2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Auteur: Julia Rubleva Bron:
Let op, een grote tekst over relaties met moeders.
Moeders hebben een enorme macht over ons, zelfs als we veertig zijn, zelfs als ze al in de beste werelden zijn, inclusief deze macht wordt belichaamd in de vorm van zinnen die zo sterk werken alsof we betoverd zijn. Dit zijn zinnen die je moeder regelmatig tegen je zegt, en waar je heel snel gek van wordt. Je vervalt in hulpeloosheid, woede, schuldgevoel of machteloosheid. Zweet huilen of schreeuwen, jezelf niet herinneren, in de telefoon. Voel je een mislukkeling, een waardeloos persoon, een waardeloos wezen, een slechte dochter of een slechte zoon voor je moeder.
Spells-zinnen werken ook als je al het mogelijke doet voor je moeder, zelfs als je heel veel van haar houdt en je bijna alles over haar hebt gerealiseerd.
Welke betekenissen kunnen zulke spreuken hebben? Wat horen we erin?
Bijvoorbeeld: "je bent niemand", "het zal je nooit lukken om een goed kind voor mij te zijn", "je bent altijd de schuldige", "wat je doet is altijd niet genoeg", "je hebt geen recht om boos te zijn", "je moet altijd voor me zorgen "," We zullen allemaal omkomen en jij zult omkomen "," ze zullen je zeker verraden "," de wereld is gevaarlijk, en je bent machteloos "," alles is beter dan jij ", " je bent waardeloos "," je bent almachtig, red me "en td
In de regel realiseren moeders zich niet, en wijzelf, als moeders, realiseren ons soms niet hoeveel we onszelf kunnen verwonden met herhaalde spreuken en zelfs een aantal zelfvervullende programma's maken.
"We zouden alleen maar trots op je moeten zijn"
Een van de meest verschrikkelijke, destructieve en pijnlijke "spreuken", die op het eerste gezicht slim, ondersteunend en motiverend lijkt.
"We zouden alleen maar trots op je moeten zijn"
Als jij -
- slimme en excellente student / excellente student;
- het gaat goed met je carrière: een goede functie en een hoog salaris;
- het gaat goed met je gezin: het is in ieder geval beschikbaar en je gaat niet scheiden;
- je bent in alles uiterst bekwaam;
- u bent mooi en verzorgd, of niet, maar uw dierbaren zijn mooi en verzorgd door uw inspanningen;
- op je werk werk je met de moeilijkste taken, de meest grillige klanten, de moeilijkste projecten en je doet het perfect;
- je wordt nooit moe en gaat alleen naar bed als je erg ziek bent, en je schaamt je om ziek te zijn;
- je voelt je bijna altijd schaamte, schuld en verantwoordelijkheid tegenover iedereen en voor alles, maakt geen onderscheid tussen deze toestanden, bent niet in staat om voor jezelf te zorgen of jezelf plezier te geven zonder schuldgevoel in het bijzijn van anderen of geliefden;
- hard, brandend van schaamte, je eigen fouten verdragen; neem kritiek hard en ervaar het voor een lange tijd;
- herinner jezelf niet zo klein; je lijkt altijd een heel volwassen persoon te zijn;
- slecht en zelden "nee" zeggen en niet echt onderscheiden wanneer het onaangenaam voor je is, lang volhouden en niet meteen weggaan;
- als je met je ouders praat, schep je op over je successen, en ze prijzen je, schelden je uit of beoordelen je op een andere manier;
- u vertelt uw dierbaren, vooral uw ouders, zelden over mislukkingen, problemen, ziekten, nederlagen, pijn, enzovoort, alsof dit praktisch niet in uw leven gebeurt;
- vraag geen hulp, doe het zonder de steun van andere mensen;
- kijk nooit grappig of belachelijk, vermijd domme of speelse situaties, aarzel niet om voor de gek te houden en tolereer het niet als ze je uitlachen.
Als je dit alles hebt, en tegelijkertijd (een voorwaarde!) Je voelt je succesvol en in orde, maar je voelt je niet gelukkig, dan zenden je ouders je met een grote waarschijnlijkheid precies deze spreuk uit: "We moeten alleen wees trots op je."
Waarom hebben je ouders dit precies naar je uitgezonden, de vraag is nu de vijfentwintigste (hij zal het zeker begrijpen in de groep over mama).
Wat gebeurt er in je leven en wat gebeurt er niet, en wat is de dreiging van zo'n spreuk?
Gewoonlijk komt het leven zelf niet voor in het leven van een persoon die zo'n bericht heeft ontvangen. Risico's, doelloos tijdverdrijf, avonturen, avonturen, overhaaste acties worden vermeden - en vanaf hier kunnen we ons geen spontaniteit, directheid, rusteloosheid, frivoliteit, rust veroorloven, we zijn geketend, houten, onze rug, hoofd, schouders, nek en buikpijn.
Het kind dat het ontving, vertaalt zo'n bericht als we zullen niet van je houden als je -
- je wordt ziek en bent niet meer functioneel, - je zult ons niet regelmatig reden geven om trots te zijn in het bijzijn van vrienden en buren;
- probeer niet te scheiden - uw huwelijk zou alleen maar gelukkig moeten zijn;
- je wordt ontslagen. Bedenk dat je niet ontslagen kunt worden, omdat zulke gewetensvolle mensen niet ontslagen worden;
- falen van welke aard dan ook, van ongeval tot overval
Zo'n bericht sleept ook een staartje van bedreigingen en verplichtingen mee -
- we zouden alleen maar trots op je moeten zijn, dus we zullen je niet steunen - de zwakken ondersteunen; zoek geen steun;
- je bent niet alleen verantwoordelijk voor jezelf, maar ook voor ons / voor iedereen (nog een "moeders spreuk")
- kom niet met storingen naar ons toe, wij willen er niets van weten. In het geval dat u durft te klagen of gewoon zegt "we zijn gescheiden", wordt u ofwel gewezen op enkele "eerlijke omstandigheden" waaruit blijkt dat u de schuldige bent, of er treedt een vreemde storing op in de communicatie en het is alsof ze hoor je niet, de ouders raken afgeleid, schakelen over naar een ander onderwerp, geven niet alleen ondersteuning, maar welke vorm van feedback dan ook.
