Hoe Een Andere Persoon In Verdriet Of Crisis Te Ondersteunen?

Inhoudsopgave:

Video: Hoe Een Andere Persoon In Verdriet Of Crisis Te Ondersteunen?

Video: Hoe Een Andere Persoon In Verdriet Of Crisis Te Ondersteunen?
Video: How to give up Rubbish in my heart | Ajahn Brahm 2024, Maart
Hoe Een Andere Persoon In Verdriet Of Crisis Te Ondersteunen?
Hoe Een Andere Persoon In Verdriet Of Crisis Te Ondersteunen?
Anonim

"Het meest verschrikkelijke voor een persoon bij het vernietigen van slagen zijn niet de slagen zelf, maar het feit dat een persoon in zo'n situatie volledig alleen blijft" (c).

Ik hoorde deze zin van mijn vriend, die vertelde hoe hij zich moest voelen tijdens de krachtigste schokken in het leven. Ik voel me niet gerechtigd om de details van zijn verhaal te vertellen. Ik zal alleen zeggen dat dit verhaal wordt geassocieerd met het verlies van de naaste persoon en de beslissing om de apparaten die het leven ondersteunen uit te zetten

De details van dit verhaal zijn nu niet zo belangrijk voor mij als wat me het meest opviel - de reacties van de mensen om me heen.

Mijn vriend was niet letterlijk alleen in deze situatie. Er waren mensen om hem heen. Fysiek. Maar geen enkele persoon kon in zijn verdriet bij hem blijven en het delen.

Iedereen vertelde hem verschillende dingen: mijn condoleances, hou vol, alles komt goed, ik begrijp je, doe dit, doe dat, maar bij mij… de tijd heelt, maak je geen zorgen, en met andere woorden, die in een periode van kwetsbaarheid verlicht in de regel het lijden op geen enkele manier … En soms wekken ze het gevoel dat er zoveel mensen in de buurt zijn, maar dat je alleen wordt gelaten met je verdriet. En draag het zolang je kunt. Soms draag je het stil en vele jaren na zo'n steun dat niemand meer hetzelfde zou steunen.

De meeste mensen die bovenstaande woorden zeggen (zoals "wacht even", "alles komt goed") ervaren een absoluut oprechte impuls om te steunen. Maar waarom brengt een oprecht verlangen om te steunen, uitgedrukt in zulke woorden, niet vaak verlichting? En hoe kun je het dan op een andere manier ondersteunen?

Het antwoord op de tweede vraag is enerzijds eenvoudig: wees gewoon bij de persoon.

Aan de andere kant is "gewoon zijn" alleen mogelijk als er toegang is tot je diepste gevoelens en er ruimte is voor JEZELF om zeer diepe, droevige gevoelens te ervaren.

Bij een ander zijn in zijn verdriet betekent zijn verwarring, depressie, pijn, woede, wanhoop en verdriet opmerken en gewoon kalm en inclusief blijven.

Wat niet te doen als je wilt steunen

- wend je niet tot actie (bijvoorbeeld bij het aanmoedigen van "wacht even!" of "wacht even" is er een oproep tot actie.

- geef geen advies als de persoon er niet om vraagt ("doe dit de volgende keer" of "nu moet je jezelf afleiden en alleen aan het goede denken")

- trek niet in het rationele (vaak proberen mensen een soort rationele verklaring te vinden die op de een of andere manier zou moeten helpen. Bijvoorbeeld: "God geeft niet die tests die je niet kunt doorstaan." Dit is niet waar. Niet alle tests kunnen worden doorstaan Niet voor alle crises is een uitweg te vinden, en een persoon in een crisis voelt dit duidelijk);

- om een persoon te behoeden voor suggesties (zoals "alles komt goed". In feite kan het anders zijn);

- Devalueer iemands ervaring niet door uw eigen ervaring of de ervaring van anderen in te brengen. Want dit is al een flagrante devaluatie, geen steun. Het punt is dat de ervaring, middelen, gevoeligheden en contexten van elke persoon uniek zijn. Een en dezelfde gebeurtenis in verschillende perioden, zelfs door dezelfde persoon, kan op verschillende manieren worden beleefd. Wat kunnen we zeggen over de ervaringen van verschillende mensen met welke ervaring dan ook. En het vergelijken van iemands ervaring met de ervaring van een rouwende of een persoon in crisis is een zeer giftige steun. Dit omvat ook de berichten "Ik begrijp je" of "Ik heb dit ook gehad." Je zou niet hetzelfde kunnen hebben - je bent een ander persoon, je bevindt je in een totaal andere context, je hebt een compleet andere, unieke mentale organisatie. Net als de andere persoon. Je ervaringen en ervaringen kunnen natuurlijk enigszins op elkaar lijken, maar ze zijn niet hetzelfde! En in werkelijkheid zul je de Ander niet volledig kunnen begrijpen. Maar je kunt de Ander accepteren in wat hem overkomt. Dit is het belangrijkste onderdeel van ondersteuning - om iemand in staat te stellen zo te zijn: wanhopig, verward, verbitterd, bedroefd, kwetsbaar, zwak, prikkelbaar, ziek met heel zijn ziel.

Kalm en inclusief zijn met een ander middel om respectvol en empathisch bij de persoon te blijven in wat hem overkomt. Op zich is zo'n zeldzaam vermogen in crisissituaties een hele grote steun voor mensen die in een staat van kwetsbaarheid verkeren.

Wat kan nog meer effectieve ondersteuning zijn voor een persoon?

- Ondersteuning bij gesprekken over rouw, verlies, crises en moeilijke ervaringen.

Een persoon in rouw of crisis kan dezelfde gebeurtenis, dezelfde gedachten meerdere keren navertellen. Dit is goed. Het is belangrijk om hem niet het zwijgen op te leggen in dergelijke gesprekken, het onderwerp niet te vertalen, niet te suggereren dat je alleen aan het goede hoeft te denken. Geef hem de mogelijkheid om veilig (zonder waardevermindering en verboden) te spreken over zeer diepe onderwerpen die verband houden met moeilijke ervaringen (schaamte, verdriet, verdriet, zwakte, zelfmoordgedachten en -impulsen, woede, enz.) Evenals over dood, zelfmoord, mogelijke verschrikkelijke ontwikkelingsscenario's) is een zeer belangrijke ondersteuning, die het recht uitstraalt om zich volledig aan een persoon uit te drukken, om niet alleen het lichte, vreugdevolle en aangename, maar ook het vreselijke, verontrustende, beangstigende, hartverscheurende te delen.

Het komt ook voor dat mensen proberen niet te praten over een traumatische gebeurtenis. Bijvoorbeeld om jezelf niet van streek te maken en de ander niet van streek te maken. Maar in feite is praten over wat er is gebeurd, bespreken wat er vanuit die hoek is gebeurd, herinneren, delen, heel nuttig. Dit maakt het namelijk mogelijk om zowel je ervaringen en ervaringen te delen, als ze in het algemeen te beleven, te ervaren.

- De dingen bij hun eigen naam noemen. Vaak is er in crisissituaties de wens om een evenement niet meer bij zijn naam te noemen. Bijvoorbeeld, in plaats van 'gestorven' zeggen ze vaak 'weg'. In plaats van "mezelf vermoord" zeggen ze hetzelfde "weg". In plaats van "depressie", "crisis", "depressie" zeggen ze "hij/ik voel me niet lekker", "niet alles is in orde met jou".

De dingen bij hun eigen naam noemen is een grote bemoediging. Want dat is waar de werkelijkheid voor staat. Dit betekent dat je vroeg of laat kunt accepteren en leven.

- In acute omstandigheden is de aanwezigheid van anderen erg belangrijk voor een persoon. Maar alleen die aanwezigheid waartegen je jezelf niet hoeft te verdedigen (zie "wat niet te doen"). Daarom is samen zijn met andere mensen (nogmaals, als ze niet nat worden) een zeer ondersteunende manifestatie.

- Jezelf of een persoon die een verlies of een crisis doormaakt de woede laten leven. Zelfs als deze woede gericht is op God, op het universum, op de hele wereld, op de overledene, op wat dan ook! Sta het ervaren van deze gevoelens niet in de weg. Noch God, noch het universum, noch de wereld, noch een overleden persoon hebben ooit geleden onder zulke gevoelens. Heel veel mensen hebben geleden onder de onderdrukking van deze gevoelens.

- Het is ook belangrijk om te weten dat een persoon in crisissituaties verschillende reacties en toestanden kan hebben die normaal zijn. Met andere woorden, als een persoon overdreven prikkelbaar is, boos wordt, zich terugtrekt van anderen, vaak huilt, allerlei psychosomatische symptomen ervaart, nachtmerries ziet, ondraaglijke pijn, zwakte, kwetsbaarheid ervaart - DIT IS NORMAAL.

Dit betekent dat u dergelijke ervaringen met wodka, valeriaan of andere medicijnen niet mag onderdrukken (alleen als de medicijnen zijn voorgeschreven door een arts en worden geassocieerd met chronische ziekten die het risico op achteruitgang van de gezondheid met zich meebrengen).

Met andere woorden, je moet de intensiteit van de ervaring niet verminderen. Want als je ze verdrinkt, dan bestaat de kans dat de crisis in een chronische fase gaat. En dan is het zonder specialist nauwelijks mogelijk om alles wat onderdrukt is door te werken. Daarom, als een persoon schreeuwt, schudt, vloekt, boos wordt, schreeuwt, geïrriteerd raakt, huilt naar de maan van verdriet, moet je dergelijke acute manifestaties niet onderdrukken. Hoe acuter de crisis, hoe pijnlijker het verlies, hoe natuurlijker het is om pijnlijke en acute gevoelens te hebben. Dit is een zeer adequate reactie op wat er is gebeurd.

- Geef geen inschatting van wat er is gebeurd. Evaluaties zijn rationalisatie, dat wil zeggen het vermijden van gevoelens. Crises en verliezen hebben niets te maken met iets rationeels. Ze bestaan gewoon in ieders leven. Ze zijn niet te vermijden.

- Kijk, let goed op je toestanden en ervaringen. Gewoonlijk komen de devaluerende steun zoals "alles komt goed", "wacht even", enz. voort uit een gebrek aan ervaring met zelfhulp. Met andere woorden, we steunen anderen vaak op dezelfde manier waarop we ons ooit steunden. En onze cultuur draagt nu een wereldwijd verbod op de zogenaamde. "negatieve ervaringen" (verdriet, woede, wanhoop, verdriet, verwarring, machteloosheid, etc.). Wat is de beste manier om het gevoel niet te ervaren? De meest voorkomende wordt geassocieerd met het antwoord op de vraag "wat te doen?": vasthouden, vasthouden, niet ophangen, niet wanhopen, enz. Dat wil zeggen, iets doen is een van de manieren om te ontsnappen aan enig gevoel.

