Hoe Niet Afhankelijk Te Zijn Van De Mening Van Anderen? Iemands Gedachten

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wat te doen in situaties waarin mensen in uw omgeving een gezamenlijke vakantie aanbieden, vragen om iets te kopen, iets voor hen doen of zich in uw leven mengen, proberend te bewijzen dat u moet doen wat zij denken? Vaak kunnen we simpelweg niet zeggen: “Nee, ik wil het anders”, of we weten niet precies hoe we het anders willen. Maar als we de verlangens van anderen vervullen, voelen we ons absoluut niet gelukkig.

Om de beste beslissing te nemen, is het de moeite waard om materiële en psychologische problemen te scheiden. Een voorbeeld in het eerste geval is het samen met een goede vriend, vriend of moeder een jurk kopen. Als je twijfelt aan je keuze, vraag je je misschien af: "Welke vind je leuker - groene of gele jurk?". Echter, na ontvangst van het antwoord: “Groen! Het staat je zo, je ziet er geweldig uit!”, Je voelt niet de vreugde van het kiezen, maar van binnen vraagt je bewustzijn: “Ik weet het niet eens … Nee, niet echt!”. Toch zijn we het in dergelijke situaties vaak eens met een geliefde en … kopen we een groene jurk. En dan, als we de straat op gaan, voelen we ons niet gelukkig, er is geen gevoel van innerlijke troost, reacties van anderen en enthousiaste blikken. Waarom? Je houdt op zijn minst niet van deze groene jurk, je bent niet tevreden met je keuze, er is geen plezier in de perfecte aankoop. En het maakt helemaal niet uit dat groen in werkelijkheid beter bij je past! Als je je in het geel prettiger, gelukkiger en vreugdevoller voelt, moet je een keuze maken in het voordeel ervan, want het is beter om spijt te hebben van je keuze en niet door iemand opgelegd.

Vruchteloze spijt en brandend verwijt aan zichzelf wordt altijd gemakkelijker gevoeld dan ontevredenheid en bitterheid door het besef van "manipulatie" van zichzelf door een geliefde (in een dergelijke situatie zullen deze gevoelens een persoon lange tijd van binnenuit opeten).

Als je gewoon de verkeerde jurk hebt gekozen, kun je deze weggooien en een andere kopen. We probeerden het, vonden het leuk, voelden een gevoel van voldoening ("Ja, ja! Ik wil dit en dat is het!"). Zoek, probeer je hand, test kansen en vroeg of laat zul je vinden wat je zoekt. Als je altijd meegaat met de verlangens van andere mensen, zul je jezelf nooit vinden. Natuurlijk zijn er verschillende situaties en vriendinnen, echtgenoten/echtgenotes, moeders/vaders (“Ik zei het je toch!”), waarbij we een acuut schuldgevoel voelen.

Laten we nu eens kijken naar de psychologische keuze (relatief gesproken - waar te gaan wandelen, welk beroep of welke cursussen te kiezen, waar te studeren, hoe en met wie een verjaardag te vieren, of je een vriend / vriend wilt helpen als je je zaken dringend).

In feite zullen veel mensen hun studie uitstellen en gaan helpen, in het besef dat ze zich later slecht zullen voelen over deze keuze. Waarom gebeurt dit en wat is de basis voor deze dynamiek van gedrag? In de regel op het schuldgevoel (een persoon kan niet begrijpen waar de grenzen van zijn verantwoordelijkheid en de verantwoordelijkheid van een ander liggen). De psychologische connectie is als volgt: als ik weiger of iets van mezelf kies, zal de persoon die dicht bij mij staat van streek zijn, dus ik zal me schuldig voelen, dat zou ik moeten doen, en ik zal de huidige situatie snel moeten corrigeren om het voor mij gemakkelijker te maken hem! Maar het is de moeite waard om te begrijpen dat wat de ander zal voelen, zijn persoonlijke verantwoordelijkheid is, omdat hij op deze manier zijn les leert in het proces van communiceren met jou. Helaas zijn veel mensen gewend aan zo'n stabiel gedragspatroon.

Wat te doen in dit geval? Herinner jezelf eraan - "Dit is zijn verantwoordelijkheid!" Uw directe verantwoordelijkheid is om de persoon goed uit te leggen wat er met hem gebeurt, waarom hij werd geweigerd.

Het antwoord op de zin "Ik wil vandaag mijn vrije tijd niet met jou doorbrengen, ik wil ook niet communiceren" klinkt misschien heel anders:

“Weet je, ik had een heel zware dag vandaag.8 cliënten, en elk moest emotioneel betrokken zijn bij het probleem, zich in de diepten van hun ervaringen storten en ze verdelen, dus nu ben ik energetisch uitgeput, mijn kracht is nul.

- Ik zou heel graag tijd met je willen doorbrengen, maar niet vandaag. - Ik voel me slecht.

- Ik zou graag met je willen wandelen, maar laten we niet naar de bioscoop gaan - ik kan nu geen films kijken.

- Laten we de volgende keer naar de disco gaan, en vandaag zullen we tijd doorbrengen in een rustige sfeer.

Daarom moet iemand duidelijk worden gemaakt dat niemand zich van hem afkeert: „Ik geef je niet op. Vandaag kies ik voor mezelf, en dat zijn totaal verschillende dingen. Mijn gedrag is uitsluitend verbonden met mijn psychische toestand op dit moment. Er is niets veranderd in onze relatie, ik waardeer nog steeds je mening, respecteer je als persoon en hou van je. Bovendien wil ik mijn vrije tijd met jou doorbrengen." Als een dierbare om je geeft en wereldwijde veranderingen in het leven voorstelt (bijvoorbeeld een verandering van beroep, enz.), kun je direct zeggen: "Bedankt voor het aanbieden van verschillende opties, maar er is geen reactie in mijn ziel. Ik weet zeker (op) dat dit niet mijn manier is. Het is mogelijk dat je gelijk hebt, en over een jaar zal ik spijt hebben van mijn daden, maar laat me dit pad alleen bewandelen. Het is heel belangrijk voor mij!".

Je moet geen verantwoordelijkheid nemen voor de pijn van een ander, maar je moet zeker contact houden ("Ik schaam me echt om je te weigeren. Het werkt niet voor de zoveelste keer, en ik begrijp dat dit nogal onaangenaam is voor jij, maar nu kan ik het niet"), de huiveringwekkende schuld- en schaamtegevoelens toegevend.

Relatief gesproken, met de aanvullende tekst, laten we de persoon begrijpen dat hij waardevol is en niet onverschillig, en de relatie blijft behouden. Als gevolg hiervan zal hij niet zo gekwetst en beledigd zijn vanwege de weigering, hij zal niet zo gefrustreerd zijn. Een mooi voorbeeld is een kind met een knieblessure. Als de baby zijn knie raakte, en de moeder reageerde op geen enkele manier op zijn pijn, liet niet zien dat ze doorging, de situatie zal moeilijker zijn en de pijn zal nog enkele jaren aanhouden. Als het kind voelt en ziet dat de moeder er niets om geeft, en het maakt helemaal niet uit dat ze niets kan, is het veel gemakkelijker om de pijnlijke sensaties te verdragen.

In de dynamiek van mensen die de leiding van hun dierbaren volgen, is er vaak een tendens - wat belangrijk is voor mij en ik wil, is niet echt waardevol. Onze relatie met deze persoon, zijn mening, gevoelens en verlangens zijn veel waardevoller. Mensen met soortgelijke problemen kunnen hun acties rechtvaardigen met de volgende standaardzinnen: “Als we elkaar oppervlakkig kennen, kan ik vrijuit over mijn gevoelens praten en doen wat voor mij prettig is. Als ik een hechte relatie met iemand heb, probeer ik het voor die persoon zo comfortabel mogelijk te maken, dus ik wil een comfortabele relatie creëren."

Wat kunnen de redenen zijn voor deze gedragslijn? De oorsprong moet opnieuw worden gezocht in de kindertijd - ouders en degenen om hen heen maakten het kind comfortabel voor zichzelf, beschuldigden van persoonlijke aspiraties en verlangens die hun eigen interesses omzeilen, boden niet de mogelijkheid om iets van zichzelf te kiezen, schonden zijn persoonlijke grenzen (ze kunnen de kamer binnenkomen zonder te kloppen, eisen dat de baby de deur niet sluit, anders maken ze een schandaal). Als gevolg hiervan kan een persoon al op volwassen leeftijd niet begrijpen wat hij precies wil en staat hij zichzelf daarom niet toe om deze grenzen te stellen (sluit gewoon de deur en zeg: "Dat is het! Ga hier niet binnen! Dit is mijn persoonlijke ruimte, en hier wil ik alleen zijn (maar)!").

Hoe ga je om met je eigen impotentie? Om te beginnen moet je de waarde van je verlangens terugkrijgen, anders begint een persoon, als hij verder gaat aan de lijn van alle dierbaren, dergelijk gedrag tegenover zichzelf te zien als een manifestatie van agressie (hij heeft geen verantwoordelijkheid voor alles wat hij dwingt mij te doen, er is alleen wijn, wat betekent - hij is schuldig!).

Door ermee in te stemmen om elke keer aan het verzoek van een geliefde te voldoen, begint een persoon uiteindelijk aanstoot te nemen, tk. Hij kan agressie niet direct in contact uitschakelen, met als resultaat dat woede wordt omgezet in wrok en is gericht op zichzelf ("Iedereen! Ik was beledigd! Niemand houdt van mij. En neemt over het algemeen niet waar zoals ik het wil!"). Deze stressfactor begint zich op te hopen in de geest, wordt enige tijd vastgehouden in de psyche, en dan begint het optreden:

- Je viel me lastig, dus bel niet meer! Ik wil niet met je praten!

- Misschien een passieve uiting van ontevredenheid - “Geweldig, we zijn gekomen waar je wilde! Nu geduld met mijn zure uitdrukking! (in dit geval kun je woede en irritatie in de lucht voelen hangen).

- Een persoon mag geen telefoontjes beantwoorden of "vergeten" te bellen, hem een gelukkige verjaardag wensen, een belofte nakomen (er is zoveel agressie dat deze vijandigheid 99% van de hersenen vult en alle goede dingen verdringt).

Dus, wat is de uitweg uit deze situatie? Het allereerste en belangrijkste is om te begrijpen wat je wilt, het tweede is om waarde te geven aan je innerlijke ambities, om te beseffen dat je het zelf eens bent met dergelijke acties in relatie tot jezelf en om persoonlijke verlangens te uiten aan dierbaren. Dit is echt belangrijk voor relaties, want uiteindelijk zal hij door alles te doen wat een persoon niet wil, en zonder bezwaar alles te verdragen, gewoon de relatie vernietigen.

Om deze cirkel te doorbreken, probeer eerst een heel eenvoudige oefening - zeg hardop "Ik zou graag …!". Het maakt helemaal niet uit of de zin zacht klinkt en niet iedereen hem zal horen, het belangrijkste is dat je hem hardop kunt zeggen! Je kunt zeggen: "Ik heb gedroomd. Ik zag het anders." Als de mensen om je heen gewend zijn aan het feit dat je doet wat het hen uitkomt, zal in het begin niemand je horen, maar je moet niet stoppen - het water slijt de steen weg, dus je moet spreken, dan aanbieden, aandringen, vraag, maar stop niet. Mensen zullen in ieder geval begrijpen dat je niet overal tevreden over bent. Bovendien zal deze aanpak helpen om de relatie niet abrupt te verbreken.

In sommige situaties zult u direct moeten eisen als anderen niet horen of niet willen horen. Mensen zijn aan dergelijk gedrag gewend, en jij aan zo'n houding, je hebt je omgeving zo gekozen dat het zoveel mogelijk op de kindertijd lijkt, toen je iemands bevelen en instructies moest opvolgen. Aanvankelijk, toen je een autoritair persoon (misschien een tiran of een sadist) in een relatie koos, voelde je je erg op je gemak - hij leidde hem en controleerde iedereen als marionetten (inclusief jij). Het is vrij moeilijk om zo'n persoon opnieuw op te voeden, maar het is de moeite waard om aan zijn behoeften te voldoen en dit niveau van mentale ontwikkeling te sluiten. In een comfortabele relatie (wanneer mensen elkaar al enkele jaren kennen) is het ook belangrijk om feedback van anderen te krijgen, dus je moet er gerust naar vragen en indien nodig vragen (“Wat vind je hiervan ? Geef me feedback! Ik heb het nodig ). Na verloop van tijd zul je omringd worden door mensen die weten hoe ze moeten luisteren.

Waardeer je behoeften en bevredig ze, soms ten koste van een relatie - we zijn allemaal volwassenen, en als een geliefde je niet kan helpen bij het bevredigen van je verlangens, waarom heb je dan relaties nodig omwille van relaties?