Geweld. Incest. - Hoop Op Genezing

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

“… Ik werd 's nachts wakker, in het donker, en ontdekte dat mijn vader seks met me had. Ik weet niet meer hoe het begon, en gelukkig weet ik ook niet meer hoe het eindigde. Voor de tweede die in mijn geheugen bleef, realiseerde ik me de vreselijke waarheid en schakelde me weer uit …"

Waarschijnlijk kregen sommigen van hen kippenvel na deze woorden … En iemand zal iets schreeuwen als: "Kon het niet een zachtere start zijn geweest?" Iemands gehoor "gaat uit" … Maar je moet op deze manier beginnen, omdat tal van taboes het helpen en redden van een persoon die zich in de hierboven beschreven situatie bevindt, belemmeren! Dit werk is gewijd aan een onderwerp dat ik in 2009 in mijn praktijk tegenkwam, toen een van mijn cliënten, die al in de 11e sessie naar me toe kwam, zei dat ze in haar kindertijd door haar vader was verkracht - incest.

Wat is incest?

Laten we om te beginnen een definitie geven: incest (Latijnse incestus - "crimineel, zondig"), incest - geslachtsgemeenschap tussen naaste bloedverwanten (ouders en kinderen, broers en zussen). In de Amerikaanse psychologische/psychotherapeutische literatuur worden de begrippen incest en molesteren onderscheiden: incest verwijst vooral naar seksuele relaties tussen broers en zussen, tantes en ooms, terwijl molest verwijst naar gedwongen seksuele relaties tussen een vader/moeder en kind, oom/bloedtante en kind. In de post-Sovjetliteratuur zijn er geen dergelijke verschillen, daarom wordt geslachtsgemeenschap tussen naaste bloedverwanten gewoonlijk incest genoemd.

Droge statistieken

In de moderne samenleving heerst nog steeds het stereotype dat incest een uiterst zeldzaam fenomeen is. In Oekraïne zijn er geen officiële statistieken over de prevalentie van incest, maar dergelijke onderzoeken zijn in het buitenland uitgevoerd. Volgens verschillende bronnen heeft in Europa 6 tot 62% van de vrouwen en 1 tot 31% van de mannen een incestueuze relatie gehad voor de leeftijd van zestien jaar. Incest in Europa treft 5 tot 50% van de kinderen onder de 6 jaar en in 90% van de gevallen wordt dit niet gemeld aan wetshandhavingsinstanties. Er is weinig reden om aan te nemen dat de situatie in ons land anders is.

Waarom praten kinderen en volwassenen niet over incest?

In de samenleving wordt het feit van ervaren incest meestal als beschamend ervaren, daarom verbergt een persoon het geheim van de ervaring zijn hele leven, terwijl hij zonder schaamte over andere soorten traumatische situaties kan praten en de hulp van specialisten kan krijgen. Er zijn veel redenen voor de latentie van incest. Wanneer een volwassene het slachtoffer wordt van enige vorm van geweld, begrijpt hij altijd dat wat hem is overkomen verkeerd is en verder gaat dan normale menselijke relaties. Het kind kan, vanwege het gebrek aan levenservaring, geloven dat incestueuze relaties normaal zijn. Hij vertrouwt zijn familieleden en gelooft dat ze correct vasten. Daarom zwijgt hij en vraagt hij niet om hulp. In dit opzicht worden specialisten zich bewust van slechts een klein deel van de feiten van incest.

Het is duidelijk dat de ervaring van incest een wijdverbreid traumatisch effect heeft op de psyche van het kind. De gevolgen van incest kunnen zowel direct (werkelijk) als vertraagd zijn en niet alleen betrekking hebben op het slachtoffer zelf, maar ook op haar directe omgeving en de samenleving als geheel.

