Laten We De Tragedie Onder Ogen Zien

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

“De overledenen laten ons een deel van zichzelf,

zodat we het behouden, en we moeten blijven leven,

zodat ze doorgaan. Waarom, uiteindelijk

en het leven wordt verminderd, of we het ons realiseren of niet"

I. Brodsky Uit een toespraak die 's avonds werd gehouden ter nagedachtenis aan Karl Proffer

Zomer ochtend. Trein. Het afgemeten tikken van wielen, een caleidoscoop van foto's buiten het raam. Slaperige verzoening. De telefoon zoemt. Ik word uit de slaap gegooid. Ik weet heel goed wat deze oproep belooft. Zo is het: Colin's vader is dood. Mijn condoleances, ik zeg woorden, en ik voel hoe het leven wordt verdeeld in delen, opengaand in "voor" en "na". Ik herinner me mijn moeder, grootmoeder, vrienden. Hoe is het om met hen te leven en zonder hen te leven? Leef met ze mee en merk niet dat ze dichtbij zijn. Om zonder hen te leven en de echo van leegte te voelen. In deze leegte krijgt het leven met hen een andere betekenis en betekenis, maar het is er niet meer, en het leven zonder hen verliest zijn betekenis, maar het moet geleefd worden. Ik ben aan het huilen. Niet over Kolya, maar over mezelf.

Ik ga de kamer in, op zoek naar Kolya met mijn ogen. Hier zit hij, bij de muur, kalm knikt zijn hoofd naar mij. In mijn realiteit is zijn leven al gebroken, verdeeld. In zijn realiteit leeft vader nog en zal hij leven tot ik koffie drink, kalmeer en mijn gedachten op een rijtje heb. Dit gebeurt wanneer het vliegtuig neerstortte en gelukkige familieleden met bloemen op de luchthaven stappen en haastig naar het scorebord kijken. Nu zal de langverwachte ontmoeting plaatsvinden, nu zullen ze geanimeerd met hun handen zwaaien, hun familieleden omhelzen, er is zoveel te vertellen, zoveel om naar te luisteren, nu…. Als je je meteen realiseert dat "nu" nooit zal komen, kun je gek worden, stikken, blind worden.

Net zoals we geen pijn voelen als we slecht snijden, voelen we geen mentale wond in volle kracht. Iemand heeft voorzichtig een lont geplaatst zodat de psyche niet zou sluiten, zodat er geen brand zou ontstaan, zodat we konden overleven.

Kolya komt binnen, ik zeg: “Kolya, je vader is dood. Het spijt me". Het is ondraaglijk om naast hem te zwijgen. "Wil je wat thee? Wil je wat koffie? " Hij wil niets. Ging roken. Teruggekeerd. "Mag ik je knuffelen?" "Kan". Ik voel me opgelucht. Er is tenminste iets gebeurd, tenminste iets kan nuttig zijn. Verdere details, gesprekken over de organisatie van de uitvaart. Twee uur later zie ik Kolya lachen met de jongens. Alle jongens zijn levendig en opgewekt. Niemand wil in aanraking komen met verdriet. We zijn gewend om de mentale pijn van onszelf en anderen niet op te merken, we weten niet hoe we ermee om moeten gaan.

De gevoelloosheid kan onmiddellijk eindigen, of het kan voor onbepaalde tijd doorgaan, waardoor onze kracht en energie wordt weggenomen om pijn te onderdrukken. De duur van de schok hangt af van de individuele kenmerken van de psyche, van het niveau van de geestelijke gezondheid en van levenservaring. Heeft de persoon gezien hoe de naasten bittere gevoelens uiten; was het toegestaan in het gezin om te huilen, zwak te zijn, fouten te maken, te rouwen; zijn er mensen om mee te delen; of het uiten van gevoelens wordt begunstigd door culturele tradities die door het individu worden gedeeld; is de persoon bang om zijn dierbaren pijn te doen met zijn lijden, enz.

In een roes is een persoon beperkt, niet in staat om diep te ademen. Met één voet is hij in het heden gestapt, terwijl de andere nog op het verleden stampt. Misschien vindt hij niet de kracht om afscheid te nemen van een geliefde, nog steeds vasthoudend aan de realiteit waarin hij nog steeds dichtbij is, waarin de armen niet open zijn, het gesprek niet wordt onderbroken. Het is bevroren. Ongevoeligheid, oorverdovend. Wat er gebeurt, is wegtrekken, onstabiel worden, onwerkelijk. Halfwaardetijd, halfvergetelheid. Dan kunnen de gebeurtenissen worden herinnerd als verward, onduidelijk, of ze kunnen volledig worden vergeten.

Daarna volgt de zoekfase, de afwijzingsfase. We zien de overledene in de menigte. De telefoon gaat en we hopen een bekende stem te horen. Hier ritselt hij gewoonlijk een krant in de kamer ernaast. Plots stuiten we op zijn spullen. Alles om ons heen herinnert aan vroeger. We struikelen over de werkelijkheid en vinden alleen rust in de slaap.

“………… Voor in het donker -

er blijft dat wat brak in het licht.

We zijn daar getrouwd, getrouwd, wij zijn degenen

dubbele monsters en kinderen

gewoon een excuus voor onze naaktheid.

Een toekomstige nacht

je komt weer moe, mager, en ik zal een zoon of een dochter zien, nog niet genoemd - dan I

Ik zal niet rukken naar de schakelaar en weg

Ik kan mijn hand niet uitstrekken, ik heb het recht niet

laat je achter in dat koninkrijk van schaduwen, stil, voor de haag van dagen,

afhankelijk worden van de werkelijkheid, met mijn ontoegankelijkheid erin.”

(I. Brodsky "Liefde")

Dit kan doorgaan tot het einde van het werk van verdriet. Het lijkt erop dat de geest ons bedriegt, die helderheid van geest zal nooit meer terugkeren.

Maar de realiteit klopt aan onze deuren, en er komt een moment dat het onmogelijk wordt om deze aanhoudende klop niet te horen. En dan wordt de pijn van het bewustzijn overspoeld door een felle golf. Dit is een periode van wanhoop, desorganisatie, regressie.

'Laten we eens kijken naar het gezicht van de tragedie. We zullen haar rimpels zien

haar kromme neusprofiel, de kin van een man.

Laten we haar alt horen met een vleugje duivels:

de hese aria van het onderzoek is luider dan het gepiep van de oorzaak … … …

Laten we in haar ogen kijken! In verlengde pijn

pupillen, veroorzaakt door de wilskracht

als een lens op ons - hetzij in de kraampjes, of

integendeel iemands lot een rondleiding geven …"

(I. Brodsky "Portret van een tragedie")

Dit is een periode van verdriet zonder mate, een emotionele uitbarsting. Een volwassene gedraagt zich als een klein kind: hij klopt met zijn voeten, snikt, slaat als een vis op het ijs. Bewustwording van verlies brengt woede, woede, woede met zich mee. We geven de dokters de schuld, de bestuurder van een auto die een dierbare aanreed, brandweerlieden die op het verkeerde moment arriveerden, een kapotte lift, files, we zijn boos op God omdat het leven oneerlijk is, tegen onszelf omdat we leven. We zijn boos op de overledene, omdat hij nooit de pijn zal ervaren die ons achtervolgt, omdat hij ons verliet, ons verliet, vertrok en wij bleven om te leven. Woede geeft energie, verbindt ons met de werkelijkheid.

Boosheid gaat hand in hand met schuldgevoel. We geven onszelf de schuld van de woede, omdat we het niet hebben gedaan. Talloze "ifs" verschijnen: als ik er was, als ik het op tijd zou merken, als ik erop aandrong, als ik hem naar de dokter stuurde, als ik meer tijd met hem doorbracht en een oneindig aantal onrealistische als … ik kon om wees voorzichtiger, ik moest zeggen, ik zou tijd met je doorbrengen, ik zou je geen pijn doen, ik zou gewoon van je kunnen houden en duizenden meer onrealistische "zouden". Door onszelf de schuld te geven, beschermen we onszelf tegen onze eigen hulpeloosheid. Alsof de dood in onze macht was, alsof we een kans hadden om het te voorkomen. Als we kunnen beheersen, zullen we niet worden overvallen door wanhoop, hopeloosheid, machteloosheid. Alles wat we tot nu toe hebben gedaan, is als het trekken van een veiligheidspal. Maar om af te zetten, moet je naar de bodem duiken.

De bodem is wanhoop. Dit is een periode van oprechte droefheid, wanneer een actie hard wordt uitgevoerd, met geweld, kunnen we niet diep ademhalen. “Een schreeuw zit opeengepakt in het netwerk van gewrichtsbanden in de keel, maar de tijd is gekomen, en dan niet schreeuwen…” Druk op de borst, overgevoeligheid voor geuren, ik wil niet eten. Ik wil niet leven, de steun onder mijn voeten is weg, de betekenis verdwijnt. Eenzaamheid, hopeloosheid, woede. Het beeld van de overledene achtervolgt ons overal. We denken aan wat hij nu zou doen, wat hij zou zeggen, hij zou ons kunnen helpen, ons steunen. We idealiseren hem en vergeten dat hij een persoon was met verdiensten en gebreken. Oplossend in onze melancholie kunnen we zijn bewegingen, gezichtsuitdrukkingen, gebaren imiteren. Mensen om je heen worden oninteressant, vreemde gesprekken zorgen voor irritatie. Waarom dit alles als het niet kan worden geretourneerd? De aandacht is versnipperd, het is moeilijk om je te concentreren. We duiken in een maalstroom van pijn, bereiken de bodem om af te stoten, om terug te keren naar een wereld waar geen overledene is, waar we het leven opnieuw moeten opbouwen, maar zonder hem. Deze breuk veroorzaakt ondraaglijke pijn - de pijn van de overgang van een illusie waarin hij nog leeft, of waar we in het slechtste geval iets kunnen beslissen, naar een realiteit waar hij niet is, en we zijn machteloos. Verdriet absorbeert een persoon, bezit zijn leven volledig en vormt voor een tijdje de kern, het centrum, de essentie.

De uitgang vindt plaats door identificatie met de overledene. We beginnen de dingen waar hij van hield te waarderen, de muziek waar hij naar luisterde, de boeken die hij las. We begrijpen hoeveel we gemeen hadden.

De laatste stap in het werk van verdriet is acceptatie. De essentie is dat we, ondanks de vele dingen die ons verenigen, verschillende mensen zijn. Eén persoon bleef in leven, terwijl zijn geliefde stierf. Maar hij zou nooit zijn geworden wie hij nu is, als de overledene niet in zijn leven was. Langzamerhand zakt het verdriet, we zinken steeds minder naar de bodem, we weten ons los te maken van de overledene, het leven wordt stilaan beter. De pijn komt soms terug, vooral op de dagen die we samen doorbrachten. Eerste nieuwjaar zonder hem, eerste verjaardag, jubileum. Al deze gebeurtenissen brengen ons tot wanhoop, maar het lijkt niet langer totaal, alomvattend, krachtig. Het leven keert geleidelijk naar ons terug, we delen het niet meer met de overledenen. Zijn ware imago, voor- en nadelen worden hersteld. Herinneringen aan hem worden een deel van onze persoonlijkheid, nemen een plaats in het hart in en we kunnen blijven leven, een deel ervan in onszelf dragend. Het verdriet stopt. We moeten dingen verdelen, de ruimte van het leven vrijmaken, de herinnering aan het verleden bewaren.

De trieste wet van het zijn is dat niemand het leven levend verlaat. Zoals een steen die in het water wordt gegooid, cirkels achterlaat op het wateroppervlak, zo laat elk leven een stempel op andere mensen. We dragen de herinnering aan lang geleden overleden voorouders, de herinnering aan generaties, de herinnering aan volkeren. We leven en sterven, we verheugen ons en we treuren, we verliezen en we vinden. Het pad van verlies is het pad dat ons verandert, ons gehard, medelevend en wijzer maakt.

BIBLIOGRAFIE:

1. Brodsky I. Gedichten en gedichten. Hoofdcollectie //;
2. Bukay H. De weg van tranen. M.: AST, 2014.-- 380 d.;
3. Vasilyuk FE Om het verdriet te overleven //;
4. Lindemann E. Kliniek voor acuut verdriet // Psychologie van emoties. Teksten / red. VK Vilyunas, YuB Gippenreiter. - M.: Uitgeverij van de Universiteit van Moskou, 1984;
5. Losev L. Joseph Brodsky. De ervaring van literaire biografie //;
6. Murray M. Murray-methode. SPb.: Shandal, 2012.-- 416 d.;
7. Tsoi V. Legende //;
8. Yalom I. In de zon turen. Leven zonder angst voor de dood. M.: Eksmo, 2009