De tweede populaire manier om je gevoelens te vermijden, is door naar het rationele vlak te gaan. Leg jezelf alles logisch uit. Bijvoorbeeld: "wat heeft het voor zin om in wanhoop te vallen?", "Wat heeft het voor zin om boos te zijn?" Welnu, of zoek harmonieuze theorieën over karma, dharma, astrologie, esoterie en andere. Ik heb trouwens niets tegen karma, dharma, astrologie, esoterie en dergelijke. Ik ben tegen zelfbedrog. Inderdaad, vaak wordt karma, dharma, esoterie of iets anders slims op deze plaatsen vervangen, niet omdat het een plaats heeft om daar te zijn, maar omdat het een soort anesthesie is, dat wil zeggen, bescherming tegen ervaringen. Het is alsof je een pijnstiller neemt als een tand pijn doet. De intensiteit van pijn neemt af, maar de oorzaak niet, gaat nergens heen. Evenzo verdwijnt de energie van gevoelens nergens uit rationalisaties. En als je gevoelens lange tijd onderdrukt, kunnen ze overgaan in allerlei symptomen, variërend van psychosomatische ervaringen (psioriasis, zweren, astma, hart- en vaatziekten, enz.), eindigend met paniekaanvallen, verhoogde angst, slapeloosheid, nachtmerries en andere mentale manifestaties…

Dus, hoe voel je de wens om een persoon in kwetsbaarheid rationeel goed te doen, luister naar jezelf: en vanuit welk gevoel wil je hem iets uitleggen? Misschien stijgt uw niet geleefde wanhoop in u op? Of woede? Of verdriet?

Het ontmoeten van de acute ervaringen van anderen leidt ons onvermijdelijk tot onze eigen acute ervaringen. Waarvan ik zeker weet dat iedereen ervaring heeft. En er is steeds minder draagvlak in de omgeving voor zo'n beleving.

Weet je nog hoe het in het verleden gebruikelijk was om te begraven? De hele binnenplaats wist wie er gestorven was. Dennentakken bleven op de weg, er werd een rouwmars gespeeld, vrouwelijke rouwenden vervulden een ondersteunende functie voor de rouwenden. Het zien van de overledene, door een koud lichaam aan te raken, door aarde in het graf te gooien, door een staande shot wodka die onaangeroerd blijft, naar de realiteit gekeerd - de persoon is niet meer. Het onderwerp van de dood was een wettelijk onderdeel van het leven. De zwarte gewaden van de rouwenden waren een signaal aan de mensen om hen heen van hun kwetsbaarheid. 9 en 40 dagen zijn aanduidingen van specifieke perioden na het verlies, crisisperioden waarin ondersteuning het meest nodig is. En alle familieleden gingen aan dezelfde tafel zitten, herinnerden zich de overledene, huilden samen, lachten en reageerden op verschillende manieren op hun gevoelens op de overledene.

Nu verdwijnen geleidelijk de tradities die gewijd zijn aan rouwen en het doorstaan van crises. Nu wordt er steeds meer aandacht besteed aan iets rationeels en "positiefs". Er is geen tijd om te rouwen. En deze trend leidt ertoe dat er nu een epidemie van depressie en angststoornissen is. Bovendien verandert hun inhoud, zelfs bij ernstige psychische stoornissen. In het verleden bestonden paranoïde wanen bijvoorbeeld uit complexe constructies en typen logische circuits. Het is nu heel eenvoudig. Geen ingewikkelde spionageontwerpen met krantenknipsels als bewijs. Tegenwoordig kun je vaak een foliekapje dragen, zodat de golven de hersenen niet binnendringen.

De symptomatologie van veel psychische stoornissen verandert. En dit alles als geheel is een symptoom van een culturele verandering met betrekking tot de houding ten opzichte van het ervaren van gevoelens.

Het is nu in de mode om depressie te onderdrukken met antidepressiva zonder de redenen te onderzoeken waarom het - depressie - is ontstaan.

Nu kun je vaker niet samen huilen om verdriet, maar "jezelf bij elkaar rapen, lap! Je moet nog werken. Je gezin voeden. Houd jezelf in vorm."

En al deze neigingen die samenhangen met het gebrek aan tijd om te rouwen en te leven met bittere gevoelens, verbeteren nooit het psychologische welzijn van mensen.

Daarom dring ik er bij u op alle mogelijke manieren op aan om uw verschillende gevoelens en gevoelens van andere mensen met grote aandacht en respect te behandelen.

Zorg voor jezelf.

Aanbevolen: