Relatie. Universele Behoeften

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Relaties zijn een proces van wederzijdse uitwisseling. We zijn gewend om films te lezen en te kijken waarin relaties te maken hebben met zelfopoffering, altruïsme en wederzijds begrip. In werkelijkheid worden we geconfronteerd met verschillende anderen en verdenken we onze partners van egoïsme.

Er zijn twee nieuwsberichten hierover. Het goede nieuws is dat er universele psychologische behoeften zijn in relaties voor alle mensen. Het slechte nieuws is dat niemand uw behoeften zal kennen totdat u ze correct leert verwoorden.

Achtergrond

De moderne klassieker van de psychotherapie, Richard Erskine, is al lang bezig met het verbeteren van het proces van psychotherapie zelf. Hij slaagde erin om dit te doen tot het punt dat therapie niet alleen een mechanische procedure werd, maar een helende relatie. Natuurlijk hebben deze relaties een bepaald kader. Toch blijven ze een diep en afgestemd contact tussen twee mensen. Alleen in zo'n contact werd het mogelijk om de universele behoeften te bepalen in relaties die inherent zijn aan elke persoon.

Onze hele innerlijke wereld is een relatie met onszelf of met andere mensen. Wanneer we onaangename gevoelens ervaren in relaties met andere mensen, geeft dit aan dat we verwachtingen hadden, dat we iets nodig hadden. Het was nodig op een specifiek moment, in een specifieke vorm, van een specifieke persoon. En het gebeurde zo dat we het niet begrepen. Dit was de behoefte aan een relatie met een andere persoon.

De relatiebehoeften, waar we het later over zullen hebben, zijn universeel, niet alleen voor relaties in een getrouwd stel of tussen vrienden. Ze zijn belangrijk voor de relatie van een persoon met een persoon op elke leeftijd.

Richard Erskine identificeerde 8 basisrelatiebehoeften:

• de behoefte aan veiligheid,
• ter bescherming tegen een sterke en stabiele ouderfiguur,
• zelfherkenning,
• in zelfbeschikking,
• ervaringen delen,
• een ander beïnvloeden,
• op initiatief van een ander,
• in een uiting van liefde.

Pauzeer nu even en lees deze lijst nog eens langzaam en bedachtzaam door. Luister naar jezelf van binnen - welke behoeften reageren op je lichaam, je gevoelens en je gedachten? Het is erg belangrijk. Omdat we geen relatie kunnen hebben met een andere persoon zonder in contact te zijn met onszelf.

De behoefte aan veiligheid

Denk terug aan je kindertijd. Ieder van ons had zo'n verhaal, toen we lange tijd besloten om onszelf op de een of andere manier te bewijzen. Maar als reactie kregen ze ofwel kritiek, of spot, of devaluatie. Herinner je je de moeite die je deed om gewoon te durven? Herinner je je het gevoel nog dat je kreeg toen je geen steun kreeg? Dit was een mislukking om te voldoen aan de basisbehoefte aan veiligheid in de relatie.

Deze behoefte in jezelf bevredigen betekent het vinden van zo'n persoon naast wie het niet eng is en niet beschaamd om jezelf te zijn. Het betekent ook dat je jezelf moet openstellen naast zo iemand. En om hem te zien, en niet alle eerdere overtreders. Aan deze behoefte van anderen voldoen, betekent die persoon voor iemand worden.

De behoefte aan zelfherkenning

Een opvallende manifestatie van het feit dat deze behoefte niet werd bevredigd, is het gevoel en de stem van de uitdrukking 'Ik ben het niet waard'. Ieder van ons, van onze vroege kinderjaren tot nu, wil het gevoel hebben dat we gewaardeerd worden. Ik zou graag voor mezelf willen zorgen. Wanneer we dit ontvangen, voelen we ons normaal gesproken tevreden. Als gedurende een lange tijd van ons leven deze behoefte niet is bevredigd, voelen we als reactie op zorg schuld of wantrouwen. Klinkt bekend?

Het herkennen van een waarde houdt meer in dan alleen voor een ander zorgen. Dit betekent dat je het moet accepteren met al zijn tekortkomingen, kenmerken en verschillen. Perceptie van deze "set" als een waarde in een relatie. Het wordt gevoeld als een innerlijk verlangen om een andere persoon, zijn motieven en gevoelens, zijn acties te begrijpen. En het belangrijkste is om dit voor jezelf persoonlijk als belangrijk te erkennen. Het kan moeilijk zijn, maar het is zo belangrijk.

De bevrediging van deze behoefte is ook mogelijk door een oprechte interesse in de innerlijke wereld van een ander, zijn leven, zijn interesses en principes. U kunt er tijdens een regulier gesprek meer over te weten komen, als het verder gaat dan de dienstcommunicatie na het werk. Als er geen interesse is, wordt dat altijd gevoeld, toch? Als je je relaties met verschillende mensen herinnert, dan waren er zeker gewone zinnen als "Hoe gaat het met je?" of "Wat is er nieuw?" Er is echt weinig leuks aan zo'n communicatie. Vroeg of laat zal het aanvoelen als mentale of zelfs fysieke pijn.

Behoefte aan acceptatie

En niet zomaar acceptatie, maar acceptatie en bescherming van een stabiele, betrouwbare en sterke ouderfiguur. In dit geval hebben we het niet over de ouderfiguur als echte ouder. Dit verwijst naar het vermogen van de ander om voor ons te zorgen en stabiel te blijven als we onstabiel zijn. Dit is wat in de huwelijkspsychologie gewoonlijk betrouwbaarheid wordt genoemd. Iedereen wil wel eens kind zijn, verzorgd door een goede ouder. Het is oké om zo iemand voor iemand te zijn.

Op deze behoefte is de primaire liefde gebouwd. Wanneer ons Innerlijke Kind (het kwetsbare emotionele deel van de persoonlijkheid) de ander als de ideale ouder ziet. In het begin probeert ieder van ons aan deze verwachting te voldoen. En dan wil hij hetzelfde voor zichzelf. En dit is volkomen normaal.

Wat hebben wij en andere mensen nodig om ons beschermd te voelen door zulke sterke en betrouwbare opvoedingscijfers? Allereerst natuurlijk een garantie dat een persoon niet zal vertrekken na enkele manifestaties van individualiteit die hij misschien niet leuk vindt. Vervolgens willen we ons allemaal beschermd voelen tegen kritiek. Van je eigen innerlijke en van iemand anders. Ieder van ons heeft een persoon nodig die ons in onze ergste manifestaties tegen onszelf kan beschermen. Dit is de noodzaak om de bescherming van een stabiele en betrouwbare ouder te accepteren.

De noodzaak om ervaringen te delen

Dit gaat over het belang van het hebben van een persoon in de buurt die dezelfde ervaring zou hebben als wij. Iemand die begrijpt wat we voelen, denken en kunnen doen in een bepaalde situatie. Een persoon die ons standpunt, vreugde of verdriet kan delen. Iemand die in een moeilijke situatie kan zeggen: “Ja, ik begrijp hoe het is. Ik heb zo geleefd. Soms wil je het horen, en soms is een blik voldoende om te begrijpen dat deze community bestaat. Er is een scheiding in onze ervaring.

Om aan deze behoefte te voldoen, kunt u gelijkgestemden zoeken, contact opnemen met gemeenschappen van mensen die een soortgelijke ervaring hebben meegemaakt, uw ervaring delen met dierbaren en hen vragen over een soortgelijke ervaring van hen te vertellen. Bedenk hoe fijn het is als je een of andere grote emotionele last met je meedraagt en besluit er eindelijk iemand over te vertellen, in het vertrouwen dat alleen jij het hebt meegesleept en dat niemand je ooit zal kunnen begrijpen. En dan deel je en ontdek je dat je gesprekspartner bijna dezelfde ervaring en dezelfde gevoelens had. Dit is een enorme opluchting, het is zelfs fysiek voelbaar! Anonieme Alcoholisten, een groep voor ouders die kinderen hebben verloren of voor mensen met een eetstoornis, werkt volgens dit principe.

Je hoeft geen specialist te zijn om aan de behoefte aan gemeenschap te voldoen. Het is voldoende om dicht bij anderen te zijn en soortgelijke ervaringen te delen. Het werkt twee kanten op. En het is helemaal niet moeilijk. Maar hoe belangrijk is het voor ieder van ons om niet alleen te zijn.

De behoefte aan zelfbeschikking

Zelfbeschikking is bewustzijn van iemands psychologische en fysieke grenzen, waarden, principes, kenmerken en verschillen. Er is een verschil met de vorige behoefte, waarbij het belangrijk is om gemeenschap te voelen met een andere persoon. De behoefte aan zelfbeschikking is het vermogen om je een uniek persoon te voelen en zeker te weten dat dit normaal is en door andere mensen zal worden geaccepteerd.

Deze behoefte manifesteert zich vooral bij adolescenten, wanneer ze op enigerlei wijze proberen anders te zijn dan anderen. Soms leidt het tot afwijzing. Maar als je hier begripvol mee omgaat, dan kun je voor jezelf een compleet nieuwe ervaring beleven, onderdompeling in de wereld van een ander.

Het is normaal om anders te zijn dan anderen, wat het verschil ook is - uiterlijk, gewoonten, karakter, interesses, waarden, taal, huidskleur. De uniciteit van elk is de grootste waarde. Het zijn de verschillen die ons afzonderlijke individuen maken die de interesse van anderen wekken. Het zou ondraaglijk zijn om in de wereld van "klonen" te leven, omdat alles al bekend en ervaren is. Niets zou interesse wekken.

In relaties wordt aan deze behoefte voldaan wanneer we onze individualiteit kunnen veranderen en benadrukken. En de persoon in de buurt waardeert het en herkent het als iets natuurlijks en belangrijks voor hem persoonlijk. En het ondersteunt onze veranderingen, verheugt zich in onze verschillen. Geef het om mensen te sluiten - en je zult zien hoe je relatie groeit.

De noodzaak om een andere persoon te beïnvloeden

Het is belangrijk voor ieder van ons om te zien dat onze toestand, woorden en daden een andere persoon beïnvloeden. Het is belangrijk om te voelen dat het gedrag, de gevoelens en gedachten van de ander ons ook raken. Het is de bevrediging van deze behoefte die de relatie laat groeien. Maar er is ook een keerzijde: de impact kan niet alleen positief zijn.

Als een van de deelnemers aan de relatie destructief is, heeft dit een negatief effect op de ander. Onvermijdelijk. Omdat ieder van ons ook de behoefte voelt om te bezwijken voor de invloed van een ander. Wat gebeurt er als de persoon naast ons niet bezwijkt voor onze invloed in de gewone zin van het woord? In dit geval ervaren we de relatie als beperkend. Ze worden gewelddadig omdat we niet in staat zijn het gedrag te stoppen dat voor ons onaanvaardbaar is.

In relaties met andere mensen wordt aan de behoefte aan positieve invloed voldaan door een nauwkeurigere beschrijving van welke veranderingen in het gedrag van de ander voor ons belangrijk zijn. Om aan deze behoefte te voldoen, is het noodzakelijk dat de deelnemers aan de relatie gevoelig genoeg zijn voor zichzelf en dat je jezelf kunt beïnvloeden. De mate van invloed wordt precies bepaald door intern contact. De ander zal, uit alle macht, niet precies weten waar hij moet stoppen. Het is ook belangrijk om niet bang te zijn om anderen te laten zien hoe hun toestand van invloed is. Het betekent het tonen van emoties, het delen van gedachten als reactie en het ondernemen van actie.

Behoefte aan initiatief van een andere persoon

Een van de belangrijkste relatiebehoeften is de behoefte aan initiatief. Iedereen wil dat de ander de initiator is van gezamenlijke ontspanning, communicatie, veranderingen in het leven. Maar voortdurend het initiatief nemen, de eerste zijn en emotionele reacties uitlokken is ontzettend vermoeiend. Vroeg of laat verliest een persoon de interesse in een relatie als hij het initiatief van de ander niet ziet. Deze behoefte hangt nauw samen met alle andere. Het stelt je in staat om zowel veiligheid als waarde te voelen, en het delen en accepteren te ervaren.

Als we ons wenden tot onze ervaring met relaties, zullen we in elk van de gevallen deze behoefte zien. Als je wilt dat je man bloemen komt brengen. Of de baas prees en verhoogde het salaris, en ging niet naar hem toe met gunsten. Voor kinderen om te helpen met schoonmaken zonder herinneringen. Of een vriendin nodigde me uit om zelf op de koffie te komen. Het is heel natuurlijk om op een gegeven moment geleid te willen worden en te reageren op initiatieven van de andere kant.

Door aan deze behoefte aan een relatie te voldoen, kan de persoon naast ons zich kalm en ontspannen voelen. Weet dat het niet veel moeite van hem kost om een relatie te onderhouden. Als een persoon dit niet ontvangt, verdwijnt de interesse, irritatie en wrok stapelen zich op. Vroeg of laat kunnen ze veranderen in een levendig conflict. Het hoofddoel van deze behoefte is immers het onderhouden van contact en het ontvangen van prikkels in de vorm van aandacht, communicatie, cadeaus en gedeelde tijd. Het is volkomen normaal om dit allemaal te willen, want hiervoor gaan we een relatie aan.

Behoefte om liefde te uiten

Relaties gaan niet alleen over krijgen. Dit gaat ook over delen. De behoefte om een persoon liefde te geven is natuurlijk voor elke hechte relatie. Als iemand ons dierbaar is, zal de noodzaak om dit aan hem te tonen natuurlijk zijn. Nogmaals, wanneer niet aan deze behoefte wordt voldaan, gaat dit gepaard met emotionele pijn. Degenen die hiermee te maken hebben gehad, hebben het voor het leven ingevuld.

Als een kind van ongeveer vijf jaar bijvoorbeeld naar zijn moeder rent met een tekening die al een uur ijverig voor haar aan het tekenen is, en ze duwt hem of reageert op geen enkele manier emotioneel op het geschenk, kan de emotionele pijn van het kind niet in woorden worden overgebracht. Evenals overschatten. Deze behoefte ligt zeer dicht bij de behoefte aan invloed. Het is erg belangrijk om zowel een warme houding ten opzichte van dierbaren te tonen als hen van ons te laten houden. Het is heel natuurlijk om genegenheid, gezonde afhankelijkheid en dankbaarheid te voelen voor de mensen van wie we houden. En het is prima om die liefde te willen tonen door middel van acties, woorden, gevoelens en houdingen.

Zoals je kunt zien, is alles vrij eenvoudig en tegelijkertijd erg ingewikkeld. Er zijn in totaal acht behoeften, die alles bevatten wat we nodig hebben. Voordat u deze korte lijst probeert te implementeren, moet u naar uzelf luisteren en begrijpen aan welke relatiebehoeften niet wordt voldaan. Hierdoor kunt u uw relaties met belangrijke mensen verbeteren.