Hoe Een Familielid Met Kanker Te Ondersteunen?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Wanneer familieleden van kankerpatiënten zich tot mij wenden, hebben ze vaak veel vragen over hoe ze zich beter kunnen gedragen, wat en hoe ze moeten zeggen, hoe ze correct kunnen helpen, enz. Het is natuurlijk onmogelijk om "de onmetelijkheid te vatten", en zelfs deze aanbevelingen, ontwikkeld door Karl en Stephanie Simonton, moest ik in 2 noten verdelen vanwege de zeer grote hoeveelheid informatie. Tegelijkertijd denk ik dat sommigen van hen richting zullen geven aan degenen die op zoek zijn naar antwoorden op deze en vele andere vragen. Dus, "hoe een familielid met kanker te ondersteunen":

Moedig het uiten van gevoelens aan

Patiënten die over hun ziekte hebben geleerd, huilen vaak veel. Ze rouwen om de mogelijkheid van hun eigen dood en het verlies van het gevoel dat ze voor altijd zullen leven.

Ze treuren om het verlies van hun gezondheid en dat ze niet langer sterke en energieke mensen zijn. Verdriet is een natuurlijke reactie op een bepaalde situatie en de familie moet proberen dit te begrijpen en te accepteren. Wanneer een persoon in het aangezicht van de dood zijn gevoelens in bedwang houdt en niet laat zien dat hij pijn heeft, is dit geen teken van moed. Moed gaat over de persoon zijn die je werkelijk bent, zelfs als de mensen om je heen je beoordelen op basis van normen die bepalen hoe je je 'zou moeten' gedragen.

De enige, maar zeer belangrijke hulp die de familie de patiënt in deze situatie kan bieden, is de bereidheid om al deze moeilijkheden met hem te doorstaan. Als de patiënt niet zegt dat hij alleen wil zijn, wees dan bij hem, geef hem zoveel mogelijk fysieke warmte en intimiteit. Knuffel en raak hem vaak aan. Wees niet bang om je gevoelens te delen.

Naarmate je begrip groeit en je perceptie van wat er gebeurt verandert, zullen ook de zogenaamde "onwaardige" of "verkeerde" gevoelens veranderen. Maar ze zullen veel sneller veranderen als zowel jij als de patiënt, in plaats van ze weg te jagen, jezelf toestaat ze te ervaren. Bovendien draagt niets meer bij aan het inslijten van 'onwaardige' gevoelens dan onze pogingen om er vanaf te komen. Wanneer het bewustzijn een gevoel afwijst, "gaat dit gevoel ondergronds" en blijft het menselijk gedrag beïnvloeden via het onbewuste, waarover de persoon praktisch geen controle heeft. En dan raak je verslaafd aan dit gevoel. Maar als gevoelens worden geaccepteerd, is het veel gemakkelijker voor een persoon om zich ervan te bevrijden of te veranderen.

Wat uw gevoelens of die van uw dierbaren ook zijn, dit is normaal. Wat de patiënt voelt, is ook normaal. Als je merkt dat je probeert te beïnvloeden hoe andere mensen zich voelen, stop dan met jezelf. Dit kan alleen maar leiden tot pijn en verstoring van de verbinding tussen jullie. Niets schaadt een relatie meer dan het gevoel van een persoon dat ze zichzelf niet kunnen zijn.

Luister en reageer zonder uw integriteit in gevaar te brengen

Wanneer de persoon van wie je houdt een emotionele crisis doormaakt, ben je klaar om alles te doen om hem te helpen. In dit geval is het het beste om de patiënt gewoon te vragen: "Kan ik u op de een of andere manier helpen?", En luister dan aandachtig naar hem. Bedenk dat mensen elkaar in deze moeilijke periode vaak verkeerd begrijpen, dus probeer zijn ware verzoek achter de woorden van de patiënt te horen.

Als de patiënt op dit moment medelijden met zichzelf heeft, kan hij iets zeggen als: “Oh, laat me met rust! Het ergste dat had kunnen gebeuren is al gebeurd!" Omdat je misschien niet helemaal duidelijk bent over wat er achter zo'n antwoord zit, kun je controleren of je het goed hebt begrepen door te herhalen: "Dus je wilt dat ik je met rust laat?", Of: "Ik heb het niet helemaal begrepen, wil je weggaan of blijven?" Zo weet de patiënt hoe u zijn verzoek hebt begrepen.

Soms hoor je als antwoord op een vraag onmogelijke eisen of gewoon een explosie van opgehoopte gevoelens. Dan, met de vraag: “Kan ik je ergens mee helpen?”, krijg je als antwoord zoiets als: “Ja, dat kan. Je kunt deze verdomde ziekte voor jezelf nemen, zodat ik kan leven zoals iedereen! Je kunt hier beledigd en boos over zijn: je hebt de persoon je liefde en begrip aangeboden, en je hebt het ervoor gekregen. In dergelijke gevallen heb je een verlangen om achterover te leunen of je terug te trekken in jezelf.

Van alle mogelijke reacties is deze terugtrekking de meest schadelijke voor een relatie. De ingehouden pijn en wrok leiden bijna onvermijdelijk tot emotionele vervreemding, en dit veroorzaakt nog meer pijn en wrok. Uiteindelijk is zelfs een harde reactie die een emotionele band tussen jullie achterlaat, beter dan vervreemding. Probeer bijvoorbeeld op de volgende manier te antwoorden: “Ik begrijp dat het heel moeilijk voor je is, je bent boos en ik kan niet altijd meteen je stemming voorspellen. Maar als ik dit als reactie hoor, ben ik erg beledigd. Dit antwoord laat zien dat je de gevoelens van een geliefde accepteert en tegelijkertijd je eigen gevoelens niet verbergt.

Het is heel belangrijk dat je probeert trouw te blijven aan jezelf. Als naar aanleiding van een aanbod om u te helpen een kennelijk onmogelijk verzoek krijgt, is het noodzakelijk om de patiënt duidelijk te maken dat uw mogelijkheden beperkt zijn: “Ik zou u graag willen helpen, maar ik kan dit niet. Misschien kan ik je ergens anders mee helpen? Zo'n antwoord sluit de mogelijkheden om de relatie voort te zetten niet uit en laat zien dat je van je naaste houdt en je zorgen maakt, maar tegelijkertijd bepaal je de grenzen waarbinnen je kunt en wilt handelen.

Een andere moeilijkheid doet zich voor wanneer de vervulling van het verzoek van de patiënt vereist dat de belangen van een familielid worden opgeofferd. Deze moeilijkheid kan vaak worden opgelost als beide partijen heel voorzichtig zijn met wat er achter het verzoek zit.

Om ervoor te zorgen dat communicatie oprecht is en echt helpt om moeilijkheden te doorstaan, is het noodzakelijk om gevoelig te zijn voor wat je hoort en zegt. Hieronder vindt u enkele tips die uw dierbaren kunnen helpen.

Probeer zinnen te vermijden die de gevoelens van de patiënt ontkennen of afwijzen, zoals: "Doe niet zo gek, je gaat helemaal niet dood!", "Denk het niet!" of: "Stop met de hele tijd medelijden met jezelf te hebben!" Bedenk dat u niets kunt doen aan de gevoelens van de zieke. Je kunt ze alleen beluisteren. Je hoeft ze niet eens te begrijpen. En probeer ze natuurlijk niet te veranderen, anders zul je alleen maar bereiken dat je geliefde erger wordt, omdat hij tot de conclusie zal komen dat zijn gevoelens onaanvaardbaar voor je zijn.

Je moet geen oplossingen zoeken voor de problemen van de patiënt voor hem of hem "behoeden" voor moeilijke ervaringen. Geef hem de kans om eenvoudig zijn gevoelens te uiten. Probeer geen psychotherapeut te worden voor uw geliefde: hieruit kan hij concluderen dat u hem niet accepteert zoals hij is, en dat zijn gevoelens anders zouden moeten zijn. Het beste wat je voor hem kunt doen, is accepteren en erkennen wat hij voelt. Als je kunt, vat je kort samen wat hij doormaakt met een zin als: "Je wordt er allemaal erg van streek" of: "Hoe oneerlijk is het allemaal!" Zelfs een eenvoudig instemmend knikje of iets als "Natuurlijk begrijp ik het" kan beter zijn dan alle woorden waaruit de patiënt zou kunnen begrijpen dat zijn ervaring voor u onaanvaardbaar is.

Merk op of je meer praat dan dat je luistert, en of je zinnen voor de zieken afmaakt. Zo ja, bedenk dan of uw eigen zorgen erachter zitten en of u de patiënt het gesprek beter laat voeren.

Minder spreken kan leiden tot lange minuten stilte in uw communicatie. In de beschreven situatie hebben mensen meestal een serieus innerlijk werk, dus het is heel normaal dat zowel jij als de patiënt van tijd tot tijd in zichzelf duiken en dit betekent niet dat je onaangenaam voor elkaar bent. Zo'n stilte kan er soms zelfs toe leiden dat de gewoonlijk gereserveerde persoon zijn lang gekoesterde gevoelens begint te delen.

Als je niet gewend bent aan deze perioden van stilte tijdens het communiceren - en de meesten van ons proberen op de een of andere manier de pauzes in een gesprek op te vullen - kan stilte je stress bezorgen. Probeer er aan te wennen en voel je niet ongemakkelijk. Wanneer mensen zich tijdens zulke pauzes niet ongemakkelijk voelen, beginnen ze het gesprek meer te waarderen, omdat ze niet geloven dat ze ten koste van alles moeten praten, en alleen spreken als ze echt zo'n behoefte voelen.

Bedenk dat uw gevoelens vaak anders zijn dan die van de zieke

Je bent misschien bezig met de praktische problemen van het dagelijks leven, en de zieke naast je wordt op dit moment gedomineerd door de angst voor de dood en probeert zin te vinden in zijn bestaan. Soms krijg je het gevoel dat je zijn gevoelens begint te begrijpen, en plotseling blijkt zijn stemming plotseling te veranderen, en ben je weer in totale verwarring. Dit alles is heel begrijpelijk: jij en je geliefde gaan door verschillende levenssituaties en reageren daar natuurlijk verschillend op.

In sommige gezinnen, wanneer mensen op alles op dezelfde manier reageren, wordt dit beschouwd als een soort bewijs van liefde en toewijding. En als de man iets anders waarneemt dan de vrouw, denkt ze misschien dat hij van haar weggaat; wanneer de reactie van de kinderen heel anders is dan die van hun ouders, kan dit worden geïnterpreteerd als rebellie. De eis dat iedereen dezelfde, 'aanvaardbare' gevoelens heeft, heeft altijd een destructief effect op relaties tussen mensen, maar in tijden van sterke emotionele ontreddering wordt het een bijna onoverkomelijk obstakel. Laat verschillen naar voren komen.

Problemen van langdurige ziekte

Door te zeggen dat het in een gezin met mensen met kanker noodzakelijk is om een sfeer van eerlijkheid en oprechtheid te scheppen en te proberen de behoeften van het gezin niet op te offeren ter wille van de belangen van de patiënt, gaan de auteurs uit van het feit dat de ziekte gewoonlijk vele jaren aanhoudt maanden of zelfs jaren. Als je er niet in slaagt een open relatie te onderhouden en je de patiënt voortdurend 'redt' (dit wordt in de tweede notitie nader beschreven), ben je gedoemd te liegen. Wanneer een persoon een positieve rol probeert te spelen, maar tegelijkertijd geen positieve emoties ervaart, leidt dit tot een enorme verspilling van energie. Als u niet eerlijk en openlijk de kans op terugval en overlijden in uw familie bespreekt, kan dit leiden tot een relatie van vervreemding en ongemakkelijkheid.

Bovendien zal oneerlijkheid in woorden de fysieke toestand van gezinsleden aantasten. Langdurige, mogelijk dodelijke ziekte is op zich al stressvol en als u de problemen die zich voordoen niet openlijk aanpakt, kan dit schadelijk zijn voor uw gezondheid.

Natuurlijk wordt eerlijkheid onder deze omstandigheden geassocieerd met pijn, maar de ervaring van de auteurs laat zien dat deze pijn niets is in vergelijking met de eenzaamheid en isolatie die optreedt wanneer mensen niet zichzelf kunnen zijn.

De spanning van de situatie en de eigen emotionele behoeften van naasten leiden er vaak toe dat zij niet altijd de emotionele steun kunnen bieden die de patiënt zo hard nodig heeft. Nergens wordt echter gezegd dat hij alleen bij de naaste familieleden terecht kan voor warmte en steun, en veel patiënten krijgen een enorme emotionele lading buiten de familie, van vrienden en kennissen. Als je de pogingen van de patiënt ziet om een of andere relatie buiten het gezin op te bouwen, betekent dit niet dat het gezin zijn taak niet heeft vervuld - het is erg moeilijk voor naaste familieleden om absoluut aan alle emotionele behoeften van de patiënt te voldoen, terwijl ze niet vergeten hun eigen belangen.

Periodieke verwijzing naar een counselor psycholoog kan van groot nut zijn voor zowel patiënten als familieleden. Hij zal helpen bij het oplossen van veel problemen en de ondersteuning bieden die vaak nodig is in situaties die vaak schuldgevoelens veroorzaken bij alle betrokkenen. Dergelijke gezinsbegeleiding helpt vaak om een sfeer van openheid en veiligheid te scheppen waarin mensen gemakkelijker met hun zorgen kunnen omgaan. Counseling kan patiënten ook ten goede komen bij het aanpakken van de psychologische oorzaken van kanker.

Een ander probleem dat openheid en eerlijkheid van alle gezinsleden vereist, zijn financiële moeilijkheden die onvermijdelijk gepaard gaan met een langdurige ziekte. Heel vaak vanwege hen ervaren familieleden van de patiënt een schuldgevoel wanneer ze wat geld uitgeven aan hun behoeften, omdat in onze samenleving wordt geaccepteerd dat alle beschikbare fondsen aan de behoeften van de patiënt moeten worden besteed. Dit veroorzaakt ook schuldgevoelens bij de patiënt zelf, aangezien hij zijn familie in zo'n moeilijke financiële situatie brengt.

Als zowel de patiënt als zijn familieleden geloven dat de dood onvermijdelijk is, worden al deze ervaringen onnodig overdreven. De familie dringt er vaak op aan dat de patiënt geld aan zichzelf uitgeeft, terwijl de patiënt vindt dat dit "geldverspilling" is en dat het moet gaan naar degenen die "hun hele leven nog voor de boeg hebben". Weinigen zijn in staat om gemakkelijk met dit probleem om te gaan en een evenwicht te vinden tussen alle financiële belangen. Dit kan alleen worden bereikt met openheid en creativiteit bij het oplossen van problemen.

Vervolg