2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
“Ik ben een meisje, ik ben 22 jaar oud, in een tweede permanente monogame relatie. De man is even oud, we zijn al zes maanden samen, maar de situatie die zich in de vorige relatie ontwikkelde wordt herhaald - de snoepboeketperiode eindigde, de fusiefase ging voorbij en ik begon de interesse in mijn partner te verliezen. Er is niet langer een verlangen om constant in de buurt te zijn, geïnteresseerd te zijn in zijn leven, en in het algemeen twijfel ik of ik bij hem wil zijn? Tegen deze achtergrond ervaar ik een aantal tegenstrijdige gevoelens en negatieve emoties jegens de man - haat, walging, intense spanning, die doet denken aan onbewuste giftige schaamte en zelfs angst. Eens escaleerde de situatie bijna tot een paniekaanval. De eerste relaties ontwikkelden zich op een vergelijkbare manier, maar de situatie verslechterde niet geleidelijk. Na een jaar relatie met een jonge man, besloot ik na mijn afstuderen aan de universiteit naar een andere stad te verhuizen om in mijn specialiteit te gaan werken, en ik vertelde hem erover. In het begin was zijn reactie hard en negatief - hij weigerde categorisch van woonplaats te veranderen, maar na een paar dagen veranderde hij van gedachten, hoewel ik er al mee instemde dat de relatie zou eindigen. Het was toen dat er twijfels ontstonden (wil ik bij deze persoon zijn?), Vervangen door een aantal negatieve emoties, die ik hierboven noemde. Na meer dan twee jaar geprobeerd te hebben om het allemaal zelf uit te zoeken en alleen maar problemen in relaties op te stapelen, verliet ik uiteindelijk mijn partner.
Nu hebben we een korte pauze met onze partner (in onderling overleg). De man is klaar om te wachten als ik wil communiceren, en aan de ene kant vind ik het leuk, maar aan de andere kant is hij bang voor zijn bereidheid om afstand te houden. Ik voel dat hij een beetje beledigd is en begint zich terug te trekken, en dit verwarmt mijn interesse in mij, maar zodra ik me voorstel dat hij me weer hartelijk zal behandelen en begint te vertrouwen, rolt de angst over …
Waarom heb ik deze emoties? Is er enige schaamte onder hen? Waar kwam de angst vandaan? Waarom lijkt het constant dat de partner aandacht nodig heeft, hoewel dit helemaal verkeerd is, en we hebben dit onderwerp herhaaldelijk besproken? Waarom bereik ik alleen afwijzende mensen? Hoe een relatie op te bouwen om een persoon niet te kwellen, maar tegelijkertijd de interesse in hem niet te verliezen?
Dus, wat is de reden voor zo'n houding ten opzichte van een partner, angst voor vertrouwen en warmte? Alles is heel eenvoudig. Een verhaal uit mijn jeugd - mijn vader dronk, maakte constant ruzie met mijn moeder, soms kwam het zelfs tot ruzie. Moeder was angstig, respectievelijk, het meisje vormde een schizoïde karakter. Naast alles was de moeder ook overbezorgd - ze liet haar nergens heen lopen, uit angst dat het meisje zou worden verkracht (waardoor ze nog meer angst in de psyche van haar dochter bracht!), Voortdurend persoonlijke grenzen geschonden, verbood elke vorm van agressie jegens zelf, eiste dat haar dochter haar alles zou vertellen en was beledigd door de stilte en geheimhouding in de adolescentie. Mama herhaalde altijd: “Ik kan je tegen iedereen beschermen! Jij bent het belangrijkste dat ik heb, en ik zal iedereen verscheuren die bij je blijft!' Het meisje geloofde de woorden, maar op een emotioneel niveau kon ze het niet accepteren. De behoefte aan een vader was zijn hele leven, maar niemand kon hem vervangen (grootvader communiceerde niet en stiefvaders verergerden de situatie alleen maar). Een andere belangrijke nuance die een rol speelde bij de vorming van de psyche van het meisje zijn typische misbruikrelaties in de kleuterklas (relaties waarin een partner de persoonlijke grenzen van een andere persoon schendt, vernedert, wreedheid toelaat in communicatie en acties om de wil van de slachtoffer). Als haar beste vriendin genoeg had van het communiceren met haar, richtte ze de hele groep zo op dat het meisje werd genegeerd en gepest, en moest ze de aanstichter van het pesten volgen en om vergeving smeken (de emotionele afhankelijkheid was zo sterk).
De wortel van het probleem van het meisje is een grote hoeveelheid negativiteit die rechtstreeks verband houdt met haar moeder (haar moeder is gespannen, ze hield haar dochter de hele tijd in spanning - niet kijken, niet lopen, vertel me alles, je zult' Als je dat niet doet, zal ik beledigd zijn). Dienovereenkomstig ervaart een meisje op volwassen leeftijd, bij het aangaan van een relatie met een man, een onbewuste angst die ze zal moeten uitleggen, overbeschermd zal worden, ze zal niet de gewenste vrijheid hebben.
"Het is moeilijk voor mij om gevoelens te voelen voor een persoon die in mij geïnteresseerd is, ik devalueer hem onmiddellijk, ik voel me aangetrokken tot het onafhankelijke en afwijzende. Ik kan zulke mensen jarenlang liefhebben en bereiken." Waarom is het in dit geval zo belangrijk voor de psyche? Het draait allemaal om de overbezorgde moeder - de partner moet een tegenwicht zijn (onafhankelijk en afwijzend), dit is wat het meisje bewust of onbewust van haar moeder wilde. Op een gegeven moment stopte de moeder met het verzorgen van haar persoonlijke leven en schakelde ze over op haar dochter, waardoor ze die onafhankelijkheid in feite beroofde en haar individualiteit verpletterde (de dochter had het recht om iets te doen, maar iets niet, boos worden, zwijgen en haar niet delen ervaringen), zonder haar de kans te geven te scheiden. Als gevolg hiervan vindt het meisje partners die in eeuwige scheiding leven, emotioneel koud, mogelijk narcistisch en elke neurotische relatie afwijzend. Bovendien is verbondenheid met een partner voor zo'n persoon verwant aan schuld en schaamte, die sterk met elkaar verweven zijn en verbonden zijn met het diepgewortelde geloof 'ik heb geen recht om een individu te zijn'. Voor dit alles vecht de psyche van het meisje door partners, maar in werkelijkheid is er een onafgemaakte relatie met haar moeder.
"Ik word snel verliefd en versmelt met een persoon, maar wanneer de hormonale golf afneemt, neemt de interesse af en begin ik eraan vast te houden. Er is een gevoel dat de partner veel aandacht en emoties nodig heeft die ik niet terug kan geven. Ik kan het niet verdragen wanneer iemand emotioneel afhankelijk van mij is, ik voel me enorm schuldig omdat mijn gedrag hem pijn doet. Nu begrijp ik dat ik liefde en veiligheid wil. Ik wil een vast koppel hebben, ik wil dat mijn vrienden van me houden en me waarderen om mijn persoonlijkheid, maar ik kan niet… Nabijheid veroorzaakt oncontroleerbare agressie en angst." Vaak gaan schuldgevoelens en verlatingsangst schuil achter angst (het is mijn schuld dat ik mijn moeder niet heb getroost, ik ben het huis uitgegaan en daarom heb ik geen recht om te blijven leven en ontwikkelen zoals ik dat wil).
Is er schaamte tussen alle rollende emoties? Hoogstwaarschijnlijk is hier de fout in het bijzijn van moeder en de angst voor scheiding. Misschien is er schaamte en hangt dit gevoel samen met het feit dat je in principe geen individu kunt zijn. Je hebt nooit geprobeerd om naast je moeder een apart persoon van haar te zijn, nu al je pogingen om jezelf uit te proberen in de rol van "Ik ben een apart persoon" (ik wil dit niet doen, ik ben boos met jou, ongelukkig met de opmerking, etc.) zijn niet succesvol, het is moeilijk voor je om openhartig te zijn over je gevoelens en emoties met je moeder, je voelt een sterke compressie van binnen ("Oh! Nu vliegt er iets naar mij terug!"). Door interne spanning en angst voor een reactie te ervaren, provoceer je in zekere zin je partner tot het feit dat hij je er nog steeds emotioneel voor slaat, je straft voor je irritatie, ontevredenheid, woede.
Je kunt en moet werken met alle gevoelens die je ervaart. Herinner jezelf er elke keer aan dat je recht hebt op je gevoelens en verlangens. Gebruik een eenvoudige maar effectieve mantra die je zal helpen je psyche enorm te veranderen - herhaal: "Hij is mijn moeder niet, en ik ben geen klein kind! Nu in mijn leven is alles compleet anders, ik heb alle recht op mijn individualiteit, verlangens, etc."Direct met de angst om gescheiden te zijn van de moederfiguur, moet je apart werken in psychotherapiesessies (dit is een gehechtheidstrauma dat zich op vrij jonge leeftijd, tot 3 jaar, vormde, en het was tijdens deze periode dat de eerste scheiding had moeten plaatsvinden in plaats van het kind de buitenwereld te laten ontdekken, bindt moeder hem daarentegen aan zichzelf).
De behoefte aan aandacht van een partner voelen hangt samen met gevoelens die naast de moeder worden ervaren - u brengt de verwachtingen van uw moeder van u over in een partnerschap. Hoe het probleem te verhelpen? Overtuig jezelf keer op keer van het tegenovergestelde, vraag je partner of dit zo is ("Wil je echt iets van mij?").
Waarom neem je contact op met afwijzende mensen? Het is belangrijk dat je afwijst, je wilt zelf deze identiteit in jezelf ontvangen, de vaardigheid vormen om andere mensen af te wijzen en deze behoefte te realiseren door relaties met afwijzende partners.
Hoe bouw je een relatie op om je partner niet te kwellen en zelf geen interesse te verliezen? Even pauze en werk aan jezelf, therapie is ideaal. Wanneer u kunt accepteren en toegeven dat u aan niemand iets verschuldigd bent, niet schuldig bent, hebt u het recht om te verwerpen, zal uw relatie, vertrouwend op deze solide basis, gebaseerd zijn op totaal verschillende principes, aanvaardbaar voor beide partners.
Aanbevolen:
Waarom Kwetsen We Degenen Van Wie We Houden?
Op een gegeven moment worden partnerschappen pijnlijker, ingewikkelder. Je wordt kwetsbaarder en behoeftiger. En dan stel je de vraag: “Waarom gebeurt dit? Wat is er met mij aan de hand?". Laten we erover praten en het uitzoeken. De vraag is niet echt wat er met je aan de hand is.
Waarom Je Moet Stoppen Met Het Lezen Van Het Advies Van Psychologen En Al Iets Met Je Leven Moet Doen
Trek de aandacht, lees allerlei verschillende "adviezen van een psycholoog": tja, het is saai om ze te lezen en te beluisteren, banaliteit op banaliteit. En het is waar. Terwijl ik studeerde aan de afdeling psychologie, leerde ik elke dag iets nieuws, niet voor de hand liggend (over hoe het mechanisme van cognitieve dissonantie werkt en waarom een persoon basale ganglia nodig heeft) - het was erg interessant en vermakelijk.
Ik Hou Niet Van Mijn Stem, Wat Moet Ik Doen?
Ik hoor vaak dat mensen hun stem niet mooi vinden. Vooral op de plaat. Alsof je het daarvoor in een "roze koptelefoon" hoort, en hier is het zo hoog, vreemd, buitenaards. Aan de ene kant is alles eenvoudig. We nemen alle externe geluiden alleen waar als een extern kanaal.
Ik Wil Wel, Maar Ik Kan Niet Wat Te Doen Als Je Niet De Kracht Hebt Om Te Doen Wat Je Wilt Doen?
Denk aan een situatie waarin je iets wilt doen, dat je echt wilt, maar je hebt de kracht niet. Er is geen fysieke kracht, je gaat liggen en ligt plat. En ik wil echt iets extreems voor je doen, maar je kunt het niet. Nou, dat kan niet, dat is alles.
Over Motivatie En Intentie - Of Waarom Mensen Doen Wat Ze Doen
Elk gedrag heeft een positieve intentie. Dat wil zeggen, met dit gedrag wil een persoon iets goeds voor zichzelf. Iemand schreeuwt bijvoorbeeld en raakt in paniek, maar wil op deze manier aandacht of goedkeuring krijgen. Op het eerste gezicht lijkt het misschien een delirium, maar als je denkt dat het gedrag bijvoorbeeld in de kindertijd is gevormd, dan is het niet zo waanvoorstellingen (van sommige ouders is dit de enige manier om aandacht te krijgen, wat kun je doen).
