Waarom Ben Je Niet Getrouwd? Drie Mogelijke Redenen

Video: Waarom Ben Je Niet Getrouwd? Drie Mogelijke Redenen

Video: Waarom Ben Je Niet Getrouwd? Drie Mogelijke Redenen
Video: Waarom Ben Ik Nog Steeds Single? Top 3 Redenen Van Geen Relatie Hebben 2024, Maart
Waarom Ben Je Niet Getrouwd? Drie Mogelijke Redenen
Waarom Ben Je Niet Getrouwd? Drie Mogelijke Redenen
Anonim

Weinigen van ons werd op een bepaald moment niet de vraag gesteld: "Wel, wanneer ga je trouwen (ga je trouwen)?" Als ik het onderwerp tactloosheid en grensoverschrijding bij deze vraag weglaat, zal ik zeggen dat deze vraag in mijn jeugd me elke keer gewoon razend maakte. Wat kun je een persoon antwoorden? Moe van het antwoorden, zuchtte ik alleen maar diep. Iedereen interpreteerde mijn zucht op zijn eigen manier, en dit was hun antwoord.

Een dergelijke vraag impliceert de mening dat alles in het huwelijk zou moeten zijn. En als je erbuiten staat, dan is er iets mis met je. Dit gold vooral voor vrouwen. Of je nu wilt trouwen of niet, hier wordt helemaal niet over nagedacht. Veel mensen zijn er nog steeds rotsvast van overtuigd dat 'alle vrouwen willen trouwen'. Precies, niet allemaal. Er zijn vrouwen die bewust kies vrijheid van "huwelijksbanden". Waarom is een onderwerp voor een ander artikel.

Nog niet zo lang geleden kwam er een nieuwe klant bij mij met de vraag "Waarom ben ik niet getrouwd?" Het komt niet vaak voor dat je zo'n formulering van een verzoek aan een psycholoog tegenkomt. Vaker klinkt het specifiek, "HOE te trouwen." Voor dit antwoord kun je niet alleen terecht bij een psycholoog, maar zelfs bij Alice of Google. Maar het "waarom"…

Inderdaad, waarom gebeurt het: een volleerde vrouw, slim en mooi, "alles is bij haar" - maar er is geen familie? Dit is precies de optie wanneer hij een gezin wil stichten.

In werkelijkheid kunnen er net zoveel antwoorden op deze vraag zijn als er vrouwen zijn. Elk heeft zijn eigen redenen. Maar er zijn veel voorkomende pijnpunten die nauw verwant zijn. Meer precies drie. Ik heb ze uit mijn praktijk gehaald en met jullie gedeeld.

De eerste de reden wanneer, op een onbewust niveau, de staat van "getrouwd" wordt beschouwd als iets gevaarlijks. Heel eenvoudig, het is eng om te trouwen.

Deze angsten groeien door opvoedingservaringen, of door hun negatieve ervaringen met relaties uit het verleden.

Echtscheiding van ouders of de dood van een van hen, familieschandalen, misbruik, vernedering - wie gaat hier nog een tweede keer mee akkoord?

Je negatieve ervaring gaat vaak over de angst voor afwijzing als 'ze niet van me houden'. Het is erg pijnlijk. Een vrouw, die bang is dat ze door een man zal worden afgewezen, kiest een manier om zichzelf af te wijzen. Afwijzing in de vorm van een verbod om met jezelf te trouwen.

Zelfs als ze uiterlijk op zoek is naar een nieuwe partner, zal de angst om opnieuw door die pijn te gaan sterker zijn.

De seconde een pijnlijk punt lijkt op de zoektocht van een vrouw naar niet een echtgenoot-partner, maar een echtgenoot-vader. De zoektocht naar een echtgenoot-vader gaat over een verborgen kinderachtig conflict met een moeder, echo's van het Electra-complex.

Op volwassen leeftijd ziet de situatie er zo uit als een man vertrekt naar een andere vrouw. Hier kan de gedachte opkomen: “Ik ben niet belangrijk, maar een andere vrouw is belangrijk geworden, haar interesses en verlangens. Er zal aan haar verzoeken en behoeften worden voldaan. En wie zal mijn verlangens en behoeften bevredigen?"

En dan zul je voor je eigen belangen moeten zorgen, om je verlangens te bevredigen. Koop diamanten voor mezelf en een auto. Ga zelf naar de zee. En als 'ik niet weet hoe of ik wil het niet', dan gaat het om het deel van ons kind, het innerlijke Kind. Hij wil geen verantwoordelijkheid nemen voor het leven, want dit is het lot van een volwassene of een ouder. Denk eens terug aan het ouder-volwassen-kind-diagram van Eric Berne. Ze legt veel uit.

Idealiter gaat het om het voorzien in basisbehoeften die een volwassene alleen zou moeten kunnen bevredigen. Elke "Ik wil" betekent "Ik heb niet genoeg." En als je onbewuste denkt dat iets niet genoeg voor je is, dan kun je niet trouwen, daar moet je delen - met je man, kinderen. Hoe te delen als je niet genoeg hebt? Dus eerst moet je leren begrijpen welke rol (Ouder - Volwassene - Kind) ik wil trouwen en leren om in mijn basisbehoeften te voorzien.

De ontwikkeling en verandering van het script verloopt via psychotherapie, dus men kan niet zonder de hulp van een psycholoog. Ja, en je ervaring met relaties uit het verleden moet losgelaten worden, nadat je eerder mentale wonden hebt genezen.

We zullen derde de reden is het voordeel. Wanneer onbewust ongetrouwd zijn voordeliger of comfortabeler is dan getrouwd zijn. De onbewuste angst om dit voordeel te verliezen, zal ons ervan weerhouden door het gangpad te lopen.

Volg de gedachte. Als ik bijvoorbeeld ga trouwen, kan ik in het huwelijk geen tijd besteden aan mezelf, mijn ontwikkeling, werk, entertainment. Dit is belangrijk voor mij.

Nog een soortgelijk schema - als ik ga trouwen, dan heb ik het hele leven op me. Je zult moeten koken, wassen, schoonmaken - het huis moet tenslotte schoon, comfortabel en smakelijk zijn. Maar ik vind en wil dit niet doen. Ik zal erg moe zijn en me er slecht over voelen.

Iemand zal zeggen dat veel wordt bepaald door de aanwezigheid van assistenten. Maar er zijn ook excuses - het inhuren van een au pair is duur. Of "Ik ben het niet waard om zoveel aan mij uitgegeven te worden… ik ben niet degene voor wie het mogelijk is." Dit gaat over jezelf devalueren. “Ik, zoals ik ben, heb geen waarde. Ik word pas waardevol als ik iets nuttigs doe: wassen, schoonmaken, koken, etc."

Dit is waar de waarden in het spel komen. Wat is waardevoller voor jou, je persoonlijke ontwikkeling of het dagelijks leven? Onderwijs? Geld?

Er zijn andere waarden dan het dagelijks leven. Er zijn er tientallen, en elk heeft zijn eigen: carrière, kinderen, vrijheid, spiritualiteit en nog veel meer.

Als we gaan trouwen zonder onze waarden te kennen, hebben wij en onze partner niets te bieden. De relatie zal verticaal worden opgebouwd, ouder-kind, waarbij het kind een consument is, hij heeft alleen "ik heb het nodig, geef me".

Normale sterke relaties worden horizontaal volwassen-volwassene opgebouwd, waarbij de volwassene begrijpt wat hij aan waarden heeft en wat hij bereid is te delen met een andere volwassene.

Ons onbewuste is zo ingericht dat het ons niet kan laten gaan waar het slecht zal zijn, daarom kiest het niet voor het huwelijk. Het kiest voor ons alleen wat "goed" is naar zijn mening. Dit is essentieel om te overleven. Waarom moet het lichaam extra energie verbruiken? En het schakelt de energiebesparende modus in.

Als ons idee van trouwen klinkt als "Ik moet me daar gedragen op een manier die ik niet leuk vind", dan komen we er zeker niet.

Wanneer een persoon niet wil trouwen, zijn er duizend excuses in de vorm van externe redenen!

Het is natuurlijk mogelijk dat deze voorbeelden op geen enkele manier op u van toepassing zijn. Stel jezelf dan de vraag, hoe is mijn huidige functie nuttig voor mij? Schrijf minimaal tien punten op. Ben je klaar om hier afstand van te doen?

Aanbevolen: