2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik zie momenteel hoe in de mode het is geworden om diensten aan te bieden om "van schuldgevoelens af te komen". Wel, wat is er mis? Zien we normaal gesproken advertenties voor pillen die beloven "hoofdpijn, gewrichtspijn, gewone vrouwelijke pijn" te genezen? Het natuurlijke menselijke verlangen naar minder lijden strekt zich ook uit tot onaangename gevoelens. Gekweld door angst? Laten we van de angst afkomen. Moe van wijn? Welke problemen? Laten we het nu afkappen!
Ondertussen staan professionele psychotherapeuten helemaal niet te popelen om hun cliënten van gevoelens te ontdoen. Integendeel, ze bieden aan om deze gevoelens vanuit verschillende hoeken te bestuderen en zelfs - oh, horror! - om ze te ervaren. De normale psychotherapeut kan zijn cliënten geen volledige verlichting van het lijden garanderen. Het menselijk leven op planeet Aarde lijkt nog steeds niet 100% van de tijd op een plezierwandeling. En iedereen krijgt te maken met moeilijkheden, onvervulde verlangens, verliezen, verdriet, pijn. En hij zal zeker zelf de oorzaak zijn van iemands moeilijkheden of lijden. Het is onvermijdelijk. En schuldgevoel is in dit geval een redelijk correct gevoel. Het is geboren uit empathie en liefde voor degene die we pijn doen. En de betekenis van dit gevoel is om verantwoordelijkheid te nemen voor acties die moeilijke ervaringen voor een andere persoon veroorzaken. En, als er een kans en middelen zijn, om een ander te helpen deze pijn te doorstaan met het minste verlies. Iemand die schuldgevoelens weet te ervaren, kan veel beter in een relatie blijven dan mensen die dit gevoel vermijden.
We hebben het over natuurlijke schuldgevoelens, waarvan de ervaring niet de meest aangename sensaties met zich meebrengt, maar het resultaat van de ervaring kan persoonlijke en spirituele groei, versterking of herstructurering van relaties zijn. Om schuld op deze manier te kunnen ervaren, moet iemand opgroeien in een gezin waar schuld legaal was voor al zijn leden. Dat wil zeggen, als een kind een vaas laat vallen, kan hij zich schuldig voelen over zijn onhandigheid. Vanaf een bepaalde leeftijd is een kind heel goed in staat om te beseffen dat mama of papa van streek is en met hen meeleeft, een verlangen om alles op te lossen, zelfs zonder dat de ouders gestraft of beschaamd worden. Maar de ouders hadden het recht om hun verantwoordelijkheid te beseffen voor het feit dat ze een dergelijke ommekeer niet hadden voorzien en niet zorgden voor het kwetsbare eigendom en de gezondheid van het kind. En ze mogen zich ook schuldig voelen over het feit dat ze in het heetst van de strijd tegen de baby schreeuwden. Ouders zijn niet bang hun gezag te verliezen door hun menselijkheid te tonen. Schuldgevoelens vereisen een soort actie om het evenwicht in het systeem te herstellen. De schuldige wordt niet vervolgd, een verontschuldiging wordt niet uit hem "geperst". Ze verbergen de gevolgen van zijn daad en de gevoelens die deze daad veroorzaakte niet voor hem. Schadevergoeding, indien mogelijk, is welkom en wordt ondersteund. Als de situatie is uitgeput, keren ze er niet meer naar terug voor pedagogische doeleinden. En als het in een gezin gebruikelijk is om elkaar te verontschuldigen, ongeacht leeftijd en status, is het onwaarschijnlijk dat in de toekomst een persoon die in zo'n gezin is opgegroeid aandacht zal schenken aan aankondigingen als "Ik zal het schuldgevoel verlichten." Hij zal hoogstwaarschijnlijk schuldgevoelens voelen, zich zorgen maken, proberen de situatie te corrigeren, maar in precies die volumes en zolang het voor hemzelf en de andere kant zinvol is. Niet meer.
Over het algemeen heb ik de veronderstelling dat degenen die het al zwak hebben, van het schuldgevoel af willen. Maar de resten van het geweten verhinderen de uiteindelijke beslissing om over lijken te lopen om hun eigen doelen te bereiken. Maar mensen die echt last hebben van schuldgevoelens komen met een heel ander verzoek naar een psychotherapeut. Bijvoorbeeld: "Ik heb niet genoeg mijn best gedaan en ze zijn nog steeds niet tevreden met mij - op het werk, in het gezin." Of: "Ik ben een slechte huisvrouw, echtgenote en moeder. Hoe kan ik beter worden?" Mensen komen naar de therapeut die grofweg vijf kopeken hebben geleend, al honderd roebel hebben teruggegeven, maar vragen de therapeut om hen te helpen een paar extra miljoenen in hun zak te vinden om de rest van de denkbeeldige schulden in rente te verdelen. Dat wil zeggen, naast echte, vaak onbeduidende schuldgevoelens (en we zijn allemaal, ik herhaal, zijn geen engelen), voelt een persoon de behoefte om zich bijna te verontschuldigen voor het feit van zijn bestaan.
Psychotherapie verlicht het lijden niet. Maar ze is zeker in staat om te helpen omgaan met de extra last die een persoon om verschillende redenen met zich meedraagt en die extra lijden veroorzaakt. Ernstige alledaagse stormen komen voor in het leven van elke persoon, en als het schip niet overbelast is, heeft het een veel betere kans om in elke storm te blijven drijven. Schuldgevoel is een belangrijk onderdeel van ons gedrag en het is alleen mogelijk om van dit gevoel af te komen door de hersenen ernstig te beschadigen. Wat overigens gebeurt als gevolg van chronische vergiftiging met bijvoorbeeld psychoactieve stoffen of bij ernstige verwondingen en ziekten. Soms is echter een overdreven schuldgevoel, een schuldgevoel "voor alles in de wereld" ook een gevolg van het slecht functioneren van de hersenen, een frequente metgezel van klinische depressie of neurologische aandoeningen. In dit geval gebeurt het dat het onmogelijk is om zonder een arts te doen.
Voor degenen die, na het lezen van deze tekst, vermoeden dat hij meer schuldig is dan werkelijk schuldig, stel ik een eenvoudige, maar een beetje riskante oefening voor. Probeer een of twee 'zonden' te kiezen waarvoor je je schuldig voelt. Schrijf ze op papier, op uw computer of hier in de opmerkingen. En begin de zin als volgt: "Ik zou graag vergeving willen vragen van …. voor wat ik hem (haar) heb aangedaan als volgt: …". Kijk hoeveel uw "schuldenlijst" krimpt. Want echte wijn is altijd doelgericht en inhoudelijk, in tegenstelling tot ballast, die naar de bodem trekt.
Aanbevolen:
Ik Ben Hulpeloos - Ze Zijn Me Iets Schuldig - Ze Zullen Verloren Gaan Zonder Mij. Karpman's Driehoek Van Codependente Staten: Hoe Te Stoppen Met Spelen?
We hebben iemand nodig om te overleven. Als het zo is, zijn we psychologisch niet erg volwassen. Als het zo was dat onze ouders ons gaven wat ze gaven. En misschien is dit niet alles. En we hebben misschien niet geleerd om gescheiden te zijn zonder er bang voor te zijn.
Leren Om Mensen Te Ontkennen Zonder Je Schuldig Te Voelen
De meeste mensen kennen het onaangename gevoel als ze iemand een verzoek moeten weigeren. Tegelijkertijd voelt de persoon die weigert zich ongemakkelijk, hoewel hij niets verkeerd doet. De oorsprong van schuldgevoelens. Hoe vaak leren ouders hun kinderen hun belangen op te offeren voor het team, om iedereen te helpen die hulp nodig heeft.
BESCHERMENDE MANIEREN OM WIJN TE VERMIJDEN
De beste verdediging tegen schuld is onschuldig zijn. Kinderen die een boze ouder zien, zeggen vaak: "Dat heb ik niet gedaan", niet eens vermoedend hoe hij zijn ouder boos maakte. Dergelijke acties gebruiken het mechanisme van ontkenning.
Hoe Rationele Wijn Verschilt Van Neurotische?
Schuld Is een gevoel dat ontstaat als reactie op een schending van de eigen of sociale waarden die in een persoon zijn geïnternaliseerd. Als schaamte een mislukking van het zijn is, dan is schuld een mislukking op het niveau van actie. Schuld heeft natuurlijk ook positieve functies, ik voel me schuldig als ik lieg, hierdoor kan ik rechtvaardiger worden en respect voor mezelf voelen.
Neurotisch Schuldgevoel. Schuldig Zonder Schuld
Ik zal een algemeen beeld geven van een persoon die onderhevig is aan neurotische schuld volgens Karen Horney. Een neurotisch mens (analytisch te onderscheiden van een psychiatrische diagnose) is vaak geneigd zijn lijden toe te schrijven aan het feit dat hij geen beter lot verdient.
