Voorbeelden Van Mogelijke Confrontaties ̆ Psycholoog Met Cliënten Op Basis Van Radicalen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ik zal voorbeelden geven van mogelijke confrontaties op basis van radicalen. Ik hoop dat je de conventioneelheid van deze voorbeelden begrijpt, want noch jij noch ik zullen 'pure' radicalen tegenkomen. Gelukkig zijn echte mensen veel veelzijdiger dan welk model dan ook. Maar modellen, door te vereenvoudigen, helpen soms om iets te structureren en te begrijpen.

Psychopaat

Hij gelooft dat als er macht over iemand is, er veiligheid, liefde en plezier is. Hij reageert op meningsverschillen met woede, een verlangen om zijn standpunt op te dringen, te onderwerpen, te onderdrukken, te intimideren. Je meningsverschillen met hem vormen een bedreiging om uit ongehoorzaamheid te breken (het leek hem dat je volledig gehoorzaamde). In reactie - onderdrukking, intimidatie. De overdracht van verantwoordelijkheid is altijd aan iemand anders.

• Confronterend: met zijn verlangen om iedereen te straffen, in bedwang te houden, te vernederen, te beheersen; met het idee van uiterlijkheid en met zijn illusie: wanneer er onbeperkte macht en gehoorzaamheid is, zal hij veilig zijn.
• Wij leren: hun behoeften voelen (anderen, niet alleen heerszuchtig), omgaan met hun angst, deze herkennen, zichzelf ondersteunen en beschermen, respecteren, inclusief grenzen, geweld en agressie gebruiken om te creëren en vooruit te gaan, en niet om te onderdrukken anderen. We blijven je leren om te vertrouwen en te vertrouwen.

• wij zenden uit (met uitzendingen bedoel ik niet de exacte woorden die ik aanbied naar aanleiding van de opmerkingen van de klant, maar de berichten die kunnen worden geformuleerd, gekleed in individuele woorden, op basis van uw unieke contactpersoon):

  • Waar heb je het over? (Je bent boos dat ik niet zeg wat je zou willen horen, maar je kwam naar me toe en betaalde me geld als expert op een bepaald gebied, en mijn deskundige mening is …)
  • Alle mensen (mijn medewerkers, mijn vrouw en jijzelf) zijn idioten en doen wat ze willen! (Iedereen, ook ikzelf, handelt vanuit zijn eigen overwegingen, maar je houdt er niet van als ze niet doen wat je zou willen.)
  • Alleen ik weet wat het beste is, zij hebben geen idee! (Het kan eng zijn dat je de wereld niet in de hand hebt, en iemand sterker kan worden dan jij, en wat in je familie was, zal opnieuw worden gereproduceerd, dus je zou graag sterker en krachtiger willen zijn dan ze allemaal, ik zou graag dat ze gehoorzaamden.)
  • Ik betaal je geld en eis dat je doet wat ik zei. (Hier ben ik de eigenaar van het kantoor, en dit zijn mijn regels. Je zult ze moeten accepteren en me moeten vertrouwen. Als je het moeilijk vindt om me te vertrouwen, laten we het daar dan ook over hebben.)
  • Waarom zou ik je regels moeten gehoorzamen? (Je bent vrij en je kunt altijd vertrekken als mijn regels niet bij je passen. Je hoeft ze niet met plezier op te nemen. Als kind kon je nergens heen, je kon niet weg, nu kan het.)
  • Rondom een doorlopend walgelijk en misverstand… (Je vindt het niet leuk wat er om je heen gebeurt. Je kunt niet meteen de hele wereld veranderen, maar je kunt wel beïnvloeden wat je omringt, doen wat je denkt dat nodig is.)
  • Als ik kon, heb ik ze hier al, en jij met hen. (Ik ben niet tegen je, ik ben voor mezelf, voor ons proces, omdat ik nuttig en effectief voor je ben, en ik heb genoeg kracht, overtuiging en vaardigheden om dit te doen.)

narcissen

Will wil ons ervan overtuigen om te blijven zoeken naar het “perfecte” zelf en de ander. Hij is ervan overtuigd dat idealiteit bestaat en het waard is om te investeren in het vinden ervan. Hij reageert op verschillen met giftige stoffen, waarbij hij zichzelf of de mensen om hem heen in vergelijking daarmee vergiftigt. Devaluatie is nog steeds een favoriete redding om als waardevol te worden erkend.

