemen met een kinderpsycholoog en is dat in principe nodig? Als u denkt aan de hulp van een specialist, laten we dan eens kijken wie het echt nodig heeft? Het kind naar een psycholoog brengen is geen probleem, maar dit is de steun die familieleden kunnen bieden, en niet een speciaal opgeleide tante (ik geloof dat het ontvangen van steun van dierbaren in dergelijke omstandigheden de voorkeur heeft). Voor een psycholoog moet je naar mijn mening in twee gevallen een kind leiden:

* Als volwassenen hem niet kunnen helpen door het onderwerp te legaliseren (je kunt praten over het verlies, dit is geen "figuur van stilte" of "een skelet in de kast") en verdriet delen (dit betekent: moeder herinneren, samen huilen, vragen beantwoorden, een vriend emotioneel verwarmen) vriend)

* Als neurose-achtige symptomen optreden: enuresis, somatiek, nachtmerries of andere slaapstoornissen, nerveuze tics, automatismen, enz.

8. Het kind ervaart een vertrouwenscrisis. En hij vraagt vaak: ga je niet dood? Zeggen dat ik niet zal sterven, is liegen. Het antwoord lijkt goed dat ik er alles aan zal doen om te leven en voor je te zorgen en dat ik niet van plan ben dood te gaan. En het is belangrijk om eerlijk te zijn over dit voornemen. Voel je je bijvoorbeeld zo slecht dat je drinkt, ben je diep depressief, kun je niet koken en bied je je kind iets anders dan een stenen gezicht, zorg dan zelf voor hulp (werken met psycholoog, eventueel medicatiebegeleiding). Draag de zorg voor het kind over aan degene die in de hulpbron zit en nu kan geven. Het is goed als u de tijd bepaalt en het kind, in ieder geval bij benadering, vertelt hoeveel u moet recupereren om te leven. Dit is geen misdaad. Dit is het bewijs dat u een persoon bent die verlies zo goed mogelijk ervaart. Het is niet bekend hoe zelfs de meest fervente verdedigers van kinderrechten zich in uw plaats zouden gedragen.

Ik zou ook tegen degenen die besluiten voor een stiefkind te zorgen een opruiende gedachte willen zeggen: je neemt de verplichting op je om voor hem te zorgen, maar je bent niet verplicht om van hem te houden. Verrassend genoeg, als je vrij bent van zo'n verplichting, zullen tederheid en warmte eerder samengaan met sympathie en verantwoordelijkheid. Nog een impopulair idee: naar mijn mening is het onmogelijk om een nieuwe vader voor een kind te vinden, je kunt geen moeder worden als ze dat al is geweest. Het is beter als de plaats naar waarheid wordt genoemd, zelfs als deze leeg is. Maar het is mogelijk dat de verzorger (het meest toepasselijke woord hier) was, de relatie werd opgebouwd, het gezin werd gecreëerd. Formaten kunnen behoorlijk luxe zijn. En wat ik hier ook schrijf, als een kind vraagt: "mag ik je mama noemen?", Je zult je op de beste manier gedragen, kies het meest geschikte antwoord. Want alleen jij weet hoe je het goed moet doen.