2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
N., een man van 43 jaar, een succesvol zakenman, hoofd van een adviesbureau, vader van 3 kinderen, getrouwd. Hij ziet er erg moedig uit, gaat regelmatig sporten. Hij behandelt kinderen met grote tederheid, is aan hen gehecht. Familierelaties worden opgebouwd op een manier die bij hem past. Voordat hij contact met mij opnam, onderging hij enkele maanden therapie met een andere therapeut - een vrouw, echter vanwege het feit dat hij een vaag waargenomen behoefte voelde - een verlangen naar psychotherapie met een man, vroeg ik de voormalige therapeut om iemand aan hem aan te bevelen
De therapeut vond het gepast om N. naar mij door te verwijzen. Zo kwam N. in mijn kantoor terecht.
N. vroeg de psychologische ondersteuning die hij nodig had bij het opbouwen van relaties, enerzijds met zijn ondergeschikten, anderzijds met de hogere autoriteiten. Volgens hem voelt hij zich vaak onzeker in situaties waarin "je een te grote werknemer op de plaats zou moeten zetten" of wanneer "je jezelf moet beschermen tegen oneerlijke aanvallen van het management".
Terwijl hij over zijn leven vertelt, herinnert hij zich dat "hij zelden erkenning kreeg van zijn vader", en ook dat hun relatie nogal moeilijk was, omdat zijn vader "een koude, afstandelijke en nogal harde persoon" was die bijvoorbeeld, "hit zonder reden, zonder reden." Bovendien was de vader een zeer gezaghebbend persoon voor N., wiens locatie N. waardeerde.
Ik stelde N. voor, pratend over mijn herinneringen, om goed te luisteren naar wat er met hem zou gebeuren. In de loop van zijn verhaal realiseerde N. zich plotseling de uitgesproken behoefte aan mij om hem te prijzen voor de successen in zijn bedrijf, waarover hij me bijna elke sessie vertelde.
Ik zei dat ik N. respecteer voor de prestaties die hij in zijn bedrijf heeft bereikt, voor de veranderingen die hij in het bedrijf heeft aangebracht, evenals voor de moed en vooruitgang die hij tijdens de therapie laat zien. (Het was niet moeilijk voor mij om deze woorden te zeggen, aangezien N. echt veel respect in mij opwekte). N.'s ogen vulden zich met tranen, hij zei dat hij erg ontroerd was door mijn woorden en, zo lijkt het, krijgt wat het tekort grotendeels zijn gedrag bepaalt. Deze situatie leidde tot een vrij aanzienlijke vooruitgang in de therapie. N. was in staat om de nu gerealiseerde behoefte aan betekenisvolle relaties voor hem aan te pakken, die gaandeweg veel bevredigender voor hem werd.
Een paar maanden later kwam het onderwerp van N.'s alcoholisatie met bijbehorende angst en angsten in de focus van het therapeutische proces. Met aanzienlijke angstgevoelens, ondersteund door de mening over een aanleg voor alcoholisme (zijn vader is een alcoholist), dronk N. de laatste jaren niettemin behoorlijk veel en regelmatig. N. noemde zichzelf zelf een alcoholist, hoewel er geen uitgesproken tekenen van alcoholisme waren, hard drinken en een katersyndroom werden nooit waargenomen. Naar zijn mening was een dergelijke alcoholisering een manier om met stress om te gaan, die overvloedig aanwezig was in het leven van N. en die volgens N. werd geassocieerd met "de noodzaak om veel agressie te behouden in relaties met de leiding en ondergeschikten."
Na enige tijd zei N. dat hij van plan is om omstandigheden in zijn leven te creëren die onverenigbaar zijn met alcoholisme. Ik suggereerde dat het zijn plannen waren om voorwaarden te scheppen waarin hij vrijuit agressie kon tonen. In plaats daarvan begon N. te fantaseren over mogelijke gebeurtenissen die de volheid van herkenning impliceren, "lof" [1].
Na een tijdje begon hij opnieuw te zeggen dat alles wat hem overkwam 'een erfenis was uit zijn relatie met zijn vader'. Zo toonde N. opnieuw aan dat het voor hem gemakkelijker is om, zijn behoefte aan herkenning te realiseren, buiten de grens van contact en ervaring - in fantasieën over de toekomst of herinneringen. Ik vroeg of N.nu is er genoeg bekentenis in zijn leven, waarop hij bevestigend antwoordde.
Het gedrag van N. doet me denken aan het gedrag van een chronisch hongerig persoon die ooit ernstige honger heeft gehad in zijn leven, die tegenwoordig veel eet, maar er geen genoeg van kan krijgen. Herstel van de gevoeligheid voor de "smaak van mentaal voedsel" is in dit geval een noodzakelijke voorwaarde voor therapie.
N. reageerde op deze metafoor en zei dat hij hongerde naar erkenning, en dit zal doorgaan totdat hij zichzelf kan prijzen.
Ik stelde voor dat hij de voltooiing van deze taak niet uitstelde en me persoonlijk probeerde te vertellen over zijn prestaties en trots, wat waar zou zijn. Onderweg stelde ik N. voor om goed te luisteren naar zijn ervaring van dit proces, naar die gevoelens, beelden, gedachten die in het veld zullen verschijnen.
Vrij korte tijd na het begin van de toespraak van N. werden zijn ogen vochtig en probeerde hij het contact te verbreken. N. zei dat hij enige schaamte voelde vermengd met plezier en verdriet. Ik vroeg hem om contact te houden met zijn ervaring en de opkomende verschijnselen te laten leven. Ondanks dat N. door de huidige verlegenheid moeilijk contact met mij kon onderhouden, bleef hij zich 'voeden' met wat er in hem omging. N. zei dat de gevoelens die nu opkomen - vreugde en verdriet - erg lijken op die welke hij ervaart in een relatie met zijn zoon, aan wie hij iets wil geven wat hij zelf niet had - liefde en erkenning.
Het beschreven proces stelde N. in staat toegang te krijgen tot de ervaring van het proces van het bevredigen van de behoefte aan erkenning in plaats van aan hem voorbij te gaan. Vanaf dat moment nam zijn vermogen om te "verzadigen" aanzienlijk toe, de relaties met het management werden getransformeerd in de richting van partnerschap in plaats van oppositie, het proces van het vormen van een team in het bedrijf begon eindelijk en de uitgesproken behoefte aan alcohol nam aanzienlijk af.
Op dit moment gaat de therapie met N. door, zich ontvouwend in de richting van de vorming van het vermogen niet zozeer om belangrijke behoeften voor N. te realiseren (dit veroorzaakte in de regel in het leven van N. geen speciale problemen na het realiseren van de behoeften), maar in het ervaren van deze ervaring als resultaat van het onderhouden van contact en sensitiviteit in het proces.
[1] Een goede illustratie van het feit dat therapeutische hypothesen en de realiteit van de ervaring niet altijd samenvallen.
Aanbevolen:
Oefening Voor Het Voltooien Van Een Onopgeloste Situatie Uit Het Verleden
We hebben allemaal de littekens van het verleden, anders zouden we in het heden geen last hebben van onoplosbare situaties. Ik presenteer onder uw aandacht een heel eenvoudige oefening. Het is gebaseerd op de methode om jezelf terug te brengen naar een situatie van onopgelost conflict, het over te brengen naar het heden en het te beëindigen - nu.
Hoe Te Begrijpen Dat Het Verleden Al Echt Het Verleden Is?
Heb je ooit gedacht dat je een roman kunt schrijven op basis van de gebeurtenissen die in je leven zijn gebeurd ?! Heel spannend en spannend, vol tragische en mooie verhalen over leven en liefde, oprechte vriendschap of wanhopig verraad. Je draagt deze verhalen in je geheugen en hart, je bent erdoor gefascineerd en charmeert anderen, ze raken de ziel van zelfs de meest gevoelige en kwetsbaren, naasten en dierbaren maken je zorgen om je, en intellectuelen worden meegesleept do
Het Verleden: Een Klap Uit Het Verleden. De Hele Waarheid Van Familiepsycholoog Andrei Zberovsky
Het verleden: een klap uit het verleden. Volgens onderzoeken (in landen met een Europese cultuur) kunnen mannen, voordat ze op 30-jarige leeftijd een huwelijk aangaan, gemiddeld tot tien seksuele partners hebben en/of pogingen ondernemen om serieuze liefdesrelaties te creëren.
Over Liefde En Medelijden - De Waarde Van Eerlijkheid In Psychotherapie: Een Praktijkvoorbeeld
P., een jong meisje van 25 jaar, werkzaam als ambtenaar, niet getrouwd, geen kinderen. Ze keerde zich af met klachten over conflicten die ontstaan in haar werk en met naasten. Ondanks het feit dat ze zorg, aandacht, warmte nodig had, voelde ze in het leven een uitgesproken tekort aan hen .
Over De Fasen Van Het Werken Met Een Liefdestrauma Uit Het Verleden
Dus de liefdesrelatie wordt onderbroken en mentaal ben je nog steeds gehecht aan een persoon uit het verleden en leef je niet volgens de huidige geschiedenis, maar degene die er niet meer is, die is verdwenen, is opgehouden. Je bent uitgeput en uitgeput:
