Waarom Kwetsen We Degenen Van Wie We Houden?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Op een gegeven moment worden partnerschappen pijnlijker, ingewikkelder. Je wordt kwetsbaarder en behoeftiger. En dan stel je de vraag: “Waarom gebeurt dit? Wat is er met mij aan de hand? . Laten we erover praten en het uitzoeken.

De vraag is niet echt wat er met je aan de hand is. U kunt ontspannen, uitademen, u bent in orde. Dit gebeurt bij alle mensen. Dit is de psychofysiologie van liefde, het is een natuurlijk proces. Wanneer we een relatie aangaan, benaderen we in eerste instantie alleen en laten we een persoon niet toe in onze meest nabije zone, in onze ziel. In dit stadium zijn we min of meer in orde. Een andere vraag is dat er ook veel idealisering is, ideeën over een persoon die niet in hem zitten. Het lijkt erop dat hij aardig is, maar in werkelijkheid is hij dat niet, hij glimlacht alleen maar vriendelijk. Maar in het begin stoort het ons helemaal niet. Omdat ze deze persoon nog niet tot in het diepst van de ziel hebben toegelaten, en de ziel heeft nog niet gereageerd.

Wanneer dit gebeurt, begint het deel van het kind te ontwaken, de kwetsbaren, de IDovsky. Je kunt het noemen wat je wilt, maar we beginnen relaties met deze persoon op te bouwen volgens het principe van onze kinderlijke genegenheid. Naar het model van de allereerste ervaring. Dit is hoe alles in ons land wordt gevormd - volgens het model van de allereerste ervaring die in het leven is opgedaan, zullen we ons automatisch blijven gedragen en handelen. Natuurlijk, als we het ons niet realiseerden, deze ervaring niet doormaakten, niet analyseerden en niet synthetiseerden. Als we dit niet hebben gedaan, dan zullen we ons gedragen als de eerste keer. Onze eerste ervaring met een gehechtheidsrelatie is met een moeder. Zowel meisjes als jongens. Dus de manier waarop de gehechtheidsrelatie met de moeder is geregeld, zo zal ook uw relatie met uw partner, man of vrouw.

Elke persoon heeft een heel sterk verlangen naar zijn moeder, drive. Ik wil echt dat mijn moeder er is, zich erin verdiept, gelukkig is, het verdriet met je deelt. Als we ons slecht voelen en willen huilen, willen we naar onze moeder gaan, lekker tegen onze borst liggen, huilen zodat ze zal troosten. Mam is erg verbonden met veel van onze ervaringen. En er is veel hoop voor haar, die de wereld zal corrigeren, beschermen tegen iemand, strelen, dimmen en verlichten van alle problemen in het leven. Sommige zeer diepe onbewuste hoop, die soms zelfs beschamend is om hardop tegen sommige mensen te zeggen. Wanneer we een relatie aangaan, wordt al deze hoop gewekt. Ze gingen nergens heen toen we moeder verlieten en de wereld in gingen. In een overgangsmoment, op de leeftijd van 15 - 18, in de adolescentie, zeggen we: "Oh, mijn moeder kon me niet geven, ik ga een man zoeken, misschien zal hij me geven. Zal liefde, steun, aandacht, zorg geven." En elke keer stuiten we op het feit dat er geen liefde, zorg, steun, begrip is. Omdat er mannen zijn die op de moeder lijken zoals zij was. Hij kan een ander karakter hebben, uiterlijk anders, al het andere. Maar het is precies in de zone van nood, als ik liefde van mijn moeder nodig had en ik kreeg het niet, dan kies ik zeker een man die geen liefde heeft.

En wanneer deze ervaring in therapie wordt gerealiseerd, uitgezocht en geanalyseerd, kunnen mannen al anderen tegenkomen. Als ze haar behoefte aan liefde en steun niet heeft erkend, hebben mannen misschien zelfs gelijk, maar ze zullen deze liefde niet geven. Ze zullen direct weerstand bieden, boos zijn op deze behoefte, de behoefte aan liefde, ze zullen het met een soort walging waarnemen. Want dit gaat weer over het herkennen van je behoefte. Als je er zo bezorgd over bent, dan zullen je mensen, je omgeving, je mannen, je vrouwen je rotten voor deze behoefte. Als je jezelf hebt geaccepteerd met deze behoefte: "Ok, ik ben behoeftig of behoeftig, ik heb liefde nodig, ik heb ondersteuning nodig, ik heb zorg nodig", dat zijn variaties die mensen je vriendelijk zullen behandelen. Ze zullen deze liefde, steun, aandacht respectvol geven. Hoewel als de behoefte sterk pre-verbaal is, zal niemand je moeder worden. Dit kan alleen in therapie worden bevredigd.

Dit zijn onbewuste processen, ze zetten aan, want in de liefde, in hechte relaties, andere drijfveren, het andere werkt. Alles komt uit de kindertijd. Alles wat je in je jeugd niet hebt gekregen, hoop je, of je het nu toegeeft of niet, van een andere partner zal worden ontvangen. Of, als je in je kindertijd alles hebt gekregen en alles was geweldig, geweldig, je ouders verwend, dan hoop je dat je partner zich op dezelfde manier zal gedragen. Verwen en cirkel om je heen. En dit zal niet gebeuren, omdat andere wetten in de volwassen wereld werken. En jouw taak is om op te groeien. En deze kinderachtige gewoonte, dat als ze om me heen cirkelen, het betekent dat ze liefhebben, het zal nergens heen gaan. En hierdoor kan het pijnlijk, moeilijk worden in een relatie. Je zult je kwetsbaar voelen. Je moet erachter komen wat je echt wilt en wat je echt nodig hebt. En als dit een behoefte is die verband houdt met het feit dat om alles van iedereen onbeperkt te ontvangen, dan is het noodzakelijk om de beperkingen van deze wereld te leren ervaren. Dat de lucht niet groen kan zijn, hoe je het ook wilt. Het zal blauw zijn, want zo werkt de wereld. Je kunt niet 24 uur rondcirkelen, want mensen hebben hun eigen persoonlijkheid, hun eigen leven, behoeften. Het kan niet anders, hoeveel de persoon ook van je houdt. En in dergelijke situaties is het de taak van therapie om een persoon te begeleiden in zijn proces van accepteren dat de wereld zo is, in zijn proces van wrok, onrecht ervaren, frustrerende emoties ervaren. Wanneer een persoon dit al begint te begrijpen, en normaal dat waarneemt, ja, slecht, slecht, verdrietig, verdrietig - ze hebben doorgemaakt en weggegaan, dat wil zeggen, ze kunnen er al mee leven, dan is dit een gezondere vorm.

Over het algemeen hebben we relaties nodig om onze projectie via een andere persoon terug te krijgen. Want wat we in een ander lezen als een pijnlijke ervaring, pijnlijke ervaring, prikkelbaar gedrag, we zijn boos op hem etc., alles waarvoor we boos, geïrriteerd of gekwetst zijn over wat van ons is. We zijn gekwetst over onze eigen grieven, heel vroeg, diep. We ergeren ons aan wat er in hem is, wat gelijk is in mij, of er is en ik ben bang om het aan mezelf toe te geven, of ik zou het graag willen hebben, maar nogmaals, ik ben bang om het aan mezelf toe te geven. Dat ik bijvoorbeeld een luie klootzak zou willen zijn, en ik kijk hem aan en veroordeel dat hij een luie klootzak is. Maar eigenlijk wil ik zelf ook zo zijn. Dit is als je heel goed naar jezelf luistert en eerlijk antwoord geeft op de vragen: “Hoe irriteert hij me? Hoe maakt hij me boos? Waarom maakt hij me kwaad? Waarom ben ik zo gekwetst?" Hier was hij daar en zei luid iets tegen mij, en ik was erdoor beledigd. Beledigd omdat wat? Denk je dat hij niet van je houdt? En hij zegt je 5 keer: “Het betekent niets. Ik praat gewoon zo. Niks is veranderd. Mijn houding ten opzichte van jou is niet veranderd." Maar je kunt je partner niet vertrouwen. Je vertrouwt alleen op je kindertijdervaring dat toen je moeder schreeuwde, boos werd, beperkt werd, gestraft - ze stopte met liefhebben. Opnieuw val je in deze afhankelijke toestand. Het is onwaarschijnlijk dat de echtgenoot u zal straffen en u onder huisarrest zal plaatsen. Hoewel dit gebeurt.

Dus de vraag waarom we elkaar in een relatie pijn beginnen te doen, komt niet zozeer neer op het feit dat een van de partners ongelijk heeft, maar op je jeugdervaring. En op de vraag hoe goed je jezelf kent, realiseer je dat. Hoe goed geanalyseerd kindertijd. Niet alleen kennis erover, maar bewustzijn. In hoeverre kun je wat er nu gebeurt in verband brengen met hoe het in de kindertijd is ontstaan, hoe het toen gebeurde en hoe het nu is. En als je begrijpt dat je nu boos of boos bent, niet zozeer op hem als wel op de situatie dat je het van kinds af aan niet hebt overleefd, dan wordt de relatie rustiger, wordt ademen beter, gemakkelijker.