Het kindslachtoffer lijdt aan zijn jeugd, hij is gedoemd om de last van het verschrikkelijke mysterie van wat er is gebeurd op zijn schouders te dragen. Volgens sommige psychologische onderzoeken kan incest stoornissen veroorzaken in zijn gedrag, emotioneel-motiverende, sociale en cognitieve sferen. De omgeving van zo'n kind lijdt ook onder destructieve veranderingen in zijn psyche, maar meestal weet niemand van de aard van dergelijke veranderingen.

Naast de directe impact kan incest ook gevolgen hebben op de lange termijn, vaak voor de rest van je leven. Het kan bijdragen aan de vorming van specifieke familierelaties, speciale levensscenario's. Als voorbeeld geef ik een voorbeeld uit mijn eigen praktijk: een meisje van 5 jaar dat verleid werd door haar vader, begint op jonge leeftijd boos te worden op haar moeder omdat ze niets deed. Maar vanwege deze woede bevond ze zich vroeg of laat in de plaats van de moeder - de man die ze als haar echtgenoot nam, begon hun dochter te verleiden, en ze "moest" (het woord dat door de klant werd gebruikt, notitie van de auteur) om te sluiten haar ogen. Zo kan incest van generatie op generatie worden doorgegeven.

Tieners die getroffen zijn door incest ervaren de gevolgen van het incident bijzonder hard, vanwege de anatomische, fysiologische, hormonale, emotionele, persoonlijke en psychoseksuele veranderingen die optreden tijdens de adolescentie.

Vanzelfsprekend is het noodzakelijk om het feit van incest zo vroeg mogelijk te diagnosticeren en de gevolgen ervan voor de psyche te beoordelen. Dit is zowel belangrijk voor de geestelijke gezondheid van het kind zelf, aan wie het mysterie van incest hangt, als voor de samenleving als geheel.

Psychologen onderscheiden 3 soorten incest:

1. Incest van het eerste type is incest tussen familieleden, gerealiseerd in seksuele activiteiten (tussen moeder en zoon, vader en dochter, tussen een meisje en haar oom, enz.).
2. Incest van het tweede type, wanneer twee familieleden dezelfde minnaar hebben. Het is incest, dat tot uiting komt in seksuele activiteiten, wanneer twee familieleden dezelfde seksuele partner en seksuele rivaliteit hebben.
3. Psychologische of symbolische (verborgen) incest impliceert geen seksuele relaties tussen de deelnemers. Bij symbolische incestueuze relaties in het gezin kan het kind als surrogaat voor een echtgenoot optreden. Het quasi-huwelijk komt tot uiting in het feit dat de ouder informatie van zeer persoonlijke of zelfs seksuele aard met het kind begint te delen, waardoor de zoon (dochter) verantwoordelijk wordt voor zijn eigen problemen. Tegelijkertijd heeft het kind ambivalente gevoelens en ervaringen: aan de ene kant trots op het vertrouwen en aan de andere kant wanhoop vanwege de onmogelijkheid om verantwoordelijkheid te dragen die niet past bij leeftijd en status. Dit leidt tot een onevenwichtige rolverdeling in het gezin.

In mijn praktijk waren er meerdere cliënten die het slachtoffer waren van incest. In alle gevallen kon ik al aan het einde van de eerste sessie met een nauwkeurigheid van 90% vaststellen of deze persoon het slachtoffer was geworden van geweld of incest. Laten we het intuïtie noemen, maar ik zal later beschrijven hoe het 'voelde'.

De belangrijkste kenmerken van het gedrag van mensen die aan incest zijn onderworpen:

• een gevoel van ontoereikendheid, onvoldoende belangrijkheid, minderwaardigheid, afhankelijkheid, onbeduidendheid;

• schuldgevoel, onvermogen om de eigen behoeften en verwachtingen te definiëren, wat moeilijkheden veroorzaakt bij zelfidentificatie;

• een chronisch gevoel van schaamte, zowel geassocieerd met de dubbele band in de moeder-vaderrelatie, als met gevoelens van minderwaardigheid en waardeloosheid;

• ambivalente gevoelens van liefde en haat jegens de ouder: wat betreft kinderen voelt het kind zich enerzijds in een bijzondere, bevoorrechte positie en anderzijds voortdurend onzeker door het niet kunnen voldoen aan de verwachtingen. Hij kan gevoelens van woede, woede en wanhoop hebben wanneer hij de ontoereikendheid voelt van de aan hem gerichte boodschappen;

• ongezonde relaties met partners: de wens om met een groot aantal mensen oppervlakkige en korte relaties aan te gaan. Zulke mensen ervaren moeilijkheden bij het creëren van diepe, wederkerige relaties, gaan gemakkelijk oppervlakkige contacten aan en, krijgen geen voldoening, onderbreken ze gemakkelijk, wat bijdraagt aan de ontwikkeling van verslavingen, seksuele disfuncties en dwangmatigheid. Dit komt door een chronische angst om in de steek gelaten te worden door mensen die met hem meeleven en voor hem zorgen. Gekenmerkt door een constante zoektocht naar een "perfecte" / "ideale" partner, de wens om unieke relaties aan te gaan op basis van wederzijdse liefde. Na het beëindigen van een andere relatie is er in de regel een gevoel van schuld, spijt, wroeging en ontevredenheid met zichzelf, schaamte. In dit geval heb ik het niet over de narcistische gevoelens die optreden bij een breuk, dezelfde schuld, spijt, ontevredenheid met zichzelf, schaamte, maar over gevoelens die geassocieerd worden met incestueuze relaties. Het narcistische gevoel van schaamte na een relatiebreuk is dus anders dan de schaamte van geweld.

Strategieën voor het werken met slachtoffers van geweld / incest

Tijdens de studie van dit onderwerp, en in mijn persoonlijke praktijk, kwam ik verschillende opties tegen voor het werken met cliënten die onderworpen zijn aan incest, die werden voorgesteld door verschillende psychologische en psychotherapeutische scholen. De start was echter hetzelfde. Het eerste punt was om te erkennen dat de cliënt de relatie met de misbruiker genoot. Bovendien wordt een groot aantal argumenten, conclusies en moralisering van de kant van de psycholoog/psychotherapeut gegeven waarom de cliënt plezier zou moeten hebben van een dergelijke relatie (dit is liefde voor de verkrachter vanwege het feit dat hij een ouder is, en de afwezigheid van een hulpvraag en het herhaaldelijk herhalen van de incestsituatie zonder de bestaande relatie te verbreken). Het tweede punt van het voorgestelde werk is de herkenning en uiting van woede tegen het tweede familielid (degene die geen geweld pleegde, maar niet beschermde tegen de verkrachter).

Op basis van mijn ervaring wil ik een iets andere mogelijkheid bieden om te werken met cliënten die het slachtoffer zijn geworden van geweld. Waarom kan het eerste punt, zo vaak aangeboden in de psychologische literatuur, niet het eerste zijn? - Dit komt door het feit dat de cliënt, die besloot toe te geven wat er is gebeurd, een eindeloos gevoel van schaamte en schuld ervaart, ten eerste voor het feit dat het hem is overkomen, en ten tweede voor het feit dat hij het niet eerder heeft verteld, in - ten derde, vanwege het gevoel van minderwaardigheid, dat wordt verworven als reactie op de situatie van incest. In verband met dit laatste zijn gevoelens zo ingekapseld, ingesnoerd, dat de cliënt als het ware 'ongevoelig', alexithymisch wordt. In sommige gevallen, wanneer het feit van geweld / incest veel later (na 5 of meer jaar) aan het licht komt, vervormt het geheugen de herinneringen zo sterk dat het begrip van hoe de cliënt zich voelde op het moment van de gewelddadige handeling grotendeels vervormd is. En ten derde, als we overwegen om met een dergelijke cliënt in een gestaltbenadering te werken, dan heeft de therapeut in principe niet het recht om van de cliënt erkenning te eisen van het plezier uit de relatie met de misbruiker, omdat de therapeut weet niet wat de cliënt ervaart, en elke cliënt is individueel en uniek in hun scala van gevoelens. Daarom is het beter om slimme conclusies en kennis voor jezelf te houden.

Hier zijn enkele antwoorden op de vraag: "Hoe voel je je nu toen je me dit vertelde?"

- Ik weet het niet, ik schijn te knielen. Ik weet niet wat te zeggen.

- Ik schaam me nu. Ik schaam me dat mij dit is overkomen. Ik voel me schuldig dat ik dit niet eerder heb verteld, er zijn zoveel jaren verstreken …

- Ik voel me kapot, gewond, verraden… Hoe kan deze persoon mij dit aandoen?

Het eerste punt bij het werken met een incestslachtoffer zou dus het verhaal van het slachtoffer moeten zijn over wat er is gebeurd. Dit is niet gemakkelijk voor cliënten, want vaak verkrachters, en vooral als het de moeder of vader is die tegen de kinderen zegt: "Dit is onze zaak", of "Als je zegt, zal ons ongeluk overkomen", of "Als je vertelt iemand, dan wordt papa/mama wel heel erg.” Soms inspireert een persoon, ondanks het feit dat niemand hem verbood om over incest te praten, zichzelf dat het onmogelijk is om te spreken vanwege projecties over de onwil van de verkrachter of introjecten. Als de cliënt echter de "eerste stap" heeft gezet, gaan we verder met de tweede werkstrategie - het uiten van onderdrukte emoties en gevoelens.

De psycholoog/psychotherapeut dient op het moment van het verhaal van het slachtoffer zo onbevooroordeeld mogelijk te zijn en voldoende sensitief. Als de therapeut zichzelf toestaat om na het verhaal gevoelens te uiten (shock, angst, woede, etc.), stelt hij de cliënt op deze manier symbolisch in staat om gevoelens te ervaren. En op dit moment gaan we soepel over naar de volgende fase van het werk - de uitdrukking van onderdrukte emoties. Ik wil een voorbehoud maken bij de gevoeligheid van de therapeut op het moment van overgang van de eerste werkfase naar de tweede. Het is erg belangrijk om de cliënt niet te faciliteren om dezelfde gevoelens te ervaren als de therapeut. Omdat door onze individualiteit, leven, professionele ervaring en wereldbeeld, de reacties en gevoelens van elke persoon op de huidige situatie kunnen verschillen. De therapeut kan dus een dominant gevoel van walging hebben bij het verhaal van wat er is gebeurd, maar dit betekent niet dat de cliënt hetzelfde gevoel zal hebben. Daarom moet de therapeut heel voorzichtig en tolerant zijn om de gevoelens van de cliënt niet te vervangen door die van hemzelf.

Het werk wordt moeilijker en delicaat als de cliënt weigert toe te geven wat er is gebeurd. En na het verhaal van de cliënt, die het feit (en daarmee de ernst en de pijn) van wat er is gebeurd niet herkent, kan de therapeut zichzelf de vraag stellen: 'Is dit waar? Is de cliënt echt verkracht of was het haar fantasie? Maar de echte vraag is niet of dit waar is of niet, maar of het voor mij belangrijk is om met name met betrekking tot deze persoon (mijn cliënt) te weten of dit waar is of niet? De aandacht verschuift: we zijn niet geïnteresseerd in de Waarheid, die het lot van rechters blijft, maar in de waarheid van een bepaalde persoon en hoe die zijn houding ten opzichte van wat er is gebeurd verklaart.

In het geval dat de psycholoog / psychotherapeut open is, het niveau van zijn energie en vitaliteit handhaaft en tegelijkertijd stabiel is, voelt de cliënt de steun die hij niet heeft, en de grote steun van de therapeut bij het ervaren van de pijn die gepaard gaat met incest - dit alles helpt de cliënt om de onderdrukte emoties die geblokkeerd zijn te uiten. Het is de taak van de therapeut om dit proces op gang te helpen en deze emoties te omarmen. Emoties kunnen angst, walging en woede jegens de misbruiker en anderen omvatten, evenals hetzelfde gevoel van plezier waarover eerder werd geschreven. Ik zal hier echter een voorbehoud maken dat dit gevoel meestal een vervanging is voor andere gevoelens die minder worden geaccepteerd door de samenleving. Dus het rechtvaardigen van de verkrachter (en de tweede ouder), schuldgevoelens en wrok, is veel gemakkelijker te ervaren en te presenteren in de samenleving dan woede, woede of walging - sociaal onaanvaardbare gevoelens.

Tijdens het werk met dergelijke cliënten kan de therapeut de schaamtegevoelens van de cliënt tegenkomen. Dit gevoel kan door alle therapiesessies heen gaan, en dus door het hele leven van de cliënt. Het gevoel van schaamte wordt ervaren in de aanwezigheid en onder de blik (soms denkbeeldig) van een andere persoon; het kan moeilijk zijn om te definiëren, te definiëren en uit te drukken. Schaamte lijkt in eerste instantie giftig, maar met het systematische, geduldige werk van een psycholoog/psychotherapeut zal het gevoel van schaamte steeds minder worden en plaats maken voor andere emoties zoals wrok, woede, woede, schuldgevoel (werk is gericht op de overgang van schuldgevoelens van een kind naar een volwassen toestand " onschuld ", verantwoordelijkheid geven aan een volwassene).

En alleen in dit stadium kan er een gevoel van woede zijn op de tweede ouder, die geen geweld pleegde, maar als het ware in een onzichtbare aanwezigheid was. In mijn praktijk verscheen het gevoel van woede, woede, echter veel later, aan het einde van het werk. Dit komt door de diepe verbondenheid tussen ouder en kind, en met het patroon van het rechtvaardigen van iemand die niet eerder tussenbeide kwam, die vanaf het moment dat het misbruik is gepleegd al lang verankerd is in de bewuste en onbewuste wereld van de cliënt.

De laatste stap in het werken met cliënten die incest hebben meegemaakt, is verantwoordelijkheid nemen voor hun toekomstige leven. Het feit is dat de traumatische ervaring die werd opgedaan in een incestsituatie lange tijd diende als bescherming tegen gezonde relaties met het andere geslacht, tegen het nemen van verantwoordelijkheid voor het opnieuw opbouwen van relaties met andere mensen, tegen het zoeken naar hun seksualiteit. Hoewel dit de laatste stap is, is het essentieel voor het herstel van de cliënt.

Met behulp van het concept van Brigitte Martel moet de klant het "goedmaken" op een reëel of symbolisch niveau. Hoe zou het eruit kunnen zien? - Iedereen heeft zijn eigen manier en zijn eigen creatieve manier. Een van mijn cliënten belde, na een lange tijd zonder communicatie met haar vader, die al 7 jaar beledigend was, haar vader en vroeg hem om zich bij haar te verontschuldigen. Zo vergoedde ze de schade die ze had geleden.

"Zijn verontschuldiging was niet oprecht. Eerst werd ik boos… Ik hing op en belde niet meer. Zes maanden later belde hij zichzelf en vertelde zijn droom dat hij weer seks met me had, en hij had berouw en zei dat hij het niet kon vergeten, dat het hem speet en pijnlijk was om het zich te herinneren … Per slot van rekening was alles voorbij, toen ik 14 jaar was, heb ik 11 jaar niet met hem gecommuniceerd …"

Over mijn ervaring gesproken van hoe ik al in de eerste sessie “voel” of de cliënt slachtoffer is geworden van incest/geweld, het eerste waar ik naar kijk is de relatie die de cliënt met mij aangaat. Als we nagaan voor wat voor soort relatie een cliënt die incest heeft ondergaan de therapeut uitnodigt, kunnen we verschillende opties zien:

• De cliënt kan zich als slachtoffer gedragen en een kind-ouder (misbruiker) relatie reproduceren.
• De cliënt reproduceert de relatie zoals met de tweede volwassene (die geen incest heeft gepleegd), dat wil zeggen, de cliënt kan enerzijds ook een "geheim" bewaren over wat er gebeurt (zonder te vertellen over wat er is gebeurd meerdere sessies in een rij) is aan de andere kant boos op de therapeut als die volwassene die niet beschermde en niet redde.
• De cliënt gedraagt zich als een "gewonde" persoon, in de hoop hulp, steun, bevestiging van de betekenis en eigenwaarde te krijgen van een derde partij, die (in de hoop van de cliënt) zal raden wat "werkelijk is gebeurd". Dit is vergelijkbaar met de relaties die de cliënt had met belangrijke mensen (leraren, coaches, verre familieleden, vrienden), dat wil zeggen degenen die op de achtergrond waren tijdens de incestueuze relatie.

Wanneer de therapeut spreekt over neigingen tot tegenoverdracht, kan hij onbewust symbolisch de incestsituatie reproduceren. Ten eerste kan het worden uitgedrukt in de wens om zo snel mogelijk dicht bij de cliënt te komen, een vertrouwensrelatie met hem aan te gaan, net zoals de verkrachter deed toen hij seksueel 'intiem' was met het slachtoffer. Ten tweede kan de therapeut verantwoordelijkheid nemen voor een bepaalde situatie, het leven van de cliënt in het algemeen, in verband met de wens om hem te ondersteunen en te verzorgen, vooral op het moment dat de cliënt spreekt over zijn minderwaardigheid, nietigheid, over een gevoel van schaamte; dus de cliënt infantiliseren en verantwoordelijkheid voor hem nemen, hem afhankelijk maken, hem opnieuw traumatiseren in een gevoel van minderwaardigheid, net zoals de verkrachter de verantwoordelijkheid op zich nam op het moment en in het proces van incestueuze relaties, waardoor een gevoel van minderwaardigheid en afhankelijkheid van de cliënt ontstond. In dit opzicht moet de therapeut heel fijngevoelig en met diepe reflectie aan de slag gaan met cliënten die het slachtoffer zijn geworden van incest / geweld, om hen niet opnieuw te traumatiseren en effectief te zijn in hun werk.

Tot slot zou ik willen opmerken dat incest een van de meest traumatische is voor een individuele schending van contact met de omgeving. Gebaseerd op het basisconcept van Gestalttherapie - de grens, leidt eerdere schending van de grens van het contact van het kind met de omgeving ertoe dat hij voor de rest van zijn leven relaties met andere mensen opbouwt op een specifieke onproductieve manier. Een cliënt verlaat bijvoorbeeld elke keer de mannen van wie ze houdt, in hun gezicht, in een poging de vader die incest heeft gepleegd in de steek te laten. Of ze vindt mannen die psychisch (minder vaak, fysiek) geweld tegen haar plegen, waardoor ze keer op keer de slachtofferrol speelt.

Het is belangrijk voor de cliënt om een echt begrip te ontwikkelen van wat er is gebeurd, om hem te helpen alle ervaringen die met incest samenhangen te doorstaan, en dan zal wat er is gebeurd een 'onschatbare' ervaring voor hem worden. Dan zal iemand die ooit incest heeft meegemaakt er vrij van worden en, rekening houdend met deze ervaring, hoop hebben op een vol en harmonieus leven.

“Ik ging naar bed en schreeuwde drie dagen van de pijn. Ik voelde me verwoest, gewond, verraden. Hoe kan deze persoon mij dit aandoen? Ik was bang dat als ik dit geheim zou vertellen, iedereen op straat naar me zou wijzen en allerlei nare dingen zou zeggen… Maar dit gebeurde niet. Ik was geschokt. En ze realiseerde zich al snel dat met de ontdekking van het geheim de langverwachte bevrijding kwam. Het bleek dat mijn jeugdgeheim helemaal niet zo beschamend was als ik me had voorgesteld …"

Lijst met gebruikte literatuur

1. Kon I. S. Een kort woordenboek van seksopathologische termen.
2. Martel Bridget. Seksualiteit, liefde en Gestalt. St. Petersburg: Toespraak. 2006.