7 Redenen Voor Kinderleugens

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom kunnen kinderen ons bedriegen? In dit artikel geef ik 8 redenen waarom kinderen liegen.

Reden 1. Afhankelijkheid van de stemming en het gedrag van anderen. Van kinds af aan kan een kind denken dat hij de stemming en het gedrag van mensen die dicht bij hem staan, kan beïnvloeden. Deze illusie van "almacht" maakt hem afhankelijk van de acties van andere mensen. Laat me je een voorbeeld geven: een jongen van 4,5 jaar oud. Na het gesprek met de lerares, dat plaatsvond buiten de aanwezigheid van het kind, keek de moeder erg ontdaan. Haar zoon op de kleuterschool had ruzie met twee kinderen, waarbij ze hun speelgoed afpakten, één klap op het hoofd. Moeder, die het kind van de kleuterschool haalde, besloot op weg naar het huis om met hem over de kleuterschool te praten, niet gericht op het gevecht. Ze vroeg gewoon: "Hoe gaat het op de kleuterschool?" Het kind antwoordde: "Mam, alles is in orde." Blijkbaar ving het kind in deze situatie de stemming van de moeder op en begon haar niet van streek te raken door te praten over zijn gevecht met de jongens.

Is het je opgevallen? Stel uw kind gerust dat hij niet verantwoordelijk is voor uw humeur. Vertel hem dat je ruzie hebt gehad met je vriend, of geen tijd hebt om iets te doen op het werk, of gewoon moe bent, zodat hij begrijpt dat je emoties niets te maken hebben met zijn ruzie, een deuce, een notitie in een dagboek, of eenvoudige speelsheid. Vertel hem dat je tijd nodig hebt om tot bezinning te komen, een half uur te rusten, thee te drinken en je zult hem graag voorlezen, met hem spelen, je huiswerk afmaken of gewoon eens van hart tot hart praten.

Reden 2. Gebrek aan acceptatie en onvoorwaardelijke liefde in relatie tot het kind en als gevolg daarvan angst voor een negatieve reactie op een gebeurtenis die het kind is overkomen. Er is al heel wat geschreven over onvoorwaardelijke liefde en over het belang ervan in het leven van kinderen. Maar tegelijkertijd houden steeds meer ouders van het kind "voor iets" of wanneer het "goed" is, waarbij ze zijn negatieve eigenschappen, genotzucht, grappen, fouten niet accepteren. Wanneer een kind de ervaring van acceptatie en liefde "zomaar" mist, ondermijnt dit zijn vertrouwen in zijn ouders en kan als gevolg daarvan de reden zijn om te liegen. Het lijkt het kind dat hij opnieuw zal worden gestraft, uitgescholden. Hij weet niet dat zijn moeder het rustig aan kan doen met het feit dat er thee op haar dagboek is gemorst, en vader zou kalm zijn over het feit dat zijn telefoon "per ongeluk" in het water viel …

Is het je opgevallen? Wat het kind ook doet, laat het je liefde voelen. Omhels hem, ga naast hem zitten, vraag hem: "Hoe beoordeelt hij zijn eigen daad en wat kan er gedaan worden om dit in de toekomst te vermijden?" Je kunt samen bespreken waar je waardevolle dingen kunt verbergen om ze niet te bederven, of, als het kind ouder is, hij een manier kan bedenken om de waarde van dit ding in een ander equivalent te compenseren, bijvoorbeeld de afwas doen (als de moeder dit altijd doet) of bij het jongere kind zitten terwijl de moeder op de vrije dag aan het werk is. Maar tegelijkertijd moet het kind altijd weten dat er van hem wordt gehouden.

Reden 3. De derde reden volgt uit de tweede reden. Wanneer ouders kunnen de persoonlijkheid van het kind niet scheiden van zijn daad. Ik herinner me meteen het gedicht van S. Marshak "Over één student en zes eenheden":

Een leerling kwam van school

En ik sloot mijn dagboek op in een la.

- Waar is je dagboek? - vroeg de moeder.

Ik moest haar het dagboek laten zien.

Moeder kon het zuchten niet weerstaan, Het zien van de inscriptie: "Erg slecht."

Leren dat de zoon zo lui is, De vader riep uit: "Onheil!"

- Je bent een erg vervelende student, -

Met een zucht zei de moeder: -

Neem je verschrikkelijke dagboek

En ga slapen!

Ouders vertellen het kind dat hij in deze situatie iets verkeerd heeft gedaan en evalueren de persoonlijkheid van het kind: “Je bent slecht! Brave meiden/jongens doen dat niet! Wie wil er de volgende keer slecht zijn? Het is beter om te zwijgen over het incident, misschien merkt niemand het. Of, tot het laatst, elke betrokkenheid bij het evenement ontkennen.

Is het je opgevallen? Oefen het onderscheiden van het gedrag van het kind van zijn persoonlijkheid. Ja, soms doet hij iets verkeerd, maar dat betekent niet dat hij altijd slecht is. Hier kan het helpen om mijn fouten toe te geven: "Weet je, ik heb ook geen tijd om het rapport af te maken …" of "Ik herinner me mijn gevoelens toen ik een niet erg goede beoordeling kreeg …". Laat hem je niet-idealiteit zien, het zal gemakkelijker voor hem zijn om zijn gevoelens te ervaren en om te gaan met fouten. Sta aan de kant van het kind.

Reden 4. Onvermogen om nee te zeggen, onvermogen om druk van iemand te weerstaan. Ik wil een voorbeeld uit de praktijk geven: een jongen, graad 5. Vaak geconfronteerd met het feit dat hij moet liegen tegen vrienden. Op mijn vraag hoe hij het doet en waarom hij antwoordt: “Ik wil thuis zijn. Het is gewoon dat soms niets doen, rommelen. En vrienden bellen me voor een wandeling, bieden aan om ergens heen te gaan. En ik ben te lui. Maar ik vind het moeilijk om toe te geven dat ik gewoon thuis wil blijven, ik verzin allerlei "redenen": ik moet mijn moeder helpen, huiswerk is nog niet gedaan, bij mijn jongere zus gaan zitten…".

Is het je opgevallen? Leer uw kind om nee te zeggen en zijn grenzen te stellen met respect voor andere mensen. Bijvoorbeeld: "Het spijt me, maar ik kan niet gaan wandelen", "Het spijt me, maar ik kan je mijn ontbijt niet geven", "Ik ben bang, maar het is onmogelijk." Als hij niet wordt gehoord in afwijzing, leer hem dan zijn "nee" te herhalen totdat de manipulator geen overtuigingen heeft. Vertel ons over uw ervaring, hoe en aan wie u moet weigeren.

Reden 5. Inbreuk op de privacy van het kind, gebrek aan respect voor zijn grenzen. Als het kind niet de mogelijkheid heeft om zijn standpunt te verdedigen, de grenzen van zijn ruimte worden geschonden, zal het moeilijk voor hem zijn om de waarheid te vertellen. Ouders kunnen zelf leugens in een tiener uitlokken, proberen meer te weten te komen over verschillende kanten van zijn leven, ze kunnen een dagboek of gedichten lezen van een tienermeisje waarin een onbeantwoorde liefde is, of films vinden die volledig "kinderachtig" zijn in de jongen … Dan beginnen ze dit "bewijs" te presenteren om dichter bij de wereld van zijn kind te komen, maar het kind daarentegen houdt op zijn ouders te vertrouwen, omdat ze klimmen in zijn leven, laten hem niet vrij ademen. Je moet ontwijken bij vragen als: waar heb ik zakgeld voor nodig, waarom kwam ik niet om 21.00 uur thuis, maar om 10 uur … Het is heel moeilijk om de waarheid te zeggen als je elke stap gecontroleerd of bekritiseerd wordt.

Is het je opgevallen? Respecteer de mening en ruimte van het kind. Geef hem het recht op geheimen. Ik ben het ermee eens dat het niet gemakkelijk is om los te laten, te vertrouwen, verantwoordelijkheid over te dragen, niet te verbieden, maar zonder dit zal het kind geen vertrouwen in jou ontwikkelen en de wens om zijn problemen te delen. Er zijn onderwerpen die u moet aansnijden, zoals zijn gezondheid en veiligheid. Breng dit naar het kind: "Je kunt me de namen van je vrienden niet vertellen of me niet vertellen naar welke muziek je luistert, maar als je iets zieks hebt, moet ik het weten." Onthoud dat als u vertrouwen opbouwt bij uw kind, hij zal willen beantwoorden. En hiervoor hoef je niet te wrikken, en het kind zal komen en alles vertellen wat hem zorgen baart.

Reden 6. Het verlangen van het kind om voor zichzelf op te komen. De wens om aandacht te trekken, het kind heeft problemen die moeten worden opgelost

Ik geef je ook nog een voorbeeld uit de praktijk: een meisje van 13 jaar. Verhuisd naar een nieuwe school. Na een tijdje begonnen de moeder en leraren van het meisje te merken dat A. begon te liegen in relaties met haar klasgenoten. En toen wendde mijn moeder (ouders zijn gescheiden) zich tot een psycholoog. De reden om in het 6e leerjaar te liegen was dat ze haar klasgenoten een plezier wilde doen. Maar omdat de familie niet erg rijk was en iedereen mooie telefoons, dure dingen, enz. had, begon ze haar leven te verfraaien door te praten over hoe ze ergens in het buitenland op vakantie waren, die vader (die praktisch niet deelneemt aan het opvoeden haar dochter) koopt haar mooie dure speelgoed … Er is dus een gebrek aan aandacht van de moeder, afgunst dat ze niet "zoals iedereen" is. Tijdens het consult realiseerde mijn moeder zich dat ze meer aandacht moest besteden aan de behoeften van haar dochter (niet alleen materieel, maar ook emotioneel). Samen werkten ze een plan uit voor wat ze moesten kopen en hoe ze tijd konden besteden op basis van het gezinsbudget, wat moeder zou moeten doen om haar dochter meer zelfvertrouwen te geven zonder haar toevlucht te nemen tot bedrog. Ook vond ze een manier om de aandacht van haar klasgenoten te trekken met behulp van haar persoonlijke kwaliteiten, zoals gevoel voor humor, gezelligheid, empathie en charme.

Is het je opgevallen? Het voorbeeld laat duidelijk zien dat het kind andere manieren moet vinden om zichzelf te bevestigen. En praat meer … over zichzelf, over wat hem interesseert. Nogmaals, het is belangrijk om aandacht te besteden aan zijn behoeften. Maar wrik niet. En om duidelijk te maken: "Ik ben in de buurt en als je hulp nodig hebt, kun je altijd contact met me opnemen."

Reden 7. Leugens van ouders. Ja, het kind leert van zijn ouders. En bedrog ook. Zelfs op die momenten dat hij, zo lijkt het, niet wordt opgevoed, geen directe instructies krijgt, neemt hij het gedrag van zijn ouders nog als een spons in zich op. Als mama tegen haar vriend zegt: "Oh, ik heb vandaag zo'n dure jurk gekocht, ik zal mijn man niet vertellen hoeveel het kost", of papa haalt het kind over om mama niet te vertellen dat hij tijdens het lopen zijn goede vriend heeft ontmoet. vriend, die hij van kinds af aan kende, zodat ze niet van streek raakt. Het lijkt een leugen voor redding, maar dit is genoeg voor een kind. Om conclusies te trekken dat "liegen voor het goede" soms goed is.

Is het je opgevallen? Houd je spraak in de gaten. Ook op die momenten dat je niet direct met je kind praat, maar wel met vrienden, collega's, echtgenoot, juf, verzorger, kennissen en buren. Onthoud dat kinderen elke minuut van hun leven vieren en leren.

Het kind helpen van de ouders in een situatie van liegen is in de eerste plaats niet om van deze verslaving af te komen, maar om voorwaarden te scheppen voor het uiten van eerlijkheid en een vrije comfortabele ruimte waarin het kind zichzelf kan zijn zonder toevlucht te nemen tot bedrog.