Ik noem de spreuk "we zouden alleen maar trots op je moeten zijn" een van de meest destructieve, want elke keer dat het slachtoffer van deze spreuk een levend leven overkomt, schaamt ze zich. Het leven bestaat uit verschillende dingen, niet alleen goede dingen, soms stinkt het, verraadt, verwerpt en bedriegt, ziekten, rampen, slechte dagen en zelfs jaren gebeuren, en de geadresseerden van deze betovering denken er niet eens aan medelijden met zichzelf te hebben: ze willen door de grond vallen dat ze een puistje op hun neus hebben, scheiden en in verschillende plassen vallen, net als een eenvoudige sterveling Lucy Pupkina (ze heeft haar eigen spreuk, meestal "je bent waardeloos"). Zulke ouders vragen enigszins geleerd en onverschillig, of integendeel, met verborgen verwachting, en we zwijgen en vertellen de waarheid niet eens aan onszelf.
Opstand tegen zo'n spreuk komt meestal voor in de vorm van een ongelooflijke kracht van verontwaardiging, verontwaardiging, pijn, bitterheid en wrok, wanneer we in de telefoonhoorn of in het gezicht van onze ouders schreeuwen - 'en het maakt je niet uit hoe ik' ben ik aan het doen!? op het moment dat we ons realiseren dat we al maanden niet meer hebben gepraat over ons ontslag, echtscheiding, angsten en problemen.
Sterker nog, ouders zijn meestal geïnteresseerd in hoe het echt met ons gaat. Maar het feit is dat zo'n spreuk meestal wordt gecombineerd met "jij bent ook verantwoordelijk voor ons, omdat je het zo goed doet", of "er zijn geen verliezers in onze familie." zo'n sterk en succesvol kind, hulp, en ze zullen moeten worden onderwezen.
En in het tweede geval ervaren ze zelf meestal zo'n brandende schaamte ("we zijn niet goed genoeg ouders, omdat je je slecht voelt") dat het duidelijk wordt dat ze zelf nog nooit zo'n steun hebben gehad en niet weten hoe ze je die moeten geven.
"Je moet alleen op jezelf vertrouwen / alleen jij bent verantwoordelijk voor alles"
Overweeg de spreuk "Je moet alleen op jezelf vertrouwen", en het subtype met last - "Jij alleen bent verantwoordelijk voor alles."
Soms komen vrouwen of mannen naar mij toe voor een afspraak of een groep, die het middelpunt en de ruggengraat van het hele gezin zijn. Het gezin is in de regel ouderlijk, hoewel het vaak ook nog een eigen gezin heeft. Zulke mensen, namelijk het ouderlijk gezin en het ouderlijk huis, kunnen "familie" en "thuis" worden genoemd, zelfs als ze al vele jaren niet bij hun ouders hebben gewoond, in een andere stad of zelfs een land kunnen wonen en hun eigen echtgenoot / vrouw en kinderen.
Zo'n kind heeft van kinds af aan het volgende gehoord:
- niemand is geïnteresseerd in wat je daar voelt;
- niet uitvinden, dat is het niet;
- het is voor iedereen moeilijk, ben jij speciaal?
- je bent al groot, schaam je je niet om te huilen?
- Hoe kun je dat je moeder aandoen? - (reactie op fout, wangedrag)
- zorg ervoor dat hij/zij dit niet doet en zich ook niet zo gedraagt (meestal verantwoordelijk voor een alcoholische vader, broertje-zusje).
Zo'n kind krijgt nooit het belangrijkste van zijn ouders: troost.
Troost is iets groots, de erkenning door ons dat de ander niet de kracht heeft om het alleen aan te kunnen, dit is vrijgevigheid, barmhartigheid en liefde, die uit het hart komen en geen actie vereisen van degene die getroost wordt. Samen stoppen, hand in hand, precies op het punt waar de pijn ontstaat, geen haast, beweging in hetzelfde ritme, voet tegen voet, knuffelen en zacht teder zeggen. Zwaaien, wiegen en vooral volledig aanwezig zijn bij degene die pijn heeft. Degene die op dit moment getroost wordt, voelt dat ze naast hem stopten, de hand pakte, omhelsde, schudde, fluisterde, meeleefde. Besefte hoe pijnlijk het was. Ze lieten zien dat ze het begrepen. Dat lieten ze met hem, voor hem, samen zien. Het is het belangrijkste.
Een kind dat alles zelf oplost, kent dit toevluchtsoord helemaal niet. Als hij op verschillende leeftijden geblesseerd raakt - van een gebroken knie tot een scheiding of ontslag - gaat hij niet naar mensen toe voor troost, maar verstopt hij zich, omdat hij al zijn krachten moet verzamelen. Je huilt, laat zien, vraagt, - ze zullen straffen. Draai weg. Ze zullen er grappen over maken. Dus daar, in je hoek, alleen met de muur, het bloemenbehang, het tapijt met herten, de achterkant van de bank, moet je de tranen stoppen, iets naar binnen persen dat pijn doet, het verbergen en het niet laten zien. Overwinnen. Iemand die niet weet hoe en op niemand durft te vertrouwen, bevindt zich in totale eenzaamheid, ook al is hij omringd door mensen. Hij trekt twee trieste conclusies voor het leven:
1) degenen om me heen die de kracht niet hebben of die het niet aan mij willen besteden;
2) Ik ben hier de sterkste en moet alles zelf doen.
