2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Een van de unieke kenmerken en capaciteiten van een persoon is het vermogen om zich de toekomst voor te stellen. Geen enkel dier op aarde heeft de mogelijkheid om te discussiëren over het onderwerp "wat zou er gebeuren als", om nog levende familieleden en vrienden te rouwen, om verdrietig te zijn over wat er in het verleden is gebeurd en over wat hij niet van plan is. Dit alles komt omdat een persoon een enorm geheugen heeft, voor het gebruik van het potentieel waarvan evolutie bewustzijn heeft gecreëerd. Dat wil zeggen, een besturingssysteem dat in staat is om de fenomenen van het leven die zich al hebben voorgedaan, door het individu te worden waargenomen, in afzonderlijke abstracte elementen te splitsen en deze vervolgens te construeren tot een grillig mozaïek, waar een oneindig aantal toekomstige opties kan bestaan.
Vandaar dat er een ander kenmerk van een persoon ontstond - het omgekeerde effect op zijn heden van zowel het verleden als de toekomst. Dieren leven in het heden, de mens - in het verleden en de toekomst, in het verleden en in de toekomst. De gedachte van een persoon over het verleden, het heden of de toekomst is materieel, het is in staat om het verleden te veranderen (althans in geschiedenisboeken), en het heden en de toekomst. Mee eens, een paradox: als de gedachte aan de toekomst in staat is de toekomst te veranderen, dan verandert de toekomst de toekomst, het ene niet-bestaande maakt het andere niet-bestaand.
Het is belangrijk op te merken:
Het onvervulde en het onmogelijke kan iemands leven beïnvloeden
bijna hetzelfde als wat er al is gebeurd en nog steeds gebeurt.
Vandaar dat in de praktijk van de gezinspsychologie een hele reeks specifiek menselijke conflicten ontstaat.
Bijvoorbeeld:
Als ik je plotseling bedrieg?
De ruziënde echtgenoten kwamen me opzoeken. Arkady, ambtenaar, 35 jaar oud. Larisa, bankbediende, 37 jaar. Het echtpaar was zeven jaar wettelijk getrouwd en had zes jaar een zoon.
Larissa zei dat ongeveer een jaar geleden, toen ze haar man boos het verhaal vertelde dat haar vriend bedrogen was door haar man, die ze vervolgens in schande het huis uitschopte, Arkady nam en je vrouw vroeg: "Ik vraag me af hoe zou je je gedragen als ik erachter zou komen dat ik jou ook bedrieg? Ben je uit je familie gegooid en heb je een echtscheiding aangevraagd, of zou je vergeven hebben?" Deze vraag verlamde de arme vrouw bijna. Ze vroeg haar man waarom hij zo'n vraag stelde, als hij haar eigenlijk bedroog. En als dat zo is, dan is hij een zeldzame bruut. Die met een andere vrouw slaapt, en hijzelf gebruikt het werk en de liefde van een vrouw die niets vermoedt. Arkady zei dat de vraag werd gesteld in de vorm van een grap en in het vervolg van het verhaal dat aan haar was verteld, probeerde hij zijn mond te houden en de situatie goed te maken. Maar de geest van een mogelijke toekomst, samen met de rat van jaloezie, is er al in geslaagd om los te komen. Vanaf dat moment verloor Larisa haar rust. Uitgaande van de "geen rook zonder vuur"-benadering, begon ze het gedrag van haar man letterlijk onder een microscoop te bestuderen. Van nu af aan en voor altijd begon alles wat Arkady zei en deed een dubbele en soms drievoudige betekenis te krijgen. De man moet op zakenreis - misschien brengt hij de nacht door met zijn minnares. De man blijft aan het werk - waarschijnlijk een minnares van hetzelfde werkcollectief. Ik kwam thuis van mijn werk en at een beetje - blijkbaar was iemand aan het eten. Hij bracht bloemen naar zijn vrouw - misschien leerde de minnares eindelijk de juiste benadering van vrouwen. Ik gaf parfum op 8 maart - ik kocht het zeker voor mijn minnares en kocht soortgelijke voor mijn vrouw. Niet actief in seks - het ruikt naar seks aan de zijkant. Plots bood hij iets nieuws aan in bed - honderd procent, leerde de huisvrouw!
Reisbewijzen, cheques en kwitanties uit andere steden, toezeggingen van management en collega's, direct opnemen van de telefoonhoorn, regelmatige videocommunicatie op Skype - dit alles werkte niet kalmerend. De vrouw vormde net de mening dat er een universele samenzwering rond was, met als doel het verraad van haar man te helpen.
Familierelaties begonnen te lijken op de communicatie tussen de Verenigde Staten en de USSR op het hoogtepunt van de Koude Oorlog. Al het gepraat gaat alleen over het mogelijke verraad van haar man, pogingen om de tegenstrijdigheden in het verhaal te vatten, het doet pijn om zijn trots te prikken, op te trekken en op zijn plaats te zetten. De echtgenoot probeerde eerst te volharden, maar begon toen in dezelfde geest te reageren. Intieme relaties begonnen te vervagen, tegen de tijd dat ze zich tot een psycholoog wendden, was er al meer dan drie maanden geen seks geweest. Ja, die seks - zelfs zoenen in de familie is ongehoord geworden.
De directe reden om mij om hulp te vragen was het ultimatum dat Arkady aan Larisa stelde: of je stopt onmiddellijk met het niet-bestaande verraad in mijn gezicht te porren, of ik zorg echt voor een minnares en we zullen een scheiding bereiken. Waarop Larisa triomfantelijk uitriep dat de echtgenoot daarmee probeerde zijn eigen, in feite al lang bestaande relatie te legaliseren en tegelijkertijd de onschuldige vrouw zelf beschuldigde. De echtgenoten communiceerden niet meer dan een week, de zoon begon te huilen, alleen de bezorgdheid om de psyche van het kind zorgde ervoor dat de echtgenoten op zoek gingen naar manieren om uit de impasse te komen.
Tijdens ons gesprek legde Arkady uit dat hij, toen hij over zijn mogelijke verraad sprak, alleen maar aan zijn vrouw wilde benadrukken hoe goed hij is. In de verwachting dat de vrouw in reactie op zijn woorden zal zeggen dat zo'n voorbeeldige echtgenoot als hij zijn vrouw nooit zal bedriegen. Maar zoals gewoonlijk leidden goede bedoelingen tot hun tegendeel.
Waarom ben ik niet met Fedor getrouwd?
Gabriel en zijn vrouw Natalya waren tweeëndertig jaar oud. Het echtpaar studeerde aan dezelfde faculteit van de universiteit, raakte bevriend in het tweede jaar en trouwde in het vijfde jaar. Ze waren voor het tiende jaar getrouwd, hadden twee kinderen, acht en twee jaar oud. Zes maanden geleden, zittend op de bank, zag het stel op het nieuws hoe een van hun klasgenoten, laten we hem Fedor noemen, een hoge overheidsprijs ontving. En zijn positie klonk op tv was indrukwekkend en suggereerde een behoorlijk inkomen.
Het kan niet gezegd worden dat het gezin van Gabriël en Natalia in armoede verkeerde. Integendeel, de echtgenoten bezaten twee appartementen, de man en vrouw hadden een behoorlijk salaris, het gezin ging elk jaar naar buitenlandse resorts. Maar iets meer dan een jaar geleden werd Gabriel, na enkele maanden van het vervullen van de taken van een gepensioneerd leider, helaas niet goedgekeurd voor deze fijne plek: een persoon die van een heel andere afdeling kwam, werd daar aangesteld. Deze droevige gebeurtenis werd nooit vergeten. En blijkbaar vergiftigde het het leven van zowel Gabriel als zijn vrouw.
En dus, al in de avond van die noodlottige dag, liggend in het echtelijke bed, neem Natalya en zeg dromerig hardop: 'Ik vraag me af wat er zou zijn gebeurd als ik met Fedor was getrouwd en niet met jou? Weet je nog hoe hij niet onverschillig voor me was en me bij elke pauze snoep voedde … Ik zou nu gaan in een zilveren vossenbontjas, in zijn bedrijfswagen rijden met een persoonlijke chauffeur. Misschien zouden ze samen met hem op tv in het hele land optreden … Oh, ik haastte me toen om vrienden met je te maken! Ik miste zo'n man ….
Volgens zijn vrouw wilde ze niets vreselijks zeggen, ze was absoluut niet van plan haar man te beledigen, ze maakte gewoon een grapje zonder succes. Maar mijn man beantwoordde de ene slechte grap met de andere. Gabriël zei: 'Misschien heb ik me ook gehaast om met je te trouwen! Ik zou kunnen wachten, rondkijken, iemand vinden wiens ouders in een serieuze positie zouden zijn, met een positie en connecties. Dan zou het voor mij geweldig zijn, ze zouden een woord voor me doen als er besloten was over een kandidaat voor de functie van chef. En zo kwam ik in contact met jou, met een bruidsschat, nu in het leven overal moet ik zelf alles met mijn voorhoofd slaan. Ja, en het lukt niet overal, het voorhoofd is al afgesleten tot bloederige eeltplekken… wat zou er gebeurd zijn als ik niet met je was getrouwd."
