Michail Labkovski. De Rol Van Relaties In Iemands Leven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er is een algemeen idee dat relaties een integraal onderdeel van ons leven zijn, omdat we van nature sociale wezens zijn. Op school werd ons geleerd dat de behoefte aan een relatie genetisch inherent is

En verschillende soorten meningsverschillen, die behoefte hebben aan eenzaamheid of hermitage, worden door psychiaters als ontoereikend geïnterpreteerd: dit komt vaak voor bij religieuze fanatici of mensen die zeer pijnlijke relaties hebben met andere mensen. Ze zeggen liever: "Hoe meer ik mensen leer kennen, hoe meer ik van dieren houd." Een gezond, mentaal gezond persoon heeft een verlangen naar een relatie.

Verder lopen de ideeën van gezonde en neurotische mensen uiteen. Omdat, ten eerste, in elke relatie een bepaalde betekenis is, en ten tweede, hun rol in het leven sterk wordt overdreven door degenen die in de kindertijd geen ouders hadden (ze waren fysiek afwezig of waren koude mensen).

Veel vrouwen geloven dat relaties het enige zijn dat bestaat. Zelfrealisatie, carrière, geld - alles is zinloos, ze krijgen alleen betekenis als er geen relaties zijn.

Vanwege het feit dat velen in hun jeugd geen ouderlijke zorg hebben gekregen, hebben ze nu een hypertrofische houding ten opzichte van relaties: ze hebben een obsessie om iemand in de buurt te hebben. Tegelijkertijd zijn voor mannen, vergeleken met vrouwen, de prioriteiten iets verschoven: vanwege werk, de wens om geld te ontvangen en andere levenshoudingen.

Als een persoon in principe geen soortgelijke problemen had met zijn ouders (hij is gezond), spelen relaties een ondergeschikte rol in zijn leven en staat zelfrealisatie op de eerste plaats.

Wat gaat er schuil achter het verlangen om een geliefde te hebben?

Bij het aangaan van een relatie willen mensen onbewust geld, zorg, aandacht, een dak boven hun hoofd - en tegelijkertijd niets doen. In feite heeft dit alles geen waarde: alleen emoties, ervaringen en gevoelens hebben het.

Verlangend naar een relatie willen neurotici terug naar de kindertijd en eerder ervaren gevoelens opnieuw beleven. Gezonde mensen zoeken uitsluitend wederzijdse liefde, dus ze hebben geen problemen met het aangaan van een relatie.

Veel vrouwen vragen zich af waar ze een man kunnen vinden. Wanneer een persoon openstaat voor relaties, het vermogen om met iemand samen te leven, dan ontstaan relaties vanzelf. Zo heeft Nadya, de heldin van de film "The Irony of Fate, or Enjoy Your Bath", haar hele leven zonder man gezeten en is ze zonder hem gebleven: haar verloofde Hippolyte heeft ze niet nodig.

Ze heeft iemand nodig die dronken naar een andere stad kan vliegen, want voor hem had ze al een getrouwde man ontmoet. Ze is een lijder in het leven, iedereen verlaagt haar: "Wat is dit voor walgelijke aspic vis!"

Ze hield alleen van de feestdagen omdat ze die met haar getrouwde doorbracht. En haar nieuwe geliefde Zhenya is net als zij. Ten eerste heeft hij een bruid en ten tweede begrijpt hij zelf niet echt wat hij nodig heeft (zijn moeder wil dat hij gaat trouwen).

Vrouwen als Nadia hebben een doof-blind-stomme zeekapitein nodig, omdat ze in hun jeugd nooit relaties met mannen hebben gehad of een slechte relatie met hun moeder hebben gehad.

De garantie van een gelukkig leven tot het graf ligt niet in compromissen, maar in een stabiele psyche. Alleen in dit geval kun je je hele leven van dezelfde persoon houden. Als de psyche onstabiel is, kun je binnen vijf minuten stoppen met liefhebben, of je begint gewoon een hekel te krijgen aan iets in een persoon. En in de toekomst zal dit leiden tot echtscheiding.

Over de problemen van ongezonde relaties

Neurotici kunnen veel redenen hebben voor het gebrek aan relaties, een daarvan is dat ze er gewoon niet klaar voor zijn, hoewel ze het zelf niet begrijpen. Ze zijn bang om verbanden te leggen: "Ik ontmoet geen vreemden." Angst voor seks uiten: "Ik heb geen seks zonder liefde, en ik hou niet van jou." Kan pijnlijke ervaringen hebben: "Ik ben bang voor een nieuwe relatie."

Als ze er desondanks in slaagden een relatie met het andere geslacht aan te gaan, gaan velen al snel uit elkaar, omdat ze gebreken in hun partner ontdekken. Het vinden van een fout is een beschermende functie van de psyche van een persoon die bang is voor relaties. Hij kan geïrriteerd raken door een kromme teen op zijn linkervoet of een nieuwe geur.

Mannen scheppen vaak graag op over eenmalige seks, omdat ze het als een prestatie beschouwen. In feite is dit hetzelfde onvermogen om een relatie te hebben. Bovendien gedragen ze zich in seks als kinderen die op zoek zijn naar een moeder.

Womanizers zeggen: "Het gaat goed met me", argumenterend over de nieuwe kloof met de "buitensporige bitchiness" van de dame en niet op zoek naar redenen in zichzelf. Het is moeilijk voor hen om toe te geven dat ze niet klaar zijn voor het gezinsleven, en niet alleen "die persoon niet hebben gevonden". Hetzelfde gebeurt met vrouwen.

Velen van ons kunnen in principe geen gezin stichten, net zoals de helden van Andrey Myagkov (Zhenya) en Barbara Brylskaya (Nadya) dat niet konden. Nadia's jeugdervaringen zijn lijden en zelfmedelijden. En iemand die van haar houdt en haar gelukkig wil maken, kan haar deze gevoelens niet geven. Ze heeft geen liefde en zorg nodig, maar wil constant in het ongewisse zijn.

Zulke mensen kunnen geen relaties of families hebben vanwege een moeilijke achtergrond, bijvoorbeeld nare herinneringen aan hun ouderlijk gezin. Vooral mannen worden ontmoedigd door vrouwen die teveel voor hen beginnen te zorgen, omdat ze gewend zijn aan een koude moeder en ze nooit met het hele gezin aan tafel gaan zitten.

De beroemde "kindvrije" trend is dat mensen tegen het krijgen van kinderen zijn. Het lijkt hun dat ze zo'n concept hebben, maar in werkelijkheid wordt een moeilijke jeugd weerspiegeld.

De gevolgen van ongezonde relaties

Neurotische ervaringen vertalen zich in pijnlijke relaties. De persoon begint te denken dat de partner zijn voeten aan hem afveegt: hij belt niet terug, verdwijnt, komt een keer per week alleen voor seks, stelt hem niet voor aan vrienden of ouders, voedt niet. Dat wil zeggen, hij voelt zich gebruikt.

Zo'n houding ontwikkelt zich omdat hij het zelf wil: hij houdt ervan om in het kussen te snikken als zijn partner weggaat, dingen uit te zoeken, te wachten tot de bel gaat - dit zijn die jeugdervaringen: hoe zijn ouders hem in de steek lieten, hem naar een pension stuurden school, nam hem mee naar zijn grootmoeder …

Zo'n relatie is hopeloos, ze eindigen op niets. Een man in zo'n situatie zal een vrouw geen aanzoek doen, omdat hij ziet dat het niet nodig is om verplichtingen op zich te nemen, aangezien alles toch bij haar past. Hij begrijpt het: ze is een beetje wispelturig, huilt en accepteert dan.

Dergelijke situaties worden belachelijk gemaakt in humoristische programma's: een man bladert door zijn notitieboekje op zoek naar een meisje voor één nacht dat hem zeker niet zal weigeren, belt haar - ze beaamt. Waarom huilen hierna? Dat betekent dat er geen overeenstemming was.

Maar net als in haar kindertijd wachtte ze zes maanden op haar moeder om haar te bezoeken, en nu is ze klaar om nog tien jaar op hem te wachten. Tegelijkertijd lijkt het haar dat ze wordt mishandeld, maar in feite is dit haar behoefte aan een relatie.

Hetzelfde gebeurt wanneer een meisje communiceert met een getrouwde man. Of als ze instemt met een "vrije" relatie, maar in feite een gezin wil, zal ze hoogstwaarschijnlijk niet trouwen. Ze stemt in met deze voorwaarden, omdat ze bang is om alleen te zijn: hoe het leven zal verlopen met een nieuwe uitverkorene, weet niemand, en ze lijkt dit leuk te vinden.

Vragen:

Wat als een vrouw zich realiseert dat een man haar gebruikt, maar de relatie met hem nog steeds niet kan beëindigen?

Een situatie waarin "hij niet terugbelde" betekent het einde van een relatie voor een gezond meisje en het begin van liefde voor een ongezond meisje. Er is hier een conflict: de drug moet bij deze man zijn.

In deze situatie moet je een regel invoeren: als je iets niet leuk vindt, moet je er één keer over zeggen; als het gedrag van de persoon niet verandert, neem dan een serieuze beslissing. Zeuren met de zinnen "wel, je hebt het beloofd", "nou, we hebben afgesproken" heeft geen zin: zo praatte je in je kindertijd met je ouders die je al drie jaar niet naar de dierentuin hadden gebracht.

De situatie hier is eenvoudig: ik voel me ongemakkelijk - ik heb het hier over, als het gedrag niet verandert - moet je de relatie beëindigen. In het begin zul je worst zijn, omdat je als drugsverslaafde deze emoties nodig hebt, waarvan de belangrijkste zelfmedelijden is.

Maar als je dit gedrag oefent, laat de situatie dan snel genoeg los en mannen zullen je anders gaan behandelen. Want toen zijn moeder iets tegen hem zei, en hij deed het niet, snikte zij niet in het kussen, maar liep en sloeg hem met haar hand op zijn hoofd.

Wat als een persoon al getrouwd is en een gezin heeft, maar hij begint zich te ergeren aan iets in het gedrag van zijn partner? Ga niet scheiden als hij hapt of sokken in het rond gooit. Moet ik toegeven?

Het lijkt je dat als iemand je begint te schoppen, dit een reden is om te scheiden, en als hij hapt, dan kun je geduld hebben. Elk vervelend klein ding kan een trigger zijn. In feite hebben jij en je man een echt intern conflict, maar er is niets om over te klagen, want hij gedraagt zich correct.

De psyche is zo gerangschikt dat hij meteen iets vindt om het in te gooien. Je zegt tegen hem: "Kauw niet" - en hij gaat verder. Je moet je verspreiden. Anders zullen uw kinderen in een sfeer van verschrikkelijke haat leven en zullen ze niet begrijpen waarom ouders voortdurend in conflict zijn.

Er zijn situaties waarin de man voetbal wil kijken en de vrouw ballet wil kijken. Als het niet mogelijk is om twee tv's te kopen en de situatie herhaalt zich, dan ben je met de verkeerde persoon getrouwd. Er zijn systemische problemen die aantonen dat u ideologisch onverenigbaar bent.

Als de actie eenmalig is, kun je er je ogen voor sluiten; als het zich herhaalt, begin je in conflict te leven, niet met je man, maar met jezelf.

Er zijn twee uitwegen in uw situatie. Dieren hebben twee reacties: ze vechten of rennen weg. Er zijn geen haast en diepe gevoelens: ze beoordelen de situatie snel en nemen een beslissing. Je kunt de omstandigheden accepteren, maar je er niet mee verzoenen: je gooit sokken en kauwt samen.

Tegelijkertijd moet je het leuk vinden wat je doet, anders moet je van man veranderen. Eng is een andere zaak.

Volgens uw regel heb ik de jongeman verteld wat ik niet leuk aan hem vind. Hij veranderde zijn gedrag, maar slechts voor een paar weken, waarna hij verdween. Na een tijdje verscheen hij, begon vaak te bellen en probeerde te komen. Ik begrijp dat ik de relatie niet wil voortzetten. Hoe te stoppen met reageren op zijn acties als er nog steeds gevoelens zijn?

In mijn artikel schreef ik dat als het me lukt om iemands libido te veranderen, ik hoogstwaarschijnlijk een Nobelprijs zal ontvangen. Het is me gelukt om het met mezelf te doen. Enige tijd geleden werd ik verliefd op een heel aardig meisje, er waren geen klachten over haar. Maar twee keer deed ze hetzelfde: we spraken af om elkaar te ontmoeten, we moeten bellen - ze neemt de telefoon niet op. Een paar uur later belt ze terug en zegt dat ze te laat is.

De volgende dag herhaalt de situatie zich. Ze verbrak mijn jeugdgevoelens en deed het niet expres: lang alleen wonen, veel werken, ze raakte eraan gewend van niemand afhankelijk te zijn. En ik neem het haar niet kwalijk - dit is haar leven. Maar na wat er gebeurde, realiseerde ik me dat ik niets voor haar voelde, wat jammer was, want ik mocht haar. We probeerden het opnieuw, maar de gevoelens kwamen niet terug, de psyche vertraagde.

Je moet jezelf breken. Je voelt je boos dat hij dit doet, maar voor jou is hij een man omdat hij je laat lijden. Ik hield blijkbaar ook van dit gevoel, maar ik ben er vanaf gekomen.

Voor mensen die houden van degenen die van hen houden, is de rest een lege ruimte: ze voelen niets voor hen. De psyche is altijd sterker dan een rationele handeling, en alles wat we denken heeft geen betekenis.

Om je houding te veranderen, moet je je in dergelijke situaties anders gaan gedragen: als iets niet bij je past in het leven, moet je de relatie verbreken zonder voorover te buigen.

We worden allemaal gevormd door de dagelijkse herhaling van het gedrag van onze ouders - het heeft onze mentale reacties gevormd. Probeer hetzelfde met jezelf te doen: gedraag je op een bepaalde manier, en dwing zo de psyche om nieuwe neurale verbindingen en nieuwe mentale reacties te vormen.

Na het einde van de relatie was er een interne behoefte aan een verontschuldiging van de partner: hij bedroog me en ging toen gewoon weg. Hoe stop je met het voelen van deze behoefte?

Vanuit zijn oogpunt beledigde hij je niet, en in sommige opzichten heeft hij gelijk. Mijn vriend heeft me ook niets ergs aangedaan. Veel neurotici denken dat ze alles met opzet doen, maar dit is niet het geval. Het is gewoon dat een persoon is wat hij is: niemand heeft de schuld van iemand, je past gewoon niet bij elkaar.

Je vindt hem nog steeds leuk, maar door zijn bedrog begrijp je dat hij je dit zal blijven aandoen. En je denkt correct. Alleen arrogante vrouwen geloven dat alles bij hen anders zal zijn - dat zal niet zo zijn.

Maak voor jezelf een regel: als je iets niet leuk vindt, doe het dan niet in je nadeel. Ik vond het niet leuk dat hij bedroog - let niet op emoties, probeer hem te vergeten.

Een tijdje, door traagheid, zul je nog steeds wrok voelen en denken dat alles anders zou kunnen zijn. Je voelt je tot hem aangetrokken omdat je het verlangen hebt om te lijden. Als je je aan de regels houdt, gaat het vanzelf over.

Ik ben 38 jaar oud, ik ben niet getrouwd en heb geen kinderen, maar ik wil een sterk gezin baren. Hoe bouw je gezonde en eerlijke relaties op?

Eerst moet je ze in je hoofd bouwen: je moet begrijpen hoe je leven eruit ziet. Alles wat je ervaart in relatie tot jezelf, moet je leren ervaren in relatie tot mannen.

Je houdt bijvoorbeeld niet van jezelf - je houdt ook niet van een man; je denkt dat liefde verdiend moet worden - hij moet bewijzen dat hij iets is; je bent mentaal onstabiel - je zult zo'n partner oppikken.

Tegenwoordig is het huwelijk gebouwd op een "liefde - geen liefde"-relatie. Aanvankelijk had het huwelijk niets te maken met gevoelens: het werd gedaan omwille van het vergroten van de gemeenschap, voortplanting, pogingen om iemands leven te verbeteren, dus de criteria voor keuze waren gezondheid, rijkdom, goede erfelijkheid en bevalling.

Als je een eerlijke relatie en een sterk gezin wilt, moet je een eerlijke relatie hebben met je brein en een sterk gezin met jezelf.

Wat is de juiste manier om de vorige partners van uw vrouw te behandelen?

Het probleem ligt niet bij haar seksuele partners, maar bij jouw onzekerheid. In de Kaukasus en in veel andere landen is er een obsessie om met een maagd te trouwen zodat een man geen complexen heeft: ze heeft niemand om mee te vergelijken. Dit is een probleem met het gevoel van eigenwaarde. Als jij je als man compleet voelt, maakt het je niet uit wie er eerder was, want nu ben je uitverkoren.

Hoe een partner kiezen als een persoon denkt dat hij neurotisch is?

Mijn hele leven heb ik van degenen gehouden die geen wederzijds medeleven toonden. Dit komt door het feit dat mijn moeder altijd onbereikbaar voor mij was en ik probeerde haar aandacht te trekken. Ik heb dit overwonnen: ik voel me niet langer aangetrokken tot mensen die geen interesse in mij hebben. De persoon van wie je houdt, zou een soort associatie met de kindertijd moeten oproepen. Blijf bij je gevoel.

De Wereldgezondheidsorganisatie beschouwt de staat van verliefd worden als een volledige afwezigheid van de realiteit - het is een tijdelijke psychische stoornis. Zelfs als je vreugde voelt, neem je de persoon nog steeds onvoldoende waar: je neemt niet hem waar, maar je houding ten opzichte van hem. Als je begint te handelen volgens de regel "vind het niet leuk, tot ziens", maak je er snel een einde aan.

Hoe belangrijk is een gelijke sociale status in de samenleving voor relaties?

Hier zijn enkele voorbeelden. Jean-Jacques Rousseau trouwde als experiment met een ongeletterde boerin, nam uiteindelijk deel aan zijn moord - deze versie bestond na zijn dood, hoogstwaarschijnlijk, dit is niet waar, maar kenmerkt hun relatie.

Nog een: Natalia Vodianova werd gevraagd of ze met een slotenmaker mocht trouwen, waarop ze antwoordde: “Natuurlijk! Maar waar zouden we elkaar ontmoeten? Ik geloof dat, net als Lenin en Kroepskaja, gemeenschappelijke belangen een belangrijke rol spelen.

In het stadium van verliefdheid is er geen verschil: een persoon denkt niet na over wat zijn partner is en wie hij werkt. Dan is er een overgang van sympathie naar perspectief, van kindertijd naar volwassenheid.

Als beide partners neurotici zijn, is het dan mogelijk om op de een of andere manier met elkaar om te gaan en een gemeenschappelijke taal te vinden?

Miljoenen mensen over de hele wereld hebben neurotische relaties. Velen hebben sinds hun geboorte zo slecht en hard geleefd dat ze ze als absoluut natuurlijk beschouwen. Ze voelen zich niet neurotisch, integendeel, ze denken dat alle mensen met een handicap ruzie en conflicten hebben.

Zhora Kryzhovnikov, de auteur van de films "Bitter", "Bitter-2" en "The Best Day", schreef komedies over gekken, maar ze leven zo. Alle personages zijn ziek in hun hoofd, maar tegelijkertijd hebben ze gevoelens en hebben ze een relatie. Helaas zijn de meeste mensen gewend aan lijden, het lijkt hen normaal.

Onze literatuur, theater, film en muziek - alle cultuur draagt hieraan bij. Tolstoj en Dostojevski zijn prominente vertegenwoordigers. De eerste bracht constant zijn vrouw mee en communiceerde pas met de kinderen in de twintig. Maar hij kon het goed vinden met de boeren, hield zich bezig met demagogie en kwam absoluut niet overeen met waar hij over schreef. Maar hij vocht met zichzelf.

De tweede nam de sieraden van zijn vrouw en speelde ze met kaarten. Het leven is niet zoals ze het beschrijven, hoewel ze briljant schrijven. Het idee van lijden is een Russische eigenschap. Orthodoxie, die lijden cultiveert, speelt ook een grote rol.

De meeste mensen lijden en sterven zonder een ander leven te kennen, zonder neuroses en manipulaties. Ik geloof dat een persoon het verdient om gelukkig te zijn, en kan zijn. Een gezond persoon kiest altijd voor zichzelf, en een neurotisch persoon kiest altijd voor een relatie. Dit is het verschil tussen hen.