In dit stadium worden we al geconfronteerd: met zijn verlangen om zichzelf en jou te devalueren, met het idee "alleen het resultaat is belangrijk" (we laten steeds meer de schoonheid van het proces zien), met het idee "wanneer ik alles, ik zal gelukkig zijn” (onwaarschijnlijk, als ik niet leer te waarderen wat hij heeft bereikt) dat de kleine dingen niet belangrijk zijn (waaronder gevoelens, lichaam, gebeurtenissen, enz.), met de verklaring dat hij leeg is binnenkant. In feite devalueert hij gewoon nog steeds alles wat hij in zichzelf vindt. En hij vindt eenvoud en alledaagsheid, die hij nog niet kan accepteren, maar wil iets unieks en groots vinden. Maar zelfs het unieke dat daar wordt gevonden, zal worden gedevalueerd als het klein is.

• Wij leren: focus op jezelf, leer jezelf en anderen kennen, devalueer kleine, nauwelijks hoorbare verlangens en behoeften niet, pas kleine en grote prestaties toe, wees in het heden, let op jezelf en de mensen.

• wij zenden uit:

  • Wat kun jij of je hele psychologie doen? Ik las het dus van een stoere vent… (ik begrijp dat je gewend bent om iedereen te vergelijken en te devalueren, maar ik ben goed genoeg, ook al ben ik niet ideaal voor je.)
  • De vorige keer begreep je me helemaal niet! Dit is helemaal niet het geval! (Ik sta mezelf toe fouten te maken, en dit doet niets af aan mijn professionaliteit, omdat ik fouten beschouw als onderdeel van elk levend proces en ik weet hoe ik ermee moet omgaan.)
  • Wat voor soort auto heb je? (Ik rijd geen BMW, ik loop, en ik voel me niet iemand die een goede houding onwaardig is.)
  • Totdat je iets geweldigs hebt gecreëerd, ben je niemand en heeft niemand je nodig. (Ja, ambitie is belangrijk, maar niet belangrijker dan de mensen zelf. Ja, de resultaten zijn belangrijk, maar het proces is ook waardevol.)
  • Het kwelt me dat ze niet zo is (ik ben niet zo), nou ja, je kunt een beetje zijn (slimmer, leuker, fitter, actiever, enz.) (Je kunt perfectie bereiken in het levenloze, alle levende wezens zijn per definitie goed genoeg en ideaal zijn kan dat niet, behalve dat het erg subjectief en van korte duur is.)
  • Ik zei je al, zodra ik faalde in het project, had niemand alles nodig, iedereen verdween ergens. (Ja, je jeugdgevoel: ze zullen alleen van je houden als je iets bereikt. Maar velen zijn klaar om van je te houden als je in hun ongecompliceerde en eenvoudige liefde kunt geloven.)

Hysteroïd-demonstratief

Hij doet er alles aan zodat de wereld om hem heen blijft draaien, en zo niet om hem, dan is het niet interessant. Hij moet je charmeren en constant zijn eeuwige aantrekkingskracht behouden. Je moet altijd door hem geraakt of bewonderd worden, anders reageert hij met drama, manipulaties, affecten, afhankelijk van de omstandigheden.

• Confronterend: met het idee dat het belangrijkste is om iemand goed en goed te vinden die me zal redden, alles zal uitleggen, het op de planken zal sorteren, met de illusie van een kracht die naar buiten wordt gedragen, die moet worden verleid.
• Wij leren: hun eigen kracht, diepte, structuur, inhoud en niet alleen vorm zien, voelen, ontdekken en eigen maken. Niet om te lijken, maar om te zijn, om jezelf, je essentie te laten zien, en niet om te spelen, te doen alsof. Waardeer jezelf voor alles, niet alleen je uiterlijk en mooie lichaam.

• wij zenden uit:

  • Waarom heb je niet gereageerd op de vijf berichten die ik je gisteravond heb gestuurd? (Ik geloofde dat je in staat zou zijn om met je gevoelens om te gaan, de ochtend door te komen en alles naar therapie te brengen.)
  • Laten we elkaar minstens één keer ontmoeten, niet in dit vreemde kantoor, maar in een café. (Ja, in een café zou je waarschijnlijk prettiger zijn, maar mijn positie als therapeut laat dit niet toe en bovendien ben ik dan minder effectief als therapeut.)
  • Ik wil dat je mijn tentoonstelling, performance, etc. bezoekt, ik wil je mening over mijn werk weten. (Ik feliciteer je, maar ik kan niet met je meegaan, en als therapeut is het belangrijker voor mij om te weten hoe je je voelt over je succes.) (Vertrek) - Ik herinner me niets, wat moet ik onthouden? (Alles wat je psyche nodig heeft, heb je gehoord en onthouden.)
  • Ik kan niet zonder jou! Waarom heb je zo'n lange vakantie! (Je kunt overleven terwijl ik op vakantie ben, ook al is het zorgelijk voor jou, maar je kunt je problemen het hoofd bieden, je hebt ervaring, je deed het op de een of andere manier eerder dan ik.)

Dissociatieve

Hij zal bewijzen dat hij erg "levend" is en dat het geen zin heeft om af te splitsen, dat zijn manier van leven de meest natuurlijke en beste is. Hij reageert op meningsverschillen, meningsverschillen, hetzij ongevoelig, hetzij met een plotseling onvoorspelbaar affect, waar hij zich dan schuldig over voelt.

We confronteren: met het verlangen om onze ogen voor lange tijd te sluiten voor afgesplitste gevoelens en ervaringen, met de plaatsing van onze projectie in ons, met de noodzaak om mee te spelen met hun bekende, getoonde rol en niet aan te raken de andere. Met hun onwil om zichzelf als 'verkrachters', 'verslaafden' of 'gekken' uit hun kindertijd te zien, waartoe ze, althans gedeeltelijk, gedwongen werden te worden. Met de gedachte dat ze iets konden doen zodat in de kindertijd wat er gebeurde (geweld, ziekte, etc.) niet zou gebeuren. Met het idee van hun eigen schuld en schaamte voor wat er gebeurde.

• Wij leren: jezelf en anderen opmerken, ervaren, je gespletenheid en polariteit erkennen, de verbinding koesteren, jezelf en de wereld uitbreiden (niet om het eenzijdig te zien), je dierbaren op een volumetrische en reële manier zien, geïntegreerd. Erken je hulpeloosheid en onvermogen om op een andere manier om te gaan met je kindertijd. Toon zelfcompassie in plaats van schaamte en verwijten. Acceptatie van de onderdelen die ouders hebben

• wij zenden uit:

  • Mijn vader sloeg mijn moeder vaak, maar dat geeft niet, ik was hier snel niet meer bang voor, ik ging gewoon naar mijn kamer en barricadeerde de deur. (Je was waarschijnlijk erg bang en ondervond jarenlang verschrikkelijke stress.) Vertelt de ene na de andere verschrikkelijke vernederende verhalen uit zijn kindertijd - "nou, het is niets ouds om te onthouden." (Het is duidelijk dat je niet al die onaangename gevoelens wilt opwekken die begraven liggen onder de sterke plaat van je ongevoeligheid.)
  • Ja, ik had een geweldige vader, hij hield heel veel van me, kuste me hard op de lippen, omhelsde en joeg al mijn vriendjes weg. (Dit wordt incestueus gedrag genoemd. Het is moeilijk om van je vader te houden en tegelijkertijd een hekel te hebben aan wat hij je aandoet.)
  • Het was zo erg dat ik er niets aan kon doen, het was alsof ik verlamd was. (Ja, je was een kind en je had niet de kracht en macht om een volwassen misbruiker te confronteren, vooral als het je ouder is.)
  • Ja, maar hij is goed, hij is niet expres, het is allemaal mijn schuld. (Het is moeilijk voor je om boos te zijn op je misbruiker en je keert de agressie op jezelf, maar dit is zijn schuld en zijn verantwoordelijkheid voor wat hij deed, je hebt het recht om boos op hem te zijn.)

schizoïde

Hij kan lange tijd overtuigd zijn van de vijandige bedoelingen van de wereld in het algemeen en de jouwe in het bijzonder, ook in relatie daarmee. Hij zal zichzelf natuurlijk slimmer vinden dan jij en van binnen bitter klagen over je domheid en onvermogen om hem te begrijpen. En zo voer je de therapie natuurlijk niet uit.

Confronterend: met zijn onwil om zijn woede en angst te zien en toe te geven, met het verlangen om zijn eigen krampen te behouden, zelfs lichamelijk, als een manier om de "binnenkomst" in het lichaam te beheersen, met zijn onwil en onvermogen om de zoektocht op zich te nemen voor zijn plaats en zijn rechten, die alleen mogelijk zijn nadat ze zich hun eigen woede en hun gevoelens hebben toegeëigend, beïnvloedt. Met tegenzin om het reddende "niet het leven" voor het leven te veranderen, om in contact te komen met ons en de wereld.

• Wij leren: om jezelf, je gevoelens, het lichaam te voelen, de ander juist op te merken, de wereld te controleren op vijandigheid, je woede toe te eigenen, jezelf te verdedigen in actief contact, en niet door te vermijden. Om te laten zien dat de wereld niet is ingericht zoals in zijn hoofd, zijn fantasieën, geleidelijk leidend tot het feit dat deze ordening van de wereld hem niet mag bedreigen.

• wij zenden uit:

  • Ik begrijp alles zelf. (Begrijpen is geweldig, maar soms is het belangrijk om iets te voelen en te leven.) - Ik heb geen gevoelens. (Je hebt geleerd ze te beheersen en te onderdrukken, maar dit betekent niet dat ze er niet zijn, je vindt het gewoon moeilijk om ze te voelen.)
  • Wat er nu met mij gebeurt, maakt helemaal niet uit. (Alles wat je voelt is belangrijk voor mij, de kleinste signalen van je lichaam, en niet alleen wat je denkt.)
  • De wereld is vijandig en bedreigend. (De wereld is anders, soms is het bedreigend, en soms kan er iemand in zijn om je te helpen.)
  • Ik ben gewend om alleen op mezelf te vertrouwen, ik heb niemands hulp nodig. (Dit is een geweldige vaardigheid, maar je kunt er erg moe van worden, en soms heb je gewoon niet de kracht of weet je niet hoe.)
  • Je bent niet blij met mij, je wordt al geladen.(In jouw omgeving was je waarschijnlijk niet altijd gelukkig, maar ik ben blij, en bovendien heb ik niet het gevoel dat je me tot last bent, vraag ik me af.)
  • Zodra het moeilijk voor je wordt bij mij, schop je mij eruit en neem je makkelijker en aardiger iemand mee. (Dat is het niet, deze plek is van jou.)

oraal verslaafd

Hij leeft in dienst van de wereld en wacht passief op het verschijnen van de gevende figuur, beloning, "voeden" voor de dienst.

• Confronterend: met passief-agressief en auto-agressief gedrag, met illusies van verwachting (ik zal het zelf niet doen - er zal toch iemand verschijnen en alles zal op de een of andere manier veranderen), met het idee om de eigen behoeften op te geven, met zijn uitstekende vaardigheid om te wachten en te hopen op een ander, met manipulatief gedrag, verwachtingen gericht op anderen en wrok in plaats van contactagressie
• Wij leren: de frustratie van het voldoen aan behoeften verdragen zonder ze te verwerpen; steun op jezelf, vraag open en duidelijk; ga van passieve naar actieve positie en neem contact op met het uiten van gevoelens.

• wij zenden uit:

  • Laat iemand het voor me doen. (Hoewel je het moeilijk vindt om te geloven, maar je kunt het zelf doen.)
  • Als dat zo is, wil ik nu niets. (Dit is onwaarschijnlijk, je vindt het gewoon moeilijk om eroverheen te komen dat je niet precies kunt krijgen wat je wilt, en zoveel als je wilt.)
  • Mijn familie, vrienden en jij moeten er altijd zijn en me steunen, anders ben je niet dichtbij. (Mensen kunnen en mogen niet constant toegang tot je hebben, ze hebben nog steeds hun eigen leven, en je kunt op zijn minst soms proberen het alleen aan te pakken.)
  • Als ik een geliefde heb, dan bewaar ik hem uit alle macht. (Het is niet verrassend dat hij al snel wil weglopen; je gelooft niet dat loslaten je sterker en vrijer maakt omdat je een keuze geeft.)
  • Alleen een ander kan mij warmte en liefde geven. (Je bent in staat om een liefdevolle ander voor jezelf te worden, jezelf te accepteren, jezelf te ondersteunen als er geen geliefde in de buurt is.)
  • Wachten is een goede strategie. (Terwijl je wacht, leef je niet, wachten is je leven nu nemen, en al je energie gaat naar hoop, niet bouwen wat je wilt.)

masochistisch

Gewend om te volharden, dit tot een waardigheid te verheffen, geduld en zelfopoffering te identificeren met het vermogen om een mens te zijn, zijn grenzen niet aan anderen te definiëren en daardoor van iedereen zijn sadisten te maken, hem te dwingen te lijden en te volharden.

We confronteren: met het idee van latere vergelding voor lijden, met manipulatieve verwachtingen om voor hem te zorgen, met zijn passief-agressieve positie, met zelfbestraffing en zelfdiscipline, met zijn moraliteit - de verwachting dat iedereen om hem heen ook de hetzelfde (“allemaal omwille van anderen”), met de illusie van zijn morele superioriteit voor lijden en geduld, met zijn “nauwkeurige” kennis van wie goed en wie slecht is.

• Wij leren: je “sadist” naar binnen zien gaan, je direct manifesteren en voor jezelf zorgen, meester worden van “ik heb nodig”, je grenzen en eigendom beschermen, de wil teruggeven, het richten op het leven voor jezelf, de mogelijkheid om naast het lijden ook een ander te ontvangen, genoegens.

• wij zenden uit:

  • Ik moet voor mijn dierbaren zorgen. (Natuurlijk is dit belangrijk, maar wie zorgt er voor jou?)
  • Plezier is gevaarlijk en wordt ervoor gestraft. (Plezier is natuurlijk, biologisch en psychologisch gerechtvaardigd.)
  • Als ik braaf ben, val ik niemand lastig en vraag ik niets, dan zal iedereen van me houden en dankbaar zijn. (U wordt over het hoofd gezien en uw bijdrage wordt als vanzelfsprekend beschouwd.)
  • Als ik mezelf constant iets ontneem en een beetje lijd, zal er een beloning voor mij zijn. (Je zult ziek zijn en mogelijk vroegtijdig overlijden, maar je zult je goed voelen, je zult je trots voelen.)
  • Ik ben erg aardig, ik help iedereen. (Hebben ze je dit gevraagd? Of doe je het voor jezelf om je beter te voelen?)

Toezien op

Vechten tegen chaos, wantrouwen anderen en de wereld, vatbaar voor catastrofale verwachtingen, buitensporig en vaak ineffectief investeren in het voorkomen van alles wat zou kunnen gebeuren, niet in het heden leven, overweldigd door angst.

• Confronterend: met de illusie dat een ramp onvermijdelijk is zonder controle; dat iedereen, ook hij, zich totaal moet schamen voor onvolmaaktheid, omdat het gevaarlijk is; met een systeem van straffen en correcties binnen en buiten; met de illusie dat het beheersen van een ander een zegen voor hem is; met het idee dat alles te voorzien is als je goed voorbereid bent; met de manier van leven, altijd voorbereid op iets slechts.
• Wij leren: vertrouw jezelf en de ander, eigen middelen en beperkingen toekennen en gebruiken, evenals de middelen van anderen zien, zien hoe hij en anderen het hoofd kunnen bieden, zelfs als er iets plotseling gebeurt, en het vermogen beheersen om ermee om te gaan, daadwerkelijke macht uitoefenen in plaats van controle; we brengen de focus terug naar onszelf, we geven het recht terug om te handelen en te reageren.

• wij zenden uit:

  • Ik moet iedereen beheersen. (Hoewel dit je angst verlicht, is het erg vermoeiend, en bovendien heb je nog steeds niet alles onder controle, hoe graag je het ook wilt.)
  • Als ik er niet over nadenk, ik heb er geen controle over, dan zal er een onomkeerbare catastrofe gebeuren. (De onvoorspelbaarheid is zo ondraaglijk voor je, maar soms is het onmogelijk om alles te voorzien, zelfs voor jou.)
  • Maar ik kan me voorbereiden door erover na te denken. (Als je geen energie steekt in denken en voorspellen, dan zul je moeten handelen naar de omstandigheden, in overeenstemming met de situatie; dit is blijkbaar heel eng voor je, maar vaak effectiever.)
  • Zonder mijn deelname zullen de man en het kind onmiddellijk in de afgrond glijden. (Nou, misschien zullen ze een paar fouten maken, maar ze zullen er snel van leren, het is mogelijk dat ze het goed zullen redden zonder jou, maar misschien is dit niet zo'n goed nieuws voor jou.)
  • Geef me wat huiswerk, ik moet mezelf effectiever corrigeren. (Ok, dat zal ik doen, omdat je zo angstig bent zonder dit. Maar laten we ook leren je psyche te vertrouwen, die werkt, zelfs als je er geen controle over hebt.)
  • Waarom kom ik hier als ik niet wil veranderen? (U zult, maar niet volgens het plan dat door u of mij is geschreven.)
  • Dus wat denk je dat het niet nodig is om iets en iemand te controleren? (Nee, wel, het is gewoon dat je soms macht kunt uitoefenen in plaats van constante controle. Controle is een sterke anticipatie en een poging om een wereld te regeren die niet altijd door jou geregeerd wil worden, en macht is jouw manier van handelen.)

De woorden "onderwijzen" en "uitzenden" in deze tekst impliceren geen annulering van de subjectiviteit van de cliënt, ze zijn slechts een kleine uitbreiding van zijn wereld buiten het gebruikelijke. Dit is precies het "en … En …" dat we hem aanbieden, en in het stadium van confrontatie is alles directer, als een deel van de realiteit, die ook bestaat, hoewel het zijn subjectieve realiteit niet opheft.

Dus geleidelijk gaan we naar de "we zijn samen"-situatie, die in het begin bijzonder moeilijk is voor de borderline-cliënt om waar te nemen en te gebruiken om hun ideeën uit te breiden, omdat het voor velen van hen belangrijk is om eerst stevig vast te houden aan hun visie. Slechts geleidelijk kan hij accepteren: “Er is jouw realiteit, er is de mijne en vele andere. Je moet hier op de een of andere manier in leven."

De erkenning door de "grenswacht" dat therapie samen wordt gedaan, is een enorme mijlpaal op onze weg. Dit is in feite een overgang van wantrouwen en controles, van "Ik vertel en verspreid alles zelf, en jij zit hier …" of "Nou, ik ben gekomen, behandel me al …" naar "wat jij zegt dat het bijdraagt aan mijn bewustzijn van wat er gebeurt, wijzigingen aanbrengt, mijn begrip van mezelf vergroot." Naar een gevoel van gezamenlijke creativiteit, een proces, naar wederzijdse betrokkenheid bij het ontvouwen van het “levende tapijt” van de cliënt voor onze blik, het creëren van zijn werkelijk zijn, waarin we steeds meer de rol van vertrouwde getuige en verzorger krijgen.