Neurotische Behoefte Aan Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het onderwerp dat we hier willen bespreken is de neurotische behoefte aan liefde. Dit is een bekend bij elke psychotherapeut, de overdreven behoefte van sommige patiënten aan emotionele gehechtheid, positieve evaluatie van anderen, hun advies en ondersteuning, evenals overdreven lijden als deze behoefte niet wordt bevredigd.

Wat is echter het verschil tussen een normale en neurotische behoefte aan liefde?

We willen allemaal liefhebben en geliefd worden, als we slagen, voelen we ons gelukkig. In zoverre is de behoefte aan liefde, of liever de behoefte om bemind te worden, niet neurotisch. De behoefte van de neuroticus om bemind te worden is overdreven. Als de mensen om hem heen minder aardig zijn dan normaal, bederft dit de stemming van de neuroticus. Het is belangrijk voor een mentaal gezond persoon om geliefd, gerespecteerd en gewaardeerd te worden door de mensen die hij zelf waardeert; de neurotische behoefte aan liefde is obsessief en niet kieskeurig.

Dergelijke neurotische reacties worden heel duidelijk onthuld in het proces van psychoanalyse, omdat er in de relatie tussen patiënt en psychoanalyticus één kenmerk is dat hen onderscheidt van andere menselijke relaties. In de psychoanalyse schept de relatief gedoseerde emotionele betrokkenheid van de therapeut de mogelijkheid om deze neurotische manifestaties in een levendiger vorm waar te nemen dan in het dagelijks leven gebeurt: we zien keer op keer hoeveel patiënten bereid zijn op te offeren om de goedkeuring van hun therapeut, en hoe nauwgezet ze in alles zijn, wat hem ongenoegen kan bezorgen.

Van alle manifestaties van de neurotische behoefte aan liefde wil ik er een noemen die in onze cultuur heel gewoon is. Dit is een overschatting van liefde, in de eerste plaats kenmerkend voor een bepaald type vrouw. We bedoelen neurotische vrouwen die zich altijd in gevaar, ongelukkig en depressief voelen, terwijl er niemand oneindig aan hen toegewijd is, die van hen zou houden en voor hen zou zorgen. Bij zulke vrouwen neemt het verlangen om te trouwen vorm aan. Ze blijven hangen in dit verlangen als gehypnotiseerd, zelfs als ze zelf absoluut niet in staat zijn tot liefde en hun houding ten opzichte van mannen opzettelijk slecht is.

Een ander essentieel kenmerk van de neurotische behoefte aan liefde is de onverzadigbaarheid ervan, uitgedrukt in vreselijke jaloezie: 'Je moet alleen van mij houden. Met jaloezie bedoelen we hier niet een reactie gebaseerd op feitelijke feiten, maar eerder onverzadigbaarheid en de eis om het enige object van liefde te zijn.

Een andere uitdrukking van de onverzadigbaarheid van de neurotische behoefte aan liefde is de vraag naar onvoorwaardelijke liefde. 'Je moet van me houden, hoe ik me ook gedraag. Zelfs het feit dat de patiënt in de psychoanalyse de psychotherapeut moet betalen, dient als bewijs voor de neuroticus dat het de oorspronkelijke bedoeling van de psychotherapeut was om helemaal niet te helpen: "Ik zou graag willen helpen, ik zou geen geld aannemen." In hun houding ten opzichte van hun eigen liefdesleven domineren soortgelijke ideeën: "Hij (a) houdt alleen van mij omdat hij seksuele bevrediging ontvangt." De partner is verplicht om voortdurend zijn "ware" liefde te bewijzen, terwijl hij zijn morele idealen, reputatie, geld, tijd, enz. opoffert. Elke tekortkoming om aan deze altijd absolute vereisten te voldoen, wordt door de neuroticus geïnterpreteerd als verraad.

Een ander teken van een neurotische behoefte aan liefde is een extreme gevoeligheid voor afwijzing. Elke nuance in de relatie die als afwijzing kan worden geïnterpreteerd, neemt de neuroticus alleen op deze manier waar en reageert er met haat op.

Uiteindelijk rijst de belangrijkste vraag: waarom is het zo moeilijk voor een neuroticus om zijn behoefte aan liefde te bevredigen?

Een van de redenen is de onverzadigbaarheid van zijn behoefte aan liefde, waarvoor er altijd weinig zal zijn.

Een andere reden is het onvermogen van de neurotische persoon om lief te hebben.

De neuroticus is zich niet bewust van zijn onvermogen om lief te hebben. Hij weet meestal niet eens dat hij niet weet hoe hij moet liefhebben. Vaker wel dan niet, leeft de neuroticus met de illusie dat hij de grootste minnaar is en in staat is tot de grootste zelfgave. Hij klampt zich vast aan dit zelfbedrog, omdat het een zeer belangrijke functie vervult om zijn aanspraken op liefde te rechtvaardigen. Het is dit zelfbedrog dat de neuroticus in staat stelt om steeds meer liefde van anderen te eisen, wat onmogelijk zou zijn als hij zich er echt van bewust was dat hij echt geen moer om hen gaf.

Een andere reden waarom het zo moeilijk is voor een neuroticus om zich geliefd te voelen, is door exorbitante afwijzing. Deze angst kan zo groot zijn dat het hem vaak niet toestaat andere mensen te benaderen, zelfs niet met een simpele vraag. Hij leeft in constante angst dat de ander hen zal wegduwen. Hij is misschien zelfs bang om geschenken te geven - uit angst voor afwijzing. De angst om afgewezen te worden en de vijandige reactie op afwijzing zorgen ervoor dat de neuroticus zich steeds verder van mensen verwijdert. Zulke mensen zijn te vergelijken met mensen die stierven van de honger, die voedsel hadden kunnen nemen als hun handen niet op hun rug waren vastgebonden. Ze zijn ervan overtuigd dat niemand van hen kan houden - en deze overtuiging is onwankelbaar.

De angst voor liefde hangt nauw samen met de angst voor verslaving. Aangezien deze mensen echt afhankelijk zijn van de liefde van anderen en die nodig hebben als in de lucht, is het gevaar om in een pijnlijke afhankelijke positie te vallen echt heel groot. Ze zijn des te banger voor elke vorm van afhankelijkheid, omdat ze overtuigd zijn van de vijandigheid van andere mensen.

Hoe kan deze neurotische behoefte aan liefde, met zijn voortdurende overdrijving, pathologische obsessie en onverzadigbaarheid, worden begrepen?

Je zou kunnen denken dat de neurotische behoefte aan liefde een uitdrukking is van een infantiele 'fixatie op de moeder'. Dit wordt bevestigd door de dromen van zulke mensen waarin het verlangen om aan de moederborst te vallen of terug te keren naar de moederschoot direct of symbolisch wordt uitgedrukt. Hun jeugdverhaal laat echt zien dat ze ofwel niet genoeg liefde en warmte van hun moeder hebben gekregen, of dat ze al in hun kindertijd extreem sterk (obsessief) aan haar gehecht waren. In het eerste geval is de neurotische behoefte aan liefde een uiting van een aanhoudend verlangen om, hoe dan ook, moederliefde te bereiken, die ze in de kindertijd minder ontvingen. In het tweede geval lijkt het alsof het een directe herhaling is van het grijpen naar de moeder.

In veel gevallen is de voor de hand liggende interpretatie dat de neurotische behoefte aan liefde een uiting is van aanzienlijke tekortkomingen in het gevoel van eigenwaarde. Een laag zelfbeeld, een houding ten opzichte van jezelf als de ergste vijand, aanvallen op jezelf zijn typische metgezellen van zulke mensen die liefde nodig hebben om zich veilig te voelen en hun lage zelfrespect te verhogen.

Vaak manifesteert de neurotische behoefte aan liefde zich in de vorm van seksueel flirten met de therapeut. De patiënt drukt door zijn/haar gedrag of dromen uit dat hij of zij verliefd is op de therapeut en op zoek is naar een of andere vorm van seksuele betrokkenheid. In sommige gevallen manifesteert de behoefte aan liefde zich direct of zelfs uitsluitend in de seksuele sfeer. Om dit fenomeen te begrijpen, moeten we bedenken dat seksuele verlangens niet noodzakelijkerwijs seksueel verlangen als zodanig uitdrukken - manifestaties van seksualiteit kunnen ook een soort oriëntatie op contact met een andere persoon vertegenwoordigen. Hoe moeilijker de emotionele relatie met andere mensen is, hoe moeilijker de neurotische behoefte aan liefde zal worden uitgedrukt in de vorm van seksualiteit. In dergelijke gevallen is seksualiteit een van de weinige, en misschien wel de enige brug die naar een andere persoon wordt geworpen.