In het leven van zo'n volwassen jongen of meisje is er overwinnen, overleven, verantwoordelijkheid, schuldgevoelens en vele, vele onderdrukking buiten het bewustzijn van wat ze nooit bewust hebben aangepakt.
Zulke mensen zijn niet bekend met veel dingen over zichzelf.
Allereerst met zijn fragiele, behoeftige, kwetsbare deel. En dan krijgen we krachtige sterke vrouwen die niets geven om kou en sneeuw, een partner die vatbaar is voor geweld en ontmoedigende taken. Ze voelen niet hoe hun lichaam is, ze gaan gemakkelijk om met alles wat vreselijk en gevaarlijk is, nemen verantwoordelijkheid voor andere volwassenen of oudere mensen in de buurt, en als ze ziek worden, voelen ze zich enorm schuldig.
We krijgen krachtige, superfunctionele, succesvolle mannen die worden gemanipuleerd, gebruikt, geen steun, geen troost, geen vreugde of begrip geven. En als zo'n man plotseling een ondersteunende en inspirerende vrouw ontmoet, weet hij niet wat hij naast haar moet doen.
Ze kennen hun behoeften niet of vinden ze onbeduidend. "Ik ga pas naar het toilet als ik klaar ben met het schrijven van het artikel." "Ik zal geen goede, grote aardappel kiezen om te frituren, want er is niets om mezelf te verwennen, ik zal de kleine schillen", "Ik moet nadenken over het verdienen van elke seconde, maar ik heb geen rust nodig."
Zulke mensen zijn misschien niet bekend met hun emoties, blokkeren ze, weten niet hoe ze het leven moeten benoemen of verbieden. Agressie wordt bijvoorbeeld niet gebruikt voor verdediging, maar voor het oplossen van problemen die buiten de macht van gewone mensen liggen. Zo'n belangrijke overlevingsemotie als angst wordt genegeerd, niet herkend. Plezier veroorzaakt schuldgevoelens. Plezier is schaamte.
Ze zijn meestal niet bekend met hun verslaving, kwetsbaarheid en behoefte aan mensen. Eenzaamheid is veiliger, onafhankelijkheid is de beste vriend, kwetsbaarheid is een schande. De behoefte aan iets of iemand is angstaanjagend. Ze geven niet, ze zullen het niet begrijpen en zelfs niet horen. Zulke mensen vragen nooit om iets. Soms eisen ze uit wanhoop of via kromme, omweggetjes hun zin krijgen. Maar om botweg te zeggen: "Ik heb nodig wat je hebt, geef het alsjeblieft, als je kunt" - voor niets en nooit.
De spreuk "Je moet alleen op jezelf vertrouwen" soms belasten ouders, bewust of onbewust, de spreuk "Jij alleen bent verantwoordelijk voor alles", en het is vooral slim wanneer "Je bent verantwoordelijk voor alles wat ons overkomt." De laatste spreuk wordt onbewust toegevoegd aan moeders die tijdens een scheiding of het overlijden van hun man met hun kind zijn getrouwd. Het maakt niet uit welk geslacht het kind is en hoe oud het is: een vierjarige van beide geslachten kan al voelen hoe kwetsbaar zijn moeder is, hoe ze zijn troost nodig heeft en hoe groot en sterk hij is, en hoe huilen is onmogelijk. Huilen, er niet mee omgaan en hulp nodig hebben is het voorrecht van de moeder.
En nog een symptoom van zo'n spreuk is dat de eigenaren zichzelf geen fouten vergeven, omdat degene die alleen op zichzelf moet vertrouwen en tegelijkertijd alleen voor alles verantwoordelijk is, zoals een sapper, niet het recht heeft om een fout te maken.
Natuurlijk wordt in de groep de oorsprong van deze spreuk in detail geanalyseerd. Ze zijn waar de oorlog was. In familiegeschiedenis. In een groep is het belangrijk voor ons om te leren troost te bieden aan iemand die nooit getroost is, maar hij leert praten over de behoefte aan troost, vertrouwt op andermans middelen, leert zijn kwetsbare, behoeftige, afhankelijke en kwetsbare leer zijn eigen beste ouder te zijn: die altijd een zakdoek in zijn zak heeft die weet hoe hij voor de baby moet hurken en bittere tranen wegveegt, troostende woorden zegt, toegeeft dat je klein bent en niet zou moeten kunnen met alles omgaan.
"Je bent niet goed / je hebt gefaald"
Moeders spreuken (en soms vaders) "Je hebt gefaald", "Je bent helemaal niet goed", "Je zult niet slagen" gaan meestal gepaard met twee stijlen van opvoedingsgedrag.
In het eerste geval zijn de ouders geweldige, briljante en succesvolle mensen die veel werk in zichzelf steken. Ze zijn vaak zeer valide, soms respectabel. Ze verdienen onbetwist respect, en in de regel geeft het milieu hen dit respect. Op het werk worden ze gewaardeerd en gevreesd, in hun persoonlijke leven hebben ze in de regel verschillende huwelijken, ze zijn gezaghebbend, vaak autoritair.
De kinderen van zulke ouders zijn altijd gedwongen om ofwel met hen te wedijveren en te verliezen, ofwel altijd in de schaduw te staan en niet te proberen uit te steken.
Hoe is de spreuk "je hebt gefaald?" of "je bent helemaal niet goed"?
Door directe verklaringen en beoordelingen - "Ik dacht niet dat mijn zoon zo'n loser was." 'Je vader had op deze leeftijd al een eigen bedrijf.' ""In onze familie waren er nog geen idioten zoals jij. Kijk opa! hij schaamt zich voor je!" 'Ben je weer bij me gekomen met je onzin?'
Door alle prestaties te negeren. Methoden om te negeren - van koude stilte tot neerbuigende houding. Bij een van de groepen vertelde een deelnemer dat elke prestatie, en ze waren heel serieus voor haar, van het ontvangen van grote beurzen voor training tot sportmedailles, door haar moeder met vrolijke verrassing werd waargenomen in de stijl van "kijk, kijk, het draait uit dat ze kan! Dat had ik nooit gedacht!" Zoals de deelnemer zei, had ze daarna het gevoel dat ze een zandtaart aan het bakken was, meer niet. Er was geen oprecht respect in de verrassing van deze moeder. Er waren geen vragen over wat belangrijk voor haar was en tegen welke prijs het haar werd gegeven, geen bewondering, geen trots of vreugde voor haar dochter.
Vaak zijn deze ouders te narcistisch om te begrijpen hoe de andere volwassene zich om hen heen voelt, vooral als die persoon hun kind is.
Soms wedijveren moeders en vaders openlijk met hun kinderen. Maar vaker - onbewust. Er is plaats voor jaloezie en afgunst, en het belangrijkste dat gebeurt, is de devaluatie van alle inspanningen van hun kind.
Het tweede type van dergelijke ouders zijn ernstige mislukkingen, waarvan ze zich slecht bewust zijn. Zo'n persoon kan zijn hele leven in de put zitten, elke relatie kan stuklopen, maar in relatie tot zijn kind zal zo'n ouder altijd morele superioriteit voelen.
Een van de leden van de groep met de spreuk "je hebt gefaald" tientallen jaren reed eten voor moeder, gaf geld en veel, en moest nog steeds elke keer luisteren naar misbruik, kritiek en vernederende vermaningen van haar moeder tijdens haar bezoek. Ze deinsde terug voor de angst voor evaluatie, voor het feit dat "alles mis is", en het lukte haar gewoon niet om een goede dochter voor haar moeder te worden.
Er zijn hier twee anti
- in het eerste geval is een goed scheidingsproces nodig, bewustzijn van zichzelf als een afzonderlijke volwassene die niet alleen recht heeft op fouten, maar ook op een lot dat totaal anders is dan het lot van ouders, hoe succesvol en welvarend ook zij zijn.
- in het tweede geval is meestal één vraag aan jezelf voldoende "en wie zijn de rechters?" En dan loopt de moeder, die nog nooit een gelukkig gezin heeft opgebouwd, snel door het bos met haar advies aan haar dochter: "Je gaat al van hem scheiden." Een moeder die kritiek heeft op de nieuwe jurken van haar dochter en tegelijkertijd geen greintje vrouwelijkheid in haar uiterlijk heeft, verliest haar gezag. Een moeder die geld aanneemt van haar zakenman-zoon en tegelijkertijd regelmatig merkt dat dergelijk geld niet op een eerlijke manier verdiend kan worden, en “mijn vader en ik hebben nooit gestolen” verliest soms, puur voor educatieve doeleinden, haar toelage.
Je ziet dat je in ieder geval voldoende agressie nodig hebt om boos op je moeder te worden en zowel de objectiviteit van haar beoordeling als het recht om te evalueren in twijfel te trekken. Dit is moeilijk om alleen te doen, omdat de moederfiguur eng is en agressie naar haar bij kinderen taboe is. Een van de resultaten van het werk van de groep is het gevoel volwassen te zijn in relatie tot een andere volwassene - een moeder of vader. En vanuit het perspectief van een volwassene zijn zulke verbazingwekkende dingen zichtbaar dat alles drastisch verandert.
Waarom moeders (en vaders) zo zijn, waarom moeten ze dit doen, wat zit er eigenlijk achter hun beoordelingen, waardevermindering, rivaliteit, welke angsten overweldigen ze tegelijkertijd en hoe gaan ze ermee om, analyseert de groep in het werk met gezinsscenario's.
"Meisje hier ben ik"
Ik blijf u vertrouwd maken met de materialen van de groep "Mam en mijn relatie".
Vandaag zullen we het hebben over een van de meest verraderlijke en schadelijke "spreuken" - "meisje hier ben ik".
Dit gebeurt meestal in gezinnen waar de moeder erg vrouwelijk, mooi, verwend, arrogant, succesvol, briljant is en geliefd of geliefd was door de vader. Ze ziet haar dochter heel bewust als een rivaal, ook al is ze nog maar vijf jaar oud.
Stel je de slechte stiefmoeder uit The Sleeping Beauty niet voor. Zo'n moeder is niet zoals zij en is erg zorgzaam en teder voor haar dochter. Soms is ze echter prikkelbaar, koud en onverdraagzaam. Het doet er niet toe. De belangrijkste boodschap die een meisje van zo'n moeder krijgt is: "Ik heb je nodig terwijl je nuttig voor me bent."
Het meisje groeit op tot zeer, meestal functioneel. Ze kan letterlijk alles, kan alle taken aan, verdraagt het gebrek aan alledaags comfort, heeft misschien helemaal geen persoonlijk leven of heeft het met getrouwde mannen. Zulke meisjes kunnen zijn
- onvrouwelijk. Om in bijna mannelijke kleding te lopen, geen vrouwelijke gebaren te hebben, maar mannelijke, te trouwen met een zachte en besluiteloze man, of helemaal geen relaties met mannen te hebben, je te schamen en bang te zijn voor je eigen lichaam en zijn verlangens, weinig weten over je seksualiteit, je haar dragen zoals in de negende klas, zelfs als ze 35 jaar oud is, goed voor de jongere zorgen of in de schaduw van de oudere broer staan; om tegelijkertijd te nemen, zijn in de regel de favorieten van mama;
- zeer vrouwelijk en succesvol, hebben een uitstekende smaak en goed thuis in mode, flirten met mannen, trouwen herhaaldelijk, ze maken meestal een verbluffende carrière, werken met de moeilijkste klanten, maar altijd, voor altijd, het is altijd handig voor mama, altijd, als het ware dienen ze haar een beetje, de moeder van zo'n meisje aarzelt niet om met haar vriendjes te flirten, haar van haar echtgenoten te scheiden, vooral als de echtgenoten mooi en succesvol zijn, haar om welke reden dan ook bekritiseren en haar onmiddellijk aanklagen met steeds meer nieuwe taken.
In de regel trouwen dergelijke meisjes of gaan ze een langdurige relatie aan met enge hondsdolle narcissen, en dienen ze zowel man als moeder in het huwelijk, of gaan ze om met zeer succesvolle getrouwde mannen, hen inspirerend en voedend terwijl zijn vrouw de room in de vorm van zijn zorg voor kinderen, onroerend goed en geschenken.
De meisjes van zulke moeders hebben altijd het gevoel dat ze een beetje geen echte vrouwen zijn, maar doen alsof en worden per ongeluk vrouwen genoemd. In feite zijn ze een behoorlijk solide werkmachine, werkpaard, functie en Assepoester - zo voelen ze zich. Binnenin werkt in de regel een krachtig badmeestersyndroom, omdat, onder andere, de moeder in zo'n gezin zichzelf ook de volgende rechten toekent:
- het recht om zwak te zijn
- draag niet zwaar en doe niet aan zware
- ziek worden
- zich onwel voelen
- veranderlijk, inconsequent zijn, in dit geval is stabiliteit vereist van de dochter
- chronische financiële moeilijkheden ondervinden, waarbij de dochter de eervolle plicht heeft om niet alleen in de behoeften van de moeder te voorzien, maar ook in haar grillen;
- zulke moeders werken in de regel niet
- de dochters van zulke moeders worden niet ziek
De uitweg hieruit, evenals uit alle moeders spreuken, is door rebellie, agressie, bewustzijn van zichzelf als een afzonderlijke volwassen vrouw die recht heeft op alles waar vrouwen recht op hebben.
Je kunt veel van zo'n moeder leren, maar zij heeft in de regel niet het belangrijkste - genade, mededogen, oprechtheid, diepte. Daarom kan een meisje alle technieken en technieken op het gebied van schoonheid en koketterie van haar moeder "likken", of haar eigen maken en daar haar ziel, mededogen en pijn toevoegen. Dit is hoe de houding ten opzichte van uw vrouwelijkheid ten aanzien van iets dat rechtmatig aan u toebehoort, wordt teruggegeven, gevuld, hersteld, ondanks het feit dat de moeder alleen zichzelf als een legitieme vrouw in het gezin beschouwt en de vrouwelijkheid van haar dochter als secundair en verboden verklaart.
Al haar mannen moeten de rest van haar leven bij zulke moeders vandaan worden gehouden.
"Jij bent mijn enige vreugde"
… Stel je voor - een militaire stad in de Sovjet-Unie, een jong gezin, ouders - zelf nog kinderen, nog geen 25. De man is laconiek, veeleisend, zorgzaam. De vrouw komt uit een grote stad, met een koffer vol jurken gemaakt door haar moeder. Je kunt nergens heen. In de winter brengt het alles naar de hel. Er wordt een meisje geboren. Het is zwaar voor een jonge moeder, er is vaak geen warm water, haar man is bijna altijd niet thuis. Hij groeit op in de dienst en begint te drinken. Wordt steeds prikkelbaarder. Het meisje groeit. Als ze drie wordt, realiseert ze zich dat ze voor haar moeder iets heel belangrijks is. Het belangrijkste in haar, moeders, leven.
… Een gezin woont in een grote industriestad - het is haar eerste huwelijk en grote liefde, hij heeft een tweede, hij is niet jong en enigszins moe. Het meisje wordt tien jaar oud en beide ouders, afwisselend en in het geheim van elkaar, bekennen haar dat als zij er niet was geweest, ze zouden zijn gescheiden. Ze begrijpt dat ze iets belangrijks voor hen is, het belangrijkste in hun leven.
… In een klein provinciestadje leeft het gezin slecht, slecht en slecht, de vader drinkt hard, slaat iedereen en houdt ze in zijn vuist, de moeder rent constant rond de buren, klaagt over haar man en accepteert verschillende hulp. Twee worden volwassen - broer en zus, het weer. Beiden groeien op en verlaten beide deze stad. Mijn zus is een afgesneden stuk, ze is getrouwd, communiceert niet, nodigt niet uit om op bezoek te komen en komt niet zelf. Een broer in een vreemde stad staat op, begint uitstekend geld te verdienen, stuurt geld in grote brokken naar huis, een vader sterft aan een eetbui, een moeder komt bij haar zoon wonen - hij heeft zijn eigen gezin, maar ze legt uit aan hem dat hij het belangrijkste voor haar is in haar leven, belangrijker is er niets.
Een van de moeilijkste scenario's waarmee we werken aan de groep "Mam en mijn relatie" is het scenario "jij bent mijn enige vreugde". Hij draagt de verraderlijkheid in zich van een rol die te belangrijk is voor een kind, een rol waar hij niet klaar voor is. En geen volwassen persoon zal ooit echt klaar zijn om het leven van een andere persoon met betekenis en vreugde te vullen, hem te voeden met kracht en middelen, vreugde toegewezen te krijgen, wat betekent niet durven eisen, ontevreden zijn, van streek zijn, falen of plotseling ziek worden.
Toch werd elk van deze kinderen van verschillende leeftijden op een gegeven moment door de ouders geconfronteerd met het feit: "jij bent mijn enige vreugde." En toen herhaalden ze het vele, vele keren, met grote, inderdaad, liefde en tederheid.
Waarom is het slecht voor zulke kinderen?
Het feit dat het niet uitmaakt wat je bent en welk leven je ook leidt, je voelt jezelf de hele tijd als het been van je moeder of, laten we zeggen, de staart. Soms geven ze je een pauze, maar ze hebben bijna altijd contact met je. Jij bent mijn enige vreugde, herhaalt de tedere mooie moeder tegen haar geliefde dochtertje, en het meisje is in het begin heel gelukkig. Hoe goed is het om moeders enige vreugde te zijn!
Ook het tienjarige meisje, dat dit op haar beurt te horen kreeg van haar vader en moeder, is erg blij. Ze is belangrijk, ze is volwassen, ze heeft wat macht, en nu gaat ze ze laten zien hoe je kunt scheiden! Ze zal hen dit verbieden, omdat ze zo'n geheim instrument van hun huwelijk is. De enige vreugde en "wat zouden we doen zonder jou." En "jij bent ons enige geluk en slimme meisje."
Een volwassen zoon, een man van dertig, zal zijn moeder eindelijk alle zorg en liefde schenken die ze met haar vader beroofd was. De vrouw is een beetje ongelukkig, maar je kunt op de een of andere manier met haar tot overeenstemming komen. Hij is nu de enige vreugde en geluk van zijn moeder, en versloeg iedereen op zijn pad: hij is het belangrijkste voor haar. Ze heeft niemand anders.
De hinderlaag in dit scenario zit in het woord "één". Natuurlijk wordt deze erepositie niet voor niets aan een kind toegekend.
Er zijn teleurgestelde verwachtingen - de man / vrouw is geen vreugde geworden, laat jij het zijn.
En de agressie, dus indirect uitgedrukt in de familie naar de man / vrouw - het lukte je niet om mijn vreugde te zijn, en met onze zoon / dochter gaat het beter
Maar het belangrijkste, het meest sombere en moeilijkste is dat zo'n ouder niet weet hoe hij zijn leven moet uitrusten met andere betekenissen, andere vreugde. Het kind is belast met het zinvol maken van zijn leven.
Wat krijgen volwassenen die met dit scenario zijn opgegroeid in hun volwassen leven?
- het gevoel dat "ik meer een dochter dan een vrouw ben", "ik meer een zoon dan een echtgenoot ben." Thuis is altijd waar de ouders zijn, niet waar je je kinderen hebt gebaard. Vandaar conflicten met echtgenoten en goedbedoelde inmenging van bejaarde ouders in het gezinsleven, evenals hun nogal opvallende aanwezigheid in de gezinnen van hun kinderen. Niemand sluit het gezin af van deze inmenging, waar er grenzen zouden moeten zijn en het onderscheid "dit zijn mama en papa, en dit zijn ik en mijn vrouw" - een gat in het hek, waar op zijn best de nieuwsgierige en evaluerende ogen van de oudere generatie kijk, in het slechtste geval - hierdoor wordt het gat gepenetreerd en geregeld.
- het gevoel dat "ik geen recht heb om niet te behagen." Zulke kinderen zijn buitengewoon zorgzaam, ze hebben altijd contact, voor hen is de grootste beloning het gelach en de vreugde van moeder of vader. Hun dankbaarheid. Hun geluk, hun gezondheid. En dat is allemaal prima, maar de prioriteiten zijn zo gesteld dat het niet eens bij je opkomt om voor jezelf te zorgen, en ook voor de rest van je dierbaren. Kinderen worden gestraft als ze hun grootouders van streek durven te maken. De vrouw / echtgenoot wordt pas op het einde in huis gehaald - ze zijn altijd vreemden en kiezen in geschillen altijd de verkeerde kant.
- een gevoel van zwaarte en diepste verantwoordelijkheid. Het is moeilijk om de hele tijd de vlag "I'm mom's only joy" te dragen. Ik wil wat dan ook zijn, wat dan ook. Maar dan is mama weg. Het zal volledig verloren gaan - ze kan niet leven zonder haar kind. Dus we moeten behagen. Je kunt niet rouwen. Niks. Echtscheidingen, ontslagen, mislukkingen zijn verborgen, je kunt niet opgeven en huilen, en je kunt alleen maar klagen zodat je zegt - "ze zijn allemaal dwazen en begrijpen niet hoe slim je bent. Je kunt het aan, ik weet het." Maar op zo'n manier dat ze knuffelen, spijt hebben, schudden, troosten, - het is onmogelijk. Het is duur voor mama.
- schuld. Het is een geweldig hulpmiddel voor manipulatie. Het is onmogelijk voor zo'n kind, 35 jaar oud, om een kopje koffie te drinken in een café om niet te denken - drinkt zijn moeder heerlijke koffie? Heeft mama taarten of wafels? Ik ging hier zitten, en daar werd ze beroofd. Een kopje koffie voor deze volwassen kinderen is altijd op smaak gebracht met wijn, zoals kaneel, en op dezelfde manier wordt elke vreugde besprenkeld: van een vakantie op zee tot een nieuwe tas/laptop. Als gevolg hiervan wordt moeder hetzelfde, of zelfs beter, gekocht om het schuldgevoel af te betalen, maar dit is slechts tot de volgende kop koffie.
- nou ja, de ernstigste complicatie van dit scenario is dat zulke volwassen kinderen emotionele mishandeling niet herkennen. Manipulatie. Ik wil slapen of spelen, en mama moet me vertellen hoe papa haar pijn heeft gedaan of hoe moeilijk het voor haar is om te leven? Ik stop met lachen, word serieus, schuif het speelgoed aan de kant en luister (veel echte gevallen met kinderen van vier of vijf jaar oud). Ik wil niet knuffelen of kussen, maar ze knuffelen en kussen me, en ik kan niet weggeduwd worden - mijn moeder zal huilen. Deze moeders zweren niet. Als ze vloekt, is ze stoer en sterk. Dit komt uit een ander scenario. Deze moeders lijden stil maar expressief of huilen. De meest verschrikkelijke straf is om tegen het kind te zeggen: "Als ik sterf, wie zal er dan van je houden?" Als gevolg hiervan leven dergelijke kinderen op zo'n manier dat ze niets worden verweten, het werkt niet, en dit is echte Sisyphean-arbeid - in de strijd om de troon van het slachtoffer wint moeder altijd, en je gaat weer zitten met jouw cake en koffie terwijl ze lijdt, schurk…
De uitweg uit dit scenario is door rebellie, door te weigeren mijn moeders leven met betekenis te vullen. Grenzen zijn gesteld - "nee, mam, ik bel je niet meerdere keren per dag, het is onhandig voor mij en ik heb het niet nodig." Prioriteiten worden gesteld: "Als je weer iets gemeens over mijn man zegt, sta ik op en vertrek." Behoeften worden uitgesproken: "Ik heb het nu moeilijk en ik heb zelf ondersteuning nodig." "Slechte" emoties worden gelegaliseerd: "Ik ben boos op je als je zonder waarschuwing aankomt."
Nauwkeurig, moeilijk werk. In het scenario "niets om over te klagen, ik heb een gouden moeder", worden dergelijke deelnemers meestal voor minstens de helft van de groep gerekruteerd. Elke woede, irritatie, machteloosheid, soms zelfs woede jegens de moeder gaat meteen gepaard met een kosmisch schuldgevoel: ze wilde niets slechts!
Niettemin is er een Russisch spreekwoord over zulke moeders "kinderen worden gegrepen door de leeftijd" - ze geven hun leven niet, niet door te wassen, dus door te rollen.
Wat krijgen groepsleden meestal?
Het vermogen om grenzen te stellen met betrekking tot een naaste significant persoon - tot een moeder. Het is niet gemakkelijk om nee te zeggen tegen je moeder als je als kleintje nog bang bent voor haar woede of stilte. het terug in een volwassen staat van hulpbronnen.
Wees je bewust van en onderscheid haar overtuigingen van de hare. Begrijp waar haar overtuigingen vandaan komen. Voel je vrijheid ervan en het recht om je eigen levensregels te vormen.
Bouw relaties met moeder op, niet vanuit het perspectief van een kind, maar vanuit het perspectief van een volwassene. Soms lukt het niet als volwassene met een volwassene - omdat de moeder geen volwassene is. En hij zal nooit volwassen worden.
Soms is het bitterste om te beseffen dat er nooit andere ouders, een andere moeder zullen zijn. Alleen deze. Accepteer deze realiteit. Stop met het verspillen van energie in de hoop dat je moeder zal veranderen. Stop daarom met haar in jezelf de schuld te geven en teleurgesteld in haar te zijn. Deze acceptatie is het punt in de vorige fase van je relatie. Daarna kunt u anderen bouwen op elke afstand die u uitkomt.
Veel mensen krijgen het einde van de vorige fase van de relatie met hun moeder in plaats van te verbreken. Een breuk is wanneer het pijn doet, aanstootgevend, eng is, wanneer je uit elkaar gaat en niet praat, maar in jezelf de hele tijd in gesprek bent met je moeder, iets aan haar bewijst, haar beschuldigt of excuses maakt. De voltooiing van deze fase is wanneer je rustig en anders op veel dingen reageert. De overgang naar de relatie met jezelf "Ik ben volwassen" is scheiding.
De groep geeft "toestemming" om niet alleen liefde, medelijden, schuldgevoelens voor de moeder te voelen, maar ook woede of zelfs woede. De groep helpt gevoelens te verdragen die voorheen ondraaglijk waren. De groep helpt bij het ontdekken van enorme voorraden van haar eigen middelen. We werken veel met schuld en schaamte, met eigenwaarde en gevoel van eigenwaarde.
Het resultaat is meestal een moeder die je met veel meer respect begon te behandelen. Je hebt veel meer respect voor jezelf. Je relatie kan nu intimiteit bevatten - je hebt geleerd om afstand te reguleren en bent niet langer bang dat je in deze intimiteit wordt blootgesteld aan geweld. Je relatie kan compleet anders zijn. Soms zien de deelnemers met een goed humeur in hun moeder wat ze eerder vreesden en haatten. Je leert de liefde van je moeder te herkennen in die dingen die voorheen niet voor jou waren.
De Mom and My Relationship-groep lacht meer, vaker en luider dan al mijn andere groepen. Zowel tijdens de lessen als tijdens de pauzes. Ik weet waarom, en degenen die al aanwezig waren weten het ook.
Door naar onze onvolmaakte ouders te kijken door het prisma van volwassen middelen, betekent toegeven dat ze echte ouders zijn zoals deze en geen andere en dat ze nooit anders zullen zijn, en dit is een soort ernstig verlies - het verlies van hoop op het vinden van de perfecte moeder en pa. Dit verlies wordt door veel volwassenen ervaren, het is bitter, maar draaglijk. En al met nieuwe ouders, gevonden in de realiteit, kun je nieuwe relaties opbouwen waarin er een plaats zal zijn voor liefde, woede, grenzen en bezorgdheid. Er zullen alleen onrealistische verwachtingen zijn.
Het programma van de groep omvat de volgende drie blokken:
In het eerste blok werken we met moeders manipulaties, met haar invloed, die tot uiting kunnen komen in de zogenaamde “moederspreuken”. Dit zijn verbale (wat je hebt gehoord) of non-verbale (wat je al geraden hebt) berichten die je vanaf je vroege jeugd vergezellen. Voor velen is dit de allereerste opstand tegen mama. Meestal weet mijn moeder niets van hem af. Velen zijn echter blij om de anti-spreuk hardop uit te spreken voor de verbijsterde anderen.
In hetzelfde blok praten we veel over grootmoeders - waar komt mijn moeder tenslotte vandaan? Wat was haar familiescenario? Wat heb je daar precies van geërfd? Een ongelooflijk leuk onderdeel waardoor je in je familiegeschiedenis kijkt en daar veel van leert.
In het tweede blok behandelen we drie onderwerpen die ons volwassen maken:
- agressie. Het vermogen om vrijuit agressie, woede en over het algemeen sterke emoties te uiten, en het daaruit voortvloeiende vermogen om vrijuit te spreken over hun behoeften en grenzen te stellen, zelfs voor zeer belangrijke mensen;
- seksualiteit. Het vermogen om je lichaam te accepteren en je seksueel aantrekkelijk te voelen;
- geld. Het vermogen om correct en rustig met geld om te gaan.
Dit is waar de wederopbouw van familiescenario's plaatsvindt, waardoor je tot op dit moment wordt gedwongen om gevangen te zitten in voor jou ongunstige, destructieve en beperkende overtuigingen.
In het derde blok werken we met je werkelijke behoeften - wat er nu in je leven gebeurt en wat eraan kan worden gedaan, vertrouwend op nieuwe vaardigheden en overtuigingen.
De groep eindigt met samenvatten en de oefening "Moederkist", en in de kist vind je vaak een geweldige moedererfenis, waarvan je sommige kunt accepteren, en sommige die je niet nodig hebt - weggooien.
Een depressieve, kreunende en eeuwig onwel moeder ligt constant op de bank, verbiedt haar kinderen om bij haar in de buurt te spelen, en in het algemeen - om te glimlachen, lawaai te maken en gelukkig te zijn in huis?
De bank uit de "moederborst" kan in de prullenbak worden gegooid, of je kunt hem slepen, omhullen, veranderen in een bank, bij een open raam zetten en er comfortabel op zitten met je voeten, een boek lezend en thee drinken. Degene die deze bank heeft geërfd, was nog nooit eerder gaan rusten en slaagde er niet in haar vermoeidheid op te merken totdat ze ziek werd.
Mam's vreselijke betovering "je bent een prostituee, verkleed, slet" in de borst wordt getransformeerd in een verschrikkelijk Sovjet enorm slipje met fleece, dat de moeder altijd kocht voor haar fragiele mooie dochter. Mijn dochter groeide op zonder zich bewust te zijn van haar vrouwelijkheid en wat je nog meer met je lichaam, mannen en kleding kunt doen, behalve verstoppen, verstoppen en je schamen. Terwijl ze door de "erfenis" in de borst van haar moeder gaat, kan ze dit vreselijke slipje weggooien, of ze kan ze op een doek doen om het glas van haar geliefde auto af te vegen: zelfs een plukje wol van een zwart schaap.
In de kisten aan het einde van de groep, het vermogen van moeder om verbazingwekkend mooie taarten te bakken, boeken over huishoudkunde bij te houden en in het algemeen een huis in het algemeen te runnen, het vermogen om met mannen en geld om te gaan, doorgegeven aan haar dochter, en heerlijke pannenkoeken in de 's Ochtends wordt die moeder die voor haar zoontje gebakken is onthuld - dit alles kan worden weggenomen om van de kist te erven, en dit alles gebeurt wanneer woede, wrok en het verlangen om de hele kist samen met de inhoud weg te gooien, voorbijgaat.
Welnu, voor volwassenen, waar de bandleden zin in hebben in de finale, hebben ze liever geen kist nodig, maar een koffer met nieuwe dingen voor volwassenen. Er zijn lippenstiften en mooie lingerie voor vrouwen, het vermogen om gezond en sereen te zijn, nieuwe bankkaarten en, in het algemeen, geld, het vermogen om te flirten en jezelf en je kinderen te beschermen, en nog veel meer nuttige dingen. Mannen daar hebben vastberadenheid, verantwoordelijkheid, het vermogen om met hun handen te werken als een vader en het vermogen om door aanraking te bepalen of het kind koorts heeft.
De tekst is geschreven op basis van de groep "Mom and My Relationship"