Wat er daarna gebeurde, mag je zelf raden. De explosie van emoties was zo sterk dat zelfs de kinderen kwamen aanrennen om te zien wat hun vader en moeder niet deelden. De echtgenoten zeiden zoveel onaangename dingen tegen elkaar dat ze zelf geschokt waren: hoeveel blijkt dat ze klachten tegen elkaar hadden. En tegelijkertijd was alles uiterlijk in orde, het paar kon het goed met elkaar vinden.
Na een voor iedereen beledigend gesprek wilde niemand als eerste opstaan. Omdat de vrouw oprecht geloofde dat ze zoiets niet zei. De echtgenoot dacht dat hij haar na zo'n verklaring van haar niet meer kon geloven. Dergelijke woorden zijn naar zijn mening immers een intern verraad aan zijn eigen echtgenoot. Daarna is valsspelen in werkelijkheid slechts een kwestie van tijd. Daarom heeft het voor hem geen zin meer om zijn warmte en zorg in zijn vrouw te steken, omdat het vrij duidelijk is dat ze hem niet respecteert en spijt heeft dat ze met hem getrouwd is. Daarom zal hij zich ook niet verontschuldigen voor zijn eigen woorden.
Vanaf dit moment werd de relatie in het paar formeel. De man begon demonstratief alleen te slapen, op de bank in de gang. Seks is weg, het gezinsbudget is niet meer uniform. De man en vrouw begonnen zich zo te gedragen dat elk van hen de ander begon te vermoeden van verraad. En blijkbaar werd het in de toekomst een trieste realiteit. De kinderen begrepen er niets van, de ouders van de echtgenoten waren perplex. Het eindigde allemaal met het feit dat de man eerst het gezin verliet voor een andere vrouw, de scheiding aanvroeg en twee weken later terugkeerde naar zijn vrouw en hem uitnodigde om een gezinspsycholoog te bezoeken.
In de loop van het gesprek legde Natalya uit dat ze door haar vergelijking van Gabriel en Fyodor haar man gewoon indirect tot grote inspanningen in het leven wilde pushen, om hem te motiveren om nieuwe hoogten in het leven te veroveren.
Al deze verhalen komen veel voor in de praktijk van een gezinspsycholoog. Wat verenigt hen? Het is verenigd door het feit dat: heel gebruikelijk voor elk van de volwassenen, intieme gedachten over het onderwerp "wat zou zijn of zal zijn als …" plotseling hardop worden uitgedrukt in een vorm die onaangenaam en onaanvaardbaar is voor onze gezinshelften.
Deze gebeurtenis komt als een complete verrassing voor onze tweede helft. Ze blijken hier moreel niet op voorbereid, en zijn erg overstuur als ze onbezonnen lege redeneringen waarnemen voor die acties die een bittere realiteit zouden kunnen of kunnen worden.
De inhoud en essentie van het gesprek over het onderwerp "wat is er gebeurd of wat zal zijn als" is al principieel, aangezien dit gesprek zelf wordt gezien als de aanwezigheid van een echtgenoot en een kolossale teleurstelling in het huidige gezinsleven met de huidige partner. Wat op zijn beurt wordt gezien als een persoonlijke belediging en een wederzijdse gedachte oproept over de jaren van het leven die tevergeefs zijn doorgebracht;
Als de echtgenoot die een gevaarlijk gesprek is begonnen zich niet op tijd verontschuldigt en het gesprek niet in een grap verandert, begint de beledigde partner een tegenoffensief en zegt hij die hardheid en beschimpingen die in feite helemaal niet zijn ware houding tegenover zijn familie.
Als de echtgenoten niet op tijd stoppen, komen als resultaat van het gesprek zelfs een oprecht liefhebbende man en vrouw tot het gevoel en een verregaande conclusie dat ze al die jaren het echtelijke bed hebben gedeeld, zo niet met een vijand, dan in ieder geval met een persoon, huwelijk wat een duidelijke vergissing was.
Als niemand in een paar op hun trots kan stappen en zich ondanks alles kan verzoenen, begint het regime van wederzijdse sancties. Meestal hebben we het over seksuele aanvallen, ontduiking van persoonlijke communicatie, een sterke afname van warmte en emotionele zorg.
Het wederzijdse sanctieregime in een paar weken of maanden na de toepassing ervan koelt de relatie in een paar volledig af. Dit schept optimale voorwaarden voor een positieve houding ten opzichte van aandacht van andere leden van het andere geslacht - vooral op het werk of op internet.
Aan de ene kant bevestigt het begin van een echte of virtuele relatie met een "overbodige derde" in een van de ruziënde echtgenoten enerzijds alle twijfels en negatieve conclusies over deze persoon van zijn / haar echtgenoot. Aan de andere kant leidt het de echtgenoten uiteindelijk tot het idee van echtscheiding.
Na het ontstaan van een nieuwe superruzie, al uit jaloezie of wanneer verraad aan het licht komt, komt het echt op echtscheiding aan. Zo worden fantasieën een trieste realiteit. En van deze realiteit lijden in de eerste plaats de kinderen van deze ongelukkige echtgenoten.
De belangrijkste psychologische basis voor al deze acties en gevolgen zijn:
- - Enige teleurstelling in uw partner in familierelaties, een verlangen om samen met hem of op zijn kosten een beter resultaat in uw leven te bereiken: sociale status - hoger, meer geld, eindelijk volledige reparaties in het appartement, koop een datsja en een auto, ga naar de zee etc.
- - Bewust of onbewust verlangen van de echtgenoot / en door de vergelijkingsmethode “wat had kunnen zijn als” of om zijn familie voor de helft te motiveren voor merkbaar grotere inspanningen in het leven en verbetering van de positie van het gezin in de samenleving; of hem / haar de bestaande echtgenoot of echtgenote meer te laten waarderen, in het geval dat het belangrijkste succes van het gezin wordt bereikt dankzij de initiatiefnemer van dit gesprek.
Ik ga meteen reserveren: er is niets mis mee dat we meer geliefd en gewaardeerd willen worden. Evenzo is er niets mis met meer willen bereiken in het leven, inclusief het dwingen van onze dierbaren om actief in deze kwestie te zijn. De vraag is hier alleen in die methoden die we willen toepassen om ons dierbaarder te zijn en nog harder voor ons te proberen, in overeenstemming met elkaars doelen en middelen. In de voorbeelden die ik beschrijf, is de essentie van het probleem dat het over het hoofd geziene doel - om de man / vrouw te laten doorschemeren dat we meer gewaardeerd en geliefd worden - lijnrecht tegenover de gebruikte methode staat - een klap voor de trots van de partner door te redeneren over mogelijke verraad of vergelijking met een succesvoller persoon.
De vraag is, wat moeten slimme echtgenoten doen om niet in dergelijke valkuilen te komen, waar alternatieve modellen van een niet-bestaande toekomst op een perfect draaglijk familiegeschenk slaan? Er zijn vijf eenvoudige regels om te volgen:
Hoe familieconflicten over het onderwerp "wat als" te voorkomen:
Het is ten strengste verboden, zelfs in de spelversie, om hypothetische situaties te overwegen waarin een van de echtgenoten andere partners zou kunnen hebben in liefdes-, intieme of familierelaties. Bovendien, om mogelijke vergeldingssancties te bespreken op het principe van "wie zal wie eruit schoppen en hoe het eigendom zal worden verdeeld." Bovendien, om ze te introduceren als reactie op leegte, op de afwezigheid van zichtbare acties
In het heden straffen voor het hypothetisch mogelijke betekent de kans op zo'n toekomst vergroten.
- Als een van de echtgenoten zoiets stoms doet als een gesprek over het onderwerp "wat zou er gebeuren als" met een negatieve connotatie in de beoordeling van de bestaande getrouwde helft, zou de tweede partner slimmer moeten zijn en voorstellen om dit onderwerp niet te ontwikkelen, omdat het is wenselijk dat zoiets nooit in principe niet zou zijn gebeurd. Voor de echtgenoot die dit gesprek begon, is het raadzaam zich te verontschuldigen voor het toestaan van dergelijke tactloosheid.
- U dient uw eigen fouten en die van anderen in het familieverleden alleen mentaal of alleen te analyseren. Dit samen en hardop doen leidt bijna altijd tot ruzies en wrok gebaseerd op gekwetste trots.
- Bij het stellen van algemene gezins- of persoonlijke levensdoelen voor echtgenoten en het beoordelen van hun gezinsleven, is het verkeerd om zichzelf, de andere helft of de situatie zelf te vergelijken met verhalen uit het leven van die meer succesvolle mensen die de echtgenoten persoonlijk kennen. Zeker bij degenen die in het verleden, heden of toekomst een alternatieve tweede helft zouden kunnen zijn voor iemand uit dit paar. Dit wordt bijna altijd als een belediging opgevat.
- Het gezinsleven van de echtgenoten en hun persoonlijke prestaties mogen alleen worden vergeleken met die referentiefamilies of mensen die ofwel virtueel zijn (televisie, films, boeken, internet, enz.), ofwel geen persoonlijke kennissen zijn van een van de koppels. Dit voorkomt persoonlijke wrok tegen iemand van een getrouwd stel.
- Het motiveren van je wederhelft om persoonlijk of familiaal succes te vergroten, mag niet worden bekritiseerd, maar alleen lof. Wanneer een persoon niet wordt uitgescholden voor het feit dat iemand succesvoller is dan hij/zij, maar die van zijn positieve eigenschappen laat zien die nog onvoldoende worden benut om tot een beter resultaat te komen.
- Als een echtgenoot geprezen en gewaardeerd wil worden, is het beter om je wederhelft hier op de meest directe en openhartige manier om te vragen, in plaats van die sluwe, bemiddelde en "suggestieve" gesprekken en discussies te gebruiken die verkeerd kunnen worden begrepen en tot ongeplande verslechtering van de relaties.
Ik weet zeker dat u deze regels niet moeilijk of te belastend voor uzelf zult vinden!
Heb je behoefte aan het advies van een psycholoog, persoonlijk of online consult, dan help ik je graag verder.
Gezinspsycholoog Andrey Zberovsky.
Zoals het artikel "Wat zou er gebeuren als … zou …"? Ik kijk uit naar uw commentaar!
Aanbevolen:
We Zijn Zo Bang Dat De Dood Het Kind Van Ons Zal Afnemen, Dat We Zijn Leven Nemen
Vandaag wil ik het hebben over iets dat moeilijk is en waar ik niet echt aan wil denken. Er is een schaduwkant aan de wens om kinderen te beschermen en voor hen te zorgen, over hun veiligheid, gezondheid, moraliteit en toekomst. Een sessie zwarte magie gevolgd door exposure Hoe moet je anders het effect beschrijven van het artikel in Novaya Gazeta, dat veel Russische ouders schokte, over zelfmoorden onder tieners?
De Eerste Stap Van Een Vrouw. Wat Is Het Ergste Dat Zal Gebeuren? Een Oefening
Vooral als het de eerste is die warme groeten schrijft aan de man die je leuk vindt! Laten we de oefening meteen doen? Pak een stuk papier en beantwoord eerlijk voor jezelf de vragen: - Wat is het ergste dat er zal gebeuren als je eerst naar een man schrijft?
Hoe Je Het Eerste Levensjaar Met Een Kind Verandert In Vreugde Die Verandert In LIEFDE
Ik ben mama, niet Echidna! Echidna is een wezen dat eruitzag als een halfmaagd halve slangen. Is bevallen van bijna de meest wrede antihelden uit de oude Griekse mythologie: de tweekoppige hond Orff, de driekoppige Cerberus, Lernean hydra, Nemeïsche leeuw, Chimera, Sphinx, Colchis Dragon en Ephon (adelaar) Zeus, die de lever van Prometheus at).
Hoe Voorkom Je Dat Je Twijfelt, "Wat Zou Er Gebeuren Als "?
Een van de unieke kenmerken en capaciteiten van een persoon is het vermogen om zich de toekomst voor te stellen. Geen enkel dier op aarde heeft de mogelijkheid om te discussiëren over het onderwerp "wat zou er gebeuren als", om nog levende familieleden en vrienden te rouwen, om verdrietig te zijn over wat er in het verleden is gebeurd en over wat hij niet van plan is.
Dit Zal Mij Nooit Gebeuren: 15 Tekenen Dat Je Met Een Misbruiker Aan Het Daten Bent
Bij elk van de onderstaande acties moet u alarm slaan. In een staat van irritatie en woede: je partner: komt dicht bij je, raakt je gezicht aan met zijn handen, duwt je, staat je niet toe om weg te gaan, blokkeert de weg of houdt je vast. Drukt verbale dreigementen uit, zoals:
