2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Soms is het nuttig om gevorderde cliënten aan een psycholoog te herinneren:
trauma rechtvaardigt geen ongepast gedrag.
Het is goed om veel te weten over uw blessure en wat u precies triggert.
Merk op waar je bijna uit het niets in een emotioneel gat valt
- om jezelf op tijd te vangen.
Het kennen van je trauma impliceert geen emotionele medeplichtigheid.
maar het impliceert verantwoordelijkheid.
En de verantwoordelijkheid is om te leren hoe je jezelf zo goed mogelijk kunt reguleren.
Om zelf minder te lijden
en niet om het lijden om je heen te vermenigvuldigen …
Ja, in een bepaald stadium van therapie is een persoon ondergedompeld in het rouwen van zijn verwondingen, dit is een normaal onderdeel van het hele proces.
Problemen beginnen wanneer een cliënt die over het trauma verneemt, zijn dierbaren actief begint te betrekken - of hen wanhopig ter verantwoording roept.
Soms haasten volwassen kinderen zich naar bejaarde ouders die lijden aan een vorm van hypertensie of hartfalen, en dumpen ze lange beschuldigingen over de gebeurtenissen van dertig jaar geleden.
Zo'n explosie in het gezinssysteem, heel weinig productief - ouders zullen tenslotte nog steeds niet in staat zijn om het verlies goed te maken en het "hongerige" kind te voeden. Maar ze kunnen gemakkelijk een hartaanval krijgen.
De waarheid is dat hun tijd voorbij is.
Ze deden wat ze konden.
Je bent nu tussen de volwassenen.
Jouw tijd is gekomen!
Soms vallen volwassenen in de kindertijd en proberen ze dringend hun echtgenoten te adopteren / adopteren, worden wispelturig en veeleisend, genereus met claims.
Ze wachten op aandacht, begrip en absolute steun in hun grillen - op het trauma, haar moeder …
Alleen nu kan niemand, zelfs de meest liefhebbende partner, een ideale ouder worden.
Hoe iemand ook lijdt, de partner is niet verplicht om alles te doorstaan, is niet verplicht om er altijd te zijn, en zelfs - oh, horror! - fysiek niet in staat zal zijn om 24 uur per dag van je te houden en je te accepteren.
Dit alles is de taak van de moeder in relatie tot het kleine kind.
De partner heeft zijn eigen taken en zijn eigen pad, dat slechts gedeeltelijk de jouwe kruist.
Verder.
Als je jezelf in een echtelijk contact lang "vast" laat zitten in de rol van een kind - verwacht dat je seks eronder zal lijden. Vergeef me voor naturalisme, maar een partner is geen pedofiel, hij wil een volwassene.
Of hier is een recent voorbeeld, met toestemming van alle betrokkenen.
Een man van middelbare leeftijd klaagde over een crisis in zijn gezinsleven. Enige tijd geleden bezocht zijn vrouw een ervaren psycholoog. Ze leerde meer over zichzelf, vertrouwde haar man toe en had lange gesprekken met hem over haar jeugdtrauma's.
Ze vroeg hem zijn gedrag te veranderen, niet dit en dat te doen, niet dit en dat te zeggen, omdat ze getraumatiseerd is en het op de meest onverwachte momenten pijn doet.
Een liefhebbende echtgenoot probeerde, probeerde en zei toen zoiets als dit:
“Weet je, ik loop de hele tijd als op glad ijs. Ik dien je trauma elke dag. Je hebt me tot in detail geleerd hoe ik me moet gedragen om je niet per ongeluk te kwetsen. Uit liefde voor jou heb ik me helemaal aangepast, ik ben de hele tijd aandachtig en gespannen. Ja, nu ben je kalm, je driftbuien zijn verdwenen, maar onze relatie is levenloos geworden. Er is nu zo weinig ruimte voor mij in hen… Ik kan mijn persoonlijkheid niet meer onderdrukken, alleen maar omdat in het verre verleden andere mensen je pijn hebben gedaan."
Het is triest wanneer iemands kennis van zijn verwondingen wordt gezien als een "oplosser" van alle verschillende tekortkomingen.
Al deze "ik heb gelijk omdat ik getraumatiseerd ben", "je hebt het mis omdat je me provoceert", "ik kan niet verantwoordelijk zijn voor mijn reactie, ik heb een trauma" vermeerderen alleen de pijn en verpesten de relatie.
En hier wil ik in veelkleurige letters schrijven:
Je trauma is een goede reden om te leren hoe je jezelf zo goed mogelijk kunt ondersteunen.
Dit is al een afgezaagde waarheid: alleen jij kunt het gewonde kind in jou alle steun, liefde en aandacht geven die hij zo hard nodig heeft.
Bovendien is het je volwassen verantwoordelijkheid jegens jezelf.
Zelfs als het wanhopig pijn doet, zelfs als je naar de maan wilt huilen, kun je nog steeds je gedrag reguleren zodat anderen geen pijn doen.
Uw verwondingen zijn belangrijk voor u en uw hulpverlener, maar andere mensen hoeven er niet voor te zorgen. Ook als ze er dol op zijn.
Knuffel het kind in je, knuffel hem zacht en voorzichtig…
Zeg hem dat je niet zult verraden, je zult hem niet veroordelen met woorden die je van je ouders hebt geleend.
Dat je altijd bij hem zult blijven, in elke ervaring …
En leer hem dan zeker goede manieren!
Want dit is de weg naar een goed leven.
"Tem je innerlijke beesten" - roept de Bijbel.
"Heb je innerlijke kinderen lief", zegt psychologie.
Tussen die beesten en kinderen
zoals spaties tussen woorden of regels in een boek, verborgen is de ware kennis van de mens over zichzelf.
Er is iets groots verborgen
helder en transparant als de lucht…
Met liefde en steun
aan alle trillende getraumatiseerde kinderen die zich verbergen in volwassenen
ooms en tantes ️
Aanbevolen:
Hoe Stop Je Met Jezelf Bekritiseren En Begin Je Jezelf Te Ondersteunen? En Waarom Kan De Therapeut Je Niet Vertellen Hoe Snel Hij Je Kan Helpen?
De gewoonte van zelfkritiek is een van de meest destructieve gewoonten voor iemands welzijn. Voor intern welzijn in de eerste plaats. Aan de buitenkant kan een persoon er goed en zelfs succesvol uitzien. En van binnen - om je een nietsnut te voelen die zijn leven niet aankan.
Maskers In Ons Leven. Ik Zal Een Antwoord Geven Op De Vraag Hoe Je Jezelf Kunt Zijn En Je Ware Verlangens Kunt Begrijpen
Gedurende 12 jaar privé- en klinische praktijk kwamen veel mensen naar me toe die in maskers leefden, niet veel begrepen over zichzelf en hun verlangens. Het sociale of psychologische masker "Ik behaag iedereen", "Ik ben erger dan anderen"
Hoe U Uw Kind In Een Stressvolle Situatie Kunt Ondersteunen En Hen Kunt Helpen Lonende Ervaringen Op Te Doen?
Ouders, met al hun verlangens, kunnen hun kinderen niet beschermen tegen alle stress die het leven met zich meebrengt. Maar in hun vermogen om een snelle "desinfectie" van de emotionele wonden van kinderen uit te voeren en hun vroege genezing te bevorderen.
Een Goede Relatie Met Een Tiener. Is Het Mogelijk Om?
Het onderwerp relaties en wederzijds begrip met kinderen is zeer relevant en krijgt een speciale betekenis tijdens de adolescentiecrisis. Waarom? Ja, want als de communicatie in het gezin met kinderen vóór de overgangsleeftijd open en vertrouwelijk was, en wanneer een tiener zich tijdens een crisis agressief, onvoorspelbaar en emotioneel begint te gedragen, wordt dit een onaangename verrassing voor ouders, en de reactie van hun kant zou moeten passend zijn.
Hoe Voorzie Je Jezelf In Een Moeilijke Situatie? Eenvoudige En Effectieve Manieren Om Jezelf Te Ondersteunen
De dag was niet gemakkelijk - alledaagse problemen, dan werk, dan weer alledaagse problemen en nog een beetje meer werk. Ik had een stevig diner, deed de bloemenslinger aan (om de een of andere reden hadden ze altijd een kalmerend effect op mij), deed The Doors aan (ze hebben meestal ongeveer hetzelfde effect), omhelsde de zachte deken stevig, ademde diep in en ademde uit.
